愛情を選ぶべきでしょうか？

質問

色んな意見を頂けたらと思い、書き込みに来ました

私は31才未婚女です。
私には1年10ヶ月付き合っている同い年の彼がいます。
出会った時、彼はいわゆるフリーターでした。
大学を中退し、基本的にバイトをしてきたようです。
色々あったのですが、9ヶ月の就職活動の末今はタイル職人として頑張っています。

年齢的に『結婚』がまとわりつき、実際彼と付き合い始めた時すでに意識していました。
でも、両親が彼だと賛成しくれません。
特に母が経済力がない事を問題視しています。父は30才までフリーターだった事が気になるようです。大学中退してたり、ずっとフリーターだった事が気に入らないようです。
確かに私はどちらかと言えばちょっとは恵まれた環境に育ちました。
彼はどちらかというとその反対です。付き合い始めた頃は価値観が違うなぁ…と感じることもしばしばありました。
でも、今まで付き合った人の中では一番楽で、有りのままの自分をさらけ出す事が出来る相手なのです。
しかし、両親に刃向かう事をした事がない私は、認めてもらえない相手と恋愛してるヒマはないかも…と思い先日別れ話を切り出しました。
その日以来彼は毎日愛いっぱいのメールをくれ、こんなに愛してくれていたんだと毎日涙しています。そんな彼の想いを知り、彼を選ぶべきなのでは…と思い始めました。
でも、愛だけでは生活出来ませんよね…
両親を悲しませたくないという思いも強く、どうしていいかわかりません。
確かに30才になってから職人さんになっても…将来の収入は期待できません。
個人的に子どもができたら、いつでも「おかえり」と家で迎えてあげたいという譲れない理想があるので
出来たら共働きしたくないのです。そんな理由もあって経済力は必要不可欠だったりするのです。

このまま別れていいものか、悩んでいます。

回答No.14

calligraphy

NO.9です。

>周りの目はきになりませんでしたか？

彼を大好きだって気持ちに自信はありましたけど、
正直、周りの目は気になりました。
親戚や交友関係のある人たち、周りにはわたしが選んだ人のような境遇の人はいません。
「なんであの家の娘はそんな男性と・・・・」と言われ、
両親が恥ずかしい思いをするだろうなって気持ちは今でもあります。

けど、わたしは世間体を優先して自分の愛情を捨てることができません。
自分の人生は自分でしか責任がとれません。
もし愛情よりも世間体を優先して結婚して、その結婚に失敗したとき、
一体誰が責任をとってくれましょう。
「わたしはあの人と結婚したかったのに」なんて言えないですよね。

わたしはそう考えます。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼致しました。

やはり今の私は周りの目が気になってしまっています。
この様な状態でいるのも彼に対して失礼だと思い、
とりあえず、区切りをつけました。
これから先、やっぱり彼がいいと感じたら私から求婚すればいいのでは
と考えたからです。
欲張りですが、今両親が持って来た縁談相手の方々とも会ってみようと思います。
この年まで結婚しなかったのだから、今急に焦らなくてもいいかと思いまして…
本当は焦らないといけないのかもしれませんが…

どうもありがとうございました。

回答No.13

sakuraBB

私は、お二人はあまり続かないのでは・・・という気がします。
理由は２つ。
まず、ご両親に反対された時に、＃９さんのような行動を取られていない点。あなたに、それだけの気持ちしかなかったということですよね？
そして、別れを切り出された後の彼の態度。
＞その日以来彼は毎日愛いっぱいのメールをくれ、こんなに愛してくれていたんだと・・・。
これはどうなのでしょうか？私としては、この手の内容は信頼できません（もらうと嬉しいのは理解できますが）。普段からならともかく、別れを切り出した途端なんて、ただ引き止めようとしているだけとしか思えないんですよね。

愛いっぱいのメールって具体的にはどういうものですか？
ただただあなたのことを想っている、愛している、というような甘い言葉？
自分が不甲斐ないと思い、絶対幸せにするから、これからの自分を見ていて欲しい、というような力強い言葉？
後者だったら、少しは可能性あると思いますが・・・。まずはあなた自身の気持ちが揺るぎないものかどうか確かめた方がいいと思います。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼致しました。

彼がくれた沢山のメールは後者の力強い言葉でした。
でも、この2週間の間にずるずるとしてもいけないと思い
一応区切りをつけました。
でも、今でも連絡は取っている状態です。
とりあえず今はすっきりしています。
これから先、もし彼と縁があるのなら寄りが戻るだろうし
なければそれまでだったという風に考える事にしました。
どうもありがとうございました。

回答No.12

just-me

ずるい考えという方も多いと思いますが、oililyさんの為と考えて回答させて頂くと、その彼と付合い続けて、ご両親が推薦する方とかがいらっしゃるならお見合いでもしてはどうでしょうか？

