婚約者として、当たり前の要求なのでしょうか？

質問

婚約者の要求について
私の器量不足なのか、婚約者の過剰な要求なのか
教えていただきたく質問致します。

婚約者とは、出会って3ヵ月で、結婚を決めて
その3ヵ月後に、妊娠が発覚しました。

妊娠発覚前から、新居を賃貸にするか、マンションを購入するかを
二人で考えていました。

彼女のご両親は都心部に住んでおり
彼女は、都心から離れた場所（電車で30分程度）でも
嫌だと言っていました。

都心になると、家賃が高い為、マンションを購入したとしても
支払う金額は、大差が無い事から悩んでおりましたが
妊娠が発覚した事から、私も奮起して
実家に近い場所、彼女の希望する生活環境を用意した方がよい
考え、マンションを購入しました。

マンション購入決定後、前段階で出て行くお金は多くなり
そこに必要な資金がいるので、クリスマスやバレンタインなどの
イベントでお金を余り使えないと話しました。
納得してくれたのですが、、
その後、私に対して、「私の家族は、私に対して、いろいろやって
くれるのに、あんたは私の為に何もやってくれない」
とよく言われるようになりました。
現在は、一緒に住んでなく、実家暮らしの為、ご両親が妊娠を
心配してくれて、食事の事など、やってくれてるようです
また、彼女の姉の子供の服などを持ってきてくれてるようです。

金銭面、近くに居てやる事が、今は出来ないなら、他の行動でと思い、
結婚式の準備、配偶者になる為の準備など、いろいろ調べて、妊娠中の余計な不安を取り除くように、私なりに配慮したつもりでした。

それでもまだ、あなたは何もやってくれないと言われます。

私は、「ただ言葉が欲しいだけなんだ、よくやってくれてるとまでは
言わなくていいから、何もやって無いって言うな」と喧嘩しました。
彼女は、「恩着せがましい、そんなの普通だ、ありがとうなんか、言わない」と言われました。

今やってる事は、一般的に当たり前で、何もやってないと、言われる
行動になるのでしょうか？
また、私の「俺だって認めて欲しい」という、感情は、私の我儘になるのでしょうか？

回答No.39

bays_star

まったく同じようなわがまま女と結婚した身として
ひとつアドバイスをいたします。
とにかく徹底的に喧嘩することです。
あなたの思いを、全部伝えるべきです。
自分がどのような考えを持っていて、
どのようなことを言われたら、どのように思うか、
相手が判るまで、徹底的に伝えることです。
あなたが自分を隠して過ごしてしまえば、
それは一生自分に嘘をついて生きていくということに
他ありません。
例えばマンションの支払だけではなく、
これからはお子さんの学費など、
もっともっと多額の支払が待っているのですよ。
そのためにあなたが、子供と遊ぶ時間も惜しんで働いても、
「パパはなんにもしてくれない。うちは母子家庭だわ」
なんて言われてしまうのです。
お金が足りなくなれば、あなたに相談もせず実家から借りてきて、
「これはうちの両親が買ってくれたんだから、あなたに使う権利はない」
なんて言うのでしょう。
そういう娘の親なんて、あなたの言うことを聞くとも思えません。
あなたは子供が成人して巣立つまでじっと耐え、
その後奥さんと離婚することのみを夢として暮らすことになります。
家で本音を言えないとなると、奥さんに嘘もつくでしょう。
外に安らぎを求めるようになるかも知れません。
そうならないためには、今、徹底的に話し合い、喧嘩することだと思います。
その先にしか、お互いの幸せはありませんよ。
辛いと思いますが、将来の二人のことを信じるならば、あなたが折れないこと。
しっかり向き合って、自分を主張することです。
そして、何かしてもらうためには、奥様もあなたになにかしてあげなくてはいけないということを、
気付いてもらいましょう。
あなたが変わるためには、奥様が変わらないといけない。
奥様が変わるためには、あなたが変わらなくてはいけない。
それが夫婦と言うものです。

回答No.38

KICA

同じような経験をしたものとして。
ここに書き込むぐらいですから、よっぽど困っておられるのでしょう。
かつ、自分も正しい、という後ろ盾も欲しいのでしょう。
だからこそ、質問をしているのだと思います。
同じ男性としてよくわかります。「“何も”」という言葉にひっかかるのですよね。「なんじゃそら！」となりますよ。よくわかります。
しかし、男と女というのは、どうも考え方が違うようで・・・。

