生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.43

rx4wdspl

質問者よりも100倍も生まれた子供がかわいそうだな。自分勝手なことばかり考え行動している。こういった親が子供に虐待をして死なせてしまう。こんな身勝手な母親を世間が助けるのは異常だしむしろ子供だけはきちんと他人の手であっても育てて欲しい。愛情のもらっていない子供が成長し大人になったらと思うと・・・質問の貴方さんもきっと両親は貴方を望んではいなかった・・・貴方が自分勝手だから身内とも関係は悪化するんです。私は貴方と身内や知人の関係でなくて幸いしてます・・・

お礼

回答ありがとうございます。
本当にそうですよね。
私も心からそう思っています。

回答No.42

kaitaku

私には双子の男の子がいます。
うちも生まれた時はそれはもう大変でしたよ。
夜中は順番に泣くので眠れませんし、ミルクもおむつも一日中で
私一人で買い物にも連れていけなくて半年くらいは家にこもりきりでした。
旦那が手伝ってくれたのは最初だけだし、いつもイライラしていました。
夜泣きがひどいときなんか正直逃げ出したくなるときもありました。友達とも遊べなくて他に相談する相手もいなくて…

でも子供って大きくなるごとに子育てが楽になりますよ。
今はたいへんかもしれないけど、あーっという間に大きくなります。
そしてどんどん可愛くなってきます。あんなに旦那のこと愛してたのに今は子供への愛の方が本物の愛だなと思います。
旦那なんて居なくても平気だけど子供がいないと淋しい、多くのお母さんはそう思っていますよ。
旦那と言ってたデートの場所も子供と一緒の方が楽しいです。子供の幸せそうな姿を見てるだけで気持ちがいいです。きっとそんな気持ちになりますよ。

子供が嫌い子育てがいやというのは自分のことしか考えてないからですよ。結婚したら自分のこと以外を考えていなければならないのです。
人は人を育ててこそ一人前の大人になれるんです。
だけどあたなだけでなくどんなお母さんも通る道ですから安心してください。

参考になるかどうかアドバイスなんですが、子育ては一生懸命やらなくていいですよ。
おむつもおしりがかぶれてなければおしっこなら頻繁に変えなくてもいいし、離乳食もベビーフードで結構。
義母が口を挟んできても気にしない。たまには預けて面倒見させてもいいと思います。

子供が大きくなったとき一番好きになってくれるのは無条件で母親です。義母や夫よりもね。
だから安心して子育てしてください。

お礼

お母さんになんてならなければよかったです。
自分のことだけ考えたいです。
励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.41

rin7755

いつか、貴方の嫌いなその子どもから、救われる日が来て、貴方は、それまでの自分に罪の意識で苛まされる日がきますよきっと。親からや人から愛されなく育った人間は、所詮、人を、そしてわが子を愛せません。
それは、貴方の責任ではなく、育った生活環境に問題が多過ぎたのです。
しかし、そのような人は世の中たくさんいらっしゃいます。そして、身代わりの人間を上手に本能が見つけて、心の克服をしていらっしゃいます。母親代わりとか、父親代わり、兄弟代わりとか。
今は苦しむ時期なのかもしれませんね。　　きっと、心から笑える日が来ますよ。心配はしないで。　　　孤独感にさいなまされているのは自分だけではないということを、いつも脳の片隅に置いていたほうがいいですよ。多いもんです。　　人間って意外とみんな似たり寄ったりなんですよ。　一番弱い部分は孤独であるという部分かもしれませんよ。今は、このようなＱ＆Ａみたいなものがあるから少しは気がまぎれるじゃないですか。　　その都度吐き出してしまった方がいいです。
くれぐれも、虐待だけはしないように。　　そうなったら、貴方は人間ではありません。　　前を見てね。自分を好きになることから始めないと他人と、わが子は愛せません。

お礼

この子に救われることなんてあるんでしょうかね。
仮にあるとしてもその日まで耐えられないですね。
本当に私は我が子を愛せない人間です。
温かな励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.40

melody51

子供嫌いとかそういうのよくありませんよ。
だって自分の産んだ子供ですもん。
最近は暴力を振るう親もいます。
それで子供死なせたり
私はまだ21で子供産んだ事無いんですけど。
この回答で役に立てれば。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。と書いてありましたが
自殺もよくありません。
自分の子供がかわいそうですよ。
きっとお母さんお母さんと泣くかも知れません。
想像してみて下さい。
子供が泣く瞬間を
それであなたが満足ですか？
私は母を亡くしました。
死というものも学びました。
でも周りの人たちのおかげで救われました。
周りの人親しい友人とかに相談してみて下さい。
少し道がひらけるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の生んだ子供でも嫌いなんです。
子供の気持ちよりも自分の辛い気持ちでいっぱいです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

