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家族のいる男性にとって、「お金＝愛情」、ですか？
家族のいる男性は、外で一生懸命働いていらっしゃると思います。 男性にとっては、家計に入れるお給料＝家族への愛情、という感じなのでしょうか？ 主人は、まじめに働き、収入もまあまあ、稼いだ金はすべて家計に入れてくれましたが、冷たい性格で、性的にサディスト。 女性の大事なところを爪でひっかくような人でした。 やめてくれるよう、10年近くも我慢してきましたが、やめません。 そして、セックスを拒むと、子供に八つ当たりして叩いたり泣かせたりします。 子供がいるので10年近く我慢してきましたが、さすがに耐え切れなくなり、思い余って家を出ました。 父が割りと出世したし、父親からは子供のころからお金はかけてもらいましたが、母から精神的に虐待されていたし、大好きな父は忙しくてほとんど顔を見ることもないという、寂しい子供時代を送ってきました。 ですから、結婚して暖かい家庭を作るのが夢だったのです。 結婚してお金には特に不自由しませんでしたが、主人がマザコン＆サディストのため、結婚生活では大変苦労しました。 そして今、実際に子供を連れて別居してみて、生活費を稼ぐことの大変さを身にしみて感じています。 私は特に資格も持たず、体力もないほうです。 とりあえず働いていますが、稼ぎは少なく、生活が成り立たないので、借金が増えるばかりです。 今、大変貧しい生活をしています。 私は女性なので、男性の気持ちはぴんと来ませんが、 男性は、お金を持ってくること＝愛情、なのでしょうか？ もし、そうなら、主人の元に帰る事もできそうな気がします。 もちろん、すごく我慢しなくてはいけないでしょうが、子供もいるし、 生活の不安もあるので。 もし、男性にとって、お金（給料）を持ってくること＝家族への愛情 ということなら、自宅に帰ることも考えようかと思って、 ここに質問しました。 もちろん、男性と言っても、一概にくくることはできないと思いますし、いろいろかとは思います。 いろいろな男性の意見を聞きたいです。 宜しくお願いいたします。
- 夫婦・家族
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- orangezzzz
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おはようございます。#2です。 >最低限のお金がないと、生きてはいけないです。 それは愛情のこととは別問題であり、前提ですね。 どうしても自立できない状況なのであれば、公的機関かご親族を頼られる以外にはありませんよ。
- tenorkenpa
- ベストアンサー率33% (13/39)
40代の子持ち既婚者（男）です。大変難しい状況に置かれており、同情いたします。 男が家族にお金を持ってくることは愛情の一つの表れです。家族が経済的に豊かになることは、非常に大切な事です。本来、男は家族のために外で働く動物です。但し月並みな意見ですが、お金がすべてではありません。お金だけの生活は、温かみもなく、味気のないものです。家族には精神的満足感が最も大切な筈です。私は若い頃、父の経営している会社が倒産しそうになり、母が仕事を手伝いに行き、私もたまに顔を出しましたが、その頃の家族の結束した状態（経済状況は悪化）の時の方が、それ以前の経済的に困ってはいないが両親の仲が悪い時よりも幸福でした。 あなたの場合ですが、ご主人が難しそうな方なので、戻っても幸福になるかは分かりません（あなた自身がそう感じるかどうかですが、また結局我慢する生活に戻ると思います）。実家に戻り、経済的に安定するならば、ご実家に戻った方が、あなたとお子さんのために良さそうな気がします。あなたの文章から得た限られた情報内での意見ですから、的確ではないかもしれませんので、ご容赦ください。最後に蛇足ですが、友人の小学校教師によれば母親がしっかりしていれば、子供は立派に育つ。全く問題ない。最悪なのは最低の父親に育てられた母親不在の子供だそうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞その頃の家族の結束した状態（経済状況は悪化）の時の方が、それ以前の経済的に困ってはいないが両親の仲が悪い時よりも幸福でした。 経済的にはきっととても大変でしょうが、そういう家族関係がうらやましいです。
男性は、お金を持ってくること＝愛情、なのでしょうか？ と質問することが「おかしなこと」だから間違いは正しましょうとＮＯ１の方はいわれてるのだと思いますよ。 なぜお金と愛情をイコールで結んだ式が正しいのか間違ってるのかという問題そのものが発生するまでの心理的過程がわかりかねます。 「おれにとって愛情を注ぐ方法は金を渡すことだ」という男性がいるかいないかということでしょうか。 残念ながらか幸運なのか、います。 妻子を愛してる。 男は顔じゃない。仕事だ。いくら稼ぐかが男の価値だ。と思ってる男はいます。 ですから稼いだ金を妻子に渡すことが愛情だと思ってる男がいてもおかしくありません。 それに疑問を唱えれば 「じゃ、お前は愛してもいない人間に自分が汗水たらして得た金を渡せるか」という質問を返されるでしょう。 家族を愛してて不自由なく暮らせるように、自分のできることは金を稼ぐしかないなんて、なんて男は悲しい生き物でしょう。 そういう愛情表現しかできないとしたら、奥さんは経済的には幸せでしょうが、精神的には満たされてないかもしれませんね。 稼いだ金をすべて家庭にいれてくれる夫ですか。 すばらしいじゃないですか。 そのことと性格は別ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
