彼の学歴を理由に両親に結婚を反対されています。

質問

はじめまして。２７歳女性です。

タイトルにありますように、彼の学歴を理由に結婚を反対されています。
何度も話し合いをしましたが、こんな小さい考え方をする両親が情けなく、
駆け落ちを考えています。

彼も私もそれぞれ大学院を卒業し、同じ会社に就職しています。
入社して私からアタックし、付き合って２年になります。
私は就職後、親元を離れて一人暮らししています。

１年前、彼にプロポーズされ、私から両親へ
「付き合っている人がいるから会って欲しい」と言うと、
彼の学歴を理由に会いたくないと断られました。
（両親ともそのような考えです）

昨日初めて会ってもらいましたが、
「結婚までには３回は会わないとわからない」と彼の感想すら言いません。

とは言えども、彼は中堅の大学院を卒業しており、
職場は同じで誠実に働いています。
しかし、両親は彼の学歴と彼の家族の学歴ばかり気にします。
今の彼を見て欲しいです。

また、私は出産後も働きたいので、若いうちに子育てを終えたいから早く出産したい
（管理職になったら仕事に時間を取られるので）とも話しますが聞いてもらえません。

私の幸せを一番願ってくれる両親に祝福されたいという気持ちはあります。
何とか両親を説得して早く彼と結婚したいです。

当事者同士で客観的な考えができなくなっているかもしれません。
皆様の考えを聞かせていただければ幸いです。

長文失礼いたしました。どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.3

noname#20102 · ベストアンサー

大学院の場合、大学名はあまり関係ないんですけどね。
希望する研究科のある学校は限られているし。
これはご両親を説得するのは無理のような気がします。
学歴があれば娘が幸せになれるとでも思っているのでしょうか・・
それは結婚してあなたが幸せになることで証明していくしかないような気がします。
多分、一生学歴のことではいろいろ言われるかもしれません。
でももし私だったら、ここは強行突破しますけどね。
だって、両親が認めなくても彼と結婚することに迷いはないわけでしょう？
少しは親不孝もしてやってください。
それくらいしないと親も目が覚めないのです。
結果的に、あなたが幸せになることが一番の親孝行ですよ。
この場合は親が目を覚ますべきです。

お礼

早速のご意見をありがとうございます。

「親が目を覚ますべき」というお言葉、私も目が覚めました。
私が長女で初めてなので、両親も頑なになっているところがあるかもしれません。
強行突破して今は親不孝をしても、結果的に幸せになって親孝行できるのなら、それも一つの選択肢ですね。
一生学歴のことを言われようとも、迷いはありません。
心強いご意見、本当にありがとうございました。

回答No.8

reikato

私の姉とそっくりなケースなので、思わず書き込みました。

私の両親も、

・父親：旧帝大
・母親：並みの学歴（高学歴男性に惹かれる）

なんです。姉は国立大学を卒業後、職場結婚しました。ただ、相手は偏差値がごく普通の私立大学出身という理由で、両親が猛反対（特に母親）。「女性より男性の学歴が劣るなんて、みっともない。夫というものは、妻より知力において優れているべきだ」という考え方です（古い…）。更に、うちの両親が反対しているのを知り、相手の親が気分を害してしまったり、かなりもめました。

結局は、本人達の結婚の意志が固かった為、両親も承知せざるを得ないといった感じで、結婚にこぎつけました。

人間、50年以上生きていると、価値観を変えるのは無理だと思います。chiroron777さんのご両親に、今の段階で心から納得してもらうのは難しいのではないでしょうか。

ご両親には、「希望に添えないのは申し訳なく思う」「しかし、この人以外、自分の生涯の伴侶は考えられない」「絶対幸せになるから、ここは一つ見守って欲しい」という事を伝え、ご結婚の準備を進めてはいかがでしょうか。

