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どうしても夫を受け入れられません
結婚４年目で子どもが１歳３ヶ月の夫婦です。 私は３８歳、夫は３４歳です。 妊娠してから２年ちょっと夫とのＨを受け入れることが出来ません。 夫に不満はありませんし愛しています。離婚もするきありません。 夫は私と子どもを大切にしてくれるし家事も育児も協力してくれる本当に優しい夫です。 でも私は夫とＨする気になれないのです。 色々調べていました。 結果考えられることは、出産・育児で私の気持ちが満たされているのでＨする気になれないということ。 でもよく今まで我慢してくれたし二人目を希望しているものあって、先日１回Ｈしました。 その時は「やっぱり夫婦にとって必要な行為なのよね・・・」と思ったものの翌日には今までの気持ちに戻りやっぱりＨを受け入れられません。 夫にも話しました「どうしてもそういう気持ちになれない・・・悪いのは私。本当にごめん」と。 しかし説明してその場では納得してくれるものの、夜になったら１週間連続して誘ってきました。 私は夜になるのが怖くて怖くて・・・ついに昨日夫に５日間の別居をお願いしました。 別れるためのものではなくてお互いの気持ちをもう一度考えようと・・・。 夫はその場では了解してくれましたが、朝になって文句を言ってきました。 「それじゃ一生Ｈしなくてもいいよ！！」ってけんか腰に言ってきました。でも私はそういうことを言っているんじゃなくて、夫の気持ちを受け入れられるように離れて考える時間が欲しいと思っています。 最後には「どんなに説明しても理解してもらえずＨをもとめてくるってことがＤＶの一歩手前だということがわかんないの？私もＨを拒否する事がどんなに残酷なことがわかってるけど、今の状況じゃ受け入れられない！」と怒鳴りやっと受け入れてもらいました。 どうなんでしょう？ やはり女性は自分の気持ちを押し殺してＨを受け入れなければならないのでしょうか？ 私はわがままなのでしょうか？ 夫は風俗や浮気するタイプではなく、私とのＨしか考えられないといっています。 でもこのままでは浮気されても仕方ないと思っています。 セックスレス夫婦・・・お互いが納得していればそれでもいいと思いますが私はレスになろうとは思っておらず、産後性欲がなくなりどうしてもそういう気持ちになれないのです。 本当に悩んでいます。 私の考えをどう切り替えればうまくいくのでしょうか・・・。 アドバイスをお願いいたします。 最後にもう一度言いますが離婚は考えていません。
- mama_sumire
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ち、わかります わたしも、妊娠したときに最初の２ヶ月つわりがとてもきつく しんどい時に、夫に求められたとき、本当に辛かったです また、出産あとも、子供のことにむちゅうで、 そういう気持ちにはなかなかならなかったです。 私も、子供が乳幼児のころなんて、ほとんど夜の生活 無かったです。 子供が生まれてから、小学校に入学するまで １０回も無かったと思います 子供と私は一緒に、夫は、ゆっくり寝たいと、一人で別の部屋に寝てました 夫は、一人で、自由に暮らしてたと言う感じで もちろん、育児などは助けてくれてましたが 子供や私が就寝につくのが早かったので、後は自分の部屋で自由気ままと言う感じでした。それで、ストレスをある程度発散してたので、夜の方もそんなに頻繁には求められなかったのかもしれません。 でも、性欲が無かったわけではありませんから 夫婦の関係はどんどん冷えて行きましたよ。 日常のトラブルは、言葉ではなく、からだで解決できることもあるのが夫婦で、そういうのが、ほとんどなくなるわけですから、うまくいかなくなっても、当たり前だったなと今は思います。 質問者様は離婚は考えて無いとのことですので、 確かに、そういう気持ちになれない、ご自身の心情、体の状態のことも大切に思いつつ、でもご主人様の望みも、ご主人様の気持ちになって考えていかないと、夫婦関係が、まずいことになってしまいますよね。 ご主人様はとても貴女を愛しているのですね。で、愛し合ってる夫婦として、セックスも大切な愛情の営みのひとつで、それがかけると心が満たされない、それどころか、その営みのない状態で寂しさや苦しさを募らせてるかもしれないのでは、そう感じます。 