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アナタなら離婚する？
- ８年目の結婚生活、夫の就職が進まず収入の不安定な状況
- 夫婦関係は２年間ほとんど会話なし、夫の支えで生活中
- 子供や金銭的な問題を考慮しながら、離婚の選択を迫られている
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質問者が選んだベストアンサー
No.6です。 ここに詳しくは書いていませんが、倒産を機に、だんなさんとは、色々あったようですね。 突然勤め先を失った場合、しかも自宅を手に入れたばかりだったとしたら、お二人のショックは いかばかりかと察します。 そんな時、気持ちを入れ替えて、当面の仕事にありつくといったことのできない男性は結構いると思います。 またそうしたならば、今社会問題となっている失業者と同じ状況になっていたかも知れません。 自分がやりたいことを今一度考え、資格を取得するといった腰の座ったやり方は、世の男性が なかなかできるものではありません。 前置きはこれ位にして… 結論からいいますと、『時を待った方がよい』と思います。 わかっているでしょうが、少しあなた自身の生活ということを冷静に考えてみる必要があります。 収入面では、どれほど期待できるか、 そして支出面としては、現在の家のことがすべてクリアーされて、借家住まいを行った場合の家賃と生活費は どの程度になるか、あるいはだんなさんからローン相当の仕送りがあり、現在の家に住み続ける ことができた場合には、他にどの程度の生活費が必要となり、それが恒久的に期待できるか、 (実際にはこれが問題で、だんなさんからの仕送り停止を常に想定しておく必要があります。） これらを試算してみるべきです。 お子様が小さい時は、何とかやりくりできますが、学校へ上がり、年齢を増すにつれて、 生活費は急増しますので、その点も考慮しなくてはなりません。 しかし、肝心なことは、その間であなたの気持ちがどれほど耐えられるかです。 離婚した生活の困窮と、当面は離婚しないで我慢し続ける辛さと、どちらが耐えられそうかと いったことになります。 こういった社会情勢ですと、今動くのは得策ではありません。 頼りなく思われただんなさんについても、それは彼のせいではないことは、あなたもご存知のとおりです。 二人合わせて何とかこの窮状を超えることができないものかと、それだけを思っております。 耐える期間は長い期間ではありません。その時点でだんなさんと、そのままやれそうか、どうかを判断するのが 良いような気がします。
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- lanny
- ベストアンサー率13% (6/43)
私なら離婚しません。 私は今１９歳ですけど、結婚しています。子供はいません。 でき婚ではなかったため、やはり結婚は迷いました。 今でなくていい、とか 今の彼を見てて将来安定する保障がない、とかいろいろ思ってました。 でも、そんなときに大先輩に言われたのは、 自分を幸せにしてもらおうとばかり思っていたらダメということでした。 女が男に幸せにしてもらうっていう固定観念みたいのがありすぎではないですか？ どうしてあなたは旦那さんを幸せにしてあげたいと思えないの？ 旦那さんを１人の人として嫌いになってしまったなら、それはしょうがないと思います。 人間だし、そういうことがあっても仕方ない。 だけど、この質問を読んでいて感じるのは、あなたは本当にわがままだな、ということです。 １回の失敗くらい許してあげればいいのに・・・ 倒産した直後はあなたを頼りにしてばかりだったかもしれないけど、 いまは違うのでしょう？ なんだか旦那さんがかわいそう。 旦那さんのためには離婚してあげたほうがいいかも。 ほかに理解してくれる人が見つかるだろうし。 なんだか伝えたいことがうまく文章にならなくて悔しいです。 もう一度やりなおして、家族３人で支えあっていくのが幸せだと思いますけど。 生意気言ってすみません。
お礼
