生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.134

nezumi102

私も、子供が嫌いなのに子供を産んでしまった者です。
赤ん坊なんて、エイリアンにしか見えませんでした。
上は４歳になり、幼稚園に通っています。
そう・・子供が嫌いなのに、二人目もいます。
私は、中絶する勇気がなくて、母親の役目をすることになりました。
kareiyoubiさんと似たところがあるかも・・と思います。
今でも、もがきつづけています。

私の場合は、一人目がねんねの頃は、子供という名の足かせをはめられて、家という名の牢獄に入れられているように感じていました。私だけがどうして子供にしばりつけられなきゃならないの？ダンナは仕事に行く時は子供から解放されるけど、こっちは２４時間コンビニ状態！冗談じゃないって思ってました。産めば子供好きに変われるかもしれないと思ったけど、ダメです。今では足かせは２個になりました。
見たいテレビも見れないし、買い物も自由にできない。お食事にも行けないし、旅行なんてとうていムリ！子連れの外出は一人の何倍も大変！
子供なんて、泣くし、いうこときかないし、うるさいし、ちらかすし、今でも嫌いです。怒りがおさまらないときは、「子どもなんか嫌い！いうこときかない子は家からでていけ！」と怒鳴っています。虐待ですね。
毎日、「子供なんか嫌いだ」とつぶやいています。子供がかわいいと思える時は、笑っているときと、寝ているときだけ。

子供が成長すれば、違った大変さ（それを地獄というかも）が待っています。うちの子たちは食が細いので、毎食たべさせるのが本当に苦痛。旦那はほっといても食べ過ぎるのに・・・子供嫌いにとっては、子育ては全然楽にはなりません。子供とのかかわりは、ずーっと続きますから。

kareiyoubiさんと違うのは、旦那を独占したいとは思わないことかな。旦那は子供好きなので、てきとうに預けて、面倒をみてもらいます。男は浮気をする生き物と割り切って、自分に対する愛情に関しては過度の期待をしないようにしています。

子供だけじゃなく、まともに母親もできない自分も嫌い。子供嫌い、自分嫌いの悪循環にはまっています。自殺する勇気もないから生きているんです。
私も、子供を施設に預ける勇気もありません。もしかして、面倒くさがりさんですか？私はそうです。面倒くさいので、いろんな問題を全部先送りにして、毎日うだうだしています。
いい加減、根性据えないとまずいと思っています。イヤイヤの気持ちで過ごすのと、ちょっとでも楽しんで過ごすのと、どっちの人生がいいか冷静に考えたらわかります。もう後戻りはできないんだから、覚悟をきめなくては・・・（自分に対しても言っているんです）。
自分で苦しんで解決をみつけるしかないのでは？　あなたも、私も。
母親失格の言い訳をいくら探したところで、「母親」からは逃れられないのです・・・

お礼

回答ありがとうございます。
これからの子育てを考えるとやっぱりとても怖いです。
はい、私は心身ともに極度の面倒くさがりやです。
いつか覚悟することができればよいのですが、やっぱりまだ
無理みたいです。ほんのわずか前を向くぐらいしかできません。
nezumi102様、コメントいただけてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.133

noname#87961

何度もしつこくてごめんね。あなたの気持ちすごくよくわかる。だから、ここで、私がカウンセリングで学んだ、気持ちの切り替え方を伝えられればと思います。

＞甘えられない、罪悪感を感じてしまう。

これは、マイナスのイメージですね。。。今まで、甘えさせてくれた人がいなく、寂しい思いをしてきた。だから、人は信用できない。幼少時代に十分な愛情をもらえなかったから、与えることがわからない。いつも気を張って、自分で何とかしてきた。人に頼らず。だから、大変なときでも甘えられない。甘えていいのか？いけないのか？わからない。人に迷惑がかかるか心配で、嫌われてしまうんじゃないかと不安になる。
甘え方がわからない。そうやって、いつも自分のことに精一杯だから、赤ん坊までみていられない。違いますか？

大変なときは、甘えていいんですよ。「～おねがい。」とご主人に言えばいいんです。

罪悪感は、捨てましょう。皆お互い様で生きているのです。

子育ては、あなた一人でするものではないですよ？追い詰めているのは、あなた自身。

マイナス思考はやめて、プラス思考になりましょう！
「～できない。」ではなく、「～できた。」　　　　と切り替えます。「できない」ことは考えない。
「今日は～ができた。」と自分で自分をほめてあげましょう。何もできない日でも今日は、ごはんがおいしくたべられた。でもいいんです。一日ひとつでもできたらほめる。何にもできない日は、疲れているんだから、休もう。と言う風に。

