婚約者の実家に泊まるべきか

質問

私・・・28歳、バツイチ
婚約者・・・27歳、初婚

来年になってすぐ再婚することになりました。
既にお互いの実家に自分たちは挨拶に行き、双方の両親も結婚については承諾済みです。

今度、婚姻届を提出するために婚約者の実家に行く予定ですが、婚約者から
「母があなた(私)を毛嫌いしていて、家に泊めたくないと渋っている」
と聞いてしまいました。

彼の母と会ったのは半年前に実家にお伺いした一度しかなく、３時間程度のご挨拶で終わったのですが、その際は終始にこやかで、結婚にも賛成だと言っていました。
ただ、会話の端々に私に対する嫌味のような言動や、私に話し掛けない、駅まで私と婚約者を送っていくのを「私は嫌よ」と彼の父に言っていたり・・・というのはありました。
彼に彼の母親の悪口は言いたくないので、気付かないふりをしてやり過ごしましたが、やっぱりな、という感じはします。
たった数時間でそんなに嫌われるような事をした覚えはありませんが、私がバツイチですし、そもそも心象が良くないのはあると思います。
ただ、彼が女性を実家に連れて行くのは私が初めてらしいので、相手が私だから気に入らないのか、例え誰だろうが気に入らないのか、それはわかりません。

彼と彼の父は「母が子離れ出来ていないだけ」と言い、嫁になるのに実家に泊まらせないなんておかしい、と実家に泊まるよう言ってくれていますが、正直気がすごく重いです。

彼の実家は新幹線＋在来線でないと行けないところにあり、彼は先に実家に帰省し、私が後から追いかける形になると思います。

このような状態の場合、以下のどの方法を取るのが一番良いでしょうか？

(1)私は日帰りで、彼と一緒に帰る
(2)彼とホテルに一泊して一緒に帰る
(3)私はホテル、彼は実家に泊まる
(4)２人とも実家に泊まる

彼は、もし私が日帰りやホテル泊をするのなら、一緒に行動すると言っています。
でも、そうすると「息子を盗られた！」と思い、余計に面倒になるのではないか、という気もします。

アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.2

kano20 · ベストアンサー

４０代の既婚母親です。

正直、婚約者の２７歳が心配です。
母親が婚約者を毛嫌いして、家に泊めたくないと渋っていることをそのまま婚約者に伝書鳩の役目をしてしまう人の妻になると、想像以上の苦労をしますよ。

彼は母親の発言をそのまま貴方に伝える人です。
もちろん貴方の発言も母親に伝えられていますよ「婚約者がこうこう言ってる」と。
今回は１の二人とも日帰りにしましょう。
そしてその場で是非、地雷を踏んできて欲しいです。

「彼から聞きました、私を毛嫌いしていて子の家に泊まらせたくないと。このまま結婚して良いのでしょうか？×１再婚を許せないなら、今この場で反対して頂けませんか？」と。
貴方は結婚離婚で結婚とは当事者二人の問題では無いと学習しませんでしたか？

貴方の発言で義母が「息子は何でも婚約者に話をする息子なんだ」と知ってもらいましょう。
彼にも「婚約者は自分の母親の発言をそのまま伝えた事実を母親に話す人なんだ」と知ってもらいましょう。
貴方が我慢して再婚するような結婚は、既婚者として反対です。
彼の母親がではなく、彼が問題です。

回答No.11

kocchan8

嫁歴6年です。私なら2か3です。絶対泊まりたくない。

ただ近くに住んでいないなら毛嫌いされても問題ないですよ。かえって老後の面倒みなくていいし、いいように考えてみては？
心おきなくこっちも毛嫌いしてやればいいのです。

今度から旦那ひとりで里帰りさせて孫も合わせる必要無し。
息子の婚約者に対してあまりな態度。負けないで！私も最近少しずつ…言い返してます。だいたい返り討ちにあってます(涙)

回答No.10

noname#188869

40代子持ち主婦です。

（2）が良いと思います。

私はバツイチで子持ち、しかも主人よりも13歳も年上なので、義理の母には嫌われてます。
結婚は許してくれましたが、結婚式の準備段階から、
「ウチの子は、ほら、幼なじみの○○ちゃん、結婚式にも来てくれる、あの子と結婚しようって約束してたのよ。」としつこく何度も言われ、結婚式当日もイヤミを言われ無視をされました。
結婚後は一度だけ食事にお呼ばれしましたが、やっぱりほんのり無視されましたね。
主人の膝に手を乗せてベタベタしたりして、気持ち悪かったです。
でも、それ以来一度も会っていません。
母の日にお花を送り、お誕生日にはメールを送り、お中元やお歳暮を送るだけのお付き合いをしてます。
主人は、がっちり私の味方です。
結婚前から、質問者様の彼は質問者様の味方である事をアピールされたら良いと思いますよ。

回答No.9

66mlqn

結婚は二人の事　親は別　今からそれでは　結婚は再考しなさい　周囲に祝福される結婚を

回答No.8

momonnga44

２７歳の彼の性格に問題ありです。
母親が息子離れしていないと、父親も息子も言うのなら子離れ出来てから結婚を考えましょう、今回の訪問はお流れに、来年の入籍も白紙にと彼に言ってみることです。

