子供に嫌われている母親です

質問

もう５０にもなろうかという人間なのに、まだ生きる意味が見いだせていません。
誰にも必要とされていない気持がするのです。
一応朝は５時半に起きて家族４人分の弁当と朝ごはんを作り、仕事も毎日有給も年に２回くらいしかとらず、真面目に生きております。
夕食の時間もおふろの時間も子供たちのために決まった時刻に用意して、そう、家族のため、会社のために毎日を頑張って頑張って生きています。
しかし、中学生の子供には「死ね」「気持ち悪い」「うるさい」と言われ、夫に相談しても「うるさい」「眠い」など迷惑がられております。
子供には日本に人間として生まれてきた以上、普通に勉強しないと将来辛い思いをするよ、と言っても「うざいんだよ！もう出てけ！」と携帯や漫画やゲームに逃避し成績は学年で下から１０番目くらいです。
朝は起こしても「うるさい」と怒鳴られ、夜は２時くらいまで起きている様子です。
ちなみに女の子です。
因果は巡るといいますが、私自身は反抗期がなく、両親共働きだったので、自分のことはすべて自分でやり、適度にいいと言われる大学を出て適度に就職し、育てやすい子供だったと思いますので、こんな場合子供がどんな気持ちでいるのかわかりません。
私の両親はほとんど放任だったため、自分で律するしかなく、いつも家にいない親のことは大好きだったので、親が願っているであろう子供になろうとしていました。その結果反抗期がなかったのかもしれません。
勉強しろどころか、電気代がもったいないから早く寝ろという親でした。
ところが、我が子は本当に私に死んでほしいと思っているような気がします。
ものすごく嫌われているのに、なぜ子供のために自分をいつも犠牲にする必要があるのでしょう？
しかし子供のために、と思ってしまう、それが子供にとって迷惑なのでしょうか？
たしかに朝起きろ、風呂入れ、早く寝ろと何回もうるさく言うし、勉強したの？とうるさいし、携帯はもうやめてとか漫画ばかり読まないでとか子どもにとっては迷惑なのかな？と思うけど、心配で仕方ないからつい言ってしまいます。

回答No.12

2009ken · ベストアンサー

推測交えですが・・・

成績が悪いと、勉強する気がいよいよなくなるでしょうね。そもそもしないから悪くなるんだけど。いわゆる、デフレスパイラルってやつです。
で、そうなった子の多くは、現実逃避ですね。それが、ケータイだったり、同じようなレベルの子とつるむって行為。つまり、同じレベルだから安心できるのです。自分だけが劣ってるわけじゃないんだ、って。裏を返せば、本人的には自覚も焦りもあるんですよ。
で、そんなときに「勉強しなさい」「しないから成績悪いでしょ！」なんて言われた日には、そりゃあカーっと来ますよ。わかってるからこそ、言われたくない、プライドが傷つく。で、あなたとの関係も、デフレスパイラル・・・・。

＞Is he play～
うーん、一応、基礎の基礎はわかってるじゃないですか。主語と動詞をひっくり返すってとこまでは。完全なアホではないってことですね。だったら、それに肉付ければいいのですよ。九九がわからないのに連立方程式がとけないのと同じです。

あなたが言うべきことは「高校行きたいなら、自分でどうすればいいか考えなさい。」でいいでしょう。
ただ、余り低レベルだと、寄ってくる友人も低レベルになるし、いける高校もそんなのしかいないとこになる。交友関係には気を付けて、変な兆候（異性関係とか、クスリとか、タトゥー、夜遊び、万引きカツアゲ・・・）があるようならそこは毅然とした対応が必要となります。それまではある程度放置でいいでしょう。