もっと、自分を自由にしてあげてください。なんでもきちんとする必要なんてないんですよ。（＾＾）

お礼

回答ありがとうございます。
自分を自由に・・・難しそうです。
罪悪感を捨てたりするのも・・・
でも、そうしないと前に進めませんものね。
お優しいお言葉をありがとうございました。

回答No.132

noname#213399

子育てなど経験の無い人間の、見当違いなど承知のうえのたわ言です。

質問者様はとても旦那様を好きなのだと思いました。そしてその『好き』は夫婦ではなく、恋人のよう。
そして質問者様の言葉からお子様のことが『二人の子供』という認識ではないように思います。どちらかと言えば、旦那様を取り合うライバルのような、そんな印象です。
『子供を抱くのなら私の相手を』そんな風にも聞えました。

勝手な推測です。
大変失礼な言葉です。
ごめんなさい。ただ、そうではないのかと思ったのはきっと今子供が出来たら私はそうなるだろうと思ったからです。
これからずっと、旦那様と二人きりでの恋人のような時間はほぼ無いように思えるのではないでしょうか。
保育所、施設、ほか選択肢はありますがそれでも間違いなく貴方に子供が居ると言う事実は消えません。
その上、子育ての辛さは想像できません。
それはまさに地獄なのでしょう。
もしこのような考えなのであれば質問者様も言うように子供を産む時期ではなかった。

けど、もう後の祭り。
お子様はいらっしゃるし、どうやっても育てる以外の道はないし、選択する気も無い。
質問者様は今前向きになろうと努力しておられますが、一人ではムリだと思います。
現状、とにかく前向きにならないといけない。
そしてそれにはまず病院（カウンセリング等）にいくべきだとも思います。鬱とか鬱でないとかの話ではなく、そういう専門的な人の話は参考になると思います。もし鬱等の精神的な要素も有るのならなら薬を貰うなどの対処法も出てきますし。

どなたかもおっしゃってましたが（すみません、多すぎて・・・）少し前向きになれたときもう一度これらを読み返すべきなのでしょう。私もまた見たいです。
先輩お母さんの、素敵な言葉が多く有りました。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に後の祭りであり、まさに地獄です。
前向きになってみたり、やっぱりまた元に戻ったりしています。
どうも浮き沈みがあります。
コメントどうもありがとうございました。

回答No.131

sougo69

お久しぶりです。
旦那さん、私の主人と似てるかも。。。

最近、スーパーロボット大戦Zを借りてきて
休みの日に１日８時間くらいやってます（怒）

で、しかたないので
ストーリーモードは一緒に見ようねって約束して
私がおむつやらおっぱいやらの時にレベルアゲとか
してもらってシナリオは２人で楽しんだりしました。

まあ。。。正直、子供を産む前の方が
２人きりの遊びは楽しかったかも

２人きりのときは、気になってたシリーズもののDVDを
１日で一気に見たりとか　ゲームセンターでメダルゲームしたりとか

今、子供がいるとできないことばっかで遊んでいたから
子供を産むと変わらないかんじで遊ぼうとする主人と
どうしたって子供に縛られておんなじテンションで遊べない自分とで
温度差があるし　楽しくなくなっちゃうんですよね・・・

だから、私も失格ママです。

子供第一ではないと思うから。

それに私も主人に苦言を言わないんです。
けんかになるのが　とにかく嫌だから
避けてしまうんです。

私の子供は１歳３か月になりました。
あなたと１年ちがいかな？

私はだんだん　苦しくなくなってきました。
ミルクもね、ストローになるとぐんと違いますし
おむつも　はかせるタイプになったり
食べ物もパンとか自分で持って食べてくれる

今あなたが赤ちゃんのために
やらなきゃならない全てのこと
ぜーんぶ自分でやってくれるから。

ご主人は１年後も
相変わらずかもしれないけど(笑)
赤ちゃんはぜっーたいにあなたを助けてくれる
そのくらい急激に成長しますよ。

今はね、好きなだけ毒を吐いちゃってください。

どんな毒でも私は真剣に返しますし
顔が見えない人にくらい甘えていいんですよ。

今日もおつかれさまでした。
また、ここで（*^_^*）

お礼

何度もコメントいただき、本当にありがとうございます。
主人との関係はまさにそんな感じです。
私だけ縛られて悲しいです。
ひとりで何もできない赤ちゃんの世話、苦痛で仕方ないです。
お優しいアドバイスありがとうございました。