以前の私は同時進行なんてと思っていましたが、けど実際の所やはり結婚となると愛情とかではやっていけないというのはoililyさんも周りをみてお分かりだと思います。

なら彼と付合いつつ、他でも食事なりデートなりをしてみて、oililyさんの中で振るいにかけてはどうでしょうか？

批判もあるでしょうが、けど結局みんな幸せになりたいという気持ちは変わらないし、彼にそれがばれたとしてもoililyさんは真剣に結婚をしたいという気持ちからしたとの事なら、彼のその時の反応でoililyさんも彼と結婚するかしないかを決めればいいと思います。

oililyさんは誰の物でもありません。
多少倫理とか、良心に外れても、自分が自分の幸せを考えて何が悪いの？！と私は思います。

世の中もっとずるい人はたくさんいます。

ただoililyさんの良心とか倫理とかやはり無理との事ならこのアドバイスはやめた方がいいと思いますけど…

お礼

お礼が遅くなり大変失礼致しました。

アドバイスありがとうございます。
この2週間色々と考えました。
もしかしたら、just-me様のお言葉を求めていたのかもしれません。
自分でひどい事を考えているんだろうなぁ…と思っていた反面
それをずうずうしくも肯定して欲しかったのかもしれません。
やはり、最終的に決断をするのは私自身なので、よーく考えて後悔のない様にしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

noddythecat

こんにちは。私は３１歳（同じ年ですね）の既婚です。結婚歴はまだ浅いですが、毎日楽しく暮らしています。
うちの旦那様は２９歳の学生、車椅子利用、国際結婚です。独身時代に何度かプロポーズなるものも受けたことがありますが（何人かはお金持ちでした）結局結婚したのは一番自分らしさが出せる、愛情を感じられる人でした。結婚するに当たって日本を離れること等々で両親への申し訳なさや不安もありましたが、結局は走り出したら止まりませんでしたね（笑）。
今は貧乏でここ１年で買ったのはジーンズ一本、それもリサイクル店の６００円のモノですが、貧乏も好きな人となら楽しいですよ。
そんな私は“愛だけで生活できる！”と実感しています。

お互いどのような道を選んでも後悔のないように頑張りたいですね。
年齢に縛られ過ぎないでリラックスして自分と話し合ってみてください。
応援しています。

お礼

お礼が遅くなり、大変失礼致しました。

とてもステキな人生を歩んでいらっしゃるお言葉をいただき、
ありがとうございます。
この2週間色々とあったのですが、あなた様がおっしゃるように
後悔をしない様、頑張っていきたいと思います。
相手に何かを求める前に、自分自身をきちんとしたいと思います。

回答No.10

noname#34197

こんにちは。
私も３０歳を過ぎて結婚しました。
結婚前から主人から「どうしてもかなえたい夢がある！」
と言われ、その夢をかなえるべく資格を取る為に結婚後、
会社を辞めて一時期フリーターのような仕事をして
生計を立てていました。
もちろん、私も必然的に生活が苦しいので仕事にでました。（今もしています^_^;）
やはり、私も質問者様と同様あまり仕事にでたくはなかったのではっきり不満をぶつけたこともあります。
確かにおしゃるように今の彼とやり直しても急にお金
持ちになるわけではないし、結婚となるとなおさらご両親の反対も強まるでしょう。
でも、多分世の中の皆様も将来の事は不安に思いながらも
あえて今のような状況で結婚に飛び込む方も大勢いらしゃると思います。
それは「なんとかなるわ～」と楽観的に思える相手か
どうか・・？ではないかと思います。
なにも悲観的なセリフではないですよ。
今の世の中本当に何が起こるかわかりません。
いくらお金を持っている人だって、いくら両親が大賛成の
結婚だって、言葉は悪いですがいつ破産して一文無しになるかも知れないし、いつ病気や事故で亡くなるかもわかりません。
建前で結婚した方とは別に何の気持ちも残らないでしょう。でも本当に愛した人はたくさんの思い出や気持ちが残るし、とても成長していると思います。
＞今まで付き合った人の中では一番楽で・・
これは一番大切です！
私の周りでも相手を選ぶ理由のダントツは一緒にいて楽
と言うことです。
例えこの先少々貧乏でも、この人となら「なんとかなるわ～」と楽観的に思えるようなら幸せになれるはずです！
ちなみに私も旦那といるとホントに楽で楽しいので、今
とても幸せです。
でも、質問者様がやはり経済力のある方と・・・
と思うならそれがいいと思います。
なにも消極的になることはないです。
結婚生活に経済力は確かに必要ですから。
本当に今涙を流すほど後悔しているのなら自分の気持ちに
正直になってみませんか？
例えまた残念な結果になっても自分で選んだ結果として
受け入れられると思います(^.^)
親の引いたレールを歩いてこられたあなたが今自分のレールを引こうとしている大事な時です。
彼と言う存在がそうさせてくれたのです。
長くなりましたがアドバイスになれば幸いです。

