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離婚という結果になってしまいました
読まれた方の率直なコメントを頂けたらうれしいです。 昨日、妻との話し合いで離婚することに決まりました。 結婚2年目で1歳になる子供がいます。 2ヶ月間の別居を経て、お互い冷静に考える時間もあったと思います。 離婚の原因は私の暴力の一点だけということでした。 私自身、その暴力のことについてはずべての責任を受け入れています。 だから、せめて最後ぐらいは対立する意見を述べずに妻を苦しめることなく話し合いを終えようと考えていました。 しかし私は、離婚するに至るまでのお互いが尊敬し合う夫婦関係、思いやりが枯れてしまっていたのではないか？と自分の非を認めたうえで、妻にもそういう反省すべき店があるのでは、と追求するようなことを言ってしまいました。 私一人が悪者になって、離婚の責任は自分だけにあるという形で終わらせたかったのですが、妻を前にした話し合いの場ではそれが思うようにできませんでした。 簡単に離婚同意の内容は、親権は妻・面会はなし・慰謝料養育費なし・財産折半、ということです。 私は偽善者で家族を幸せにする自信が無かった器の小さな男でした。
- penkichi51
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今まで大変でしたね。ご苦労様でした。 私は彼氏に暴力、監禁されました。いわば犯罪になるんではないかと思う体験をしたことがあります。 でも、今考えると彼氏も辛かったのかもしれないと思えます。 現在、彼の友達から噂を聞きますが私と別れて新しい彼女には繰り返してはいないようです。 きっと私では彼を支えてあげることができなかったんですね。 彼の辛い気持ちに気づいてあげれなかった。 おかげで、私も成長しました。 彼自身もたくさん努力してました。 どうか、これからは暴力で物事解決するのではなく、あなたが思う気持ちを相手にたくさん伝えてください。 言葉には人を変える力があります。 その選んだ言葉によって人を喜怒哀楽させることができます。 ちなみに私は、主人に言葉ではうまく説明が出来なくて、もどかしい時には手紙を書いてわたすことがあります。 参考まで...。 質問者さまの幸せを祈ります。 きっとあなたも変われるし、いい相手が出来ると思います。
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>その執着は一体どこからくるのでしょうか？ 離婚して、今は外国にいる我が息子とイメージが重なったのかも しれません。失礼いたしました。
前スレを読み返して、お礼の言葉に、貴兄のジキルとハイド的二面性を 感じました。おそらくここで書かれていることの半分の貴兄は理解しないで ただ腹をたてながら表面的には、わかったふりをしているのかもしれない とふと思いました。 自尊心だけがむやみに肥大化するとそういう事態になるのでしょうか。 前スレの長文の人のお礼・・・なんだか自分の怒りを正当化していて 女を「全部まとめて」悪者にしちゃってますね（＾＾； そうじゃにんですよ。たった２５年の人生。私の半分も生きていない。 もっと本当に謙虚になるには、どうしたらいいでしょうか。 競争意識を捨てることです。人間関係はどっちが上とか勝ったまけた ではないです。 どうしたら競争意識から抜け出せるかというと、自分のリアルな現実の 中で欲しいものとかなりたいものを追い求めることです。 今回、学生時代からつきあったということだけで２５歳で子持ちになった という理不尽さ。とにかく世の中あらゆるものに腹が立っていたのかも しれません。 なにか人生のトラップにはめられたような被害者意識。 それは、自分の価値観がしっかりしていたら防げることです。だれかに 自分を肯定してもらう必要などない。 もちろん、妻はそれをしてくれる筈・・・という思い込みがそもそも期待はずれ だったというだけで、ここで一旦ハコテンになれば、やり直せる。 なんで自分だけが・・・そういう他人との比較も不要。 余計は話をもうひとつすると、私の１５歳年下の弟が、自尊心が強く 極めて短気。大学受験を失敗して第三志望の大学にかろうじて 合格したとき・・・こともあろうに母校のガラス窓を３０枚割ったそうです。 どういう発想なのか私にはわかりません。 つきあう女性は、精神薄弱に近い風俗嬢かフィリピンの既婚者。 自分が何をしているかわからない。 そういう男ですが、原因はゲームですね。 とにかく、ゲーム好きで、ゲームの世界はリセットすれば何度でも 繰り返せる。自分の都合でデータをセーブして、自分が帝国の帝王に なれる。 