夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう

質問

はじめて相談させていただきます。
ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。

私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。
結婚して約１２年になります。子供はいません。
二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。
夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。
しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。
また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。

他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。
一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。
友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。
でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。
彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。
そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。

もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。
妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。
「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。

二人とも夫の悪口を言うのが好きです。
そして、その様子が私は羨ましいです。
私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。
夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。
目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。
そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。

欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。
そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。

夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？
恋愛なら当たり前のことですよね？

久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。
願っていた子供も授かりませんでした。
夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。

皆様のご意見をいただければと思います。

回答No.28

nanana555 · ベストアンサー

確かに辛らつな回答が多いように思いますが
それは　あなたが正直過ぎるからだと思います。
私は　あなたの仰ることはとてもよく理解できますし
多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って
少なくないと思うんですよ。
でも、なんていうか・・『隣の芝生は・・・』って
自分に思い込ませて　ある種諦めと納得の中で生活してる
んじゃないかと・・・
そこへ、核心を突くご意見なので・・
私も、総合職ではないけど上場企業に勤務してたので
それなりに魅力的な男の人を見る機会は結構ありました。
３０半ば過ぎたあたりから　あなたのような葛藤を感じた
時期があり４０歳で退社しました。
子供のことや　その他のしがらみというか事情で　離婚が
難しかったので　離婚しないなら夫と仲良く暮らす方法として
退社を選び転職、いまは上手くやれてます。
それが　私にとっての生産的な生き方だったわけですが
あなたにとって離婚が生産的な生き方で、ご主人も合意なら　
誰に非難されることでも
ないと思うんですよね。夫婦の問題ですから。
でも　ここで相談されるということは　やはりその離婚理由が
ご自分でもどこか後ろめたさを感じるからなんでしょうけど・・
なんら欠点のない人と性格の不一致で離婚するっていうのは
なかなか勇気がいることではあるけど
尊敬できなくなってしまうと　難しいかもしれませんね。
欠点はあってもあなたにとって絶対的な尊敬の念を
抱ける所のあるご主人でいて欲しかったってことですよね。
贅沢な悩みのようにも思いますけど、奥の深い悩みだと
私は思います。

お礼

経験に基づいた回答ありがとうございます。

＞多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って
少なくないと思うんですよ。

はい。そう思って質問しました。
しかし思わぬ反応にとまどってしまいました。

夫は代休と有休を組み合わせて昨日から連休に入り帰省しました。
私はカレンダー通りの勤務なので残っています。
どちらからともなく今年は旅行や、夫の実家に行くのは止めて、プチ別居になりました。
その間にもう少し考えてみたいと思います。

nanana555もおそらく、夫婦で話し合うと言うよりも、自分の中で結論を出して解決されたのではないかと想像します。

お話を聞いて、少しほっとしました。
ありがとうございます。

回答No.38

goma-toufu

簡単ですよ。
貴方がう～んと綺麗になり性格も優しくなって、ご主人を吃驚させればいいんです。

回答No.37

noname#87504

ＮＯ２５でございます。お礼ありがとうございました。

＞貴方のこれまでの人生の延長線上では、貴方の書いたように見えるのでしょうね。

そうですね。
私の人生の延長線上・だったらまた面白かったのですけど、
残念ながら私の周りには回答したような傑作な人ってあまりいないんですよね。
いるにはいますよ。旦那さん比較ばかりする人や旦那さんのステータスを自分のものと勘違いしてる人。
私の回答はあなたのエキセントリックな愚痴にシンクロして書いた内容なので、あなたがそこまで優秀な方とは知らず失礼しました。またそのような優秀な方にもそういう（傑作な人々と同じような）感情があることには、ちょっと驚きでした。
バリバリ働いてる人は仕事のことは考えてても周りなんかみていない
ってものだと・勝手に思い込んでいたので。

アラフォー世代ってバブルの時代で就職もよかったし私の学生時代の友人（男性）たちも
一部上場企業に勤めて海外出張とか出世とかはそれが普通な感じで、
しかも彼らが話す内容といえばどっちかというと笑える失敗談めいているので
（車で出勤しようと思ったら凍ってた。とか、正露丸握りしめて仕事してる。とか。ホテルに言って部屋のグレード下げてもらって差額を帰国後の生活費の足しにしてる・等）
海外出張してる俺って凄いぜ　って雰囲気の人もぜんぜんいなかったので・・
凄さに気づかなくて申し訳なかったです。
あなたの指す人々とはレベルが違うかもしれませんけど・・
今後は認識を改めます。