回答をありがとうございます。 19歳でのご結婚、すごいですね。 相当な愛がなくてはできないことでしょう。 幸せにしてあげたいと思えるかどうか…それは相手を思うが故のことだと思います。 つまり、好きな気持ちがあるかどうか。 私の場合、誕生日のケーキに立てたろうそくの火が、１本ずつ消えていくような感じでした。 夫がかわいそうだと思う時期もありましたが、同情する気持ちさえ消されてしまった感じです。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
あなたの夫が送ってくれる10万円は、ローンの支払いのためということで、 月々の生活費はあなたの収入でやっているということですね。 さて、離婚した場面を考えてみましょう。 1 家のローン 別居して、あなたが家に残って、だんなが家からでていったということは、 家は共有名義になっているということでしょうか。 だとするなら、離婚後支払い能力のないあなたと、住むつもりのないあなたの だんなとの間で、ローンの支払いはできないでしょうから、処分して、 ローンの軽減を図るということになりますね。 (家の購入費が十分回収できるほどの価格で売れることはないでしょうから、 ローンの一部は残ることになります。) ２ 養育費 あなたが離婚後得られる可能性のあるのは、子供の養育費として月々数万円 でしょう。 ３ その他 慰謝料は当然なしでしょう。いや、むしろあなたが払うことになるかも知れません。 立場を代えると、困ったときに別居を言い渡すような妻とは離婚して、 再出発を図る方が、男性にとってはその後の生活にとっても良いことでしょう。
お礼
回答をありがとうございます。 夫が再出発を考えてくれたら…と私も思います。 それくらい自立した性格の持ち主だったら、今頃こうはなっていなかったと思いますし。 そこまで思われて幸せ…と思えないくらい、今の私は夫に対してなんの感情も抱けないのです。 ローンも養育費も慰謝料も考えました。 それでもやっぱり一緒にいたくないというのは、ダメなんでしょうか。
離婚はしませんよ。 どんな状態でも旦那さんの事大好きですから。 経済的な事が問題なら自分が稼いでやる！ くらいの覚悟ができています。 「このひとについていく」のではなくて、 「一緒に人生を生きる」のがいいですね。 旦那さんが稼げない時期があるのなら 自分が稼ぐんですよ。 そしてささえあって生きたいです。 ume--kobuさんが不安なように旦那様も不安なはずです。 一緒に乗り越えたほうがいいのでは？ 残念ですが、今離婚したところで生活が苦しくなるだけですよ。 一緒に問題を解決して稼げる夫に育てた方がいいと思います。 それか、自分が稼げるようになって夫を捨ててやるかですね。 どちらにしても今の状況は旦那様だけの責任ではありませんよ。
お礼
回答をありがとうございます。 mingziさんはご主人を愛してらっしゃるんですね。 きっとその気持ちが私にもあれば、まったく悩まなかったと思います。 私も始めは自分が稼いでくるから…と思っていました。 でもその状況に甘えて就職もしなかった夫が腹立たしく思いました。 これまでも、ずっとそうやって「自分がやれなくても私がやれるから…」といって何も始めてこなかったのです。 自分が稼いで夫を捨てる…そんな考えもありなんですね。
これで離婚なら、この不況乗り切れるかです・・・・・ 女の稼ぎなど知れて居ます、夫婦で頑張れべき時点と思います、馬鹿な話になるだけです、ここが我慢すべきではないでしょうか。
お礼
回答をありがとうございます。 確かに私一人の稼ぎでは無理でしょう。 金銭的な問題も、離婚に踏み切れない大きな理由です。 でもそれだけでこのまま会話も笑顔もない生活を続けていけるか、それもまた疑問なのです。
夫婦は助け合いじゃないのですか？ 貴女を幸せにする、、、だけが夫の役目ですか？ 夫が困ってる時は、貴女が助けてあげればいいじゃないのではないですか？ 自分の役に立たなくなったから別れる、、、というのは本当の結婚じゃないでしょう!! 夫が不遇の時は、妻である貴女が支えてあげられたら如何ですか？ それが“夫婦”なのではないですか？
お礼
回答をありがとうございます。 夫が無職になった時、始めは私が働いて夫が家事をやっていました。 数ヶ月たっても夫は就職先を探さず、かといって主婦業に従事していたわけでもありませんでした。 しばらくはやりたいことを探すのもいいと思い、見守ることにしましたが、数千万のローンを抱えた人間が、「外に出るより主婦をやっていたい」と言うことに不安を感じました。 この先どうなるのか。夫に聞いても「将来が見えている奴なんているのか」と言われ、さらに不信感が募りました。 別居することになって初めて、就職先を探したくらいです。 それでもまだ支えなければいけませんか？ それが夫婦ですか？
