夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう

質問

はじめて相談させていただきます。
ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。

私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。
結婚して約１２年になります。子供はいません。
二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。
夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。
しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。
また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。

他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。
一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。
友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。
でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。
彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。
そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。

もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。
妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。
「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。

二人とも夫の悪口を言うのが好きです。
そして、その様子が私は羨ましいです。
私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。
夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。
目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。
そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。

欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。
そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。

夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？
恋愛なら当たり前のことですよね？

久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。
願っていた子供も授かりませんでした。
夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。

皆様のご意見をいただければと思います。

回答No.28

nanana555 · ベストアンサー

確かに辛らつな回答が多いように思いますが
それは　あなたが正直過ぎるからだと思います。
私は　あなたの仰ることはとてもよく理解できますし
多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って
少なくないと思うんですよ。
でも、なんていうか・・『隣の芝生は・・・』って
自分に思い込ませて　ある種諦めと納得の中で生活してる
んじゃないかと・・・
そこへ、核心を突くご意見なので・・
私も、総合職ではないけど上場企業に勤務してたので
それなりに魅力的な男の人を見る機会は結構ありました。
３０半ば過ぎたあたりから　あなたのような葛藤を感じた
時期があり４０歳で退社しました。
子供のことや　その他のしがらみというか事情で　離婚が
難しかったので　離婚しないなら夫と仲良く暮らす方法として
退社を選び転職、いまは上手くやれてます。
それが　私にとっての生産的な生き方だったわけですが
あなたにとって離婚が生産的な生き方で、ご主人も合意なら　
誰に非難されることでも
ないと思うんですよね。夫婦の問題ですから。
でも　ここで相談されるということは　やはりその離婚理由が
ご自分でもどこか後ろめたさを感じるからなんでしょうけど・・
なんら欠点のない人と性格の不一致で離婚するっていうのは
なかなか勇気がいることではあるけど
尊敬できなくなってしまうと　難しいかもしれませんね。
欠点はあってもあなたにとって絶対的な尊敬の念を
抱ける所のあるご主人でいて欲しかったってことですよね。
贅沢な悩みのようにも思いますけど、奥の深い悩みだと
私は思います。

お礼

経験に基づいた回答ありがとうございます。

＞多分、本来はあなたと似たような考えの主婦って
少なくないと思うんですよ。

はい。そう思って質問しました。
しかし思わぬ反応にとまどってしまいました。

夫は代休と有休を組み合わせて昨日から連休に入り帰省しました。
私はカレンダー通りの勤務なので残っています。
どちらからともなく今年は旅行や、夫の実家に行くのは止めて、プチ別居になりました。
その間にもう少し考えてみたいと思います。

nanana555もおそらく、夫婦で話し合うと言うよりも、自分の中で結論を出して解決されたのではないかと想像します。

お話を聞いて、少しほっとしました。
ありがとうございます。

回答No.17

zkenz

経験豊富な♂です。

あえて言うならば、自分自身と向き合い真剣勝負していないのでしょう。仕事、趣味、遊び、ボランティアなんでもいいので必死に努力している姿を貴方は望んでいるのでしょう。

世の中の大多数のサラリーマンが輝きを失うのは、勝負していないからですよ。芸術家、起業家、フリーランサー、遊び人、魅力的に移るのは会社で勝負するのではなく個人で勝負しているからです。

男としての魅力ってなんでしょう、社会的地位、力、経済力、腕力、体力、知力、SEXの強さ、そういったものに魅かれているのだと思いました。

回答No.16

kiiropink

なんとなく思ったのですけれど、、、。

旦那様が魅力的ではないとかなって欲しいとか、、、そう言うことではなく子供が居ないからと言うことではないかと思ってしまいました。
子供が居たらきっと違ったのでしょうね、、、。

１２年連れ添って子供が出来なかったことも淋しいことかもしれないですね。

素敵な旦那様がと言うよりこれから家族を作るとか、、、居ないのであれば２人で仲良く暮らすとか、、、そんなことを私は考えてしまいます。

キャリアウーマンでいつも素敵な男性を見ているから目移りしているのじゃないのでしょうか。
私は仕事も出来ませんが新婚なのに夫婦生活がまったく出来なくて姑との同居の暮らしということで孤独を感じて、これから生活が大変だけど離婚することにしましたが、、、。