回答No.130

exit0107

他の方も書いてらっしゃいますが、これだけ多くの方が親身になって考えて書いて下さってるのに、貴方の中には全然届いていないような気がしています。

ひょっとすると……貴方にとってはアドバイスの内容自体はどうでもいいんじゃないかとさえ思えてきます。
自分に否定的な意見でも肯定的なアドバイスでも構わない、ようは回答を貰える＝自分のことを構って貰える＝自分のことを見ていて貰える、これが一番重要なんじゃないかと思えてきます。

あなたにとって救われるということは、他人の愛情や関心を自分に注いで貰うことなのではありませんか？

確かに回答を寄せて下さってる方の中には、あなたのことを見ていてくれる人もいると思います。
でも正直言ってそれはごく少数。
大多数の方が見て、そして心配しているのはあなたの向こうにいる赤ちゃんなのです。
ここまで行動を起こそうとしない貴方を、それでも気にかけて回答している皆さんは赤ちゃんのことが心配なゆえに、このスレッドを無視することが出来ないのだと思います。

> 母子ともに不幸ですね・・・

きつい言い方と承知の上で申し上げます。
不幸なのは赤ちゃんだけです。
貴方は貴方の心の持ち方次第でいくらでも幸せになれるのです。
でも赤ちゃんは自分の力ではどうすることもできない。

そして最後にこれだけは言っておきたいと思います。
どれだけ多くのアドバイスを貰っても、それを受け止める姿勢がなければ、このスレッド、千まで続けても無意味だと思います。
貴方を救うのは、数多くの回答者さんでもなければ、旦那様でも、ましてや神様でもありません。あなた自身です。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんが赤ちゃんを守るためにこんなに親身になってコメントを
くださって感謝の気持ちはあります。
ただ、行動を起こす自分が辛すぎて・・・
ごめんなさい。
ほんの少しだけですが、前を向きます。

回答No.129

ryumama411

お返事ありがとうございました。
私は「お礼」を頂けるような事を書いたとは思っていませんので敢えてお返事とさせて頂きます。
貴女の考え方にはどうしても共感を持つ事は出来ませんが厳しい回答をした私に対してキチンとしたお返事を下さった事に決して嘘はないと思いたいです。
少しだけ安心したのは「赤ちゃんが泣くと抱いてなだめる」と貴女は書いてくれましたね？
嫌だと思いながらも母親としてやるべき事はやってるじゃないですか。
普通に考えれば当り前な事ですが貴女のように悩んでる方の中にはそれすら出来ない方もいるんです。
それと「これから少しずつ自分と向き合ってみます」と書いてくれた事がとても嬉しかったです。
貴女が今まで書かれてきたお礼では見る事の出来なかった言葉だったから本当に嬉しかったんですよ！
少しずつでいいんです。何もかも完璧に出来る人なんていないんです。
先日の回答は厳しい言葉が多かったと思います。
本気で子供を手放せなんて思っていないんですよ。
貴女がどうしても苦しくて受け入れられず、貴女自身と赤ちゃんにとって不幸でしかないのなら色々な選択肢があると言っただけ。
貴女が無理せず向き合ってみて幸せに思う日が来てくれるなら貴女にとっても赤ちゃんにとっても一番幸せな事なんですから。
それと、ご主人はゲームですか・・・
色々な夫婦の形がありますから口出し出来る事じゃないかもしれませんが少しはご主人にも協力して貰いましょう！
ミルクを作ってる間はゲームをしながらでも抱いてて貰うとか、あぐらかいてる膝に赤ちゃんを乗せて貴女も一緒にゲームするとか。
元からなのか赤ちゃんが生まれてからなのか分かりませんが貴女はご主人に対して何だかとても遠慮が感じられるんです。
ゲームが好きなら赤ちゃんと３人で一緒にゲームソフトを見に行ったり買いに行ったりして夫婦で楽しめる何かを見つけましょう！
まずはその遠慮を失くしてご主人と何でも話し合える関係を築く事が大切なように思います。
今の貴女にとって自分と向き合う事だけでも大変な作業だと思いますから一番好きな一番信頼のおけるご主人とのコミュニケーションは何よりも不可欠だと思いますよ。
焦る必要もないし無理する必要もありません。
貴女のペースで少しずつ向き合ってみて下さい。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
この現実を受け止め、自分と向き合うことはとても苦しいです。
ましてや赤ちゃんの世話という苦痛な作業をしながら・・・
厳しいお言葉はありがたく受け止めました。
再度ご親切にコメントいただき、本当にありがとうございました。
焦っても仕方ないですね。

