離婚についての考えは甘いでしょうか

質問

はじめて投稿させて頂きます。（長文です）
夫（37歳）妻（私　35歳）共に、会社員です。（結婚暦1年）
最近、夫が「俺は今の仕事は定年まで続けることは無理。でもこの職種の仕事しかできないし。それでもいずれ転職しようと考えている」というので、「転職したとしても、また同じ職種に就いたら、それも続けていけないでしょ？それにその年齢で、よっぽどのキャリアがなければ転職なんて簡単に出来ないんじゃないの？」と質問しましたが、「さぁ・・・何とかするつもりではいるけど」とのんきな答え。
夫は中小企業に勤めるプログラマー。毎晩帰宅は２３時前後と忙しさの割に収入は驚く程安く、結婚と同時に中古住宅をリフォームしてローンで購入した為、毎月のローンもあり、生活はギリギリか赤字です（一応私がいつ働けなくなってもいいように、出来るだけ夫の収入だけでやりくりするようにしています）。今のところ、私の収入分は特別費としています。（慶弔・雑貨購入（結婚前はお互いに実家暮らしのため、まだ足りない物がある）・夫のスーツ購入・旅行等）それぞれの貯金も、自宅購入や結婚式で使ったので、殆ど残っていません。
夫も私も、今後、一人でもいいので子供が欲しいと考えています。もし、ここ1～2年で子供が生まれたとして
私が働けなくなったら、通常の生活をおくることがますます苦しくなりそうです。（それでなくても、私自身、仕事を続けていくことに疲れています）それに加え、夫が転職出来たとしても今より収入が少なくなるかもしれません。
夫の転職話から、不安ばかりがつのり、最近夫とはギクシャクしています。自分勝手なのはわかっているのですが、「子供が欲しいのに、このまま子供を持つことも叶わず、子供が出来たとしても先に見えている苦悩を思えば、子供のいない今のうちにお互い別れた方がいいのでは？」という思いが強くなっています。夫婦というのは、困っているときこそお互いを支えあって・・・といいますが、このままの状況では、山あり谷ありの「谷」から抜け出せそうに思えません。愛だけでご飯は食べられませんから。
（夫の稼ぎが少ないのは、はじめから、ある程度分かっていましたが、実際生活をしてみて、ここまで苦しいものになるとは思ってもいませんでした。私が働いている今でも、余裕はありません）私が不安を口にしても
「なんとかなる」としか夫は言いません。緊迫感のない夫を見ていると、この人と生きていくことを決めた自分が情けなくなってきます。比べても仕方の無いことですが、専業主婦で子供2～3人を育てている友人たちを羨ましく思います。　近々、時間をとって今後について夫と話し合いをしますが、別れたいと思う私は甘いでしょうか・・・？
このまま一緒に生活していてもお互い何のメリットも見出せません。（感情も冷め切っています）
色んな考え方があると思いますので、皆様のご意見をお聞かせ下さい、宜しくお願い致します。

回答No.10

noname#117052 · ベストアンサー

こんにちは、
読ませていただき、一番に感じましたことは
『信頼』という言葉でした。

私が思うのは結婚って愛情とかいうけれど、それより信頼するってことがとても大切なことだと思います。

気持が冷めてしまったと書かれておられるので今更ですが、
結婚される時ちゃんと考えておかなければいけないことは
相手をずーーーっと信頼して行けるかどうかだと思いますよ。

私は（男です）３５歳でまったく違う世界に転職しました、
転職した３～４年ぐらいは、正直家に持って帰るお金を
作るのに大変な思いをしました、
そして、３年前に独立し、昨年会社を作りました。

今私は４７才です、妻と子供と実母と暮らしています。
妻は、文句も言わず今までずーーっと付いて来てくれています。

私しは、妻にはいちいち言いませんが男としてどんなことをしても家族は守ってゆくつもりです。

妻は、今までどんな時も私を応援してくれました、
転職したときにも、会社を作った時にもです。
（妻はよく、貴方はぜったいに成功するから　と言ってくれます
　実際成功するかどうかは、きっと解らないと思うけれど
　でも、それって男としては嬉しいですよね。
　頑張る気持３００％充電できます）