人から褒められる旦那さんにしても、結婚してる＝レベルが同じってことなので
奥さん側からすれば素敵な人と結婚できて常に嬉しいってことはあまりないんじゃないかと・・
なんだかあなたの理想って、娘さん特有って感じなのでその辺が心配で口出す人もいるのでは？っておもいますよ。
それに、同意が欲しい　って感じがみえる相談に辛口になる人は多いですね。
それもきっとそういう人を呼び込んでしまう力が働いているということなのでしょう。

旦那さんと別れさえすればあなたの問題が解決できる　ならよいことですよね。
わたしとしては、
非の打ち所のない旦那さんに責任を転嫁してまで
今の閉塞した状況から逃げなくちゃいられないあなたが
なんだかとてもかわいそうな感じです。

あ、これも、見当違いだったらすみません。
お幸せになられますように。

回答者サンたちのレベルについては、規約に違反してもいけないので言及は避けたいと思います。

お礼

豊かな経験と自信に裏付けられた回答に感心しました。
貴方のこれまでの回答を見ても素晴らしい結婚生活と人生を送られているようですね。
これからは、貴方の回答を追いかけさせて頂いて勉強させて頂きますので、これまでどおり自信と教養にあふれた回答を書いてください。
なかなか、貴方のように書き込む時間も読む時間も取れませんが、必ずいつも読んでいます。
それでは、また、必ず。。。

回答No.36

noname#86130

贅沢な悩みを持つこと自体は悪くありません。でも、その考えだけにとどめておくのが、大人じゃないですか？恋愛なら、別れてあたりまえ。でも、結婚は、つずけるのが難しい。

離婚は簡単。結婚をつずけるのは、難しい。

夫に魅力的になってほしいのが悩み＝質問だったのでは？

離婚の相談だったんですか？意思が固まりつつあるようですが。。。

離婚して、海外赴任して、キャリアアップして、いいひとがいたら、川の流れにみをまかせ？不倫？奥さんにばれないように？いいですね～素敵ですよ～また、飽きたらポイ？仕事もある。お金もある。だけど、孤独で、さみしいO田かおるさんみたいですよ？

今なら、まだ、ただ、そばにいてくれる人がいるじゃないですか？なんで、そんな、スリリングをもとめるの？落ちついて安定した生活がいいとは思わないですか？
このことは、自分の胸にしまって、旦那様改造計画しましょうよ！！＾＾この前の休日なにしてたんですか？コレだけでしょう？もったいない～！！結婚１２年の壁のりこえましょうよ～上場企業のあなたも、バブルの崩壊でろくな会社に勤めずに永久就職した私と何がちがう？私は、小さな幸せを知っている。あなたは、自分のことしか考えてない。だから、独身と、子供育てていない人って自分勝手で嫌だ！！人に対して思いやりがない！！

友人に、旦那の悪口ないのに、わざわざ言う必要あるの？「うちの主人は、欠点がないのよ～でも、それが、嫌なのよ～だれかさがして～」って、友人にお願いすればいいじゃん？あ～タメ口ですいません。。。でも、ママ友って～２０～４０までいて、いちいち敬語つかわないんですよ～＾＾しかも、いくら、アラふぉ＝つったって学年下なら、下ですよ？一応世間の常識？おしえておきますね？あんまり、上場企業だのいわないほうがいいですよ？嫌われます。＾＾

うちの旦那は、私がめまいをおこしたとき、平気で会社にいき、帰ったら、「めしは？」。。。病院にもつれていきません。あなたのご主人看病してくれるんでしょう？老後かんがえたら、どっちが不安？

離婚したら、当然に、あなたが会社から帰ってきて、「ただいま」。。。シーン。。。
。。。「おかえり」。。。自然にあったものがなくなるんですよ？

人間ひとりじゃ生きられません。いつも、忙しく、休みになったとたん、なにをしていいかわからなくなったんだ。それで、おかしなこと考えちゃったんだ。以外に、寂しがり？素直になって、あまえたら？よ～く考えて！！O田かおるになるのかどうか＾＾自分から、変わるのか？旦那を改造するか？今度は、せっかくの休み無駄にしないでくださいね＾＾