お子様に、あなたの優しい微笑や、言葉、スキンシップが、健やかに生きていくうえで、何よりも大切で必要なように、ご主人様にとっても、必要なのです。 ご主人様とのセックスを、そのように認識されておられるでしょうか？ ご主人様が、精神的に満たされ、健康な生活を送るためには、貴女の肌のぬくもりが必要なのです。 私は、ご主人様の怒りも、なんとなくですがわかる気がするんです。 すごく傷ついてるそう感じます。 お子様と同じような気持ちで、ご主人様を受け入れることはできないでしょうか？ お子様を抱擁する時と同じ気持ちで、ご主人様にもあなたの何もかもが必要と言う、与える愛を、抱くには今はまだ、難しいでしょうか 私がそういう気持ちを取り戻せたのは、残念なことに、だいぶ後になってからです。 貴重な３０代残念なことにしたと言う後悔の気持ちが、今も有るんですよ。 愛し合ってるのに、数日とはいえ離れると言うことではなく、寄り添いつつ、理解していく方向で、がんばってください。 二度と戻ってこない時間を、できれば後悔する時間ではなく、喜びを感じる時間に、ご夫婦で築いていけますように・・・
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- takariii
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そのかわり奥さんはだんなさんの浮気を完全に許すっている交換条件ならむしろ大歓迎です。自分が夫だったら、まさに正当な理由による浮気のチャンス到来って感じですね。旦那さんがうらやましい。
お礼
あなたのような考えを持った夫ならもっと早くに私達は崩壊していると思います。 だから私は幸せ者だと思います。 この場をおかりして・・・たくさんのご意見、アドバイスをありがとうございました。 ここに質問を書き込んだ日は本当に切羽詰っていました。 そして皆様のアドバイスを読んでいるうちにたくさん気付いたことがあって反省しました。 夫を受け入れることはやはり今の私には難しいです。 しかし５日間の別居は中止して夫に帰ってきてもらいました。 夫は何も変わらずやさしくて本当にいい人とめぐり合えてよかったと思います。 そして「夫を自分の子どもとして愛情を注ぐ事」←今までは冷たかったです また「手をつないで寝ること」からはじめます。 信じられませんがそれさえも怖くなっていました。 二人目を望むあまりにプレッシャーになっていた事も確かです。私達は子どもは無理といわれていたんですね。 でも治療して奇跡的に授かりました。 だから子どもに対しての愛情も人一倍だったと思います。子どもにどっぷり愛情を注ぎ、夫には冷たい態度しかとっていませんでした。 汚れのない子どもに接するうちにセックス自体が汚いもの、不潔な行為と思うようになっていました。 でもここでのアドバイスで自分の態度が如何にひどいことだったのか気付くことが出来ました。 想像以上にひどいことをしていました。 今後は夫から捨てられないようにがんばります。 どうもありがとうございました。
- yy-jupiter
- ベストアンサー率14% (6/42)
時間が無いので一言だけ。 貴女のような悩みを持つ女性は多いようです。 産後のホルモン変動が原因で性欲が無くなるケースが大半だと聞きます。 大病院の産婦人科には殆ど『セックス外来』がありますので、そちらで治療できます。 女性の医師を望まれるのであれば、開業医でも『セックス外来』の有無をネットか電話で確認されるとよいでしょう。 ご主人に愛情があるのなら、まず『できること』から始めたらどうでしょうか？ 「今は無理だけど・・・」とか「いずれ考える・・・」などの消極的な考えは賛成できません。 セックスの拒否は、結局のところ配偶者の『人格の否定』に繋がりますので破局は目に見えています。 法律は個人の生活に極力介入しないことを旨としますが、その法律でさえセックスレスを「結婚を継続し難い重大な事由」（民法７７０条）であるとして離婚を認めています。
お礼