結婚って、家族ってそういうものじゃ無いでしょうか？
だって、どんな時だって、最後に頼れるのは家族だけですから。

私見ですが
ご主人を信頼出来ないのでしたら、お別れになった方が良いと思いますよ、ご主人が可愛そうです。

お礼

回答ありがとうございました。
「信頼」ですか・・・考えてもみませんでした。甘すぎですね、私。
本来なら、夫をはげましてあげて、居心地の良い家を作ってあげないといけないんでしょうけれど、私は自分にとってどうか、としか考えていませんでした。
もっと相手のことを考えていかないといけませんね。
貴重な体験をお話くださり、ありがたく思います。
今後のことは2人で話し合っていきます。

回答No.16

marocoro00

やはり、私も甘いに一票ですね。
当方32歳、旦那は年下のシステムエンジニアです。

他の方もやってるようにライフプランを見直してみては？

一流企業に勤めてても40代50代でリストラに遭うような時代です。
手に職を持ててる旦那様をGETできて素晴らしいじゃないですか。

確かに今は給料は安いかも知れないけどスキル次第では
いくらでも這いあがれる業種ですよ。
その業界で働いていく意思はあるのだから、その業界の事をご質問者様も勉強されたらどうですか？
SEコンサルなどは年収800万↑も珍しくないですよ。
給料が安いということはまだ土方PGなんですかね。
この業界は「スキルアップの為の転職」は常識ですよ。
勉強する時間なんかとれないのですから。

料理に例えるとわかりやすいのですが、ひたすら野菜の皮を剥く人が土方PGでその素材の下ごしらえをするのが上位PGで実際に調理するのがSEでその料理を運ぶ役目がNEと毒見する人と料理がお客様の手元に渡ってから恙無く召しあがれるまで見守る保守とその後片付けをする人がいるんですよ。どこに居てどこに行きたいか、その給料の相場は？何も調べてないとしか言いようがありません。
自分の知らない業界だからと「同じ業界に転職したって変わらない」という考えは横暴ですよ。

正直、子供を産むのはお勧めできません。
子供ってすごい理不尽なんですよ？親の心、子供知らずと言いますがまさにその通り。愛だけでご飯は食べれないなんて言ってるのであれば産まない方がいいです。
人生に絶対なんてありません。もし旦那様が急逝されたり、お勤めされてる会社が潰れたりしても気合と根性で頑張るのが伴侶というものですよ。
いまのご質問者様だと「これからどーすんのよ」と相手を責めてしまうでしょう。
しかし、リスクマネジメントできていないご質問者様にも責任はありますよ。

ちょっと厳しい意見になってしまいましたが、人を責めるのは簡単です。円滑に暮らす為には許し理解することが必要なのです。
ご質問者様は逆に責められたり、自分の理想外の答えには素直に謝れない方とお見受けできます。
多少の譲歩は必要ですよ。

ついでに。

出産一時金42万円+正社員なら育児給付金制度が利用できるはずです。
そういったものはお調べになりましたか？
35歳ならもう巣でピヨピヨ鳴いて餌をもらうだけの雛鳥では無いです。
色々調べて行動できないのならやはり子供は産むべきじゃないと私は考えます。

蛇足ですが
「あなたはどうなの？」と聞かれそうなので参考までに。
現在、私の給料だけで生活しています。
旦那の給料は全部貯蓄に回しています。
節約して生活してますが不満は無いです。
ある程度まとまったら、その貯蓄だけで買える家を買います。
ローン一切なしです。それから私は子供を産みます。

それと「知らなかったから仕方ないでしょ！！」は子供の考えです。
文盲でも無く目も耳も口もあるのに考えて情報収集できないのはこの先不利ですよ。

お礼

とても判りやすい例を挙げての回答ありがとうございます。
そうですね・・・marocoro00さんのご指摘の通りです。
私はガンコで、なかなか素直にひとの話を聞き入れられないタイプです。
いい歳して、いつまでも子供のような考えは通りませんね。
私よりもお若いのにしっかりしてらして、自分が恥ずかしいです。
自分のことばかりでなく、夫の気持ちもよく考えていこうと思います。
それと、自分でもっと色々調べるべく行動してみます。

回答No.15

minko2009

うちも夫は安月給です。手取り２０万円切るときだってあります。
フルタイム共働きですが、貯金する余裕はないです。
でも、まったく贅沢していないわけではなく、毎週外食もしてますし、欲しいものも買えています。だから貯金ができないのですが＾＾；
２人の収入合わせても年収４００万円ぐらいですよ。
それでも、子供は２人いますし、なんとかなっています。