お礼

お礼が遅くなり、失礼しました。
アドバイスありがとうございます。

これから先長い人生、両親と過ごした時間よりも長い時間共に過ごしていく相手が結婚相手なんですよね。
それを考えるとやはり「一緒にいて楽」な点ははずせませんよね…。
私もmaiyoneizu様の様に自信を持って、そして堂々と「幸せです！」と言える様になりたいです。
maiyoneizu様のお言葉をいただき、彼を選ぶ云々よりも私自身の考え方などを考える時期なのかもしれない事に気づきました。
今の私が彼を選ばず、両親のいいなりになった場合、将来両親のせいにする事が出てくる可能性もありますよね…
他人のせいにして生きていかないためにも、まず自分自身の事を考えてみようと感じました。
また、こんな年で情けないのですがmaiyoneizu様の最後の言葉がとても暖かく感じ、的確な言葉ではないのですが、救われました。
どうもありがとうございました。

回答No.9

calligraphy

似たような立場にあるので、回答させていただきます。
わたしも裕福な家庭に育ち、しかも一人娘。
外見にも学歴にもめぐまれ・・・・というかんじです。
（自分で言ってごめんなさい）
なので、親は当然、自分と同じ医者か、それに見合う男性をわたしは選ぶもの、と
わたしは小さい頃から今現在まで（２２才です）言い聞かされてきています。

実際、裕福な男性や、弁護士の卵とか医者の息子とか
お付き合いしたことがあります。
当然自分はそういう道を歩むもの、と、悪く言えば洗脳されて育ったわけですから、
職業や学歴、家庭環境で相手を選ぶことにギモンをいだきませんでした、今の彼と会うまでは。

今の彼は２流の私大卒で２８才までフリーターしてました。
親に彼のことを話したら、ものすごい剣幕でしたよ。
けど、わたしは、今まで感じなかったものを彼から感じているし、
イイ子ブリッコしなくてもいい、本来の自分の姿でいられるのが唯一彼の前だけなので、
親にどんなに罵倒されようとも、一歩もゆずりません。
今も親とケンカになってばかりですけど、
自分の人生は自分のもの、今までは親のために生きてきたようなものだけど、
これからは自分の好きなように生きます、と絶縁同然のことを言いました。
今まで親の反対を押し切ったことはなかったので、親が唖然としましたけど。

あくまでもわたしの経験談です。
同じような立場にありますが、わたしは愛情を選んで今生きています。
わたしも専業主婦に憧れてたけど、彼と一緒になれるなら、
その憧れも犠牲にする覚悟はあります。
そういう人もいるってこと、知っておいてください。
それが少しでもあなたの勇気につながれば・・・・。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。
アドバイスありがとうございます。

お若いのにしっかりと自分の意志を貫く様を感じ取り、改めて自分自身が情けなく感じます。
calligraphy様のように私も洗脳されて育ってきました。
私も今の彼にはすべてをさらけ出すことが出来ます。
でも、calligraphy様の様に彼を選ぶことが出来ません。
calligraphy様の言葉をいただき、改めて考えてみるとcalligraphy様の彼氏さんほどの人間ではないのかも…と感じました。
上手く言えませんが、彼を選ぶことによって今まで自分を完全に否定するわけではありませんが、ある意味捨てる事が出来たわけですよね…。
お伺いしたいのですが、今満たされたcalligraphy様には愚問かもしれませんが、周りの目はきになりませんでしたか？
calligraphy様ほど恵まれてはいませんが、似た環境にいらっしゃるということで、『周りの目』という意味がわかっていただけると思うのですが…
今の私はそんなくだらない事も気になっているので、経験者様のお言葉をいただけたらと思いまして…
経験者様の意見を聞けて、とてもよかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

hamukiti

結婚して２年になる者です。
ちなみに旦那の稼ぎは少ないです。（笑）
やりくりしたら、なんとでもなりますよ～。
私は着付けができるので、自宅で着付け教室したりして
家計の収入の足しにしたりもしています。
あなたも、自宅でできる仕事を身につけたらいいかもしれませんね。

そのタイル職人の彼を選ぶか、親が気に入るような人を
新たに探すか・・・はあなたが決めることだし、
好きなタイル職人の彼を選んでも、
結婚して数年がたち、愛情もいつか冷めるというか
落ち着くときがきます。