お時間がないのにありがとうございました。 ＞産後のホルモン変動が原因で性欲が無くなるケースが大半だと聞きます。 自分でもどうしようもない感情を考えてみてもこれしか考えられません。 そういう外来があるんですね、知りませんでした。 何でも話し合える夫婦なので夫にも相談してみます。 「人格の否定」ではない事も夫には伝わるように一生懸命はな２人で解決できるように頑張ります。 貴重なお時間をありがとうございました。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
ANo.9です。 http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec22/ch250/ch250e.html もう一度URLを貼り付けておきます。 他にも、ご自分でやってみる方法も。 http://www.bbbn.jp/~aoyama-y/hujyo/seiyokugentai.htm 場合によっては、心療内科の必要も考えられます。 いずれにしても幸せな家庭を継続させたい、ご主人を大事にしたい気持ちが少しでもおありならば、前向きに努力する必要があります。 子供達の将来の幸せは勿論、結局はご自分の幸せの為にも。 手遅れに成らない内に解決される事を祈っております。
お礼
ありがとうございました。 心療内科の受診も視野に入れています。 rimurokkuさんのおっしゃるとおり手遅れになってからでは遅いんですよね。 ２度もアドバイスをいただき本当にありがとうございました。
- robin2006
- ベストアンサー率27% (39/142)
こんにちは。 質問者さんが悩んでいらっしゃるのも、真面目にお礼を返されているのもわかるんですが、お礼のほとんどが、「…でも、怖いんです。」「…でも、嫌なんです。」「…でも、だめなんです。」と、「でも」だらけなんですよね。果たして、本気でご自分を変えようとなさっているんでしょうか？もともとの質問からして、「あなたは悪くない、わがままではない」と言って欲しそうですし…。 表面は回答者さんのアドバイスを聞いている様に見えても、結局は自分の気持ちが大事だという堂々巡りになっています。質問者さんの気持ちもわかりますが、これじゃあ、多分、何も変わらないでしょうね。 旦那さんがかわいそうです。何人かの方が指摘されていましたが、そのうち旦那さんのほうが痺れを切らして浮気に走るか、離婚を切り出してくる可能性は高いです。多分、質問者さんはその時にならないとわからないでしょうね。途方も知れない後悔にさいなまれて、苦しむ事になってからでは手遅れだと思いますけど…。 真面目で浮気をしない夫だから安心して？拒否されてるようですが、まだ喧嘩してでも相手にされている方がましだったと思う日が来ない事を祈ります。 とにかく、質問者さんが本気でどうにかしようと思っているのなら、まずは、この「でも」思考をやめて、ここでもらったたくさんのアドバイスを一つづつでも実行してみてください。
お礼
ご意見ありがとうございました。 たくさんの方からアドバイス受けてとても参考になりました。 robin2006さんがおっしゃるように私は前向きに物事を考えられなくなっていると思います。 自分ではどうしようもない感情・・・切り替えが出来ない考えに「なんでなんだろう・・・？こんなこと今まではなかったのに」と思う毎日です。 前に進みたいのに進めない・・・おそらく病気なんでしょうね(*_*) まじめな夫がこの先浮気しないなんてありえませんし、私よりも大切な人が出来るかも知れません。 そう思っているけど前に進めない自分が「異常？？」に思ったので投稿させてもらいました。 私は病気なのかもしれません。 robin2006さんのご意見を考えてそう思いました。 心療内科に行ってみる事も考えようと思います。 厳しいご意見ありがとうございました。
- kuratsuki5
- ベストアンサー率20% (30/146)