そこで失われたものは、人間関係の謙虚さのみならず、現実を 直視して湧き上がる感情を多面的に見ることで、現実が変わると いう、誰しもが感動する体験の不足。 もう一度いいます。見かたを変えると、この世は変わる。 これは事実です。 世の中は６０億以上の人生経験を同時進行で動かしている壮大な パノラマですが、それは一瞬の断片であって、実は時間軸では 無限に近い可能性のパノラマでもある。 そこで、画一的なものの見かたにとらわれて競争意識、エライ えらくない・・・勝った、負けた 世間に比べて損だ得だ 言ってみてもはじまらんですよ。 自分がここまで我慢したのにあいつらは・・・わかるけど 相手を軸にものを考えるから、悔しいとかバカにされたとか思う けど、世の中の見方を変える はっきり言うと、あなたの奥さん、奥さんの親御さんに感謝の気持ちを 少しでも示すだけで、あなたは救われるのではないでしょうか。 言葉にしてありがとうということで、気持ちが浄化されますよ。 でもしかし・・・なんて言うとまたその瞬間世界はもとに戻る。 私はそう思います。 でもよくよく考えると質問者さま、ウチの息子と同じ歳なんですね。 わたしもあなたと同じ歳に先妻と結婚して、二十年、悩み 三十年かかってそういうことを学びました。 どうかプライドというつまらない鎧を脱いで意のあるところを 汲み取って欲しいです。
お礼
回答ありがとうございます。 ここは私にとって懺悔の場でもありました。 過去の問いを探し出してそれにまで回答される、その執着は一体どこからくるのでしょうか？ 若輩者から軽くあしらわれたと思われたのか、それともご自身の体験を通して、生きることとは何かという問いの答えを得てきた自負があるのか、そして、その考えを広く皆に共有してもらえれば幸い、という気持ちがあるからなのか。 今回は、身に余るほどの導きを頂きましたのでこのあたりで締めさせていただきますね。
ここに書かれていましたね。 ＞これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。 ＞これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、 ＞これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。 ＞私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与える ＞つもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。 これは、仕方が無い。ＤＶですよ。 ただ、何度も言うように、相手あっての話です。従順な女を好きになる 自信のない、依存心の強い（親元に住むというあたりから）女性を 質問者さま自身がひきつけてしまうのではないでしょうか。 怒りの根底は、質問者さまのご両親にむけてのものかもしれませんね。 私は、全く逆で気の強い女が好きだと勘違いして、不当に責め立てられ 不快な気持ちになりながらも、我慢することで愛情を示す気になっていました。 マゾですね（＾＾；今にして思えば。 ＞夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、 家庭観が常人と違うのです。家族とは許しあう認め合うものですが 自分のプライドや尊厳などという言葉は、家庭という場にふさわしくない。 そんなことはわかっている・・・そう仰るでしょうが、背景には嫁の実家に 家まで改装して住まわせてもらっている負い目・・・という大変分かりやすい事情がある じゃないですか。 婿養子でもないのに、居心地悪い立場が無意識にプレシャーになっていたとか あるんでしょうね。 さて、また質問ですが、他の女性とつきあったとき暴力を振るった経験ありますか？ せっかく離婚というチャンスを得たのですから、異なるタイプの 女性１０人と交際して、女性との関係の作り方、性格の相違で まったく腹が立たない、同じことを言われて笑って受け流せる 相手がいるという事実をあなたに伝えたくて、しつこく書いています。 状況と、相手が変われば、時間が経てば絶対に全く別の自分と 出会えるのではないでしょうか。 世の中には無駄なことはないです。 今回の出来事の意味から何を学んで、別のタイプの相手を探すこと です。 人生捨てたもんじゃない。 自分のレッテルを他人にはってもらうくらいならプライドがない のと同じです。 夫とか父とかステレオタイプの尊厳かかげないと生きていけない 人間関係が間違っていたのだと思えばいい。 