生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.63

tricot3939

あなたは実はとても責任感の強い方ではないかと思います。
だからこそ、思い悩むのではないかな。
面倒くさい、地獄だと言いつつお子さんのお世話をしているわけでしょう。
私からするとなんて辛抱強い人だろうと、尊敬すら覚えます。
そこから逃げずにいることだけでも、すごいですよ。

ただ、先の方のアドバイスにもあるとおり、
一度心のケアの専門家に相談されるといいですよ。
相性が合えば、心の持ちようが変わってくるし、
逆にこの人全然分かってないと思うだけでも気が紛れます。

お礼

回答ありがとうございました。
心は全く子供に向いてません。
逃げ出せる環境にないだけですよ。
励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.62

rx4wdspl

失礼ですが旦那さんはいらっしゃるんですか？単身赴任？それとも離婚？なんかあなた自身が全て背負っているように思えるんですが、何がしたいのです？やはり育児に疲れた？子供が生まれる前の自由な自分、時に戻りたいと言う事なのかな？それとも育児に対しての協力者が必要ってこと？育児の大変さがこたえてるのかな・・・

お礼

回答ありがとうございました。
疲れるほど育児してません。
子供に関心ないので。
子供が生まれる前の自分に戻りたいというだけです。
生まなければよかったです。

回答No.61

Panda_bleu

男性、それもオジサン世代です。
つらい気持ち、伝わってきました。

私の母も大変だったのだろうな。
自分のために、犠牲にしたことも多々あったのだろうな。
母は、自分や自分の払った犠牲に応えて欲しいとは思っていなかったと信じますが…。
その代わり、それを他の誰かに返すことを願っていたのでは…。
そのどちらにも十分に応えているとはいえない自分も情けないですが…。

でも…、
子どものために、人のために自分を犠牲にするなんてウソだ。
人間はわがままで勝手、自分の好きなことしかしない生き物。
子育ても慈善事業も、子どものためでも他人のためでもなく、自分のため。
自分が好きでやっている、それをせずにいられない自分自身のためだ。
これはコルチャック先生の言葉です。

なんとなく、わかる気もします。
つらいこと、苦労、実はその中に生き甲斐、幸せを感じる。
そうでなければ、できるものではない。
あなたがそう思える境地に立てるかどうか、かもしれません。

でも…、
あなたの場合、カウンセラーに相談した方がよいと思います。
私のような「素人の人生経験」で癒される、解決できる段階でないような感じがするのです。
その点、プロのカウンセラーは違います。
何が問題なのかを見抜き、どう対応するべきなのか、選択肢はどれとどれか、
鋭さも的確さも段違いです。

肉体が病気になるのと同様、精神だって病にかかるのは当たり前。
本人が気づかないだけで、多くの人が心の病をかかえています。
重症になる前に手を打っておけば…、後で後悔しないよう
今のうちに専門家のドアをノックしてください。

お礼

回答ありがとうございました。
もう重症ですよ。
過去に戻って子供がいなくならない限り解決できません。
温かなお言葉ありがとうございました。

回答No.60

noname#146696

質問とお礼の文面からは、あなたに対するお子さんの気持ちしか見えませんが
ご主人とお子さんの関係はどうなのでしょうか？　また　ご主人はあなたが子供を愛せずに苦しんでいる事を理解していますか？　又は話し合ってみたことはありますか？
まだなら、目をそらさずご主人と話し合いましょう。あなたご自身に「実の家族」がいない　とありましたが
「アダルトチルドレン」という言葉をご存じですか？
http://www.office-stella.com/ac.html　
あなた自身も成長過程において心に傷を負っているのではないのか？
そんな風にも感じました　
「どうしたら子供を愛せるようになるのか」ではなく、「どうして自分は子供を愛せないのか」その理由を知る事で、また違った道も見つかるかも知れません　
思い切って専門のカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？
お子さんも幸せになる権利があります。でもそれと同じくらいあなたもまた幸せにならなくてはいけませんよ