専業主婦の友達をうらやましく思うときもあります。
でも、そんな夫を選んだのは自分です。
生活は苦しいですし、働いても働いてもお金がないので将来は不安です。
でも、なんとかなると思っています。
なんとかしないといけないですしね。

夫の給料で生活できなかったら自分が働けばいいことだと思っています。

今、旦那さまの給料で生活して、ご自身の給料は貯金されているんですよね？だったら、大丈夫じゃないでしょうか？
うちなんて２人あわせてやっと生活できているぐらいですから。

でも、気持ちがさめてしまったんですよね？
今からそんな夫の子供を生むことはできますか？
夫に何かあったときに支えることができますか？

できないのであれば、今のうちに離婚されたほうがいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
minko2009さんの貴重なお話を聞かせて頂き、ありがたく思います。
お互いに支えあっておられる、ということですね。
しかもお子さんも2人いらっしゃる・・・。とてもがんばっておられるんですね。
私のワガママを今一度よく考え直してみたいと思います。
夫の気持ちを全然考えてあげられなかったことを反省します。
これからのことは2人で話ししていきます。

回答No.14

ku_kurumi

甘いです。甘すぎです。35にもなってそれですか。
あなたの収入は特別費として、って残ってないんじゃ問題外でしょ。旅行や雑貨が買えるのはゆとりがあるからじゃないですか。　
あなたは疲れて仕事を辞めれるのに旦那さんは辞めれないんですよ。
専業主婦で子供を2～3人って軽く書いてありますけど、子供はおもちゃじゃないし、旦那さんの帰宅が遅いならあなた一人で面倒みるんですよ。出来ますか？
緊迫感のないのは、あなたのほうだと思います。
収入が安いのが解っていたのに、何故リフォームまでしたの？
中古でも住宅が購入出来たと言う事は、あなたが言う程、低収入ではないと思います。
あなたはいくらの月収が欲しいんですか？
住宅が購入出来ない収入で子育てしている方はたくさんいますよ。
子供が出来ても働いているお母さんもたくさんいます。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・考えが甘いようです。
もう少し冷静になって考えてみます。
ちなみに中古でも住宅購入できたのは、私が独身時代に
がんばって貯めた貯金があったのと、私の両親が援助してくれたものを
頭金として入れたからです。残りを主人がローンを組んでくれています。
（主人の貯金は、ほとんどありませんでした）

回答No.13

yudayuda

専業主婦で子供を２、3人育てている友人たちが羨ましいって…。
そんだけ働くのが嫌なんですね…。まあ、お気持ちは分かりますが。
どうして結婚したんですか？　結婚すれば働くのから逃げられると思ったから？
旦那さんにものすごい失礼ですね。
「なんとかなる」って旦那さんがいうのは、旦那さんも自分に言い聞かせている
言葉だとは思えませんか？　今時、妻が自分に対して悪感情を持っているのを
知らないと妻が思っているほど、世の亭主軍は鈍感ではありませんよ。

子供がいないのが幸いでしたね。どうして結婚したのかさえ思い出せないなら、
すっぱり別れちゃいましょう。ただし、皆さん仰っておられますが、
再婚できる可能性はかなり低いと思っておいたほうがいいですね。
ご自身、この先誰にも恋せず独りで生きていけるのであれば、
仕事もお持ちなようですし、離婚、大いに結構だと思います。
男性とお付き合いするにしても、結婚までは持ち込まないほうがいいですね。
ムカつきますが、男性って身勝手なもので、「新品」がいいと思ってますから。

お礼

回答ありがとうございます。
働くのがイヤ・・・というのも正直あります。
私がワガママすぎますね。自分でも情けないです。
実家に居たころは、両親のおかげでお金の心配をすることなく過ごしてきた為、こんなに毎月お金が足りない、と不安に思いながら暮らすことになるとは思ってもいませんでした。
夫に対しても、ツラク当たったりして、とても子供じみていたと思います。
今回、いろんな方からご指摘を頂いて、こんな私でも「何か考え方が間違っている」と気づきました。

回答No.12

noname#89904

私は、男性です。
質問文を読ませていただきましたら、夫婦関係がすでに破綻しているように思いますので、子供が居ないうちに離婚をしたほうがいいかと思います。ですが、貴方が再婚したとき、子供を持つことはやめたほうがいいですね。年齢的にきついものがあります。離婚しても一人で自立できるか良く考えたほうがいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
単に私が感情的になって、ワガママを言っているのだと、皆さんの回答を見て気付きました。
もう少しよく考えてみます。