ま～ご主人が居なくてもひとりで生きていかれるかたですから自分の気持ちのままに好きにされたほうがいいのじゃないかと思います。
旦那様もごく普通の方でまた同じように再婚されるのじゃないかと思います。

お礼

確かに子供がいれば、力を合わせて子育てすることで夫婦の絆も生まれたし、違う人生があったと思います。
しかし、それは仕方がないです。

夫には責任があるのだと思うのです。
世の中はまだまだ男性優位の社会です。
仕事の上でここまでくるのには男性よりも努力してきました。
夫は私の人生を見ているはずなんです。
だから物足りません。

だんだんと気持ちが固まってきました。
離婚すべきだと思います。
たとえ再婚出来なくても仕事があるし、新しい恋と出会いもあるかもしれません。

回答No.15

apple2love

>「夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう」

「夫にもっと魅力的な男性になって欲しい」と思っている妻は、世界中にいるんじゃないでしょうか。私は独身女性ですが、色々なものを読んでそう感じます。そう思うことは、普通の感覚だし、別に批判されるようなことでもないと思います。
彼氏に対して不満を持ちながらも付き合いを続けている女の子だっています。ただ、結婚したとなると、相手に不満を抱いているだけでは問題は解決できませんよね。。自分の中での折り合いの付け方、相手への働きかけ方も必要になると思います。

>欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？

「それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思う」ことは、いけないことだとは思いません。離婚には様々な理由があります。「その相手との結婚生活が嫌になった時点で、それが離婚の理由になる」と書かれていた人もいました。

12年も一緒にいれば、気持ちも変わってきて当然と思います。
ただ、ご相談者さんの場合、お子さんがいなかったことが、今の気持ちの大きな原因となっているような気がします。何故かというと、子どもができることで、男も女も変わるからです。夫婦のお互いへの愛情と敬意、家族としての絆、そういうものが生まれるのだろうと思います。
それに、子どもがいれば、もしかすると旦那さんも男として何か変化があったかもしれない。（まあ、色んなパターンがあると思いますが）ご相談者さんだって、子どもがいたら、旦那さんへの気持ちも、一人の女性としての気持ちも、今とは全く変わっていたかもしれません。

>久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。
願っていた子供も授かりませんでした。
夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます

ご相談者さんは、今、子どもが欲しいと願っているのですか？
今までに、子どもを欲しいと願ってきましたか？そのことを夫婦で願ってきましたか？
それとも、子どもが欲しくても出来ない理由があるのですか？
もしその理由があるのでしたら、夫婦で一緒にそのことを話し合ってきましたか？
何に対して情けなくて涙が出たのですか？
自分に対して？それとも旦那さんに対して？子どもがいない生活、そして何か熱中できるようなものもなく、魅力のない旦那さんとの生活に甘んじている自分が情けなくて涙が出たのですか？

パートナーに魅力を感じられないということ、結構大きなことだと思います。相手に対して尊敬の気持ちや愛情がなくては、結婚生活って苦しいだろうと思います。

女って、直感で「いい男」ってわかるものだと思うんです。
だけど、いい男の定義って様々で。優しくて欠点のない男が、良い男と言えるわけではない。

>欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。

この気持ち、私にもわかります。「才能と人間的な魅力を持つ男性」、これって、私にとっては「いい男」のことです。
いい男の子どもを産みたいから、女はいい男を探そうとするんです。
相談者さんも女なので、私と同じように、いい男の子どもを産みたいと思っているだろうと思います。40代でも出産をしている女性はいます。インドでは90歳を過ぎた高齢の女性が出産したとニュースでありました。
体力と気力があって人間的魅力を失わない限り恋は出来るし、出産だって希望を持てます。
やっぱり、いい男と一緒にいたいですよね。。

だから、もし自分が幸せになりたいのでしたら、
今の現状を我慢せず、旦那さんに言いたいことを言って、解決できるものは夫婦で解決したり、折り合いをつけていく。それが駄目なら、旦那さんと別れて新しい生活をする決断をすることだと思います。