他の方が書かれたとおり、違う他人から見たら「羨ましい」ことであり、「彼女が間違い」「あなたが正しい」のかもしれません。
しかし、問題は「彼女にとって」なのではないでしょうか。
彼女に対して「お前は恵まれているのだ。俺がしてあげていることは
他の人から見たら、羨ましがられることなんだぞ！」と言いたいですか。それによって彼女を失うことになってもいいですか。

「そうか、ごめんな。」という一言を最初にいってみては？
何を言われても「おっしゃるとおりです。」といってみては？
その手の女性に対しては、上記のように言える男性が向いているようです。私の婚約破棄になった女性もあなたの奥さんと同じタイプの女性でした。私はこれらの言葉が言えませんでした。私も元彼女の言質に対し、即座に反応し、言葉の言い回しに対して、「何も、ではない。これをした、あれもした。確かに「あなたの望むこと」は「何も」かもしれないが、そうであるならきちんと修飾語をつけろ。」などとよく言ってしまったものです。ご自身の主義主張を貫くことが第一優先事項なのか、彼女に側にいてもらうことが第一優先事項なのか。
一度、よく考えてみてください。

私事ですが、私は結局、自分の生き方・考え方を変えることはできませんでした。

回答No.37

midorii

No３４で回答したものですが、私の経験と重なるためもう少しお伝えしたくやってきました。
No３５の方のご回答に書き加えたかった殆どのことが書いてありましたが、もう少しだけ。

たぶん・・「ありがとうなんて言わない」という彼女には、そこまでの言葉を使いたくなるほどの心の経過があったのだと思います。
まず第一に、妊娠報告した時のあなたの対応が、彼女の想像外だったことが考えられます。
「ほんと！？やった！じゃあ、すぐ入籍しなきゃね」
くらいの言葉や態度がすぐ出るようでないと、女性は不安になると思います。母子手帳をもらう際、検診に行く際、何度も「入籍していない自分」と向き合う彼女がいます。これって結構辛いことだと思います。

そして、妊娠中に家族を招待するのは大変と言ったときに、あなたが怒ってしまったこと。これ、良くないです。だって、本当に大変なことなんですもの。私は嫁の勤めと思いそれをしてきましたが、それを当然のことと考え全く私の身体に配慮してくれなかった主人に対して心の中ではずっと根に持ってました。私のどの友人に聞いても「えー？？そんな時に泊まりにくるなんて非常識！」と返ってきますよ。

そして、マンションを購入することを、「してあげた」事と考えるのも不思議。新居を用意するのは結婚する誰もが通る道ですよね。
都心のマンションで負担大とのことですが、彼女の実家の近くにして、助かるのは正直あなたでもあります。
誰の助けもなく二人で子育てをするのって想像を絶するほど大変ですよ。あなたも仕事をしながら家事と子育て、全面協力しないと。それが、奥さんの実家が近くであることで、ずいぶんと救われるはずです。

でも・・今のあなたと結婚することが奥さんにとって幸せなのか、よく分からないですね。奥さんも同じことを今考えているのかも。今の時代、子供がいても結婚したいと言ってくれる優しい男性はたくさんいますし。
もちろん彼女がわがままな傾向はあると思います。が、彼女も子を育てることによって成長していくのではないでしょうか。
他の男性に自分の子を持っていかれたくなかったら、もう少し彼女の立場になってよく考えてみてほしいです。

回答No.36

noname#148751

マンションを購入したことが「してあげたこと」なのなら、それはまあ確かに偉かったですが、そうは言っても居住地がなければ結婚生活は始まらないので、買うのは当然かと思いました。
「ありがとうって言わない」というのは、ないですがねえ。

居住場所について、彼女の両親に配慮したことが「してあげたこと」なら、あなたの両親の居住場所がどこなのかによりますので、わかりません。

しかしそういうことは重要じゃなくて、それより気になったのが「妊娠が発覚しました」「妊娠が発覚したため」という言い方。「発覚」？
なぜ「妊娠しました」という普通の言い方じゃないのでしょう。
なんだか、妊娠をちょっと迷惑なことのように思っている人が書きそうな言い回しだなあと思いました。
結婚が決まったあとなのだから、嬉しいはずなのに。