回答No.39

nmym

67才の男性です
子供は3人育てました というより3人生ませ 女房が育ててくれました
今この歳であなたの辛い気持ちを知って反省し 涙ぐんでいます
皆さんの回答も読みました 反省させられることが多々ありました そして勇気付けられもしました
どうかこの勇気をもらってもう少しの間頑張ってください
今が辛い山場です
「子育ても1歳すぎるあたりからビックリするほど育児が楽になって 2歳過ぎたあたりから、よくしゃべるし話し相手にもなってくれて かわいくてかわいくて、今一緒にいるのが本当に何よりも幸せなんです。
あの時死ななくてよかったなぁって心から思います。今が一番つらい時です。あとは楽になる一方ですから 今だけ、今だけがんばってください。すぐにお子さんとラブラブになって旦那様が孤独を感じる番になりますよ。」
これはgondalさんの再録ですけど腹を痛めた母親と父親の違い そして母故の幸せを感じます 幸せを信じてどうかこの山場を乗り切ってください。
そして私の経験ですが 私が仕事で遅く帰宅したとき女房がいうことは
「○○がお父さんまだかってずっと起きて待っていたのよ さあ抱っこしてやってください」というのです そういわれるとどんなに深夜でも寝込んでいる子供を抱っこせざるを得ません 子供にとっては迷惑この上ないことでしょうがしかしこれが父子の絆を強めたことは確かです。また子供が高熱を出して寝込んだとき女房と交代で寝ずの番をしました こんな事の積み重ねが親子家族の絆を強める事になるのですね。
どうか自分一人で子育てを背負うのでなく賢く父親にも分担させてやって下さい それが親子家族の絆を強める事になるのですから。

お礼

ほんとに頑張る気力がないのです。
子供、熱出して看病とか、考えてまた落ち込みます。
面倒くさいです。
温かなご回答ありがとうございました。
そして励ましも。

回答No.38

pitycake

子育てパパです。

気持ちすごい分かります。痛いくらい。何言って良いかも分からないです。頑張ってというのも気が引ける。でもすごいじゃないですか、不妊の人もたくさんいるって聞いたし。とかいうのも嘘くさい励ましに聞こえますよね。でもうちもメチャ大変です。エンドレスです。でも子育て経験ない人よりは、人間的に上だと思います。

お礼

人間的に下でももういいです。
子育ては私にとって地獄です。
温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.37

mogx2

私、子供が1歳になるくらいまで正直かわいいなんて思ったことほとんどなかったですよ～
妊婦に憧れ、わかります～！幸せの象徴って思ってました！

でも実際赤ちゃんて泣くし寝ないし、初めてで何もわからないのに
母親だからわかるだろ、って当たり前のように押しつけられて。
なんでこんなにつらいんだろう、ウチの子ハズレなん？とか思ったり。
1日が長くて長くて、孤独でした。

特に3ヶ月くらいまでは毎日「死にてー」って思ってました。

でも1歳すぎるあたりからビックリするほど育児が楽になって
2歳過ぎたあたりから、よくしゃべるし話し相手にもなってくれて
かわいくてかわいくて、今一緒にいるのが本当に何よりも幸せなんです。
あの時死ななくてよかったなぁって心から思います。
もっと前からかわいくしてくれりゃみんな辛くても頑張れるのにね。

あの頃は預けるって考えも起きなかったですが
多少お金がかかっても、絶対に一度は預けてみるべきです。
ちょっと離れて自分の時間を持って、子供と距離を持ったら
きっと冷静になってもう一回頑張れます。

今が一番つらい時です。あとは楽になる一方ですから
今だけ、今だけがんばってください。

すぐにお子さんとラブラブになって
旦那様が孤独を感じる番になりますよ～ｗ

お礼

回答ありがとうございます。
がんばる気力ありません。
関心のないものにがんばれないんです。
自分の子に関心ないんです。
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