回答No.11

sleepmoon

辛口です。
正直に言って甘いです。
旦那さんの給与が少ない事を知りながら、住宅ローンを組んで家購入した辺りから、世間知らずのお二人がそのまま入籍したんだなぁと感じます。
これって旦那さんだけが悪いのでしょうか？
お二人で決めたことだと思うので、被害者意識は捨てたほうがいいと思います。
それに会社員である以上、来月からいきなり給与が３万円アップがあるとも思えないので、旦那さんの「なんとかなる」は間違いでもなんでもないです。
現実的な意見です。
それ以上どういったら満足なのかなぁ？と逆に聞きたいです。
自分の思い描いた生活じゃないから、ヒステリーを上げているとしか読み取れません。

夫婦で乗り切る気がないなら、家処分して、離婚したほうがいいかもしれませんね。
結婚生活をメリット・デメリットとして考えている段階で、旦那さんを信頼していないと思えるので、旦那さんかわいそうだなぁと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんからたくさんの回答を頂いて、色々気付かされました。
夫は、私のワガママによく耐えていると思います。
今後のことは、2人で話し合ってよく考えます。

回答No.9

LimeGreen5

こんにちは。

責める目で見てしまうと、ホントにとことん責めてしまって
どんどん状況が悪くなりますね。

＞私自身、仕事を続けていくことに疲れています

これは正直どうなんだろう、と思いました。
疲れているのは、果たして彼の責任なんだろうか？

と、ここで言っても仕方がないので、ポジティブシンキング!

転職とひとえに言ってもいろいろあるわけでして。
プログラマー関連の場合、さらに上の工程をとりまとめる職種が存在します。

ちなみに当方はグラフィックデザイン業ですが、過酷さは似たり寄ったりですね（笑）
自分たち自身で仕事を背負っているので（数年前に独立しています）
「なんとかなる=なんとかする」を実践する日々です。
それこそ下っ端から上流のことまですべてやるわけです。

ただ、やはり年齢とともに下っ端の仕事ばかりは続けられないものでして、
工程の上流の仕事をするほうにシフトして行きます。
管理とか監督とか、そういう類いのものですかね。

彼が「プログラマー」としての転職を考えているのか、
あるいは上流（仕事のレベルという意味ではないですよ）の方へ移動するのか、
それとも別業種を目指すのか、本人にしかわからないのですが。

実は将来を考えて形にして、実行まで移すにはけっこう時間がかかります。
目処を決めてこうしよう、という目標設定ができるだけでもすごい事なんですよね。

疲れているのは1人だけではないはずですし、肝心なことを何も聞かずに
責めては駄目だと思うのです。

まずは目標というか、目処を決めることかと思いますよ。
現状の収入に対して、どうやって増やすかを考えるのはお二人でやることですから。

ところで、相談できる人が身近にいると思うのですが。
ご実家などはどうお考えなんでしょうね？

お礼

回答ありがとうございます。
夫が転職をどのように考えているのか、一度聞いてみます。
私一人だけが疲れているのではないですものね。（家事は私がしていますので余計に仕事と家事でイライラしているのだと思います。要領も良くないので）
相手のことを思いやる余裕がなさすぎでした。
これからのことは、よく2人で話し合います。

それと、相談できる人は身近ではいません。
たぶん友人は、変に私を気遣って、当たり障りの無いことを言うでしょう。
そうですね・・・もう少し２人で話しあってから、実家にも相談してみます。

回答No.8

hea

夫婦間の緊張が高じると，結婚を解消するのが一番手っ取り早い方法に思えるかもしれません。
しかし，多くの国で家族の分裂が衝撃的な増加を見せてきた一方，最近の調査によれば，離婚した男女で，別れたことを後悔している人はかなりの割合を占めています。
離婚した人たちの場合，かなりの人が，結婚生活を続ける人よりも心身両面の健康に関係した多くの問題に悩まされます。

生活費が大変なら離婚しても解決にはなりません。
いまは世界中不況、といわれているくらいなので大変なのはわかりますが。
会社に使われて一生を終えるのがいやならば、
そうでない人生も考えてみては？

