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離婚宣言されてしまいました
来年で結婚20年になる男性です。子供が高校生、中学生と３人います。つい最近妻から「離れて暮らしたい」と宣言されてしまいました。 原因は、私がよく暴力を振るっていたことがあり、それを抑えようと努力した結果、逆に言葉の暴力がひどくなってしまったことや、自分の言い分ばかり押し通して、妻の言葉に耳を傾けなかったこと、また、そんな自分を子供が見て、親の顔色を伺うようになってしまっているのがいやなこと。そして、アレルギーが原因ではないストレスが原因としか言えないじんましんを患い、副作用の強い薬の常用を強いられていることなど、情けない話ですが数えればきりがないくらいです。 どんなに謝罪しても、慰留しても「心に響かない」の１点張りです。 もちろん、子供が受験を控えている状況でこんな話を切り出すのはすごい決意だいうことはわかりますし、そこまでになるまでに気づかなかった原因は自分にあるというのはすごく反省しています。 私としてはもちろんのこと、家族で話し合った際の子供たちも反対で別居も離婚もいやで、家族一緒にというのが希望であり、妻も子供も大好きなので態度を改めるように頑張ると言っても、妻から見れば、私の提案こそ、今までと変わりない考えを押し付けるだけのものだ、信用できない、距離をおかなければ、冷静に見れないと言われているのです。また、具体的にも近所で住むし、子供とも会える、私も働くから子供の養育費だけを出してくれとも言われています。お互いが別居などの方法をとらなければほかに方法はないのでしょうか。何かいい解決策はないのでしょうか？
- nirvana060
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- 夫婦・家族
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- kaburi
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暴力は最低です。そのあとは言葉の暴力・・・そこまで自分のしてきたことを理解してるのに 何故かわれなかったのですか？？？ 奥さんがそこまで決意するのはよほどだったのでしょうね・・・ 少し距離をとっていい方向に向くかもしれませんよ！ 離婚ではなくとりあえず別居、お互いはなれて気づく事も沢山あると思います。 別居しないで今のままでは何もかわらないかもしれませんよ。 奥さんの今まで耐えてきて、辛かった気持ちを優先させてあげていいのではないでしょうか・・・ 自分がどうしたいことよりも、あなたの今までしてきたことの結果です！この状況を受け止め反省すべきです。 ほかの方法を考える時点で自分がしたい方向を考え、奥さんのことを心のそこから考えてないと思います！！
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
お礼ありがとうございます、＃４追加です ２０年間の蓄積と書きましたが、奥さまは結婚当初から 不満を貯めてきた訳では決してありません 素敵な思い出だってたくさん有るはずです ただ、余りにも辛い思いが多過ぎたためでの結論だと思います だから、奥さまの心を取り戻すのは別居しか無いと思いました このまま一緒に生活すれば質問者さんが何をしても奥様にとっては 負のイメージにしか感じられなくなってしまっているのです 別居すれば貴方の良さだって少しは感じいる筈だし 今は貴方と一緒にいると圧迫感しかないけれど多少の寂しさだって感じるでしょう 経験者として思ったのは、貴方は首の皮一枚、確実に繋がっています ＞距離をおかなければ、冷静に見れないと言われているのです 完全に見切りをつけた女性は絶対にこんな発言はしませんから 再度言いますが、貴方が人生を掛け奥さまを尊重し己を犠牲にする覚悟が有るのならば 必ずいつかは奥さまの心は戻ってきます、這いつくばって頑張ってください ただ、簡単に「数年かけて頑張る」って言っちゃう人って 簡単に数日後の妻のセリフで感情を揺さぶられる弱い心の人が多いです 今の気持ちを忘れちゃ駄目ですよ？ 応援していますね
- rinnrinn55
- ベストアンサー率11% (1/9)