回答No.36

gondal

考えてみると親って大変なんだけど
でも　子供にとっては唯一の帰る所。

育てるのは大変。
自分の子育てが合ってるかなんて分かんない。

他人だから簡単に言えるって　思うかもしれない

でも　親だから教えてあげれる愛とか
大事なものもあるはず。

今は辛い時
節目なのかもしれません。
竹は節目の一つ一つが伸びて
大きくなる。

それに子育てすると
自分が教えてるつもりなのに
教えられることもあります

目の前にある
命を大事にしてあげて下さい。

お礼

もう自分は教えられることなんてなくていいです。
子供さえ作らなければ、それでよかったです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.35

noname#107435

今が子育てしている中で、ほんとに１番大変な時ですよね。
お気持ちは本当によくわかります・・。

うちは実家が遠いもので産後２週間ほど母が来てくれていましたがその後はほとんどたった一人で子育てをしていたという感じで旦那も全くあてにできませんでした。
”なんで私ばかり自分の睡眠時間や自由時間をさいてこの子の面倒を見たり家事をしなきゃいけないの？！！”と日々不満を内にため込み、子供のことも可愛く思えなくなって、あるとき旦那にぼそっと
「私、今生きていて、なーんの楽しみもないんだ・・。」とつぶやきました。
その時の私のうつろな目と疲れ切った顔を見てさすがにちょっとヤバいと思ったらしく、それから少し育児を手伝ってくれるようになったり、
自分が休みの日は１～1.5時間だけ一人になれる時間を作ってくれたりするようになりました。（ミルク育児だったのでそれができたのかも知れませんが・・＾＾；）
その１～1.5時間で大したことはできないのですが本屋で立ち読みをしたりウィンドーショッピングをしたりするだけでかなりストレス発散できるもので、気持に余裕がでてくるとやっぱり赤ちゃんのことが気になり”早く帰ろ！”なんて思うんですよね。
kareiyoubiさんのご主人もそうやって気持ちを分かってくれると１番心強いのですけどね・・。

義両親は同居されてるのですか？もし同居していて１人で外出するのも気を遣うようでしたらkareiyoubiさんの住んでる市に”ファミリーサポートセンター”みたいなものはありませんか？
うちの市にあるのは登録制でサポートしてくれる会員さん（子育てがひと段落したベテランのおばさまが多い）と軽い面談をして、その方の自宅で１時間７００円くらいで預かってくれるというシステムです。
息抜きをしたいから・・という理由でも預かってくれるので、よっぽど育児に行き詰ってしまったらそういうところを利用してみてはいかがですか？市役所などで聞いてみるといいですよ。
それ以外に、”子育て支援センター”と言って孤立しがちな母親の子育ての不安やストレスを解消できるような場所があり、常にアドバイザーがいていろいろ相談できるところもあります。
結構、赤ちゃんを抱えたママが一人で来て、泣きながら相談している姿をよくみかけます。
そのくらい、同じように悩んでいるママはたくさんいるものです＾＾。
あと２～３か月もたってくればだいぶ楽に感じてくると思いますよ！

ちなみに男はまだ生まれたてで無反応な赤ちゃんに対して父性はあまり湧き出てこない人が多いようです。
うちの旦那は子供が旦那の顔を見て笑ってくれたり、抱っこしてほしいと手を伸ばすようになってきてやっと”お～、かわいい！”と思ったそうです＾＾；。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私には母性がないです。
既に分娩の記憶ありません。
いきなり子供が現れた感じです。
一生地獄です。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.34

noname#95318

子育て、大変ですよね。
本当に辛いのわかりますよ！ご主人と一緒に子育てされていますか？
ご自身だけで頑張っていらっしゃいませんか？
周りのサポートは重要だと思います。
赤ちゃんにとって、お母さんはあなたしかいないのであと数年後、小学校に上がればぐっと楽になることを（もしくは幼稚園でも今は預かり保育がありますから、それを利用するという手もあります）胸に、それまで赤ちゃんのお世話を工夫しながら頑張って！と言いたいです。

が、どうしても出来そうにない、無理だ・・と感じた時はひとつだけお願いがあります。
絶対に放っておかないであげてください。どこかに助けを求めてください。育児ノイローゼという言葉がありますが、今元気に子育てしているお母さんのほとんどが、「なりそうだった」という経験者が多いと思います。それくらい大変なんですよね。とくに２か月なら夜泣きもありますし、不眠症にもなるでしょうね。

がんばりすぎて、糸が切れそうになる前に誰かに助けを求めてみてください。少し離れることもあれば、自分の子がとても大事な存在だったと気づくかもしれません。

お礼

がんばってはないんです。心がここにないので。
温かい回答ありがとうございました。