きちんと段取りを報告するのを怠らなければ、「式に出ない！」とは言われないと思うのですが。うちの両親は、ちょっと不機嫌ではありましたが、ちゃんと結婚式に出ましたよ。それでよしとするしかないのでは…。

もう姉が結婚してから10年近く経ちますが、両親はやはり旦那さんのことを好きになれないようです。でも、姉夫婦はそれなりにうまくやっているので、私は別にいいんじゃないかと思っています。ちなみに、孫はかわいいらしく、フルタイムで働く姉の為に、よく面倒を見ています。

こんなケースもあるということです。

お礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。

お姉様のお話、あまりにも似ており驚きました。（特にお母様の考えと私の母は全く同じです）
reikato様のアドバイス通り、学歴の件は話し合いをしてもどうしようもない過去の事であり、
両親がしぶしぶ認めてくれるか、私が別の人を探すかの二択しかありません。
別の人なんて考えられないので、今の彼を時間をかけて説得していき、
それでも分かってもらえなかったら強行で進めていくしかないのかなと考えます。

本当にありがとうございました。

この場を借りて、皆様にも御礼申し上げます。
親身にご回答いただき、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.7

nonnoooo

彼と結婚したい気持ちが強いのですね。

私としては、２７歳なんて本当に結婚するのに適した年齢だし、お互いの気持ちが高まっているときに結婚すべきだと思うのですが。
ご両親はもしかしたら、貴方がいろいろ大人ぶって勝手に一人で何でもかんでも決めてくるのがただ気に食わないだけのような気がします。

あと、親戚に娘が結婚するときに相手の学歴がどんなに一般的によかろうと、娘より劣る場合は恥だと考えてるのかもしれません。
たとえば、「娘さんにあれだけお金かけたのにひっかけられたのはそんな男なんだ」みたいなことを思われたくないとか。

そういう考えの場合、あなたがどれだけ冷静になって話しをして解決しようとしてもご両親は頭に血がのぼるだけでしょうね。解決しようがない問題ですからね。あなたが大人になってしまうのがいやなだけですし。
あんまりこの問題を長引かせると、彼や彼の親族の方も貴方の親に対していい印象を抱かなくなりますよね？

ところで、早く子供が欲しいし、出産後も働きたいとのことですが、その場合、お子さんはご両親に預けようとか考えてらっしゃるでしょうか？
そうしたらやっぱりあんまり無茶なことはできないかもしれませんね。
そうでないのであれば、あなたも社会人として立派に生活できていらっしゃることもあるし、彼と添い遂げて、彼の子供が欲しいとまで思ってらっしゃるのであれば、どうぞその気持ちを大事にして下さい。

ご両親は今は反対していても、結婚してしまえば手の平をかえしたようにひっついてきますよ。私も相手の両親にものずごく反対されながらも結婚しましたが、半年もすれば連絡をとってこようとしましたし。（子供に出て行かれると都合が悪かったみたいで）
万が一彼とうまく行かなくなって貴方が戻ってきたら、またうれしそうに面倒をみてくれますよ。
親ってそういうものみたいです。そういうもんだと思って、せっかく結婚する相手を見つけたのだからその縁を大事にしてくださいね。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

nonnoooo様も困難を乗り越えられてきたんですね。
結婚してしまったら親も吹っ切って、前のような状態に戻れるのかもしれないですね。

おっしゃる通り、彼が私より低い学歴だと恥と考えているようです。
でも、これが親の見栄だと自覚はしているようなのですが…。
また、子供は私の両親に預けることは考えていません（遠くに住んでいますので物理的に無理なのです）。
ある程度まで話し合って、それでも親が納得してくれないようなら
私自身が踏み切るしかないのかなと感じてきました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

natu77

こんにちは。

大学院卒なら十分高学歴だと思うのに、大学が気に入らないのですか?
ご両親の望まれる大学って・・・いわゆる旧帝大でないとということでしょうか?