なお、電話に関しては、料金と鑑み、きちんとすべきでしょうね。まあ、長電話で電話代が・・・なんてのは、今に始まった話でもないですけどね。

お礼

返事が遅れてすみません。
まさしく今の子供の状況です。
とっても悪いことと知りながら、はじめて子供の携帯の送信メールのみを数個見ました。
すると「宿題するなっていったろ、このぼけ！」とか「今追試のカンニングペーパーを作ってる」とか驚くような言葉で、すぐに携帯を閉じました。
今も熱が高く、のどが渇くくらい動揺しています。（仕事を遅れていくことにするくらい）
自分が知らない生物になってしまった、完全に理解不能な世界に行ってしまっているような気がして怖くなりました。
上の子が特に何も手をかけなくてもトップの国立大学に行くことができたので、できない子供、反抗する子供にどう対応するか戸惑っているうちに自分では手に負えないものになってしまったようです。
今は学校の先生を目指している学生に家庭教師に来てもらっています。
正直困っているようです。
子供の気持ちをつかむことはクリアしたそうですが、その次の勉強に興味を持つというところでたいへん躓いている、と悩んでいました。
家族ですら困っているのだから当然で、むしろ申し訳なく感じています。
今も底辺のレベルの子ばかりで足をお互いに引っ張りながら上（自分たちとは別の世界）に行く者を嫉妬し許さない環境にいると思うとかわいそうに思います。
高校へは行きたいそうです。
しかもせめて両親レベルに、と。（MARCHとか言われているレベル）

回答No.13

2009ken

まあ、心をつかむことも大変なんだから、その家庭教師さんがそこまでやったのは立派ですね。ある程度お任せしてもいいのでしょう。ま、彼にも、いい勉強になると思いますよ。まだ甘いもの。だって、勉強に興味が・・・って、そんな奴がいたらキモくないですか？あなたは、勉強に興味なんてありました？　わたしや、悪いけど、なかったです。むしろ、歴史とかに興味もったのは、社会出てからだし、科学も、今やってる業務上、しかたないから覚えたようなもんで。

私的には、教科書の勉強ができないことは、この際どうでもいいと思います。高校も、行かなくてもいいわけで。
ただ、粗暴な言葉使いや、友人と低レベルでつるむことの無意味さ、わけわかんない仲間意識で足引っ張りあることの善悪こそ、今わからないといけないことだと思います。まだ子供ですし、あれもこれも全部いい子に・・・なんて、無理ですよ。そもそもで言えば、彼女の心が弱かったのかもしれませんが、それに気づかなかったあなた方の落ち度です。ですから、「あの子は悪い」とか「怖い」なんて考えずに、あなた方こそ謙虚に考え、大きな目で見守ってあげるしかないのでしょう。

で、高校に行きたいのかどうか、どこに行きたいのかは、その家庭教師のお兄ちゃんに聞かせればいいでしょう。で、どうしても行きたい、どこがいいとなれば、それが目標です。無理でない目標を立てさせ、あとは本人の努力のみでしょう。その家庭教師にも、そういう方針だということで、すり合わせさせればいい。

メール見たことは、絶対に口外無用です。ばれたら、おそらく2度と信頼は寄せてもらえなくなります。ただ、内容に慄くだけではなく、それが彼女の弱い面だということで、理解してあげましょう。理解、信用、容認がないと、先に勧めませんし、関係は築けません。ましてや、兄と比較するのは、ご法度です。個別の人格なんだから。あなたの言動の端々に、無意識にでも、そのような態度、言動が出てるのかもしれませんよ。

お礼

そうですね。上の子（女）とは平等に接しているつもりなんですが、祖父母や親戚たちは昔から初孫で賢い上の子の方がかわいいらしく、会うといつでも上の子の学校の話や成績のことを聞きたがりますが、下の子の話しはあまり聞きたいと思ってないみたいです。
激しい反抗期のことも成績も悪いことも知っているし、言いたくないだろうから下の子の話題を出さない方がいいだろうという思いやりなのでしょう。
メールで男の子でもここまでひどい言葉は使わないだろうと思われる乱暴な言葉で、「死ね」「豚！」など私だけではなく親より大事であろう友達にまで使用するのは、尋常でないと思います。
多分面と向かっては言えない言葉なのに、メールでは言えてしまう、携帯はやっぱり物事の善悪がわからない子供に与えるものでなかったと思いました。
友達はみんな成績の悪い子ばかりで、たまにいい成績だったら（普通くらい)仲間はずれにあったりします。
そんなの本当の友情じゃないのに、彼女たちはだれかが別の世界に行くことに強く嫉妬しているのです。
裏を返すとみんな上の世界に行きたいのではないかと思います。