回答No.128

toto1115

まだ質問を締め切っておられない様なので一言・・・
赤ちゃんはどんどん成長していきます。

貴女はいつかは、赤ちゃんに対して、自分の子供に対して
とんでもない事をしてしまうのではないかという危惧を感じます。

最悪の事態になる前に決心してください。
ご主人とも相談して、なるべく早くに赤ちゃんを手放し、
自由になってください。

もしかしたら、離婚になるか・・
それともご主人は貴女を否定しないか・・解りませんが、
自分の子供を育ててくれない貴女とうまくいくはずないですよね！

全て清算すればいいと思いますよ。
それから、独りになって今後の事考えてみましょう。
今の貴女のいう地獄から逃れられるのはこれしか方法は
ないと思います。

皆さんからのたくさんの回答が貴女に響いていないという事が
とても残念です。。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんからのたくさんの回答、本当にありがたいのですが、
前向きになるのすら辛かったです。ごめんなさい。
今もたしかに辛いですが、なんとか最悪の事態というのは避けたいと
思っています。
コメントありがとうございました。

回答No.127

noname#87961

気分はどうですか？ひとつ質問、ご主人のご実家に同居ですか？それなら、なおさら、気が休まらないでしょう？別居なら、義母との間も悪化しようが、たまに会うくらいなら、上辺の付き合いで十分でしょう？一番理解してくれないのは義母さんでしょう？

もう一度、すべて読み返し、他の回答者様へのあなたのお礼について、回答させてください。

＞子供の産まれる前にもどりたい＝戻れるわけがない。

＞夜も休みの日も自分のしたい事したい。＝すればいい。

＞地獄がずっと続く・・・＝続かない。

私も、ＡＣですよ。でも、親を反面教師にがんばってきました。心の葛藤もありました。主人に長男を抱いてもらいたくない。私をほおっておいて、なんで、抱くの？妊娠中は大事にされて、産んだらみんな赤ん坊に目がいく。誰も、私の体調や心にきがつかない。その後、長女を産み、長男は反抗期。もともと、女の子がほしかったのもありますが・・・そして、３番目で爆発！！産婦人科で９ヶ月。精神科１年３ヶ月通院中です。通院も自立支援を受け、診察(医師が薬を出す）カウンセリングで￥５００です。薬代は￥１５００くらいかな・・・。

三番目は、昨年の、１２月から、保育園です。０歳児もたくさんいますよ。お仕事している人もいますから。保育園が無理なら、ファミリーサポートセンターに預けるか、来てもらうこともできます。後は、その辺歩くと、保育ママさんもいますし。児童館にポスターがはってあったり、保健センターでも相談にのってくれるでしょう？とにかく、預けて、自分のしたいことしなさいよ。（＾＾）私も、医師にそう言われたんだから。

赤ちゃんは日々成長しています。あなたの言うように、いなくても勝手に成長します。そして、いつか、去って生きます。だけど、そこに、愛情がない。愛情は、親から子供へ受け継がれていくものです。でも、受け継いでいない人もこの世にはたくさんいます。他の人から、もらうこともあります。たとえ、自暴自棄になっても、この世に生を受け、良かったと思うこともあるはずです。あなた、ひとりではないですよ。いわゆる毒親は。この世に産み出してしまった後悔をしているだけ、ましなんじゃないですか？でも、まだ、間に合いますよ。しっかり、病気を治し、あなたが地獄から這い出ようとすれば、救ってくれる人はたくさんいます。

あなた、幸せですよ？私が長男を一人で見ていた時は、携帯電話もパソコンもなく、近所つきあいもなく、孤独でしたよ。でも、毒親から逃げられ清々してたけど。

＞自分の求めている愛情がみたされていない＝愛は与えるもので、もらうものではない。

＞こんな私が子供を産んでいいわけない。＝そんなことはない。今は、疲れているからそう思うのであって、先の事は考えない。今は、自分の事だけ考え、したいことをし、病気を治し、それから、子育てにもどればよい。

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろアドバイスありがとうございました。
愛はやはり与えるものなのですね。知りませんでした。
赤ちゃんもたしかに日々成長してます。
ほんの少しだけ前を向いてみます。
ありがとうございました。