回答No.35

aromacandl

こんにちは^^　♂です。
かなりお悩みのご様子でご心中お察し申し上げます。

完全無欠理想の夫(妻)…居るのかなぁ？^^;
ご質問者様は旦那様を全部見る事ができます。
ご友人の夫は一部分しか見えません。
現実は良い部分の裏側は悪かったり、悪い部分の裏側は良かったりします。
その総和の中で私たち人間は生きている訳で人間の比較なんて無意味な事と思います。^^;

相手をそしてご自身も突き放す愛も有るかとは思いますが、
それより心ゆくまで夫婦喧嘩しませんか？^^;(中途半端はいけません^^;)
人の目をはばかっての平和など何の価値もないと思います。
私たち普通の夫婦には欠かせないレクリエーションと思います。^^;
本当に大切な何かがきっと見えてくると思います。

ご友人の悪口を述べる様で申し訳ございませんが・・・
ご質問者様と旦那様が離婚でもなさるとご友人達の…同情の言葉が・・・
お気を悪くされましたらごめんなさい。

回答No.34

kazuyamag

子供ができない原因がご亭主にあるなら、別れた方がよい。
子供ができない原因がご自身にあるなら、別れない方がよい。
なぜ１２年も経って、そんなことを思い始めたのですか？
子供ができないことが分かった時点で考えるべきことだったのではないかと思います。

ご亭主を受容れられないんですね。
可哀相なご亭主殿。

> もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。

こういう男の凄みってのは、男から見ても憧れますね。（最後に続く）
嫁さんも嫁さんだと思います。
この二人は、お似合いですし、お互いの悪口を公言しても良い関係です（男の側はあんまり言いませんが）。なぜならば、お互いを認め合っているから。
こういうカップルは話には聞きますが、お目にかかること自体が滅多にありません。
そういうお知り会いが二組もいるんだから、あなたも大したものだと思います。

ところで残念ながら、あなたとご亭主もお似合いだと思います。
なぜならば、ご亭主よりも年収が多いことを亭主が不甲斐ないということに結び付けておられるから。
それでは、あなたがうらやむ夫婦と程遠いことは自明ですよね。

私が最初に交際した彼女は、今では他人の女房なのですが、面白いことを言っていました。
「なんで妾は経済力のない男としか、縁がないんだろう」
まちがいなく、ここで言及された男と言うのは、私と現亭主ですね。
でも、悪い気がしないばかりか、いやあ、それがおまえにお似合いだからだよと言いました。
この書き方だと伝わらないので、補足しておくと、別れたのは１５年程前ですが、今にしてこんなに格好いい女だったんだと気付きました（もっともそんなに格好いい女に仕立て上げてやったのはこの俺様だ、くらいに思ってますけど）。
違いは、彼女は自分の人生を受容れているが、あなたは受容れていない、ですね。
つまり可哀相なのはご亭主殿ではなく、あなたですよ。

> 昔感じたようなオーラを夫に求めているだけなんです。
無理です。どんなに素晴らしい相手でも、必ず失われます。それはあなたも同じですし、相手を変えても同じです。（可能な方法をひとつだけ知っていますが、それはあなたに言っても意味がありません）

自分が変われば、亭主も変わる。ですよ。
あなたは亭主を物足りないと言っている。
よりはっきり言えば、亭主の所為にしている。
ご亭主を受容れられないのは、あなた自身の問題です。
私としては、分をわきまえるというのは、善だと思うのです。
要するに亭主に対する不満を言う前に、自分を省みなさいと言っているのです。
はっきり言って、女だてらに上場企業の管理職ごときはぬるい環境です。
私に言わせれば大企業というのは社外に対してはカンバンで勝負。重要なのは社内対策だけ。これをしんどいと思うか、くだらん・ぬるいと思うかは、人それぞれでしょう。（私はぬるいと思います。だってあなたは組織から放り出されることが一番怖いことでしょうから。最後に続く）
前述の彼女は４０歳過ぎて初めて上場企業に専門職として入社しました。
ちなみに、「大企業ムカツクう。でも亭主と子供を養わんといかんので、辞めれん！」とほざいておりました。
こういうのって、あなたなら憧れるのでは？