http://allabout.co.jp/relationship/womenlove/closeup/CU20080414A/index.htm?NLV=AL000002-655 ここの対談に「愛しいと勃起する」ってことが書いてあります。 奥さんに欲情してヤリたいのとは違い、幸せだと感じたり愛しいと感じたときにヤリたくなる気持ちを言っているのだと思います。 セックス＝性欲＝抑えるべきもの、けがらわしいもの 性嫌悪みたいな道徳観を持つ人は「母が汚れちゃいけない」みたいに感じて拒否してしまうようですが、上記の事例だとすれば「汚らわしい性欲」とは違いますよね。 意識改革というと堅苦しいですが、「許される性欲」「神聖な性欲」もあると思えば変われるのではないでしょうか。 私の場合は愛しさゆえの性欲を拒絶され続けた結果、生活に必要なお金以外は渡さないことしましたけどね。 空しく、苦しい期間が長く続いて諦めの気持ちになり、完全に相手に対する愛情はなくなりました。
お礼
お礼が遅くなりました。 貴重なお時間をありがとうございました。 kuratsuki5さんかおっしゃった ＞「セックス＝性欲＝抑えるべきもの、けがらわしいもの性嫌悪みたいな道徳観を持つ人は「母が汚れちゃいけない」みたいに感じて拒否してしまうようですが、上記の事例だとすれば「汚らわしい性欲」とは違いますよね。」 を読んでそう！！そうです！と声をあげてしまいました。 子どもとずっと一緒にいてどっぷり母業につかっていると「変なことをしてはいけない・・・」と思いそれがどんどん大きくなってきたようです。 子どもを授かったのはすばらしいこと・・・それを神秘的なこと思っているものの夫の性欲は汚らわしいものと格付けしていた自分がいます。 ＞「許される性欲」「神聖な性欲」もあると思えば変われるのではないでしょうか。」 ありがとうございました。気持ち的にちょっと楽になりました。 貴重なご意見本当にありがとうございました。 すぐには無理でも徐々に変われそうです。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
とてもお辛そうですね…。 私は子供がいないのですが、子供ができたらそうなってしまうのかな。 mama_sumireさんはそもそも、自分に性欲がないとHができないのでしょうか。私はわりと「あ～今日はしたくない」って時でも夫がしたがれば割と応じます。夫婦どっちもしたい日ばかりではないですからね。 逆に私がしたくて夫がしたくない日でも、夫は応じてくれるときもあります。 義務感ではなく、私が(夫が)夫の(私の)ことを「愛おしい」と思う気持ちをお互いに受け入れることが思いやりだと思うから、性欲とは関係なくするのですが、そういうのとは違うんですか。 ２児の母の友人は旦那のこと愛してるけどもうHする気にはなれないから、「ねっころがってお好きにど～ぞってかんじでほとんど毎日してるよ。それで向こうが気が済んで夫婦仲がよければそれでいいんじゃない？」とか言います。そういうものなのかと思っていました。 おそらくmama_sumireさんのご主人がとても優しいんですね。だから「この気持ちを理解してよ！」って甘えられるんですね。先ほど行った友人の旦那さんは自分勝手で横暴な人ですから拒否したら「じゃあ浮気してくるわ。」ってソッコー浮気しそうな男ですから(笑)友人も「Hはしない、でも浮気はするななんてわがままいえないよ。浮気してほしくないならHはしないとじゃない？」って言ってますからね。 自分の気持ちを素直に出して無理せず甘えられる関係は素敵だと思いますよ。でも、ご主人が切望してるときくらい普段甘えてる感謝をこめて、やりたくなくても応じればいいのにな～…と思いました。それだけで夫婦関係がうまくいくんですから、自分の気持ちを自分が無視して相手に応じることはできませんでしょうか。月１回でもいいのですから…。 ＞やはり女性は自分の気持ちを押し殺してＨを受け入れなければならないのでしょうか？ お互いときどきは必要なことかな～と思いますが…。 そうじゃないと思いやりが成り立ちませんよね…。
お礼
お礼が遅くなりました。 green3103さんの言われることわかります。 子どもが出来るまでは私もそうでしたよ。 お互い求められるとそれに応じる・・・それが自然にできていました。 それが子どもが出来た途端変わってしまったんですね。触れられるのもたまらなく嫌になるんです・・・。 ホルモンの関係？それしか考えられない！何でこんなになってしまったんだろう・・・。それが率直な感想です。 こんな気持ちになったのは初めてのことなんで混乱しています。 夫はおっしゃるように優しいです。 私のわがままを聞き入れてくれ何でも協力してくれます。 それに甘えることが当たり前になっていました。 「主人なら絶対私の気持ちをわかってくれる・・・大切にしてくれる・・・」そう過信していました。 ここでたくさんの方からアドバイス頂き「夫を私の子どもと思うこと・・・」がなんだか出来そうな気がします。 おっしゃったように夫を失うことを考えたら今のままではいけないと思うし・・・。 縁あって家族になれたんですからね・・・。 貴重なお時間ありがとうございました。