いい男は、やはり若い女に弱いようです。
ですが、アラフォーとはいえ、セクシーで魅力ある女性はたくさんいます。いい男と出会いたいのでしたら、今のうちです。
今のうちに、自分がすべきことを見極めて、行動をとった方が良いと思います。花のように短い女の人生なのですから..咲ける時にたくさん太陽の光を浴びて、眩しいくらいに輝いて生きましょう。

女を輝かせるのは、いつだって「恋」だと思います。
でも、色んなことを許して受け入れることのできるものが「愛」、それを育んでいくのが「夫婦」だと聞きました。

補足

回答ありがとうございます。
他の回答者の方にも読んで頂きたいので補足という形で書かせて頂きます。
今回こういった相談をせさていただいて、思っていた以上に辛辣な回答が多く感じられ、何故だろう？どうしてこの人はこんな言い方をするのだろう？そう考えて、回答者のプロフィールや回答歴を読みながらお礼を書こうと考えています。

谷川俊太郎さんの詩は私も好きです。
３回ご結婚されていることはご存じでしょうか？
そのうち一人は佐野洋子さんですよね。
同じ詩人で、女優の岸田今日子さんのお姉様とも結婚されていました。
勿論、自分の夫を谷川さんと比較するつもりは有りません。
しかし、男性の魅力って受け取る女性の側の育ちや立場などで全く違うのだろうなということは出来ると思います。

私は夫が嫌いなわけではないし、１２年も一緒に暮らしたのですから添い遂げたいと願っています。
子供が出来なかったことは仕方がないと思います。
でも、子供が出来ないのならその分、仕事や趣味等の自分の人生や家庭生活を充実させようと考えて欲しいし、そういうエネルギーを感じたいのです。

比較するのはナンセンスなのかもしれません。
しかし、やはり自分が仕事で接する相手に比べて明らかに意欲を失った夫を見るのは辛いです。
そして、夫にとって妻にそれを責められるくらい屈辱的なことはないであろうことも想像出来ます。
そして、夫は私がそれを嫌がっていることを誰よりも百も承知のはずです。わからないはずがありません。
それでも一般的な目で見れば夫は大きな欠点がない男性です。
しかし、私にとっては致命的な欠点です。

誰にも許せないことがあるのだと思います。
イチロー選手の既婚女性との不倫が結婚後直ぐに公になって、それが奥様との交際時期と重なっているらしい記事がでたことがありました。
普通の夫婦なら大騒ぎでしょう。
しかし何も起こりませんでしたし、私も自分が奥様でも何も起こさないだろうと納得出来ました。
それだけの価値のある男性なのだろうと思います。

イチロー選手ほど明確でなくても、才能と魅力にあふれた男性はいます。
４０代というのは嫌でもそれが見えてしまう時期です。
そして、私はそういう男性と接する機会が、少なくとも主婦の方達とは比べものにならないくらいに多い。

＞だから、もし自分が幸せになりたいのでしたら、
今の現状を我慢せず、旦那さんに言いたいことを言って、解決できるものは夫婦で解決したり、折り合いをつけていく。それが駄目なら、旦那さんと別れて新しい生活をする決断をすることだと思います。

何も言わなくても夫に私の考えが伝わらないはずがありません。
しかし、夫は何もしません。
逆に言えば正面から口に出してしまえば、この結婚生活は破綻することが明らかです。
夫にとって、自分は悪くなく普通以上だ、というのが絶対的なことなのですから。

この書き込みに過剰反応する、いかにも劣等感まみれの男性の書き込みを読んでも、男性は女性からプライドを踏みにじられれば爆発します。
また、私の書いていることは、私の夫のような男性を夫としている女性にとっても許せないことなのだろうとも思いました。
それは、理解出来ました。

＞女を輝かせるのは、いつだって「恋」だと思います。
でも、色んなことを許して受け入れることのできるものが「愛」、それを育んでいくのが「夫婦」だと聞きました。

そうですね。
愛を育めなかったのですね。
私の責任も大きいです。

回答ありがとうございました。

回答No.14

noname#100145

100万ほど多いですか、１億と１億100万じゃないですよね
子供の事は別として、平和過ぎて面白味のない生活なんですね。
友人は夫の悪口じゃなく自慢話してるんですよ。
本当はあなたが羨ましいのかも知れませんよ。
なんかご主人可哀相ですね、まじめに生きてるのに。
離婚話してみて下さい、案外だったりするかも知れないし。