女性ですが。男性は結婚して生活費を入れることで、妻が自分の思い通りになると考える人がいますね。 子供を抱えて出て行って生活できないだろうと舐めてかかりますね。 家へ戻るにせよ、家裁で調停をお願いしましょう。別居中の家計費も確保できますし、離婚となれば財産分与・養育費を請求できます。 性的に辛い思いをしてきたなら、慰謝料も取れるでしょう。 調停後、ご主人が変るかもしれませんし、以前と同様なら自立の計画を立てましょう。離婚の本を熟読しましょう。 愛人だの売春だのと情けないことを考えることは、お子さんに対して精神的虐待となりますよ。 資格は今からでも取れますし、食うに困るなら市役所の相談室に相談して見ましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 調停はしていますが、夫が全否定するので、慰謝料も取れません。 別居中の費用もくれません。 ＞食うに困るなら市役所の相談室に相談して見ましょう。 そうですね。相談してみます。
回答番号：No.9ですが >もしかしてそちらの考えている愛情って、女性が考えているものと違うような気がします。愛情＝セックス、みたいな？女性はそうは考えません。 いいえ、私は〈俺が幸せにしてやる(愛情)〉と書いたように愛情表現にも色々ありますが集約して言えば幸せにする事だと思います、あなたは愛情＝お金でしたよね。 >愛情があれば、ＤＶや浮気はできないと思います。 そう言い切るのならなぜこのような質問をしたのですか、質問にはDVもあるように書いていますけど、DVがある時点で愛情はないと判断してもいいのでは。 ↓↓↓ >お金（給料）を持ってくること＝家族への愛情ということなら・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたは愛情＝お金でしたよね。 いえ、違います。 そう質問しただけなのですが、理解していただけないようで残念です。
「お金＝愛情」、いやおもしろい考え方ですね、まるで水商売とお客さんの関係ですね。 愛情表現の1つではありますが、それよりも義務、責任でしょう。 結婚すると子供はもちろん妻に対しても扶養義務がありますからね。 俺が養ってやる(お金)、俺が幸せにしてやる(愛情)、という条件で結婚するのでしょう、ということはお金＝愛情ではなくて男にとってはお金と愛情＝結婚生活維持の義務 以上、自分の考えです、これは妻と妻のご両親に対してです。 あなたの考えだと愛情さえあればDVも浮気も我慢する、ということになりますね、そうじゃなくて生活していく為にはでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞愛情＝結婚生活維持の義務 だとしたら、主人は義務を果たしていないということですよね。 ＞あなたの考えだと愛情さえあればDVも浮気も我慢する、ということになりますね 愛情があれば、ＤＶや浮気はできないと思います。 もしかしてそちらの考えている愛情って、女性が考えているものと違うような気がします。 愛情＝セックス、みたいな？女性はそうは考えません。
- 3kaze
- ベストアンサー率43% (397/912)
イヤ、イヤ、イヤ、 「お金＝愛情」ではない。 コレは質問者さんも十分分かっている事でしょう。 「愛情だけでは生活が成り立たない」という部分だと思うんですよ。 だから、旦那の元に帰る理由を作ろうとしている。 質問者さんは愛情よりも生活を重視しようとしている。 家族ではなくて生活を。 それならば その旦那にこだわる必要は無いでしょう。 仕方なく旦那の元に戻ってイヤな思いを続ける覚悟があるなら もう一度 他の選択肢を探してみた方がイイのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の選択肢・・・ いろいろ仕事をやってはみたものの、そんなに稼げません。 最近無力感に悩まされてます・・・ 気がつくと、アホな考えですが、身を売るか、愛人になるか、売春まがいのことまで考えてしまいます。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 タイトルは軽いのですが、実際はすごく重い内容ですね。 愛情と金の関係で言えば、愛情があるから、基本的条件を整えるためにお金も必要だと思っているというところです。集合としたの包含関係は、お金は愛情の一部でしかないというところでしょうか。もちろん、お金が愛情の必須条件ということではないので、念のため。 それに、愛情はなくともプライドのためにお金を提供することもあるだろうし、刷り込みによって機械的に提供しているだけの場合もあります。 しかしそんなことを知っても、あなたの苦境の助けにはならないかもしれません。 恥ずかしながら、今のところ、どうしたらよいのか、何もおもいつきません。ごめんなさい。 それは、ご主人がどの程度のサディストか、よくわかならないということもあります。ひょっとして、性経験が乏しく、誤った刷り込みで、それがちゃんとした愛撫だと勘違いしているのではないですか？あなたは、痛くて嫌だと言っていたのですか？そして、痛いというと、喜ぶようなご主人ですか？ 嫌がる相手をイジメテも、嬉しくないですし、ノン気の相手をいつの間にか引きずり込んでしまう…それも、本当は楽しいはずなんですけれど、サディストなら… もし戻るという決断を下されるのなら、今度は、経済的な部分も含めてきちんと条件を確保されておいた方がよいですよ、へそくりとか…