回答No.126

chabosuke

あなたは鬱状態になりかかっていると思います。
その後、いかがでしょうか。
そんなに自分を責めて、後悔して・・・・お気の毒です。あなたは悪くありません。
今までいろんなことを（たぶん産む前から、もしかしたら結婚前から）自分一人でがんばって我慢されてきたのでは？
結婚後も、だんなさんとの関係とか、お姑さんとの関係とか、
すごくがんばってきた、もしかしたらがんばりすぎちゃったのかも。
がんばりやさんは自己評価が低くなりがちですよ。
出産でホルモンがアンバランスになって、鬱状態になりかかっているのだと思います。
だんなさんが理解してくれるといいのですが・・・
心療内科にかかって、薬を飲んで、よく休めば、よくなります。
赤ちゃんの笑顔に励まされ、救われる時がきっと来ます。
いやかもしれないけど、昼間だけでもお姑さんに赤ちゃんをあずかって、ゆっくりと休ませてもらったらどうでしょう。
お母さんの健康が赤ちゃんの健康には一番大事です。
早くあなた自身が手当を受けたほうがよいです。
だんなさんからお姑さんに頼んでもらえませんか。あなたがいま、すごく傷つきやすくなっていることを、周りの人は理解する必要があります。
人ごととは思えず、書かせていただきました。

お礼

回答ありがとうございます。
お優しいお言葉ありがとうございました。
多少は鬱状態もあるのかもしれないのですが、やはり子どもは
産むべきではなかったと思います。
人にどう甘えてよいか分かりません。甘えようとしても罪悪感
になります。
コメント嬉しかったです。

回答No.125

ryumama411

貴女からの質問、皆さんからの回答を全て読ませて頂きました。
何度も読み返して率直に思った事を書きます。
私は若くして子供を授かり貴女と同じように何も考えずに産みました。
ただ、貴女と違ってるのは子供好きだという事と母親がいる事。
若気の至りと申しますか勢いで子供を産み、子供が２才４ヵ月で離婚。
いくら子供好きとはいえ実際に子供を育てるという事は全く別です。
貴女が悩む気持ちも解らなくはないけど貴女が何を考えているのかも解りません。「励まして欲しい、救われたい」と書いてますよね？
なのに貴女からのお礼のコメントからは何も伝わってきません。
これだけ皆さんが親身になって回答してるにも関わらずいつも同じ。
貴女の赤ちゃんは貴女に嫌われるような何かをしましたか？
言葉は悪いかもしれませんが勝手に産んだんじゃないですか？
少なくとも産みたくて産んだんじゃないんですか？
誰だって自由な時間は欲しいですよ。
私も離婚してから一人だったらどんなに楽だろうと何度も思いました。
勝手に産んでおいて何もかも面倒臭いから産まない方が良かった・・・
それは人としてどうなんでしょう？
世間体がどうとかおっしゃっていますが今の貴女は世間体を気にしてる場合じゃないと思いますよ。
嘘をついたり人を騙したり世の中にはしてはいけない事が沢山ありますがそんな事よりも今の貴女は人としてどうなのかと思います。
親身になって回答して下さる皆さんに感謝してるという言葉が嘘じゃないのなら少しは耳を傾けて真剣に考えたらどうですか？
親になる責任が持てない人が親になったんだとしても、それ以前に赤ちゃんの方にこそ何の責任もないんだと自覚して頂きたい。
貴女がこんな風に感じてる事をご主人はご存知なんですか？
もしご存知じゃなかったとしてそれを知った時、貴女への愛情がなくなってしまうかもしれません。そうなれば離婚も有り得ますよ。
大好きなご主人を失う事にもなりかねません。
大好きなご主人との間に生まれた赤ちゃんを否定する事はそれと同時に貴女自身の首を絞めてると思えないんでしょうか？
何もかも失ってから気付いても遅いんです。
考えを改める事が出来ないのなら赤ちゃんを手放す事を真剣に考えて下さい。今のままの貴女に育てられる赤ちゃんが可哀想です。
それより何よりいつか貴女がおかしな気を起こすんじゃないかと思って気が気じゃありません。手放しても血の繋がりがあると思うだけでゾッとすると書いてあった貴女の言葉の方が私にはゾッとします。

お礼

回答ありがとうございます。
人として最低なのは分かったうえでこの場を借りて、とことん非道な
態度をとってしまっています。ごめんなさい。
赤ちゃんにも本当に責任なんてないですよね。
主人も子育てにあまり関心ないです。もちろん仕事があるので赤ちゃんと
接する時間は短いですが、家にいるときも適当にあやして後はゲームしてます。
泣いたら私が抱っこしてなだめます。
そんなときはとてもむなしい気持ちになります。
普通の母親だったらその不満が
旦那さん本人に向くのでしょうが、私は赤ちゃんに向いてしまうのです。私自身赤ちゃんの相手が嫌だからですよね。
これから少しずつ自分と向き合ってみます。
親身にアドバイスいただき、嬉しいです。
とりあえず、赤ちゃんに危害を加えてはいませんので。。。