夢を追いかけてる人、夢だけ語り話だけ人、仕事のない人、出来ない人もいます、テクが竿師並にすごい人、ヤクザの情婦になって落ちて行くのもいいでしょう、ドラマはいくらでもあります、仕事、地位、財力より魅力的な男もいるかも知れませんよ。

回答No.13

heidi-t

No.5です。
他の方へのお礼も読んで書くんだけれども、貴方ってある意味で世間知らずなんだと思う。
私の夫も誰でも名前を知っている上場企業勤務で中でも平均給与が高い方なので、回りにも世の中そういうもんだと錯覚してしまう人がいます。
でも本当は社会全体の上澄み数％なんですよ。

夫婦共に上場企業でアラフォーっていうと、１００万違いというのが二人とも１０００万円前後の話でしょ？
そりゃあ、世間一般から言えば「贅沢言うな！」になりますよ。
好意的な回答は期待出来ないと思いますよ。
「わかるなぁ～」と思う人だって、うっかりそう書けない。

世間知らずって私は好きだよ。
でも世の中概して、世間知らずで恵まれている人間には風当たりが強い。
貴方の悩みなんて理解出来ないどころか理解したくもない人たちが多い場所で、場違いな悩みを打ち明けたという意味では空気が読めなかったのかも？

わかる人にはわかるさ。
でも、そういう人はほとんど回答しないと思う。
冗談抜きで、本当にいい男とセックスしてみたら？（笑）
な～～に男なんて鈍いから気が付かないから、誰も傷つきはしないって！（笑）

くらいのアドバイスしかできなくてゴメンネ。m(__)m

お礼

２度も回答ありがとうございます。

回答No.12

noname#98329

隣の芝生は青いってことではないでしょうか。
平凡でありすぎると人は刺激や冒険を求めるでしょうし
あまりにスリリングな日々だと逆に平凡な日常を求めるでしょう。
ないものねだりというやつです。
あなたの考え方は特別でなく多くの人がそう感じるのではないかと思います。
人としての本能的なものと言ってもいいと思います。
安定した旦那さんに非日常性を求めても難しいのではないでしょうか。
よって外に目を向けるしかありません。
非日常を求める女性は不倫に走るケースが少なくないと思います。
あなたにもその資質があると思いますよ。
不倫が嫌なら妄想の世界に逃げるかですね。
映画やドラマ、ネットゲームなんかで類似体験をしてみるとかです。
自分を適度に解放する術を身につけましょう。
旦那さんは何も悪くないのにあなたが不機嫌な状態ですとどちらにとっても精神的に良くないと思います。

お礼

理解して頂けないのは仕方がありませんが、私は非日常を求めているわけでもないし、特別を求めているわけでもないんです。
昔感じたようなオーラを夫に求めているだけなんです。

不倫の素質がある云々、こうした場ですから仕方がないにせよ、男性と思われる方の書き込みがあまりに一方的で思いこみと悪意に満ちていて、がっかりしました。
でも、ご自分が私の夫だったらと置き換えてみれば、私に辛く当たるのは仕方がないことですよね。

不愉快にさせて申し訳ございません。

回答No.11

nanana2200

お子さんがいないのなら、
結婚も恋愛も大差ないのではないでしょうか？
（わたしはそう思っています）

わたしもアラフォーです。子どももいませんので、
夫に対して、そのような気持ちになってしまったら、
間違いなく離婚します。
今のままの気持ちで最後まで添い遂げられると思いますか？？
今のような気持ちでいたら、遅かれ早かれ、
魅力的な男性に心を奪われ、面倒なことになる気がします。

ただ、わたしたちはメンタル面でバランスを崩しやすい年代ではないですか？
もしかして一過性のことでは？などとも思いました。
その可能性はいかがでしょう？

一過性のことではないという確信があるのなら、決断するのは、
ご主人のためにもできるだけ早いほうがいいような気がします。
別の男性との恋愛がスタートしてからでは、
ご主人を余計に傷つけることになりますよ。