こんなとこで告白しているくらいなら、ボクシングジムでも通って 男が殴れるように鍛えなおしたらいいでしょう。 要するに、質問者さまは、父や夫や男やＤＶなどのパターンで 人間を規定するのが好きなんですね。 おそらくものすごく厳しい父親に躾けられたのでしょうか。 自分は自分がどうありたいかを考えるべきで、結婚観そのものが 抽象的で歪だったんでしょう。 直せばいいんですよ。何のために１０人十色なんて言葉があるか おわかりですか。これまで何人の女性とおつきあいしたか存じません が、女という型は一つではないです。 本当に、さまざまな性格や価値観の女性がいるんですよ。 さて、今すぐとは言わない。 自分を責めてもはじまらないですし、物事は多面的なもので ＤＶを精神疾患のように捉えるのも自由だし、そうではなくて 一時的な不幸ととらえて、逆にこういう相手とは，最悪の 相性だからやめたほうがいいという勉強になったと思えば 気も楽です。 男と女に善悪はないです。合うか合わないかだけ。 男女は理解しあうのでなく通じ合うものです。通じ合えない相手 ばかりを追い求めるのが病であって、通じる相手がいるんだと 考え方を変えれば、そこで質問者さまは、自分を肯定して 何か大きなものを学び、親が仕組んだであろう桎梏から抜け出す ことが出来ると思うのです。
というか http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3945998.html ここでの質問者さまの回答から察するに、一度殴ったらそれを 逆手にとられてこれ幸いと「暴力夫」と罵られ・・・という 構図が浮かんできます。 手を上げたら終わり向こうの思う壺・・という言葉は 本物のＤＶが言うとは思えないのですが。 奥さんに恋人ができたかも知れないという事実を受け入れたく ない代わりに、たった一度の暴力を「離婚に値する過失」と 納得したがっている質問者さまの姿を私は想像しています。 本質は性格の不一致かもしれません。 そこで、自分を責めて「妻の不貞を知らぬふりで別れる」 ＞偽善者で家族を幸せにする自信が無かった と、ごまかしていたりしませんか。 離婚というのは、言い渡されたほうがつらいのです。 どんな理由であれ、結婚するときは、自分は誰よりも幸福な 家庭を築くと肩に力が入って その実、自分がうまくいかずに「幸せにします」という約束が 果たせなかった事実だけが、自分の男としての能力を問われたように 思えて、自信を失う。 私も離婚経験者です。 どうであれ、あなたの人生です。先に夢を持って生きていくことです。 仮にあなたが本物のＤＶであったにせよ、神様はあなたに ふさわしい相手（マゾって意味ではなくてですよ）手をあげなくても 負い目をおわせるような心理的圧迫もなく 楽しく心を通わせる相手を遣わしてくれますよ。 私も、先妻が元彼と寝たと聴いたときは、頬を思い切り殴りました。 悲しさと受け入れがたい事実に当面すると手が出ることもあります。 子供が盗みを働いたときも子供を殴った。 でも、どんな理由であれ、殴ったことで壊れる人間関係はあります。 暴力は、肉体的なものに限らず言ってはいけないことを口にする ということだって含まれますしね。 その言葉で、壊れる人間関係というのは、絶対にあるんです。
念のためうかがいます。 暴力って一体どのくらいの回数、どのようなことをなさいました？ ひょっとして、回答者全員が「暴力」という言葉に騙されていて 一度殴った・・・という程度の「暴力」が、奥様の側にある 理由（恋人がいるとか）の言い訳に使われていませんか。 それか、奥さんの実家がお金持ちとか それでないと、慰謝料ナシは、どう考えてみても腑におちません。 差し支えなければ、お話しいただけませんか？
- tiltilmitil
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んーとね。「子供押しつけられた上で逃げられた」のとどっちがいいと思う？ ぶっちゃけ、質問者様は妻子と財産半分失っただけでまったくのフリーじゃない。暴力の代償には軽すぎるんじゃない。 「子供押しつけられて逃げられた」のはうちの身内の話だけどね。結局子供の世話は親に頼るしかなくなってるよ。何とかするしかないから何とかしてるけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、私が償う代償は離婚するだけでは軽すぎなのですね。 回答者さんならあとは何が必要でしょうか？ 自分でも考えてみますね。