私自身、そういう大学へ行かれた方を直接知っているわけではないのですが、友人のお子さんが進学されて勉強中と言う方が居ます。
その方から聞いた範囲では、ものすご～く頭はいいけど、一般常識が無いとか、社会性が無いとか、いわゆる偏った方がかなりの確率で居られるそうです。
その方のお子さん（実は旦那様の連れ子だそうですが)は、勉強は出来ますが原付免許が取れなくて諦めたそうです。そんな方の学歴も将来はＴ大学大学院卒になるはずですが、こんなのでもご両親はＯＫなのでしょうか？

私の娘が実は自閉症なので、結構高学歴の方にはかくれ発達障害の方も多いと良く聞きます。そういう方が結婚されて、出来た子供さんに気質が受け継がれ、発達障害であると診断されている事もあるみたいです。
同じような障害を持っているお子さんの親の職業に、何故か高学歴の方がなるようなものがずら～っと並んでいるのを見ると、そんな気もしてくるのです。もちろんたまたまでしょうけれど。

本当に娘に苦労させたくないのであれば、私ならそういうタイプの高学歴の方は避けると思います。
そういう心配のない、人柄の良い方の方が子供の発達障害になる確率はぐっと下がるように思うからです。
発達障害の子供の親は、正直大変ですから。

そこそこの大学の大学院卒で、人柄がいい方なんて、私から見ると理想のお相手ですね。うらやましいです。

こんなお話もあると、ご両親にされてみたらいかがでしょう。

お礼

ご自身の体験談など様々をお話いただき、ありがとうございます。

両親の望む大学とは、旧帝大というより私よりも学歴の高い大学なのです。
私自身も大学はそこそこのところです。

しかし、色々なお話があるんですね。
先のことは分かりませんし、何を大切にして、何に幸せを感じるかは人それぞれなので
そのところも両親に理解してもらえればなあと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

nagishiho

せっかく１回会ってくれたのに駆け落ちですか？
結論を早く出しすぎのような気がします。

私の場合も学歴は結構キーポイントでした。
姉が結婚した相手が有名な頭のいい大学の大学院卒業で、しかも年収も１０００万円を超えるような人なので
私や妹の結婚相手は必然的にその学歴や収入に見合うような人というのを思い描いていたみたいです。
でも私が選んだ人は中卒。高校にすら行ってません。
最初、私の両親もまったく相手にもしてくれませんでした。
少なくとも大学卒業している人を希望しているのに連れてきたのは全然違いましたからね。

ようやく会ってくれて、２度・３度と会ううちに、両親の彼への態度は変わってきました。
最近では私の結婚相手として認めてくれて、自分の息子のような感じで接してくれるようにまでなりました。
彼氏が両親に会って、１年半経った今ようやくこの状態になったのです。
その１年半の間、彼氏が私の実家に来たのは数え切れません。
１ヶ月に２～３回きて、それでもなかなか話を聞いてくれないなんて事も多々ありました。

なのでご両親が言われる
＞「結婚までには３回は会わないとわからない」と彼の感想すら言いません。
これは当たり前です。
たった１回会っただけで何がわかりますか？
恋人や友達だって、１回会っただけではわかりませんよね？
何度も何度も会うことによって、相手の人となりがわかってくるんです。

出産・子育てを早く済ませたいという気持ちもわかります。
でもこればかりは時間をかけないと無理ですよ。
ご両親にしてみれば、大事な娘を嫁がせるんだから、自分たちの目でよく見て、
この人だったら娘を幸せにしてくれるんじゃないかという確信を持たないと許す気にはならないと思います。

ご両親に祝福してほしいのであれば、ご両親が納得できる時間を費やすしかないのです。
どんなに外でまじめに働いていて、人に人気があってもご両親にはそれは見えませんよ。