お礼

既に意地なのかもしれませんね。
ここで回答を求めていると言うよりも、思いを吐き出して整理しているのだと思います。
夫には最後まで「相談」は出来ないことは、ここでの男性の皆さんの反応を見て確信しました。
言って良いことと悪いことがあるし、どうしても離婚と言うことになれば、違う理由例えば海外転勤などを持ち出すつもりです。
１２年は重いです。

回答No.10

hkinntoki7

自分もNo.2さんと同レベルかも知れませんが（笑）参考まで。
　この先の人生をどう生きていくかを決めればそれが答えになると思います。
　まだ、人生の折り返し地点ですから先は長いですよね。今の生活がずっと続くわけです。でも失って初めてわかる幸せ（であって欲しいですけど）を捨てても得られる物は見方によっては小さいかも知れません。
　仮に離婚されたとして他人から見て魅力的な男と再婚できるかどうかとなると可能性はかなり低いような気がします。相手が初婚であれば結婚できなかった理由（容姿・性格・年収等）が納得できるような男でしょうし、再婚なら離婚理由が気になります。起業家で結婚する暇がなかった人なら－好みでしょうが－若い人を選ぶと思いますし。
　お子さんができなかった理由がご主人側にあり、質問者様が子どもを欲しいという理由で離婚されるのであれば目的は達成されるかも知れません。ただ、先に述べた理由で他人から見たら魅力がない相手かも知れませんけど。
　お子さんができなかった理由が質問者様側にあれば子ども嫌いの男と結婚できるかも知れませんが果たして価値観が合うかどうか。ですのでどちらかというと一人気ままに今後の人生を過ごすのがよければ離婚もアリと思います。

回答No.9

yakkan

はじめまして。３０代前半の既婚男性です。

　ご友人の話にしても、旦那さんの器が大きいんじゃなくて、わがままを許す奥さんの器が大きいんでしょ。そして、こんなことで悩む自分の器の小ささに、自己嫌悪におちいるんでしょ。　

　こんなところで愚痴言ってないで、さっさと離婚きりだせばいいんですよ。仕事でのキャリアアップを主な理由にして。再婚は厳しいかもしれないけど、収入もあるみたいだし、老後に備えて蓄えていけばいいんじゃないですか。

　なぜ軽蔑している相手と結婚生活をしているのか、私には理解できませんね。ご主人もかわいそうですよ。実はご主人だって、わかれたいと思っていて、切り出せていないかもしれませんしね。

お礼

＞なぜ軽蔑している相手と結婚生活をしているのか、私には理解できませんね。

軽蔑している男性にもっと魅力的にとのぞむと思いますか？
貴方はなんの目的で回答したのでしょうか？

回答No.8

mikuron89

＞二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。

この一行だけを見てもあなたは考え方がとても自分主体であることがわかります。

もし、仮にあなたがあなたの友人のご主人のような人と結婚していたならば、あなたはその主人の浮気に相当悩み苦しんだことでしょう。

そして、今のあなたのようなご主人が羨ましく思うはずです。

幸せは与えるもので、求めるものでは有りません。

与えることで得られる幸せこそ本当の幸せです。

あなたはまず自分の幸せを求めているのではありませんか？

お礼

＞与えることで得られる幸せこそ本当の幸せです。

与えるなんて偉そうなことはいえませんが、苦労のしがいのあるロクデナシな夫を持った友人達を羨ましく思ったのは確かです。
自分の幸せは、自分が大事な人間が生き生き毎日を過ごすことで増幅されるのだと思います。
友人達も、夫の生き様というか欠点だらけでも精一杯生きている姿が誇らしく、悪口が楽しくて仕方がないように思えます。

＞あなたはまず自分の幸せを求めているのではありませんか？

私は自己犠牲が貴いとは思いませんが、他人の幸せが自分の幸せになる人生にあこがれます。
ひょっとすると、私が幸せになるのを夫の喜びとするような人生が私たちに向いているのかもしれませんね。
私が、友人達の夫の役回りを果たす。
自問自答になってしまいましたが、考えさせられました。