最後に、辛酸を舐めてなお再起できるのは、特殊な人間です。
私も特殊な人間ですが、まだ再起はできていません。
あなたは、特殊な人間ですか？

余談ですが、あなたも組織の中でのポジションの限界が見えてきたから、ご亭主にお手本になってほしかったと思う時期に差し掛かったのかなと思いました。

ちなみに私は喧嘩腰大好きなので、反論してください。

もうひとつ余談。半年振りに見てみると、自分でした回答で一番気に入っていたヤツが、質問ごと削除されている。なぜ？　そんなに異常な質問でも回答でもなかったはずなのに。質問者は自分では取消せないはずだったのでは？　訴えられたか？

回答No.33

stkc

再び失礼します。
No.３６ではアドバイスではなく質問者さまを批判してしまいました。
他人を見下してはいけないと言いながら同じような事をしました。
すみませんでした。

そして懲りずにまた「私目線」での考えなのですが

やはり何か質問者さまは自分に行き詰っているような気がしてしまいました。

私も子供もいませんし、この先どれくらい長いのかわかりませんが、さして変化のない今と同じがずっと続くのだろうか？
何かわからない不安と閉塞感で息が詰まるような感覚を覚えた事があります。
生きていても張り合いがないような・・・。

ただ、それを私は自分の気持ちの問題だと思いました。
誤解しないで欲しいのですが、質問者さまもそうだと言いたいのではありません。

おととし障害を持つ身体になったのですけど、その精神的なつらさは当たり前だけど、自分にしかわからないんですよね。
「辛い」と旦那さんに訴えても、本当の辛さはわかってもらえない。
それにもしわかったとしても、それで私の精神が救われる訳ではない。
自分自身で克服しない限りは自分は幸せになれない（家族や友人の励ましはもちろん支えにはなりますが）。
その事実に厳しいな～、私にはそんなの無理と涙しました（でも生きていくしかないし）。

という少し極端な経験から、環境が変わっても私自身の身体や精神は変わらない。自分がなんとかするしかないと思ったのです。
（軟弱な精神なので今もまだ全然ダメです）

ホントに主観なんで気に障ったら申し訳ないのですけど、
質問者さまは結構普通の女性だと思いました。
○お友達の話やお友達の家庭の事に動揺する。
○自己嫌悪に陥る。
○色々努力してきたと口（文章）に出してしまう。
○子供が出来なかった事を嘆く（私もです）。

なので、質問者さまがバリバリのキャリアウーマンで
「私が収入も精神的な事も支えるから、貴方は好きに夢を追って」
というタイプには思えませんでした。

質問者さまの心の中が今はとりとめなく落ち着いていないように感じます。
もっとゆっくり自分の心を中を見つめてみたらどうでしょうか。
考えが落ち着いたら離婚でも何でも心に決めた事をすれば良いと思います。
人生一度きりですから。

お礼

補足

豊かな経験と自信に裏付けられた回答に感心しました。
貴方のこれまでの回答を見ても素晴らしい結婚生活と人生を送られているようですね。
これからは、貴方の回答を追いかけさせて頂いて勉強させて頂きますので、これまでどおり自信と教養にあふれた回答を書いてください。
なかなか、貴方のように書き込む時間も読む時間も取れませんが、必ずいつも読んでいます。
それでは、また、必ず。。。

回答No.32

hamichan99

読んだ感想を書かせてもらいます。
あなたは結婚には向かない人だと思います。

今は自由な時代です。結婚という制度に縛られているからこそ
’夫’を批判してしまう。もしも夫じゃなかったら・・・
批判することもなく、穏やかな人ってことで付き合っていられるんじゃないでしょうか？

私にもそういう考えをする部分があり
「あ～私は結婚に向いてない」と悟りずっと独身ですが・・・
気楽でいいですよ。

回答No.31

neko1111

質問者様の気持ち、仕方のないことだと思います。
普通、平和な結婚生活があって、新たな恋愛の刺激が必要になった時って、
浮気に走るじゃないですか。
男性なんか特に、家庭的な奥さんがいて更に子供がいても、そういう心境になった時、
たいした罪悪感もなく「ばれなきゃいい」くらいの感覚で、浮気で精神のバランスを保とうとする人が大勢います。
質問者様は、子供もいなくて、ちゃんと離婚しようと考えているのでしょう？
何が悪いんですか！！
しかも、「好きな人ができてその人に乗り換えたいから離婚したい」のではなく、
「まず離婚して、機会があれば素敵な人と出会いたいが、もし出会えなくてもチャレンジできれば悔いはないし仕事もある」という、すごく真面目でしっかりした考えで言っているのですし、
しかも、ご主人から気持ちが冷めてしまい、離婚を考えている自分に罪悪感を感じている・・
離婚する度胸は無いくせに浮気はへっちゃらで罪悪感も持たない世のアホどもに爪の垢飲ませて「質問者様を見習え！」と言いたいくらいです。
これ以上自分を責めないで下さい。