暴力ならＤＶですよ、そりゃ話など出来ません恐怖の塊がそこに居て冷静に対応奥さんは苦しい過去の屈辱に耐え忍んで今日まで来ているんです。 ＤＶに走る方は、奥さんは従属的上下関係で言えば上位ですから、言われるまましか動けない、怖くて反抗も出来ない倍返しですしね・・・ トラウマも相当でしょうね、ＰＴＳＤまで行かなければ良いのにと心配します。 面接・養育費要らない回答が奥さんが出した正当な真摯な回答そのままです。 ＤＶモラハラで屈辱な空しい履歴を持つ一人ですが、過去の話と書けるまで自覚認知も戻して来ましたが未だフラシュバックも襲うなど、ＤＶは長いトラウマとの闘いです。 一度ＤＶ加害者のプログラムが有りますので、一度心理面から叩きなおされてみたはどうですか。 沢山の講座、カンセリング関連あちこち学び被害者から過去の履歴に置き換えるリミッドと言う言葉を知りましたが・・・
お礼
回答ありがとうございます。 名前もわからない妻へのご高配、痛み入ります。 もし妻と出会えることがあれば、回答者さんのその思いで妻をなぐさめてやって下さい。 妻の立ち直りにきっと役に立つはずです。
- v101d
- ベストアンサー率35% (82/228)
では率直なコメントを。 せめて今回の経験を生かして、同じ過ちを繰り返さないようにしましょう。 また同じことをするのであれば、あなたは反省すらできない人間ということです。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、回答者さんのような言葉がいただけて本当にありがたいです。 いや、ホント見事に締めて頂きました。 そこなんですよ。これからの私が必要としている部分は。 まさに、失敗から反省を学び、その反省をいかにしてこれからの人生に取り入れていけるか、が私の人生の意味なのだと考えています。
こんなとこでいつまでも愚痴ってないで なぜ自分がDVなのか、少しでも原因を探ってみたらどうですか？ 父親が母親を殴っていた？どうなんですか？ ご両親の夫婦仲が悪かったってことは？ 質問者さまは、寂しくて仕方がないのでしょうね。 暴力というのは、黙って殴るならヤクザですよ。大抵は 怒鳴って殴りますよね。それって殴られるほうの人権は どうなるんでしょう。 質問者さまは、相手が悪いから暴力を振るうとお考えかもしれませんが おそらくは、暴力を振るえる相手しか好きになれない体質かもしれません。 もっと、言葉というものを大切になさいませんか？ 感情を爆発させずに、上手に気持ちを伝える術を身につけましょう。 それと、養育費は払いなさい。人間として最低の道徳です。 私は、妻の不貞が直接原因で性格の不一致もあって ２０年の結婚生活に終止符を打った人間ですが 養育費だけは人並み以上の金額を地を這いながらも払ってきました。 子供は、母親のもとにいますが、純然たる我が子です。 ＞私は偽善者で家族を幸せにする自信が無かった器の小さな男でした。 そんなイキがるセリフを書くのは養育費を払ってからにしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 自覚しながらイキがってるセリフを書くのも自分の弱さを知るには有効でした。 事実、皆さんからありがたい言葉いただけましたしね。
- taiyou333
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うーん・・・ 短気な方なのでしょうか・・・？ >だから、せめて最後ぐらいは対立する意見を述べずに妻を苦しめることなく話し合いを終えようと考えていました。 と考えているのであれば、「私１人が悪者になって・・・」と考えていたのであれば、黙って終わったほうがよかったですね。 追求するって事は質問者様１人が悪者になりたくなかったからなのでは？と思ってしまいました。 妻が反省すべき点があるかどうかは、妻が別れて生活を始めた後に、妻がすればいいかどうかで、質問者様が「最後の話し合い」の場でいう事ではなかったと思います。 暴力が原因、これで終わりでしょ？ 質問文の通り、思いやりがなかったのだと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 妻との幸せを築くこともできず、悪者になりきることもできず、中途半端な思いやりと先を見通す自分の甘さが、私の後悔に拍車を掛けます。 暴力が原因、これで終わりですね。 後悔先に立たず。
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お礼
回答ありがとうございます。 今回の回答、私が頂くには勿体無いほどの大きな意味を含んでいると感じました。その素直なお気持ちからの参考意見が、今の私には一番堪えました。 このような言葉をもらえるなら、私の人生はまだまだ捨てたモノじゃないですね。