１～４じゃなく、宿泊を渋られる位なら結婚白紙で（５）という新しい選択を。

回答No.7

anne2006

(3)私はホテル、彼は実家に泊まる。

私は初めて挨拶に行った時「あら、＊＊＊さんと言う名前じゃなかったの？」と、私の知らない女の名前を姑に言われ、結婚後も嫌味ばかり言われ続けていました。もし、あの時に戻れたら、きっと辞めるでしょう。（30年近く前、あの時、私はショックで泊らずに帰ろうとしたら、夫が「帰んないでくれ～」と私を引き止めたから、結婚してしまったのよ。）

できれば、あなたに下記を選んで欲しいです。

A.　結婚自体、考え直した方がいいと思います。今後、ますます嫌なことを言われます。私は何回泣いたことか、、。あなたはまだ若いし、もっと温かい素敵な家族が現れると思います。

B.　どんなことが起ころうと、苛められようと、それでも愛する彼と結婚するわ。後悔なんて絶対しないから！

回答No.6

peri1005

問題になっているのは彼の母親であって彼自身ではないはずです。彼自身のことを責めるのは論点がずれています。もし貴女がこのことで彼のことを嫌うというのなら話は別ですが。

残念な話ですけど片方が初婚、片方が再婚となると嫌がる親というのは確かに存在するものです。また互いに初婚であっても子供が結婚するといった場合に、寂しさから思い切りゴネる親たちも存在します。

渋っている以上、無理に実家に泊まることもないと思います。誰もが気まずくなるような雰囲気が予想されるのに止まる必要はありません。結婚することは承知しているわけですから、2人でホテルに宿泊すればいいだけのことです。2人で行動してください。

「息子を盗られた！」と思いたいのなら思わせておけばいい。何をしようともそういう親というのは治らないです。何を言おうと結婚したら親というものは認めざるを得ないんです。彼が母親が渋っていると言ってきた背景とは、逆に貴女に気を遣わせたくない気持ちから出てきているものです。事実を何も知らされずに実家に泊まって嫌な思いをしたのであれば、これは騙されたと思うことでしょう。今回はそうではないんです。

結婚するということは全てが順風満帆で進むわけではないんです。いろいろなことで面倒は起こります。これはもう言わなくてもおわかりのことですよね。

2人で決めて2人で行動する。基本をしっかりと持って進んで行ってください。

回答No.5

noname#149681

私も結婚当初、妻の悪口を家族の者に言われたことがありましたが、嫌なことは妻に一切言いませんでしたよ、防波堤になりました。

回答としては
彼と彼の父が実家に泊まれというのは嬉しいかもしれませんが、けじめとしては(3)でしょう。
あなたと彼の母親との関係がどうこうということは関係なく、常識的に考えたら(3)ですよ、そんなことを人に聞かなくては分からないようなあなたのことも心配です。

回答No.4

nera001

もう既に「息子を盗られた！」と思ってるから嫌ってるんだろうし、どんな行動取ったって母親は気に食わないと思うよ。
だから自分が一番やりたいように好きにすれば良いと思う。

他の人の言うように対立したり婚約破棄も選択肢としてはありだろうけども、その前にまずは1か3で彼氏に「気に入らないのを気に入って貰うようにする気は無い。私は私で好きにやります」って態度を出して彼氏の態度を見極めてみたらどうかね？

回答No.3

noname#159643

Ｎｏ２さんにまったく同感です。

２７歳って、そんなに情けない年齢だっけ？　と思ってしまいました。

母親だろうが誰だろうが、自分が選んだ嫁さんに対して「毛嫌いしてる」ような話を聞いたら、僕ならその場で頭から湯気だして怒っていると思います。

それともう一つ、そんな話を、よくも本人に伝えたりしますね、その婚約者！
精神構造を疑ってしまいますよ。

悪いことは言いません、絶対に止めた方がいいと思います、そんな男に無神経な家族。

＞このような状態の場合、以下のどの方法を取るのが一番良いでしょうか？

(5)結婚を考え直す、または婚約を破棄する

(５)を選択します。
と同時に、彼の実家へは行きません。

最初が肝心です。
あなたの気持ち(意地)を見せてやって下さい。

でも２回目なんだから、もっといい男見つけろよ～。

回答No.1

sayapama

迷うことなく　「３」番です。

先ずは彼のお母さんの顔を立てましょう。
その上で、彼には敢えて実家に泊ってもらい、貴女抜きで貴女を外泊させている事について３人で話し合って貰いましょう。
彼には、「貴方が私と一緒に行動してくれるとの気持ちは嬉しいが、ここは私の立場を理解してもらい、私の為だと思って、自宅に泊まって欲しい！」と言いましょう。

大切な事は、お母さんの指示を守り、貴女自らが外泊する手はずを取った事です。
３人の話し合いの結果、「やはり実家に泊まってもらおう」とお母さんが納得すれば、ホテルを引き払って彼の実家に行きましょう。
この際のホテル代は、彼のお母さんの顔を立てる必要経費です。

何となく、こんかいのわがままな申し出は、彼のお母さんの貴女への試験の様な気がします。

貴女にも理不尽な思いはあるでしょうが、ここは「負けて勝つ」が大切だと思いますよ。

補足

彼の母からの指示、という訳ではないんです。
嫌だと言っているのを彼の父と彼が聞き、そんなこと言うもんじゃない、と２人がかりで彼の母を宥めてる、という感じです。
でも、確かに彼の母が納得しないうちは、泊まるべきではないと思います。