質問者さんより結婚歴が５年長い主婦です。 厳しい内容のご回答が多いので見ていて心が痛みます。 私は奥様のお気持ちもわかりますけど質問者さんだって決して 愛がないわけじゃないんですよね。ただ、愛よりもきっともっと 甘えが強くて、それで暴力を？？ 暴力というのは、わざわざここで言うまでもありませんが論外です。 奥様はご自身がもはやＤＶに耐えられないということに加えて お子様方への悪影響を考え今回の決断に至ったのではないでしょうか。 質問者さんからすれば、唐突に離婚を突きつけられたような印象が あるかもしれませんけれどそれは決してそうではないと 思います。奥様の中では、ずっと、長い間考えていらしたこと。 もちろんお子様のこともありますから迷いもあったとは思いますが でも、きっと今もう限界に達してしまったんでしょう。人間の 忍耐には限界がありますから、これ以上同居を強要すると奥様の 肉体ばかりか精神にも悪影響がありそうです。 お辛いとは思いますが今しばらくは奥様の思い通りになさって みてはいかがでしょう。今強硬な手段に出ても良いことは ひとつもないと思うんです。 質問者さんがおうちを出て行く というのは良い考えです。何よりお子様方のためにはそれがベスト。 しばらく冷却期間をおいたのち、再構築を試みるのがよいと 私も思うんです。イソップ童話の、北風とお日様の話を 思い出してみてください。人の心を和らげるのは決して 北風じゃないですよ。どうか、今は北風を吹かせないでください。 それにしても、暴力って・・・どうして暴力に訴えなくては ならなかったんでしょう。 ＤＶに対する認識がちょっと 甘かったのではないですか。今更こんなことであなたを責めても どうにもなりませんが、今回の別居宣言をきっかけとして 何故ＤＶをやめられなかったか、ご自分の中の根本的な問題を よくよく見つめ直し、改善を図らない限り修復は難しいでしょう。 失礼ですが、どこか弱い部分、どこか甘えた部分がおありに なるのではないでしょうか。 他の女性との再婚を薦めるご回答もあるようですが、ＤＶが 直らない限りどれほど相手が変わろうとも安定した結婚生活は 送れないでしょう。 交際だけだって無理です。 どうか、まずご自身のためにも変わってください。 奥様に対しての愛情は読み取れます。本当にご自身が変わることが 出来たとき、また幸せが訪れることと思います。 しばらくお辛いでしょうが頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読ませていただき、涙が止まりませんでした。 回答者様の内容を見て、なぜ暴力的になってしまったのか、なぜやめられなかったのかを考えていますが、ご指摘のとおり、弱い部分、甘えた部分があるのだと思います。 そうした中で、自分がどうあるべきか、何をしなければならないかなどいろいろと考えます。 もちろん、別居して暮らすのは辛いですが、これまでの私の行いにより妻に与えてきた辛さを思えばなんともありません。 頑張ります、ありがとうございました。
- hurasuke
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それだけ原因がわかっていて、今まで何故改善してこなかったのですか？ 第三者として見て思うのは、それだけ改善できなかったのなら、この際そのままいかれたらいいんです。何故って努力が無駄であったわけですから、それならば無駄でない他の努力をすればよいのです。そういう思考の私から見て、手遅れになるまで努力できず、離婚を言い渡されて・・・なお、引き止めようとする考えが理解できません。 養育費だけしか受け取らず、慰謝料はいらないとのことですから・・・自立された奥様でしょうね。ムリに情に縛られて継続することもなかろうと思います。男は何歳になっても年下の女性と結婚できますし、離婚して次の人生を考えられた方が有効ではありませんか？
＞家族で話し合った際の子供たちも反対で別居も離婚もいや きっとこれは、お子さんたちと奥さんが出て行く立場で話し合ったからでは ないでしょうか？ お子さんの前でもそういう態度を見せていてたのなら、 お父さんがいない方が平和だと思っているのは確実だと思いますよ、 それなのに、別居も離婚もイヤだと言うのは、自分たちの生活環境が 変わってしまい、金銭的にもお母さんが苦労すると思っているからだし、 もしかすると、質問者様が怖くて本音を言えないからかもしれません。 私は、質問者様が出て行ってあげるのが一番よいと思います。 そして、なるべく多く、生活費を負担してあげる。 なんて言っても、そうしてあげられるはずもないですよね。 だったら、なるべくみんなが寝静まってから家に帰るように してあげてはいかがですか？ 中学生と高校生のお子さん、あと５年もすれば、みんな巣立ってしまいます。 それまでの間に、何とか「お父さん像」を変えておかないと、 もう一生嫌な人間だと思われてしまいますよ。 単身赴任になったと思って、家を出てあげるのが一番だと思います。
