離婚についての考えは甘いでしょうか

質問

はじめて投稿させて頂きます。（長文です）
夫（37歳）妻（私　35歳）共に、会社員です。（結婚暦1年）
最近、夫が「俺は今の仕事は定年まで続けることは無理。でもこの職種の仕事しかできないし。それでもいずれ転職しようと考えている」というので、「転職したとしても、また同じ職種に就いたら、それも続けていけないでしょ？それにその年齢で、よっぽどのキャリアがなければ転職なんて簡単に出来ないんじゃないの？」と質問しましたが、「さぁ・・・何とかするつもりではいるけど」とのんきな答え。
夫は中小企業に勤めるプログラマー。毎晩帰宅は２３時前後と忙しさの割に収入は驚く程安く、結婚と同時に中古住宅をリフォームしてローンで購入した為、毎月のローンもあり、生活はギリギリか赤字です（一応私がいつ働けなくなってもいいように、出来るだけ夫の収入だけでやりくりするようにしています）。今のところ、私の収入分は特別費としています。（慶弔・雑貨購入（結婚前はお互いに実家暮らしのため、まだ足りない物がある）・夫のスーツ購入・旅行等）それぞれの貯金も、自宅購入や結婚式で使ったので、殆ど残っていません。
夫も私も、今後、一人でもいいので子供が欲しいと考えています。もし、ここ1～2年で子供が生まれたとして
私が働けなくなったら、通常の生活をおくることがますます苦しくなりそうです。（それでなくても、私自身、仕事を続けていくことに疲れています）それに加え、夫が転職出来たとしても今より収入が少なくなるかもしれません。
夫の転職話から、不安ばかりがつのり、最近夫とはギクシャクしています。自分勝手なのはわかっているのですが、「子供が欲しいのに、このまま子供を持つことも叶わず、子供が出来たとしても先に見えている苦悩を思えば、子供のいない今のうちにお互い別れた方がいいのでは？」という思いが強くなっています。夫婦というのは、困っているときこそお互いを支えあって・・・といいますが、このままの状況では、山あり谷ありの「谷」から抜け出せそうに思えません。愛だけでご飯は食べられませんから。
（夫の稼ぎが少ないのは、はじめから、ある程度分かっていましたが、実際生活をしてみて、ここまで苦しいものになるとは思ってもいませんでした。私が働いている今でも、余裕はありません）私が不安を口にしても
「なんとかなる」としか夫は言いません。緊迫感のない夫を見ていると、この人と生きていくことを決めた自分が情けなくなってきます。比べても仕方の無いことですが、専業主婦で子供2～3人を育てている友人たちを羨ましく思います。　近々、時間をとって今後について夫と話し合いをしますが、別れたいと思う私は甘いでしょうか・・・？
このまま一緒に生活していてもお互い何のメリットも見出せません。（感情も冷め切っています）
色んな考え方があると思いますので、皆様のご意見をお聞かせ下さい、宜しくお願い致します。

回答No.10

noname#117052 · ベストアンサー

こんにちは、
読ませていただき、一番に感じましたことは
『信頼』という言葉でした。

私が思うのは結婚って愛情とかいうけれど、それより信頼するってことがとても大切なことだと思います。

気持が冷めてしまったと書かれておられるので今更ですが、
結婚される時ちゃんと考えておかなければいけないことは
相手をずーーーっと信頼して行けるかどうかだと思いますよ。

私は（男です）３５歳でまったく違う世界に転職しました、
転職した３～４年ぐらいは、正直家に持って帰るお金を
作るのに大変な思いをしました、
そして、３年前に独立し、昨年会社を作りました。

今私は４７才です、妻と子供と実母と暮らしています。
妻は、文句も言わず今までずーーっと付いて来てくれています。

私しは、妻にはいちいち言いませんが男としてどんなことをしても家族は守ってゆくつもりです。

妻は、今までどんな時も私を応援してくれました、
転職したときにも、会社を作った時にもです。
（妻はよく、貴方はぜったいに成功するから　と言ってくれます
　実際成功するかどうかは、きっと解らないと思うけれど
　でも、それって男としては嬉しいですよね。
　頑張る気持３００％充電できます）