参考に「金持ち父さん、貧乏父さん」の本とかサイトを覗いて見てはどうですか？
http://www.richdad-jp.com/top.html

うちの夫も早いところ楽隠居したくて読んでいます。

お礼

回答ありがとうございます。
思い込みの激しい性格なので、今までの実家でのダラダラした生活から、家事と仕事という慣れない生活環境に疲れて一時的な感情になっているのかもしれません。
皆さんからのご指摘にもあるように、短絡的な考え方（子供っぽい）のでしょう。

もう少し冷静になって、２人でよく話し合ってみます。

回答No.7

2003tibi

僕の意見もやっぱり厳しくなっちゃうけれど「甘い」ですね。
なるほどなるほど、３６歳と３４歳までご実家暮らしですよね？？
成長してない訳だ・・・。

結婚と同時に家買っちゃって働きたくないし早く子供作って
専業主婦って思ってたのに、旦那が安月給で甲斐性がないし

＞このまま一緒に生活していてもお互い何のメリットも見出せません。（感情も冷め切っています）

ってお互いって決めつけちゃうところなんてまさしく「子供」ですよね＞ｖ＜
冷めきっちゃったんでしょ？別れちゃえば？
んでもって子供は諦めた方がいいよ？
子供が子供を産んじゃうと不幸な結果に成り易いし、
世の男性の為にも貴方のようなタイプの女性は結婚しないでほしい

ほんと、冷たい事言って申し訳ないが、出戻って「家事手伝い」でもやってなよ？

男の３７歳なんてまだまだチャンスあるからさ？
旦那の事は心配せずに別れちゃって大丈夫ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
皆様にご指摘いただいたように、まだまだ考え方が子供だと、自分でも気付きました。

離婚は私一人の問題ではありませんから、これから夫と２人でよく話し合ってから、どうするかを決めます。

回答No.6

noname#199571

こんにちは。

ご主人が転職を考えているとわかれば、不安になるのは当然だと思います。ましてや、今のこのご時勢ですから。ご主人の言われる「いずれ」っていつなんでしょうか。私は今、求職中でハローワーク通いの日々ですが、思うような仕事はほとんど求人がありません。正社員なんて、なおさらありません。この状態は景気が回復してこなければ、ずっと変わらないと思いますし、年齢を重ねれば重ねるほど、採用条件は厳しくなるでしょう。

でも、あなたが仕事を続けることに疲れを感じているように、ご主人も今の職場が辛いのかもしれません。その辺の話はよく聴いてあげてほしいんです。ご主人が頑張ってくれているなら、あなたもフルタイムの仕事が無理でも、パートとかアルバイトに出て、二人で協力して結婚生活を維持しようと思いませんか？もう、そんな気にもならないほど、さめてしまいましたか？

家計簿、つけてらっしゃいますか？毎月、なんとか生活できているから、ご主人も家計が苦しいことが実感できていない気がします。もし、つけていなければ、今からでもいいですから、１ヶ月の収支をつけてみて、最低これだけは収入がなければやっていけないと、ご主人に見せてみてください。ウチの場合は、私が仕事に出ることに主人がいい顔をしなかったのですが、「あなたのお給料だけでは、○○円くらい足りなくて、生活が苦しいの」と家計簿を見せて納得してもらいました。具体的に数字を示すことで、家計の苦しさをわかってもらってください。お金の問題は、今余裕がないのであれば「なんとかなる」じゃ済みません。

せっかく縁があって一緒になった二人なんですから、すぐに離婚とか急がないでくださいネ。それを考えるのは、やれることをやり尽くしてからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
34になるまで、実家で何不自由なく生活させてもらってきましたので、突然仕事と家事の両立をしなければいけなくなった現実に1年たった今でもついていけていないのだと思います。
それとtancocoaさんのおっしゃるように、今の時勢で、しかも夫の年齢で転職なんてあるのだろうか・・・とものすごく不安なのもあります。
金銭的に余裕がないなんて、友人に相談するのは恥ずかしいと思っていますので、相談できる人もなく・・。こうやって、皆さんから色々とお話を聞かせてもらって、自分では考えもつかないようなご意見をもらい、大変感謝しております。
私一人だけが疲れているかのように思ってしまって、夫のことを考えてあげる余裕もなくなっていました。
これから２人でよく話し合って、今後のことを決めたいと思います。
励ましの文章、ありがとうございました。