＞夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？

いけないわけがありません！自信を持って下さい。

質問者様の場合、経済力と能力が人並み以上にあって、異性に必要不可欠なものが平凡な女性とは違う部分にあるのでは、と思いました。
ただ、質問者様も自覚されてるように、結婚１２年経った今、欠点の無いご主人に、離婚で人生を傷つけることはそれなりに重みがありますから、
少し期間を決めてもう一度気持ちの持ち方を努力してから決めることが、ご主人に対する誠意にもなり、思い悩んでいる質問者様自身の為にも必要と思います。
こんな名言
「人生は、どんなことにも、悪い面と良い面がある。
　悪い面を見てなげくか、
　良い面を見て笑うか、
　幸せか不幸かは、本人の考え方・気持ちの持ち方の問題である」
がありますが、これに対して
「努力しても苦しいままでどうにもならない！」
または、他の方の回答にもあるように、
「隣の芝生は青く見える」
も、「自分の気持ちはそんなものじゃない！」
と自信を持って言えるかどうかを今一度確認してみて下さい。

人生の大事な選択なので、質問者様に１番良い方法が見つかることをお祈りします！

お礼

回答ありがとうございます。
連休中にプチ別居し、私なりに結論を出すつもりです。
離婚の意思はほぼ固まりました。
あとは、それを夫にどのように切り出し、これからのお互いに一番良い形で再スタートするにはどうしたらよいか私なりに考えてもたいと思います。
勿論、それはそれとして夫の考えも聞きたいと考えています。

まだ４０才前。これからのつもりです。

どうもありがとうございます。

回答No.30

pan-1234

No.1です。
私は何しろ最初に回答したので、質問者様の性格が把握できていなかったです。
私が質問を読んで感じたのは、質問者様はごくごく普通の女性で、
男性に甘えたい方であり、でも頼れない旦那様に悩んでるのかな・・と思いました。

でも、その後ずっと他の回答者様とのやり取りをみていて、見当違いだったと気がつきました。

質問者様は、男性に甘えたいというお気持ちはもっておられないのですよね？
どちらかというと、男性の魅力は女性を虜にするようなルックスと夢を追求するようなロマンチストであることで、真面目とか誠実とかそんな事は魅力に入らないのでは？
世間一般に多い既婚女性が男性に求めるのは、甘えさせてくれて支えてくれて、生活を支えてくれて自分の方が弱者でいられるような関係ですよね。
ようは、夫が真面目な人であればの話ですが、夫がいないと困る・・・という人が殆どです。
しかしそれだけ社会的に地位をもっておられて、金銭面でも精神面でも自立する術をもっておられます。
だとすると、男性に収入があろうと、甘えさせてくれようと、そんなものは質問者様に必要ない。
自分の中で確立してるものなんて、男性が与えてくれても意味がない。

そうだとすれば、今の旦那様は質問者様の相手としては合わないんですね。
求める人種が違うというか・・・・

ならばやはり離婚して、自分に合った相手を探すべきではないでしょうか。
実際、世の中の男性は、質問者様が思っているような部分はみんなあると思います。
男性には失礼かも知れませんが、男は基本的に横着で甘ったれです。
もし願いが叶うとしたら、逆玉の輿で、バリバリ働いてバンバン稼ぐ奥さんがいて、自分は好きなことをして楽に暮らせたらいいなぁ・・・なんて思ってる人も多いと思います。
しかし、世の中の現実はそうはいかないので、みんな夫になったり父親になってしまったから、自分が支える側としてがんばってるんだと思います。

ですから、質問者さまみたいな女性は、
ある意味男性の本質にとっては求めるべき相手ともいえます。

趣味の多いイケメンの男性に知り合って、
『私が生活も精神も支えるし、困らせてもいいから好きなことをしていいよ！』
と言ってあげたら、相手の男性は大喜びすると思いますし、
質問者様も夢にまでみた
『かっこよくて自分の夢をもつ苦労しがいのある男』
に惜しみなく自分の強さやキャリアを使えるのではないでしょうか。

