夫婦関係について（長文になります）

質問

３０歳女性です。
以前から、夫婦としての関係に悩みがあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4548752.html​​
↑以前こちらで相談もしましたが、一つトラウマが発見でき自分の中では少々楽になって暫く心の整理をしていました。
しかし、夫に話し合いを求めてもまともに聞いて貰えずあまり良い関係ではなくなったと思います。

トラウマが取れたといっても、さすがに色々なストレスに限界を感じ今
日やっと重い腰をあげ初めて精神科にかかり鬱と言われました。
鬱にも色々なタイプがあるのかと思いますが、特にそこには言われず
お薬をもらいました。

今の生活は仕事・家事・子育てに追われていて余裕がありません。
共働きになったら家事は「分担」と元々決めていました。
夫に、家事も育児も分担してくれるよう何度もお願いし、一応約束はす
るものの自分の脱いだ物や使った物すら片付けてもらえません。
家計も夫が握っていて、余裕をもってくれる訳でもなく引き落としにか
かる分を貰って終わりです。
残りは夫の小遣いで１０万円以上はあるはずです。
貯金はしてくれていません。
因みに夫は、私の出資した店の経営をしています。
私はパートの稼ぎ(１０万円位)から家賃、教育費(×２人)、食費などを
負担しています。
×１で子供と暮らしていた時の方が、お金にも時間にも余裕があって
子供と日帰り旅行に行ったりしてたのに今は全然行かせてもらえません
し、動物園にすら連れてってももらえません。
夫とは仕事がらスレ違いで殆ど顔を合わせません。
仕事が早く終わっても帰ってきません。
付き合いが色々あるのだそうです。
だいたい１日１回数分間携帯で話しています(主に子供が)。
私の地元からは遠く離れていますので友達も親類も頼れません。
息抜きができないのです。
まだ、子供たちに当たってしまうことはないので良いのですが、子供達
が普通に遊んでくれているのに物凄く煩く感じてイライラしてしまった
りそう思っている自分に情けなくなったり・・・
そのうち手をあげてしまうのではないかと思ってしまいます。
こんな生活に魅力が感じられません。
こんな風に思う自分も情けないですが・・・。

以前は離婚・離婚と思い詰めた時期もありましたが、今はそれが良いと
は思っていません。
子供たちの為にも続けていけるのが良いのかなと思う様になったのです
が、この状態で夫と生活していると自分がどんどんダメになると思うの
です。母親として。。。

別居も考えましたが、夫の性格上近くに暮らすと転がり込んでくるのは
目に見えています。
かといって一時的にでも実家に戻ってしまうと子供たちの生活(学校)に
支障が出てしまいます。
でも、独身時代の貯金は経営の為に使いもう底をつき、自由になれる余
裕もないのが現状ですが・・・

愚痴を連ねたようになってしまいましたが、別居と我慢、又はそれ以外にどうしたら良いでしょうか。
自分では冷静に客観的に判断できません。
また、鬱は原因がなくなれば改善するのでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

以前の質問の質疑応答をも拝見させて頂きました。

質問者さまは精神的にご苦労を重ねられた分だけ心が大人になり、分別もわきまえておられます。離婚、再婚を繰り返す方達の中には我儘で独りよがりな人も多いと聞きますが、質問者さまはそれには該当なさらないと思います。しっかりしておられますし、ご自分を責められることはないと思います。

しかし、根底のところに痛ましい程の完璧主義と真面目、そして、愛を求めるお気持が人一倍、強い方とお見受けしました。無意識の中でご主人様への期待が大きく、強い、温かい愛の中に包まれて安心したいという希望を持っておられる方だと思います。

ご主人様は大雑把なご性格でそれ程、人の心のデリケートな複雑なところまで目が届かず、悪気ではないのだけれど、結果として質問者さまが
期待するような反応はなさらず、気分的に行き詰まってこられたのではと思います。