お礼

回答ありがとうございました。
はい、私はアダルトチルドレンです。
子育て無理でした。生んでから気付いたんです。
これから私は幸せになることないです。地獄が始まってますので。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.59

a-ha55

こんな私が言うのも何ですけど。。
作る作らない…と、赤ちゃんはモノではありませんから。。
「子供は授かりもの」と思うような方の手に、一日も早く委ねられることが一番救われますよ…。
私は当時イラついてた半面、自分の子に早く成長して欲しい！早く楽になりたい！お喋りできる頃には楽しいゾ！と胸膨らませてましたから、
そこまでkareiyoubiさんが闇にいるとは思いもしませんでビックリしました。
周りや愛するご主人との関係は無茶苦茶になるでしょうけど、子供を産む前の状態というか、、ヘタすりゃ独身に戻れますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私のような人間、いるんですよね。
今も毎日２４時間思ってます、子供作らなければよかったと。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.58

noname#95318

お礼読みました。
　「頑張っているわけではない、心がここにない」のであれば、

　子供さんをしかるべき施設に預けてあげてください。
　それしかありません。
　みんなが一所懸命に励ましてもあなたにはこれ以上、無理でしょう？
　このままいても子供さんが不幸です。お願いします。

お礼

回答ありがとうございます。
私もそうしたいのですが、できないのです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.57

takakubo

#17です。お礼のコメントありがとうございます。
たくさんの方からのコメント、こんなにたくさんもらえる人もそういませんが、やっぱりあなたに届いていないのが残念です。

ちょっと気になるのですが、あなたがそう感じていること、ご主人、義両親はご存知ですか？
あなたがそこまで思いつめていること、ここでコメントされていることをぶつけてください。そして義両親に子育てをお願いしたらどうですか？「私にはこの子を育てられないので助けて欲しい」と。

あなたと義母さんの関係は悪化しているとのことですが、子どもを愛せないのであれば預けたらいいのです。もしやっぱりわが子に会いたい、というのであれば会いに行けばいいのだし、そう思えずいなくてよかった、というのであれば養育費を払って育ててもらうのです。法的なことは後々考えるとして。

あなたにとってもこどもにとっても不幸ですよね。悪循環。
あなたより義母さんたちのほうが子どもを愛してくれるようであれば、お願いしなさい。
義両親が好きでなくても、あなたがあなたの育児を助けてくれていない（と私には思える）けれど愛しているとあなたの書いているご主人を育てた人です。最低でもご主人のようには育ててもらえますよ。
人と関わることが嫌いのようだけど、ご主人と結婚するまでにいたったわけでしょう？

子どもを産んで一層孤独になった、という言葉、寂しいですね。
でもね、それはあなたが周囲を遮断しているから。本来一番あなたの見方であり、無条件に愛情を捧げられて、愛情を返してくれる子どもに対しても遮断している。まだ言葉での意志の疎通ができない月齢路だけれども。そのうえご主人がいても孤独なのだから。本当にご主人を愛しているのかすら私には疑問。

あなたは子どもと離れる時間がひつようなのかもしれません。
正直な思いを伝えなさいね。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に子どもから離れたいのですがね。
それも一時のことなら根本的な解決になりません。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

回答No.56

pink-7314-

楽しんで子育てしましょーよ。
ポジティブに、、、子供のことを一番に思ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
自分のことしか考えたくありません。
そういう気持ちで子供作ってしまったので。
生まなければよかったんです。

回答No.55

noname#84038

それから以後、気持ちは変わっていませんか？

あなたのお気持ちがずばずば心に刺さりました。

.....限りなく素直な方ですね....。

あなたの気持ちがそうなのなら、
それはそれで致し方ないと思います。
でも赤ちゃんは物ではないので、可愛くない・興味もないからと放っておいては死んでしまう。

そうしてしまわないために、
今何をすべきか考ることが必要なのでは？

取りあえず、母親で居ることがどうしても無理なのであれば、
赤ちゃんを今後どうするのかを考えてください。
里子に出す・施設に預ける等...。

非常に現実的な答えですみません。

どうか一日でも早く、貴女と赤ちゃんに平安が訪れますように。

お礼

回答ありがとうございます。
母親でいることはどうしても無理ですが、仮に里子に出しても
血のつながりは消えないと思うとゾッとします。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

回答No.54

ururu_1980

＃２５です。
かなり辛そうですね。
義母との関係は悪化とありますが、赤ちゃんを１日預ける事は出来ますか？
義両親はお孫さんの世話をしたい人が多いので預けれるなら預けて息抜きした方がいいですよ。
あと、かなり辛そうなので病院等でカウンセリングしてもらってはどうですか？実際に声に出して吐き出してしまえば気持ちが整理される事も多々あるので。

お礼

こちらこそ回答ありがとうございました。
息抜きというレベルではないんですよ。
あと声に出しても。
過去に戻らない他にはだめなんです。
ありがとうございました。