４０代既婚男です。 私もNo.４さんに１票とNo.９さんに０.５票です。 正直、「じゃぁ～男はどうすれば良いのぉ～？」「勝手に外で浮気して来い！ってか？」って感じで、男としては超～寂しいです。 愛する妻に何も出来ない！してもらえない！これ程、酷な事はありません！ 表現が悪いですが、死にそうにお腹を空かしていて、目の前にフルコースのご馳走があるのに、妻と子供だけが満面の笑みを浮かべて食べていて、自分だけが一切手を付けられない！そんな感じです！ 死ぬほど、辛いし、情けなくもあります。 男（私）は、妻との愛情＝Ｈさえあれば、あ～愛されていると思えるので、頑張れますが、そのＨが無い＝愛されていない＝必要とされていない！と思ってしまいます。
お礼
率直なご意見ありがとうございました。 ino-manさんのアドバイスを読んでいておもいました。 ＞「男（私）は、妻との愛情＝Ｈさえあれば、あ～愛されていると思えるので、頑張れますが、そのＨが無い＝愛されていない＝必要とされていない！と思ってしまいます。」 それがほとんどの男性の考えだと思っていました。 だから苦しんでいたんです。 夫も辛い・・・でも私も辛いんです。 私がしたくもないＨを割り切ってすればいいのでしょうが、どうしてもそれができないからきついんです。 私のことを分かったと口では言ってくれるのですが、夜になったら忘れてしまう夫の事を思うと頭では「来るところまできているんだな・・・」と思うけど、私も「家出したい」というところまできてしまったんです。 皆さんのアドバイスをもう一度整理して前向きに気持ちを切り替えたいいと思います。 ありがとうございました。
- takatonnbi
- ベストアンサー率0% (0/4)
男の立場からです 手とか口とかでしてあげれば良いじゃないですか 大体の男は出してしまえば治まるんですから それも嫌だと 男ば考えてしまいますよ 主婦だからとか言う前に 男に対する思いやりのある女である事も大事な事だと思います
お礼
率直なご意見ありがとうございました。 でも怖いんですよ・・・本当に怖いんです。 私は夫を本当に愛しているのでしょうか・・・それさえ疑問に思うこともありました。 思いやりのある女・・・なんだかズシンと重みのある言葉でした。 ２年間我慢してくれた夫には感謝ですが、夫をうけいれられない自分も辛いです。
- ufo6495
- ベストアンサー率30% (20/66)
お子さんが小さなうちは 「そういう気になれない」 この気持ち よ～～～くわかります。心も体も女ではなく母なんですよね・・・ でも ご主人は夫であり男性なのです。 嫌だ無理 だけではなく歩み寄ってあげて下さい ２年間我慢した揚句ＤＶと言われた気持ち 想像してあげて下さい 今無くなったと思える性的な欲求も 子どもが大きくなると戻るかもしれません。 というより、子育てがひと段落したら戻ります（元々嫌いでなかったら、ですが） このままだと、その時に「もうお前を女として見れない。勘弁して欲しい」という事に成りかねません・・・ 女性でご主人側からのレスにあっている方は、このパターンが多いのではないでしょうか？ これは とても辛いと思いますよ・・・ 子どもが大きくなった今でも そりゃ「今日は疲れているし面倒だ」と思う日もあり 断る事もありますが、「どうしても眠たいの。ごめんね」と優しく言うようにしています 男性の方が女性より傷つきやすく寂しがりやさんですから 友人で「私の心は母親になってしまっている。なのでどうしてもできないから、そういう事は他でしてください。許すから」 とご主人に言った人がいます。 旦那さんは浮気をし、その相手が“彼女”となりました。そして 『彼女とも付き合うから。子ども大事だし家庭も大切にしていくのは変わらないから。これでいいんでしょう？』 と堂々と言われてしまいました。 友人の理想の通りになったはずなのに その時から 友人は女に戻り 旦那さんに色々夜の事を持ち込みましたが 後の祭りです。 もう友人は妻であって女性ではないんですよね その辛さに耐え切れず 友人は離婚を選択しました。 自我ばかり通すと 結果は自ずと決まってきてしまいますよ 夫婦は合せ鏡です。歩み寄らなければ歪んでいってしまいます 下品な言い方ですが数をこなしていけば勘はもどります ご主人のことを大切に思うなら騙されたと思って もとの性生活を大切にしてみて・・・