欝になられたのは質問者さまが元々、潔癖で神経の細やかなたちでそれがお小さいときの苦労の為に心が疲れたので出てきてしまったのだと思います。私の偏見かもしれませんが、精神疾患にかかられる内の多くは繊細で優秀だが人の無理解やきつい刺激に耐えかねて発病される方が多いと思います。仰るとおり、原因がなくなれば改善する問題だと確信致します。

奥様でおられる質問者さまと、御主人は互いに互いの希望するものが見えて来ず、もどかしい思いに囚われながら、本当は愛情があるのだけれど、それをどうやって伝え合うのが分からない状態に落ち込まれ、苦しみが生まれてこられたのではと思います。

(お互いが求めすぎたら駄目になる。)ということを念頭において暮らして頂ければもう少し、改善の方向に光が見えてくるような気が致します。

質問者さまがかつて味わわれた家庭での複雑な苦しみは同じ人間ではないご主人様には理解出来ません。又、男の人には単純な面があり、いつも自分と入る時に笑ってくれる妻を好きと思う気持があります。気分が楽しくないと付き合いに逃げて家にいたがらなくなる弱さがあるものとも思われます。男の人は大抵、弱虫ですね。

やはり弱いところもお互い認め合って理解できるようになると少しずつですが夫婦関係はよくなる傾向があるように思われます。

私は両親をもう見送りましたが、父は私が20歳のときに大きな脳内出血の手術をしてから人格に翳りを見せ、約、30年後に亡くなるまで悲喜こもごもの気持を味わいました、遠戚関係から幼少の頃、虐待を受けたこともございます。でも、それは、私にとってどれもこれも必然なる運命だったと今は受け止められるようになったと思います。
手術の前には頼りがいがあって何でも話せる父でしたが、激変して何も相談出来なくなりました。両親は離婚には至りませんでしたが母の気苦労も相当なものでした。私の役目はその母を支えることでした。

何も期待出来なくなった時から何も望めなくなった時から人は本当の幸せというものを見出せる強さが天に与えられるものだということを実感しております。

様々な苦労を重ねられた質問者さまもいつかきっと愛されるよりも愛することの中に本当の安らぎがあることを見出される方であろうと思います。

どうか思い詰めずに気を楽にしてご自分と人に寛容になって頂きたいと思います。我慢というのではなく、御主人の良い面をゆっくり愛されるようにされると思います。経済的なことは性格的には質問者さまが取り仕切られる方がうまく行くように思いますが、そのことをも含めて、
穏やかにご主人様と話し合われたらどうかと思われます。

お大切になさってください。良い方向に改善しますようにと思います。

お礼

励ましのお言葉頂き、ありがとうございます。
また、核心をついた回答で驚きました。

確かに私は性格的に潔癖の気があると思います。
「こうでなければいけない」と物事を型にはめがちです。
また、他の患者さんに誤解があったら申し訳ないですが、自分は鬱にな
んかならない強いタイプだと思い込んでいましたし、そういう自分でい
なければいけないと子供の頃から思っていました。
そして、夫にはもっと家族を中心に生活を送ってほしいと思う気持ちも
強いのだと思います。
コレは実の父親とのトラウマが関わっているかもしれません。

私は以前離婚した時、こんなにシングルマザーって楽なんだと思ってし
まったバカ者ですから、どうしても逃げようとしてしまいがちです。
でも、以前質問させていただいてからはお互いがもっと理解しあって一
緒にいたい、一緒にいて良かったと思えるようになりたいとも思います。昔の私にはなかった感情です。
しかし、私の思い描く型通りにいかないから悩むのだと思いました。
私が考え方を変えるのが難しいように、夫も行動を変えるのはなかなか
難しいのかもしれませんね。
それでも、だいぶ見ないふりしてあげてきたので、いつまでもつか分り
ませんが、もう少し様子を見てみるしかないかもしれませんね。
これだけは譲れない(金銭面や子供との時間)部分だけは、ちょっとでも
直してくれたら良しと割り切り、お医者様も交えて話してみるのも良い
かと思いました。