旦那様のような男性は、か弱くて支えてあげないとダメな女性だと、
すごくがんばるのだと思いますから、離婚しても旦那様なりにそういう女性を探し、恋愛するでしょうから、罪悪感を感じる必要はないと思います。
旦那様もそういう女性との方が幸せを感じると思いますから・・・

回答No.29

stkc

同じく４０代既婚女性です。子供なし。今は専業主婦（療養中）。

返礼に
＞明らかに意欲を失った夫を見るのは～

とあります。
意欲的ではない、エネルギーが感じられない、魅力がない。
ご主人はなぜそうなってしまったのでしょうか？
何か理由や原因があるのでしょうか？質問者さまはご存知なのでしょうか？

質問文の中で私が一番不思議に思ったのは↑ここでした。

質問者さまが書かれているように質問者さまがご主人に失望されている事をご主人も気付いているでしょうから今からでは遅いですけど。
何か意欲がない元気がないと気付いた時にお話はしなかったのでしょうか。

私の旦那さんも元気ないですね～。
四捨五入すれば５０ですし、仕事で色々あって大変そうです。そういう話は全部ではないけど端々は話してくれます。
オマケにおととし私が身体を壊してしまったため物理的（家事）、精神的（看病）にとても疲労してしまったようで、それが中々抜けないようです。
それから男性も更年期がありますからそれもあるのかもしれません。

もちろん質問者さまのご主人に限らず誰でも、もちろん質問者さま自身も仕事やプライベートで大変な事はあると思います。
でも、何かご主人が意欲を無くされる何かがあったのか
質問者さまは気になりませんか？
お互いにいい大人なのだから自分の管理は自分でという考えなのでしょうか？

それからNO.２６さんの回答に自分自身頷いてしまいました。
＞自分の心の中の不満の原因の多くは自分自身にあると思って間違いないと思ってます

質問文から受けた印象にすぎませんが、ご主人への不満だけじゃないものを感じました。むしろ質問者さま自身が自分でも気付かない不満を抱えているのではないかと。

＞二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです
＞仕事の上でここまでくるのには男性よりも努力してきました。

他にも何か不満や認めてもらいたい事があるのではないでしょうか？

それとも質問者さまは認めてもらいたいという気持ちが人より強いのでしょうか？
しかし、他人に自分を認めてもらうには自分も他人を認める事が必要です。
これまでの返礼を見てきて質問者さまにはそれが欠けていると感じました。

質問者さまにとっては、まあ贅沢な悩みで、ちょっと叩かれるかな？と少しは想像したとは思いますが、これだけの反響がきてしまいました。
質問文や返礼文に何らかの原因があると思いませんか？

＞貴方の人生では理解不能な悩みもあると思いませんか？
＞この書き込みに過剰反応する、いかにも劣等感まみれの男性の書き込みを読んで
＞失礼ながら、上場企業の管理職の端くれとして男性に互して１５年以上働くということなど想像出来ない方だと思いました。
＞これだけ違う人生を送る年上の同性に対して、貴方は本気で自分の考えが正しいと思っているのでしょうか？
＞貴方のこれまでの人生の延長線上では、貴方の書いたように見えるのでしょうね。しかし、世の中の人間は貴方の周囲の人間のような人ばかりではないのですよ。

上記は全て質問者さまの返礼文ですが、ご自分で読んでどう思われますか？
ネットだから、自分だとは気付かれないからと自分の意に沿わぬ回答には書きたい放題だと思いました（相談内容は抜かして、これらの文章を知人に読ませられますか？）。
上記の返礼の回答にはキツイものはありましたが悪意のあるもの失礼なものは第三者（私）から見てありませんでした。

むしろ質問者さまの方が失礼です。
回答者さまの様な方には理解出来ない、回答出来ないだろう旨が書かれてます。
何も知らない他人（回答者）を理由なく見下す事はしてはいけない事ではないですか？

基本的に誰でも自分の尺度、目線でものを考えるのじゃないですか？
質問者さまも質問者さまだけの目線でものを考えている。だから自分と違う意見には理解を示せず反論してしまうのじゃないですか？

最後の1件はそのまま質問者さまにお返しします。
＞世の中の人間は貴方の周囲の人間のような人ばかりではないのですよ