お礼
アドバイスありがとうございました。 「心も体も女ではなく母なんですよね・・・」そうなんです。 ＤＶに関しては「お互い相手にＤＶしてるんだよ！」と言ったんです。 夫は遊びが出来ない人なんで彼女を作られてたら怖いです・・・そうなっても仕方ないんですが、でも怖いです。 ＞「自我ばかり通すと 結果は自ずと決まってきてしまいますよ 夫婦は合せ鏡です。歩み寄らなければ歪んでいってしまいます 下品な言い方ですが数をこなしていけば勘はもどります ご主人のことを大切に思うなら騙されたと思って もとの性生活を大切にしてみて・・・」 なんだかちょっと気が楽になりました。 夫とのＨを受け入れたとしても別に私の身体は何にも変わんないんですよね・・・。 今すぐは無理かもしれませんがちょっとずづつ歩み寄り体と思います。 夫の気持ちを理解したつもりでいた自分がいます。 ＞数をこなす・・・ これが一番大事だったのかも知れません。 貴重なお時間をありがとうございました。
- mktys
- ベストアンサー率26% (5/19)
はぁ～、わかります(涙） 私もmamasumireさんと一緒です。 たぶんこのような悩みを持っている女性は沢山いるのでしょうね(涙） 私も主人に申し訳なくて申し訳なくて。。 うちの主人もmamasumireさんの旦那さんと同じくとても優しく、私がもともとＨが嫌いな上に子供が出来てますます性欲が持てず辛いんだという事を理解してくれているものの、主人の性欲はかなりのもので、その性欲に勝てず「正直毎日でもしたい」と言ってきたりします(涙) また、主人も私以外の女性に性欲は絶対わかない！と言ってくれているので、私は愛されてるんだな～幸せ者だな～って思っていたりもするんですよね。。 そんなやさしい旦那様の為に、どうしても受け入れられない時、日頃の感謝を込めて手でしてあげます。 うちはそれで一応満足？してくれます。 もちろんムードもなにもないですけど、主人は私の本当に申し訳ない！と言う気持ちが伝わってくれている様で、今のところ、不満がさほどないようです。 キスはどうですか？ キスも受け入れられない場合、ご主人も「本当は俺のこと嫌いなのかな」って不安になってしまうと困りますもんね(汗） Ｈは駄目だけどパパの事は大好きなんだよ！！ってことを態度で表していればきっと大丈夫ですよ！！
お礼
共感していただきとても嬉しかったです。 mktysさんも同じ体験をされていたとの事・・・。 話してくださってありがとうございました。 今すぐ夫のすべてを受け入れることは無理ですがアドバイスいただいた「Ｈは駄目だけどパパの事は大好きなんだよ！！ってことを態度で表していればきっと大丈夫ですよ！！」の言葉を信じて頑張ります。 たくさんの方からアドバイスいただきましたのでまずは「夫を抱きしめたり手をつないで寝ること・・・」からはじめたいと思います。 貴重なお時間をありがとうございました。
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- 2
お礼
とても親身になっていただきありがとうございまいした。 あ・・・涙が止まりません。 ＞お子様と同じ気持ちで、ご主人を受け入れることはできないでしょうか？ その言葉に気付かされています。 夫は私を大切に・・・そして必要としてくれています。 夫のＨを拒否したのではなく愛情さえも拒否していたのではないかと怖くなりました。 「どうして私のどうしようも処理できない気持ちを理解してくれないの？」と強く思うあまりに夫の愛情さえも拒否していたのかもしれません。 kokkochannさんがおっしゃった「二度と戻ってこない時間を、できれば後悔する時間ではなく、喜びを感じる時間に、ご夫婦で築いていけますように・・・」という事を大切にします。 本当にありがとうございました。