あなたが彼女にしてあげたことが客観的にどれくらいかということより、なんだか、その辺の気持ちのありように、問題があるような気がします。

あなたも、彼女があなたにしてくれている大きなことに対する感謝がないですよね。

妊娠してくれていること。

こんな大きな自己犠牲って、あります？

つらい体の状態になって、生むときだって命がけだし、どんなに心身の健康を犠牲にしているか、あなたはぜ～んぜんわかっていないみたいです。
そこが一番の問題なのではないですか。

＞結婚式の準備、配偶者になる為の準備
どんなことを具体的にしたのか、手紙にして彼女に訴えてみては？
彼女には見えなかったかもしれないけど、見えないところでこれだけ努力しているので認めてほしい、とか。

回答No.35

satinoka

世の中には、せっかく良いことをしても報われない、損するタイプの人がいます。
御質問者様は、すごく損するタイプの人のようですね。
お気の毒です。

しかも、それは、言葉ひとつのことだったりします。

女の子の言う『何もやっていない』というのは
『私の一番望むことを、やっていない』という意味のことが多いです。
質問者様は、何もしていないわけではないですが、
ただ一つのことをしていないために、『何もやっていない』呼ばわりされてしまうわけです。

彼女にとって、一番して欲しいことは何でしょうか？
彼女にそれを聞く前に、自分がしたことを主張してしまったので、彼女は怒ってしまったのでしょうね。

一般的には、女の子の一番して欲しいことは、『気持ちをわかってくれること』。
それが実感できるのは、『自分の話を聞いてくれる態度と、優しい言葉』です。

つまり、実際に色々してあげても、気に障る言葉を言う人よりも、
何もしなくても、女の子の心のツボにはまる優しい言葉をかけられる人の方が、
好かれたりするのが現実です。

「俺だって認めて欲しい」という、感情は誰にだってあります。
我儘ではありません。

でも、自分の手柄ばかりを言う人や、自慢ばかりする人、お礼を強要する人は、必ず嫌われます。

もうひとつ言えることは、
あなたがたは『似た者同士』だということです。

彼女は、『私は妊娠していて大変なんだから、認めてほしい』
貴方様は、『俺は、これだけ努力して大変なんだから、認めてほしい』
人間は、自分に似た人間を好きになる傾向があるそうなので、当たり前なのかもしれませんが、
お互い主張するばかりで、売り言葉に買い言葉でケンカしてしまってては、つまらないです。

相手の性格を変えるよりも、
自分の考え方と、言葉の使い方を変える方が、てっとり早いので、変えててみませんか？
ほんとに言葉の使い方ひとつで、他人からの評価は１８０度変わるものなのですよ。

何より、先に相手の気持ち、相手の希望を聞いて、話を聞いてから、行動することです。
聞きもせずにしてから、恩を売っても、勝手にしたこと、恩着せがましいと思われて損です。

彼女の話をよく聞いてあげて、気持をわかろうとすることが大事です。

妊娠・子育て中には特に、大事なことです。
気持ちをわかってくれさえしたら、もう十分なのです。
(たとえば、妊娠・産後・乳児の時期にご主人側の親戚の接待をするのが大きな負担であることは常識です。)

質問者様が、気持をわかってほしいと思っているのと同様に、
彼女もまた、気持をわかってほしいと思っているのです。
お互いに思いやりをもって、相手の気持ちも考えれるようになれば、うまくいくのですが…

難しいことですが、明るい未来、何よりも質問者様自身が幸せになるためにも、頑張ってみてくださいね。

回答No.34

midorii

妊娠中って、本当に自分でも信じられないくらい、ナーバスになるものです。人によるかもしれませんが、私はそうでした。
たぶん、奥様は入籍をしてくれないことに不安を抱いているのでは。
普通、妊娠が発覚したらすぐ入籍して、一緒に住んで、体調を気使ってくれるものと思います。あなたの子をお腹の中で育てているのですから。母親学級も夫婦で参加される方が多いです。そういう話はしていまうすか？
奥様も大切に育てられて我儘なところはあるのでしょうが、奥様の不安も分かります。
一度落ち着いてゆっくり話し合う時間を持ってください。入籍もすぐにはできないのなら、その理由を話して安心させてあげてくださいね。
妊娠中のストレスは子供に影響を与えるので、怒りを爆発させるようなことだけは避けてくださいね。俺は我慢しすぎか？ってくらい優しくしてあげると、出産後、奥さんと子供さんからダブルで愛情が返ってくるはず・・と思います。
我が家もいろいろありましたが、主人は娘にメロメロみたいです。
子供ができると、夫婦ってなんとかなっていくような気がしますよ。