半年や１年のスパンで見るのではなく、２～３年かける気持ちで説得を続けていく方が早く解決するのではないでしょうか。
私なんて４～５年かかるかなと思ってたら１年半でしたから、長い目で見てた方が
意外と早く進んだりするものです。
頑張ってくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

nagishiho様のご意見、まさに両親の言葉だと感じます。
自分の人生設計を乱されたくないという思いがあり、
そういう両親の気持ちから目をそむけていた自分を恥ずかしく思います。
あと２回くらい会ってもらい、たとえ理解してもらえず駆け落ちという道を選ぶにしても
もう少し時間をかけるべきだと思えました。

本当にありがとうございました。

回答No.4

yukinojyou7

chiroron777さん、こんにちは

まず質問文を読んで、思ったのが
「なぜそこまで両親が学歴にこだわるのか？」

・両親とも高学歴で、自分より低い学歴の家と付き合い　たくない

・両親は低学歴で、自分と同じ思いを娘にさせたくない

・ただ単に娘を嫁にやりやくない為の理由

など、いくつかあると思います

もしこの本当の理由がわからないのでしたら
恐らく何を言っても平行線ですので、きちんと話をするか、お父さん・お母さんに個々に話をしていくなどして
理由を明らかにすることがまず先決です

駆け落ちなんて、いつだってできます
その前にできることを、まずは大変ですけど
やってみましょう
後悔するよりは、何倍も「まし」ですから

お礼

早速ご意見いただきありがとうございます。

両親が学歴にこだわる理由は、良い遺伝子を残して欲しいというものです。
・父親：高学歴
・母親：並みの学歴（高学歴男性に惹かれる傾向あり）
出来るだけ条件の良い方と結婚して、娘に、孫に楽をして欲しいという思いのようです。

学歴が高いからといって幸せになれるなんて到底思えません。
学歴に関しては、個人の考え方によるものだと思うのでずっと平行線が続いています。
しかしおっしゃる通り、駆け落ちの前にもう少し両親と話してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

3311yoyo

あなたの年齢からすると、ご両親は５０歳代でしょうね。
今の５０代にしては、考え方が古いですよね。
たぶん、律儀で堅い方で
あなたを大切に育ててこられたのでしょうね・・。
あなたも、今までご両親にとって
いい娘でいたのだと、思います。
子供の幸せを願わない親はいません。
ここで、しっかりと、
彼以外の人との結婚は考えられない・・
駆け落ちも考えてる・・　事を
はっきり話してみては、どうですか？
あなたの、しっかりした態度が
ご両親の、考えを変えられると思います。
どうか、幸せになって下さい。

お礼

早速ご意見頂戴しありがとうございます。

両親は５０代後半です。おっしゃる通り、古いですよね…。

冷静にみて彼を選んだんだという事を伝える為、
彼以外は考えられないという思いは両親にきちんと伝えたことがありませんでした。

そういう私の情熱も両親に伝えていきたいと思いますし、
そろそろその時期にもきていると考えます。
大切なことですので全てを正直に話します。

本当にありがとうございました。

回答No.1

nuu3024

学歴にこだわる理由が解りませんね～
でも、結婚はお互いの家族との付き合いが関わってきます。本人が良ければって訳にはいきません。やはりご両親の祝福を受けて結婚すべきでしょうね。
今は、結婚を急がず、彼を招き両親と食事したり、コミュニケーションをとり、彼の人間性をみてもらい、彼の良さを両親に納得させるといいのではないでしょうか？また、彼のご両親とも食事したり…
お互い行き来するようになり、お互いの良さが解れば、祝福される時がくるのではないでしょうか？

お礼

早速ご意見を頂戴し、ありがとうございます。
今の彼を見てもらうには、食事などのコミュニケーションが一番ですよね。
おっしゃる通り、結婚を急ぎすぎているのかもしれません。
両親の反対の理由を彼に話すことも出来ず、
「待つよ」と言ってくれる彼にも申し訳なく、ただただ焦っていたのかもしれません。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。