- morino-kon
- ベストアンサー率46% (4176/8935)
次の生活の見通しがつくまで、離婚する必要はないと思います。 気持はどうあれ、もし、ご主人に万が一のことがあった場合、家のローンは保険からおりて、あなた様と子供に遺されます。 保険金を受け取ることもできます。 離婚した場合、子供に父親関係の相続権はありますが、元妻にはまったくありません。 次の結婚相手か就職先が見つかるまでは、離婚する必要はないと思いますけど。 たとえ満足いくものではなくても、月々１０万円の仕送りをしてくれるご主人さまは、優しい方だと思います。 このご時世、借金する男性も多いのですから。 いつかチャンスがあれば、貴方様たちを幸せにしようと、夢見ていることでしょう。 世の中、何があるか分かりません。 必要にせまられてから、離婚してもよいのではないでしょうか。
お礼
回答をありがとうございます。 離婚する必要性は、自分の気持ちだけなんだと思います。 どうしてこれほどまでに一緒にいたくなくなってしまったのか、自分でも分かりません。 確かに別居後に10万も送ってくれる夫は優しい人だと思います。 やり直したいとも言っています。 でもどうしても、自分の気持ちがそれを受け入れられないでいます。 ひとまず、しばらくはこのまま…というのが今のベストなのかもしれませんね。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
その間、月々の収入は数万円程度でも いまは月10万の住宅ローン払って、ume--kobu さんに月10万程度の仕送りもして旦那も生活 しているのですから何が頼りないのでしょう？ そうとうな給料稼いでいるんじゃないですか？ ５年前の妊娠時、２年前の住宅購入時期の 事を思い出してみて下さい。今の旦那と幸せに 暮らしていたから妊娠もしれば家の購入も決め たのですよね。それが購入後たった２年で何が 起きたのですか？たしかに一時的には解雇に なったかもしれません。 でも今はume--kobuさんに月１０万、ローンも 払って立派にやっているじゃないですか。 しかも子供の世話や家事はやっているんですよ ね。なにも子供置き去りにして旦那だけ遊びに いっている訳でもないでしょうし。 しかも子供が４歳となれば毎日子供の話題で いっぱいじゃないですか？今日は何やってい たの？とか幼稚園終わってから誰と遊んだの？ とか。 俺は子供の１日がすごく気になって妻にガン ガン聞いて妻から煙たがられているくらいで す。 なんで子供中心の会話が出来ないのでしょう？ 旦那は実は自分の子供に感心がないのでは？ でも子供は父親すきですか？だとしたら ume--kobuさんは自分の子供のたった一人の 父親と別れさせて子供に悪いと思いませんか？ うちはパパっ小なので４歳といったら明けても くれてもパパ、パパでした。 子供のことを本気で考えているとは思えませ んが。俺ならどんなことがあっても自分の子 供は悲しませたくありません。だから何があ っても妻のことは大切にします。 家庭円満、両親がそろっているのが子供にとっ てなによりの幸せですよ。 ume--kobuさん一人が我慢すれば家庭円満に なるのであれば子供のためにume--kobuさんが 我慢するわけに行きませんか？ で、子供が成人したら離婚すればいいじゃ ないですか。
お礼
回答をありがとうございます。 自分一人が我慢をすれば、すべてが円満にいく…そうなのかもしれません。 子供もパパが好きだし、夫も育児に無関心だったことはありません。 私だけが夫に心を閉ざしている。 もう顔も見たくないほどイヤだと思ってしまった感情を、コントロールできずにいます。 それでも我慢して家族３人でいなければいけないのか。 どうすれば上手に我慢ができるのか。 また考えなければいけませんね。
お礼
２度にわたるご回答、ありがとうございます。 男性側の気持ちってそんなものなんですね。 夫にやりたいことをやれば？と言った自分を後悔していましたが、結果的によかったのだと思えました。 離婚したあとの生活の困窮と、離婚しないで我慢すること。 どっちがつらいか簡単には分かりません。 やはり今は時を待つのがいいと思いました。 とても参考になりました。ありがとうございます。