回答No.33

vega333b

当たり前では無いと思います。　お互いに話し合って「できるだけの事」をすればいいのだと思います。　　お互いの納得も無いうちから、一方的にやり散らかして押し付ける態度には疑問を抱きます。

　でも、子どもを授かっている大事な身体もあることですし、とりあえずは気持ちを穏やかに持ち、この問題は相手の両親に相談すべきだと思います。

　都心のマイホームはチョッと背伸びし過ぎだったのでは？　　身の丈に合った生活を心がけないと破綻すると思います。

回答No.32

0430

マンションを購入したなら、籍を入れて住むべきでしょう。
検診にも一緒に行き、母子の状態を聞くものでしょう。
配偶者になる為の準備なんて、婚姻届を出せば良いだけですね。マンションの購入もご自分で決めて、ご自分の名義ですね。
無理をされたのではないですか。
お金も無いのに結婚式を挙げるのが、今でなくて良いでしょう。
彼女はイベントを求めているのではないと思いますよ。
女性から見ると、妊娠させて籍も入れず、傍にもいてくれず不安で一杯になると思います。
このまま結婚しなくても、慰謝料・養育費は払わねばなりません。
自分の子供が産まれるのに、責任感の無さに驚きます。

回答No.31

2736319

ご質問の内容や、多くの方のご回答を読ませていただいて、ふと、気づいたので、回答させていただきます。
貴方はマンションを購入されたり、結婚式の準備をされたり、彼女の負担をなるべく軽くするように頑張っておられることは理解できます。
なかなか出来ることではないと、ほかの回答者も言われていますね。

しかし、彼女の言っている「私の家族は私に対していろいろやってくれるのに、あなたは私の為に何もやってくれない」・・・
彼女が言いたいのは、自分に対してではなく、彼女がお世話になっていることへの感謝の気持ちを自分（彼女）のご両親に伝えて欲しい。
結婚はまだにしても、彼女はあなたの子を妊娠しているわけですから彼女もお腹の子もすでにあなたの家族なのですよ。

私の息子があなたであれば、貴方と共に彼女の実家に出向き、お世話をかけることのお詫びやお願い、そして感謝の気持ちを伝えます。
そして、彼女が実家で気兼ねなく過ごせるようにしますね。
彼女が気兼ねに思っているかどうかはわかりませんが、彼女のご両親のあなたに対する評価があがりますよ。
「若いけれど、よくできた青年だね。お前（彼女）は幸せ者だよ。○○さん（貴方のこと）を大切に、仲良くするんだよ」とご両親が言ってくれると、彼女もあなたに安心してついてくるようになると思いました。

あなたの奥様と子供がお世話になっていることを折にふれ感謝の気持ちを伝えてあげてくださいね。
かわいいお子様が誕生されて、幸せな家庭が築けますようお祈りします。

回答No.30

noname#82389

結婚前に最大の要求（実家近くにマンション購入）が
通ってしまったから、
他の事もごねれば貴方が言いなりになると
思ってるのかなー。
私なんて夫の実家の二階に住めって言われてますよ。
その家は築３０年以上。夢も希望もないです。笑
貴方の婚約者さんが羨ましいです。
私がもし貴方の婚約者だったら
貴方に足を向けて寝られないです。
妊娠中だから云々って関係ないと思いますよ。
四六時中酷い悪阻があるとかなら
気持ちが不安定っていう事もあり得ますけど・・。
貴方が彼女に「婚約破棄しよう」って言ったら、
彼女はどうするんでしょう。
すごく困るんじゃないかな？
それとも実家が裕福で全然平気？
ともかくそういう我侭な女（失礼）には
一発ガツン！と言ってやったほうがいいです。
人ごとながら頭に来た・・。