まだまだ苦悩の日々は続きそうですがもう少し頑張ってみます。
貴重な体験談もありがとうございました。

回答No.2

neko1111

働きながら家事・育児もおおむねまかされている、
その状態だけ注目してもすごく大変なのに、
ご自身で精神的な悩みを解決すべく自ら病院へ行ったり、こちらへ真剣に相談を書きこむなど懸命に努力されていて、
とても立派で素敵な奥様という印象で質問を拝読しました。

今回の質問内容だけですと、ご主人様は冷たく傲慢な人柄が連想されるのですが、
前回の質問や投稿に対する回答のお礼で、
・ご主人様は愛情表現をすごくしてくれる
・ご主人様より自分が弱いことの方が悪い
・奥様はご主人様の粗探しをしている部分がある
・ご主人様には尊敬すべき長所がたくさんある。
と書き込まれていらっしゃいますので、
あくまでもご主人様に幾つかの要望を改善して欲しいのであって、
根本的には夫婦仲が悪いというわけではないということなのでしょうか。

日々の負担に対してご主人様の支えが不足した状態が続きすぎた為に、いつの間にか今の状態に至っているのであれば、
「ご主人様がしっかり協力態勢をとること」でかなり問題解決に近づくのでは、とは思いますが、
話を聞いてくれないというのは問題ですね。
今の状態の深刻さを理解していないのか、それともご主人様も仕事などが大変でご自身のことで精いっぱいの状態だからなのか、何が理由かは分かりませんが、
やはりご主人様とお互いに真剣に話し合うことが、今の状況の改善への第１歩のように思います。
病院に行かれてることはご主人様はご存じなのでしょうか？
ここへ書き込んで相談されてることはご存じなのでしょうか？
病院の先生には、できれば前回と今回のここでの書き込みを見てもらって、今の精神状態を充分理解してもらい、
病院の先生からご主人様へ直接か電話かで、事の深刻さやご主人様の支えと協力の必要性とその為の話し合いをするように言ってもらえれば、
ご主人様も改めて真剣に考えて頂けるかもしれません。

精神的にも体力的にも大変おつらい時かとは思いますが、
なにがなんでも解決！！のつもりで、
休養を取りながら頑張って下さい！

お礼

励ましのお言葉頂き、ありがとうございます。
今の私には大変励みになります。

確かに夫は愛情表現してくれるのですが、今の私にはいくら愛していると言われても言葉だけでは「結局口だけ・・・」と苛立ちが募るのです。
私にもっと大きな心があれば言葉だけでも嬉しいと思えるのでしょうけど、
生活に追われて息苦しくなかなかそう思えません。

病院に行ったことも言えていません。
以前、「私ちょっと変かもしれない」と相談を持ちかけましたが「本当
におかしいよ、病院行って来れば」と言われたっきりです。
夫に悪気はないと思います。

夫の現状に変化があれば十分やっていけると私も思います。
勿論私の弱い部分も変えていかねばなりません。
まず、第一歩としてお医者様にお手伝いいただこうと思います。
もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

k-tamasii

ここは一つ、家中にあるお金、換金できそうなもの、それと、ちょっとした旅行が
出来そうなくらいの衣服と日用品を掻き集め、「実家に帰らせていただきます」よろしく
一人旅に出てみては？でグウタラ亭主の仕事(生活、金銭的負担含め)の穴を
たった一人で埋めることは無理です。質問文に書いてある不満を全部置き手紙に詰めて、
家庭という檻から距離を取りましょう。
このままでは、骨の髄まで搾られて、質問者さんが参ってしまいます。
貴方がどれだけ自分を犠牲にし、家庭へ貢献してきたか、しっかり思い知らせてやる
必要があると思いますよ。
本当に、ご亭主が貴方を愛しているなら、このくらいの荒療治をしても平気でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一人旅に出てみては？

何度もこうできたらと考えたりしましたが、私がいなくなれば子供たち
がとても可愛そうなので、できないでいます。
でも、一人になる時間もやはり必要だなと感じています。
時期を見て考えてみます。
ありがとうございました。