お礼
ありがとうございます。 皆さんからの厳しいご意見をつらい思いで見ていました。 その中での私が出て行くというotameshi40さんの選択肢、が一番いいような気がします。 自分自身が変わらねばとは思っていても、また逆戻りするのではという不安もありました。 一度そのことを提案してみて、離れて暮らして自分自身を変える努力をしようと思います。 家に帰るのも元々遅いほうだったですし、子供も生活環境が変わるのはいやでしょうから、子供のためを思えばそのほうが何とかやっていけるような気がします。 金銭的な苦労がお互いあるかもわかりませんが、妻と子供が出て行った際のお互いの金銭面や精神面での苦労を考えれば一番いい選択肢かもわかりません。 何とか頑張ってみます。ありがとうございました。
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
こんにちは 僕は、たぶん質問者さんよりずっと若い離婚経験者です はっきり結論から言ってしまいますと、修復はまず不可能でしょう ２０年の蓄積した思いは、どんな言葉を並べても払拭出来るものではありません ましてや貴方が繋ぎ止めようと必死になっている理由は 「妻の為」ではなく「己の為」でしかないですからね まあ若干の「子供の為」は有るでしょうが、それさえ今は「己の為」の 大義名分をはぐらかして強調しているだけのように感じます ＞妻も子供も大好きなので 大好きな妻の心と体を２０年間も傷つけてきたんですか？ 大好きな妻を大切にしようとは２０年間、考えもしなかったんでは？ 貴方の文章からは、妻への想いがまったく感じられませんよ？ イメージとしては少々露骨に言わせてもらえれば 仕事のミスをどう取り繕えはいいか、あたふたしている万年係長みたいです 肝に銘じてください、奥さまの心はあなたが考えているより ずーっとずーっと遠くに行ってしまっています 奥さまは最後の貴方への「情」として近所での別居を提案しているのです ２０年蓄積された奥さまの思いを簡単に拭い去ろうとすれば 間違い無くそれさえも白紙撤回されてしまいますよ 心から詫びて奥さまの心を取り戻し生涯添い遂げたい想いと決意があるのならば 今は、近所での別居、以上の高望みはすべきではありません ましてや、そこまで腹をくくった奥さまに対し子供をだしに使う事は 論外中の論外ですよ？ なんとか子供が成人するまでは・・・って歯を食いしばられるだけですから 近所での別居中の貴方次第では数年経てば奥さまも色々思ってくれるかもしれません 何をしてでも奥さまの心を取り戻したいのであれば方法は一つだけあります 奥さまは相当腹をくくっての決意で望んでます 貴方自身それ以上に腹をくくって人生を掛けるつもりで考え行動してくだい そうすれば可能性はゼロではなくなります、いいですか？ ゼロではなくなる、その程度の腹積もりで臨んでください 健闘を祈ります
お礼
ありがとうございます。 2003tibiに「己のため」と言われて改めて考えていました。 そのとおりなんでしょうね。 別居や離婚以外にないのかと考えていましたが、皆様の意見を聞いてそれすらも自分勝手な考えなんだということがわかりました。 これまでのしてきたことを考えて見れば、あなたの言われる修復不可能なのかもわかりません。 だけど、私自身は強く妻と生涯をともに添い遂げたいと思っています。 何年かかるのか、その日が来ないのかもわかりませんが、自分がしてきたことを悔い、改めるよう頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- mi-nilyann
- ベストアンサー率24% (42/169)