結婚って、家族ってそういうものじゃ無いでしょうか？
だって、どんな時だって、最後に頼れるのは家族だけですから。

私見ですが
ご主人を信頼出来ないのでしたら、お別れになった方が良いと思いますよ、ご主人が可愛そうです。

お礼

回答ありがとうございました。
「信頼」ですか・・・考えてもみませんでした。甘すぎですね、私。
本来なら、夫をはげましてあげて、居心地の良い家を作ってあげないといけないんでしょうけれど、私は自分にとってどうか、としか考えていませんでした。
もっと相手のことを考えていかないといけませんね。
貴重な体験をお話くださり、ありがたく思います。
今後のことは2人で話し合っていきます。

回答No.5

f5system

生活などギリギリが良いのです。見るところ、まだまだ余裕がありますよ。子供は一人だけおつくりになられたらよろしいと思いますよ。主人のやる気に拍車がかかるのです。

不安ですか、今の世の中の世相なのです。みんな同じです。不安など考えたらキリがありません。

家庭の主人に緊迫感など必要ないです。あれば、あなたの欠点を指摘してくるものですよ。幸いやさしそうなご主人ではありませんか。

世間の男はお金があればろくなことに使いません。浮気の虫まで騒ぎ出すものです。

上を見ればキリがないし、下を見ればキリがありません。

経済の理由で離婚するにはまだ、認められないでしょう。

それよりも、愛情の問題はありませんか。

お礼

回答ありがとうございます。
f5systemさんのおっしゃられる通り、主人は優しい人だと思います。
私のいたらなさをあえて指摘されたことはありません。
（今日の料理はちょっと・・・くらいは、言われたことがありますが）
そうですね、もっと厳しい人ならば、私の欠点を追及してくるかもしれません。
家事と仕事という慣れない環境に戸惑っているのでしょうね・・・。これまで実家での不自由の無い暮らしに慣れてしまっているので、考えがこの年齢にしては甘すぎるのでしょう。
疲れているのは私一人ではないのに、夫に対する思いやりが足りませんでした。
これから２人でよく話し合っていきます。

回答No.4

noname#82557

あぁ・・・プログラマーはＩＴドカタですか？

それなら辛いでしょうねぇ・・・

離婚したいのならしちゃえばいいと思います。

ただ、これだけは言わせてもらいますけど、困難の度にそれを乗り越えていくのが「夫婦」ですよ？貴女のように困難のたびに「活路」を見出せずに「投げやり」になるタイプは同じ過ちを繰り返すと思います。

私も似たようなの質問をさせてもらって「男＝体/女＝金」という質問を投げかけましたが、やはり現実はそのようですね・・・・・。

そして下の回答者様も言ってますけど、３５歳の女性で×１状態という条件では２度目の結婚は難しいと思いますよ？芸能人じゃあるまいし、一般人の女性で３５歳というと難しいと思います。

なぜなら貴女を満足させられる「経済力」を持った男性で貴女と同じぐらいの年齢の３５歳ぐらいの男性なら「２０代の若い女性を狙える」からです。２０代の女性が２０代の男性を狙っても経済面や精神面で未熟な２０代男性より、経済面でも精神面でも安定してる３０代男性を狙う２０代女性が沢山いるからです。

今のご主人と共に苦難を乗り越えるか？
×１になって３５歳から新しい相手を探すか？

どちらを選んでも茨の道かと思いますが、最善の選択をしてください。

ただ、女性が男性に経済力を望むように
男性もまた、女性に若さを求めることをお忘れないように

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・困難を一緒に乗り越えるのが「夫婦」ですよね。
私は自分一人のことしか考えていませんでした。
夫がどう感じているのか、思いやる余裕が私にありませんでした。
確かに、このまま別れたとしても、再婚は難しいと思います。
私一人の意見で離婚はできないので、これからどうするか、２人でよく話し合っていきます。

回答No.3

noname#171468

旦那さんの転職とは同じ業種ならそれはそれで良いのでは無いですか、異業種ならクレームも出て来ると思いますけど・・・・・
＞「俺は今の仕事は定年まで続けることは無理。でもこの職種の仕事しかできないし。それでもいずれ転職しようと考えている」
　業種が同じなら良いのでは無いですか？転職とは異業種に変わる事です。　意味合いを履き違えて居ると思います。

＞夫は中小企業に勤めるプログラマー。毎晩帰宅は２３時前後と忙しさの割に収入は驚く程安く・・・・・
　何れ独立して事業を興すかも知れないんでは無いですか？
　転職の意味から勘違いとも取れますけど・・・・・