その時、ホントにタイル職人さんのことを
人間として信頼できて、尊敬できていないと
夫婦関係続けていくのは、つらいと思います。

そこらへんをよく考えて決断されてはどうでしょうか。

タイル職人さんを選ぶのか、
お見合いしたりして、両親の気に入った人を選ぶのか、
それは決めるのはあなたなのでわかりませんが。

でも、決めるなら
男として魅力がある・・だけじゃなくて
人間として尊敬できるような人にしてくださいね。＾＾
男としての魅力しかないような人は
飽きた時に関係を続けていくの難しいですから～。
結婚は息の長い付き合いになるので、
人間として「好き」でないと続けていけません。(^_^;

よい人と結婚できるといいですね。＾＾

お礼

お礼が遅くなり、失礼しました。
アドバイスありがとうございます。

きちんと答えを出したら、問題に対していくらでも解決方法を考える事ができますよね。
彼を選んで、在宅の仕事が出来るようにしていけば経済面の不安も多少解決できますよね。
hamukiti様の言葉をいただき、改めて自分自身の中に「なんとしても彼と一緒になりたい」という気持ちが低いことに気づく事ができました。

彼は私が持っていないもの、それは私がずっとあこがれるものを持っています。
でも、人間としてもっとしっかりして欲しいと感じる事も多くあります。
結婚相手とはこれから先両親よりもずっと長い時間を共に生きていかないといけませんよね。
一時の感情、周りの言葉に振り回されることなく、自分の意志で人を見て、判断しないといけませんよね。
後悔なく、そしてhamukiti様の様にお互いを助け合って生きていける人を見つけられるよう努めます。
ありがとうございました。

回答No.7

gyounosuke

あなたは、ご両親も納得するようなエリートサラリーマンとお見合いでもして結婚する方が向いているように思います。
経済的に豊かでない相手と結婚するには「駆け落ちをしてでも！」といった気迫がなければ無理だと思います。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
gyounosuke様からのお言葉をいただき、ある意味自分が情けないです。
gyounosuke様がおっしゃる様な力があれば、ここに来なくても解決できていたでしょうね…。
三十路過ぎてこんな自分が本当に情けないのですが、彼ときちんと向き合って話してみたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.6

momo67

既婚者です。
私の夫も２７までフリーターをしてました。
人よりも少し遅い社会人スタートだったので、
貯金も無く、両親も結婚となると・・・と反対でした。
なので、お互いに貯金や資格などの目標を決め、
達成してから両親を説得する事に。
時間は掛かりましたが両親も彼を評価してくれ、
無事に結婚、現在に至ってます。
彼の事を心から愛していて、結婚したいと思っているのなら、
彼は今は定職に付いているのだし、
もう少しお互いに頑張ってみてもいいのでは・・・？
でも、年齢、経済力の方が重要ならば、
彼に正直に話して条件の合う相手を探した方がいいかもですね。
子供が出来ても共働きしなくていい環境ですか・・・
その先家を買ったりとかまで考えるなら
かなり稼いでくれる旦那様じゃないとダメかな＾＾；
私は今専業主婦ですが・・・結構暇です。
視野を狭めない為にもパート程度はあって良いと思います。
長くなりましたが参考になれば☆

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
momo67様がしっかりとご両親を説得し、幸せを掴み取った事、尊敬します。
私は決して仕事がしたくないわけではありません。
ただ、子どもが出来た時はできたら専業主婦でありたいのです。
もちろん、子どもがある程度大きくなったら仕事をしてもいいと思っています。むしろしたいと思っています。
今は彼に別れ話を切り出したままなので、改めて彼と向き合ってきちんと話したいと思います。
momo67様のアドバイスはとても貴重でありがたいです。
どうもありがとうございました。

回答No.5

kaworuko

あなたは親の付属物なんですか？

親に認めてもらえないと、恋愛すら出来ないんですか？ていうか、恋愛って親に認めてもらうものなんですかね

彼が今でも無職なら、まあ分かりますけど、頑張って仕事してるんだし、普通そこは親を説得する場面だと思いますけど。

親には逆らえない、親が認めた人じゃなきゃ幸せになれないとか思い込んでませんか？
あなたの幸せはあなたが決めることです。

親の言いなりの現状に何も言うことがないのならそのまま分かれることをお勧めします。
何とか付き合いを続けても、言いなりになってる限り将来的に確実に破綻します。

このままじゃまずい、自立しなきゃと思うなら、彼を選びましょう。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
私は両親がひいたレールの上を歩かないといけない環境に育ってきました。
そんな人間がいるということは理解していただきたいです。
いまどき…と思われるかもしれませんが、育ってきた環境は人格を形成します。
私がもっと若い時に両親に意見出来る事ができていたら、今回の様に悩まずにすんだと思います。
このままではいけないと思います。自立しないといけないと思います。
でも、両親に意見出来ないのも私なのです。
三十路過ぎてこんな事では情けないのですが…
でも、ちゃんと頑張っている彼にきちんと向き合って話してみます。
どうもありがとうございました。