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は痛いから、爪を切ってほしいと何度も頼みました。でも、長く伸ばした爪を切りません。 もしかしたらサディストと言うより、モラハラ夫、と言うべきなのかもしれませんね。 自分の思い通りにしたい、そして思いやりは皆無です。 相手に対し（割と誰にでも）思いやりはなく、他人の痛みに対して鈍いけど、普段からいい人ぶって演技はしているといった感じです。
- wa5awa5a33
- ベストアンサー率40% (4/10)
「お金＝愛情」ではないとおもいます。 もしソレを認めてしまうと「お給料が少ない人＝愛情が無い」ってことに？？ いろいろな事情で、こんなご時世ですから収入が多い人 ばかりではないですよね。そんな図式私は認められません。 まず、奥様に対して、自分の子供に対して「家族」 だと思ってるのでしょうか？自分の都合のいい「玩具」扱いですか？ 男として家族を守り愛する、大切にする事は当然。 ましてや「女性の大事なところを爪でひっかくような人」 なんて論外です間違いなくDVですよね？？。 「セックスを拒むと、子供に八つ当たりして叩いたり泣かせたりする」 のは虐待です、なぜその方と結婚されたのか非常に疑問ですが、DVと子供への虐待となればそう言った方の為の「シェルター」があります。 児童相談所で相談して下さい。 今後の生活の助けになってくれる事でしょう。 今の旦那様とこれからも生活して行く事になったとして そんな環境で育った子供は間違いなく 「家族とは何か？？」というコンプレックスを一生抱える事になります。 「母から精神的に虐待されていた」環境で育った貴方になら 親から無条件の愛情と、親から愛された事の無い子供の 辛さが分かる筈です。 お金の為に結婚するなら、もっとマシな結婚相手が居ると思います。 「生活の為に結婚」したいなら再婚してください。 キツい意見ばかりいってしまいましたが、一日も早く安心して生活できる日が来る事、応援しています！頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お金の為に結婚するなら、もっとマシな結婚相手が居ると思います。 ＞「生活の為に結婚」したいなら再婚してください。 それも考えているのですが、主人は結婚前は、大変に優しい人で、 結婚後にサディストだと判明しました。 ですから、いまさら他の人と結婚するのも怖いです。相手が変わってしまうことがあるので。 また、主人が離婚に応じないため、再婚することができません。
- boxer-twin
- ベストアンサー率0% (0/0)
男性によって違うとは思いますが、愛情表現もさまざまですが、お金＝愛情という考えを持っている人もいると思います。 俺はこんなに苦労してお金を稼いでいるぞ！！と主張したいんではないでしょうか？ まずは相手の主張を聞き入れるなど、日々の接し方で態度も変わるんではないでしょうか？ でも、普段の生活の中で愛情を感じないようであれば、暴力だと思います。 ストレスを自分の趣味などで発散できない人は、身近にいる人に、自己主張する為、力で主張したりして自分を発散させているんだと思います。 セックスも夫婦間のことなので片方の身勝手な行為であってはダメだと思います。互いの気持ちをわかり合うように心がけ、子供の将来の事もあるので話し合いをするのが良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞でも、普段の生活の中で愛情を感じないようであれば、暴力だと思います。 主人の愛情・・・はあまり感じません。 ＞セックスも夫婦間のことなので片方の身勝手な行為であってはダメだと思います。互いの気持ちをわかり合うように心がけ、子供の将来の事もあるので話し合いをするのが良いと思います。 まったく仰るとおりなのですが・・・ 主人は私の言うことにはまるで耳を貸しません。結婚生活10年間、ずっとそうで、話し合いがまったくできませんでした・・
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞どうしても自立できない状況なのであれば、公的機関かご親族を頼られる以外にはありませんよ。 公的機関には相談に行きましたが、私たちは主人の扶養に入っているので公的機関ができることは何もないようです。 （生活費はまったくもらっていませんが、主人の会社の健康保険に入っているため、悪意の遺棄には当たらないと判断されるとかで） 頼れる親族は亡くなっていて、いません。 自分でなんとかします。