＞子供が欲しいのに、このまま子供を持つことも叶わず、子供が出来たとしても先に見えている苦悩を思えば、子供のいない今のうちにお互い別れた方がいいのでは？
　欲しいなら頑張るべきです、貴方がその気で頑張るしか道はないですし、第一授かると言えるかです。
　これこそ運命的な物です、当然フルタイムで仕事も継続して生き抜く覚悟で然りです。

＞夫の稼ぎが少ないのは、はじめから、ある程度分かっていましたが、実際生活をしてみて、ここまで苦しいものになるとは思ってもいませんでした。私が働いている今でも、余裕はありません）私が不安を口にしても
「なんとかなる」としか夫は言いません。緊迫感のない夫を見ていると、この人と生きていくことを決めた自分が情けなくなってきます
　旦那依存では無理が沸くのでは・・・・貴方も仕事に出る今の共働きとはこんな現状とも思います。
　×シングルで子どもを成人させていますけど、離婚と言うけど孤独で暮らす事も寂しい物です。
　何も急いで離婚は制球しませんか、転職の意味事態が履き違いは痛烈に感じます。
　旦那さんが云うのも一理ある話ですけど・・・・・

お礼

回答ありがとうございます。
転職は・・・同業種かもしれないし、他の業種かもしれない・・・どちらにしろ、今の会社は辞める、と申しております。（異業種の可能性もあるので、余計に不安になりました。いまどき若い人が正社員になるのでさえ難しそうなのに、特技もない40前後の夫が今以外の仕事内容で無事に転職できるのは余計に難しいかと思います）
「離婚」て、口で言うのは簡単ですが、実際にはとても精神的に大変なもの、だと友人から聞いています（幸いにも彼女は、すぐに再婚できました）。
h-kazugonさんは、お一人で立派にお子さんを成人させたんですね、尊敬します。　私のような子供っぽい考えの者が、子供を成長させるのも難しいかも・・・ですね。
疲れているのは私一人ではないのに、夫に対する思いやりが足りませんでした・・。
近々ゆっくり２人で話しして、今後どうしていくか決めようと思います。

回答No.2

ichi06

うちも同様です。
今はたまたま社長から他の社員とは違う仕事に割り当てられて収入は以前の１．５倍ほどになっていますが、元々の給料は勤務時間の長さの割にはかなり安く、１週間のほとんどは県外出張で、いつまでもできることではないと言います。
私も今の仕事はあと数年だろうと考えています。
生活はぎりぎりです。
彼の借金もあります。

でもお互い、「何とかなるさ」と思っています。

ご質問者様と違うのは「子供は諦めている」という点です。
夫婦って何なのでしょう？
何のために一緒にいるのでしょう？

私は子供が欲しいから彼と一緒になったのではなく、「彼と一緒にいたいから」なんです。

ご質問者様が「子供が欲しい」を選ぶのか、彼と一緒に生涯を送ることを選ぶのか、それによると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
「何のために一緒にいるか」ですか・・・。考えたことがありませんでした。
そう考えると、結婚というものを軽く見すぎていました。
ただ、結婚したいと思うようになった時に付き合っていたのが、今の主人でした。
経済的なことを除けば、思いやりのある優しい人です。
私がもっとしっかりして、「夫が倒れても、私が養ってやる！」というくらいの気力の持ち主なら、ここまで悩むこともなかったと思います。
夫に依存し過ぎなんでしょうね、私。
ichi06さんのように「一緒に居たいから」という思い、とても素敵です！

これからどうするかは２人でじっくり話し合おうと思います。

回答No.1

noname#152554

質問文、読ませて頂きました。

物心両面から、駄目なような気がします。
お子様もいないようですし、ご主人と話し合われて「協議離婚」が出来れば、それが一番理想の形では無いかと考えます。

まあ、この後は蛇足ですが。
仮に離婚が出来たとしても、質問者さんは35歳。
「子供が欲しい」ので有れば、再婚も子育ても厳しいモノに成るかも知れませんよ。

でも、ここは「前向き」に頑張って頂きたいと思います。
新しい道が開けますように。

お礼

回答ありがとうございます。
私の年齢を考えると再婚・子育ては厳しいでしょうね・・・。
自分の至らなさを棚に上げて、夫の経済力のなさを追求してしまっていることに今は反省しています。
これから夫とじっくり話しをする時間をもって、今後どうするかを話し合っていきます。