はじめまして、 奥様の心境お察しする一人です。 私の元主人も貴方と同じ"DV"でした。 暴力はほとんどありませんでしたが、 言葉の暴力がひどく 毎日のように罵倒されたり 性的暴力に耐えかね、8年前に離婚しました。 15年間という結婚生活でしたが、 これまでの元夫が犯してきた私への暴力は 逆に家裁にかけられ、その時に調停委員の方にお話ししました。 向こうさんのご両親にも私の両親にも 15年間されてきたことは、いまだ持って沈黙をしています。 家裁での離婚は逆に私のほうに有利になり、 半年ほどで、成立しましたが、 その間に元夫は、メールで 自分が心療内科に行くから、一緒に来てほしいと言われましたが、 やってきたことに対して、 気がついてない人間が、病院に行ったとしても、 自分を否定されるだけで、 自分自身が”DV"だということには気がつかないでしょう。 私は、断り、そのまま、家裁での結果のみだけを待ちました。 女性は、心底あきれ果てると、 さっぱり切ります。 貴方が、自分自身してきたことが”DV"と自覚してのことであれば 心療内科へ行き、 自分自身の修正をされてから今後の話し合いをもたれたほうが言いと思います。 下記の方も書かれていますが、 一度別居されたほうがよろしいと思います。 お子さんが、怯えているのであれば、 なおさら、親の姿を見て子は育ちます。 言葉一つ一つ、家族連鎖というのですが、 よきことも、悪きことも、 子ども達は貴方達ご両親の姿を見て育ちます。 お子さんが貴方と同じ暴力的に成長されるということです。 反面教師にできる子どもは少ないです。 親になられているのですから、 父親としての自覚と責任を肝に命じてほしいと思います。 家庭を壊したくないのであれば、 まず、貴方が変わることです。 父親として夫として 厳しいことを言いましたが、 家庭を持つということは、 ただ単に子どもを生みっぱなしにすると言うことではありません。 貴方の成長を子ども達が見ながら育っていく、 そして、安心して社会へ飛び出せるように、 後押しして上げられるような親になってほしいからです。 まず、奥さんから時間を貰いましょう。 1年かかるか2年かかるかわかりませんが、 貴方が心から、家族を大切にしたい気持ちが定まっていれば 暖かい家庭になれるはずです。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 皆様の厳しいご意見をお聞きしていろいろと考えていました。 何とか丸く収めようという自分勝手な考えのままなんでしょうね。 別居して、私が、これまでのしてきたことを考え、また、変えるように努力して、それを妻が冷静に判断できる環境を作るべきなのだと今は思います。 １年なのか２年なのか、また、他の方が書かれているとおり修復不可能なのかはわかりませんが、家族を大切にしたいという気持ちを持って頑張りたいと思います。
- bluefish
- ベストアンサー率33% (74/222)
ご自分で書かれているとおり、これまでの積み重ねでしょう。 奥様も限界までよく耐えられた。と客観的には感じます。 いまさらいろんなことをおっしゃっても覆水盆に返らずだと思います。 せめて離婚は避けてもらい、別居という形でその後の生活で誠意を見せて信頼回復できるようお願いしてみてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 皆さんの意見をお聞きして、まだまだ自分に甘えがあることを痛感しました。 別居して、自分も甘えを断ち切って、どれだけかかるのか、わかりませんが信頼回復に努めようと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
それはやむを得ないんじゃないですか？ 逆の立場で考えて、貴方を相手にする奥さんの気持ちを考えてみればわかると思うんです。 ＤＶ、そしてその後遺症。自分だけじゃなく子供にも波及した悪影響。解決したいなら貴方が変わらなきゃ？ 反省は誰でも出来る。じゃあそれを本当に貴方に活かせていけるかは貴方のこれからの課題。そしてこれからを見ていかないとわからない。 直ぐに貴方がまた豹変するかもしれない。口先だけかもしれない。 過去にもそういう部分を示してきたからこそ、貴方の言葉がもう届かなくなっているんです。 貴方以外の家族をどれだけ貴方が優先させて、大切にケアしていけるか？貴方のケアはその後ですよ。 距離を置きたくなるご家族の気持ちをもっと考えないと。 貴方が原因なんだから☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者の方からのご意見とても参考になりました。 また、首の皮一枚と言われ、少し希望が持てました。 と言っても、これからの私の頑張り次第というのはよくわかっていますし、繰り返さないためにも自分の弱さや甘えを克服して自分を変えるよう頑張っていこうと思います。 今日始めて投稿したのですが、投稿してみて本当によかったと思います。 応援よろしくお願いします、ありがとうございました。