回答No.11

2009ken

なるほど、コギャル風の対応ってことでしたｋ。
女子の場合は、そのような攻撃的で粗暴な言動になるのは、生育環境と交友関係によるところが大きいのです。おしとやか、お嬢様風に育てられていない、家族がまとまって、普段から交友を持つ環境にない、友人がそういう言動するやつばっかりで、それが当たり前としか思っていない。

まあ、すべてあなたの思うようにしたいというのが本心でしょうが、ここは、火急なとこ、人としてこれだけは外せないことに集中して改善させ、それ以外は不問ってことにした方がいいでしょう。あれもこれもすべて口出す・・・となれば、言われてる方は全人格否定ぐらいにしかとれないし、そなると、信用されてる、必要とされてるという感情がなくなります。また、指示ばかりだと、指示待ち人間になり、社会に出て役に立たなくなります。むしろ、勉強ができる、成績がいいより、他人に対して思いやりある行動が取れるか、自分で考えて行動できるかの方が、重要です。

まず、朝は、学校に行くなら起きるのが当たり前だ。起きないなら、その処理は自分でしなさいと言いましょう。（ただ、この部分は、低血圧などの病気の可能性もあるので、本人の堕落ではないこともあります）

風呂は、勝手にさせとけばいいでしょう。規則正しい生活を目指せば、入るようになります。高校にもなってはいらなければ、汚ギャルになる可能性あありますが、今の段階ではただの風呂嫌いの小学生の延長です。

ケータイは、与えてしまったからには仕方ないでしょうね。学校とも相談して、持ち込むなら没収とかの対応でもしたらいかがでしょう。まだ中学生ですから、そういう自制心もないのに与えたあなたがたの落ち度です。

マンガは、本よりは読解力は育ちませんが、何も読まないよりはまだ知識の吸収になります。別にかまわないでしょう。

死んでほしいってのは、逆に言えば、うるさいから、自分の意に沿ってないから、遠い存在に感じてるからってことです。どうせ遠いなら、お天道様のように、遠くから見守ってあげた方がいいでしょう。
まあ、半分は反抗期ですから、しばらくは我慢しましょう。
で、ありがたみを教えるためにも、やはり雲隠れは、推奨します。口で言うだけが教育ではありません。また、青年君子でもないので、そういう人間味を見せるのも手です。

お礼

ありがとうございます
携帯電話を与えたのは本当に失敗だと思います。
自律できないうちに与えたら人間を堕落させるものだと学びました。
今最も心配なのは高校受験です。
通信簿は絶対評価なのにオール２で、偏差値が33です。
中３なのにIs he play～です。
もしかしたら私以上に高校受験のことを心配しているのかもしれません。
そんな低い位置にいると、どんな気持ちになるんでしょう？
相当落ち込むような気がします。

回答No.10

toteccorp

今は悲しいでしょうが、子供の小さい時は喜びもあったでしょう。
10年もするとまた喜べる日が来るかもしれません。
死ねは、悲しいですね。
壊れてしまいそうです。
子供に厳しくする時ではないでしょうか。
死ねと言う子供にご飯を食べさせているのですか。
ショックで家事を放棄して寝込んだほうがいいと思います。
子供は軽い気持ちで言ったのだと思いますが、二度と言わないようにしたほうがいいと思います。
子供の衣類の洗濯も放棄してはどうですか。
貴女の苦しみはわかってもらったほうがいいと思います。
何もしなければ子供は変わりません。
旦那も変わりません。
子供が口には出さなくても反省するようなことはしたほうがいいと思います。
苦しい時もあれば楽しい時もありますよ。
幸せの日々が来ることを信じましょう。
貴女の苦労は子供が見て育っています。
子供が将来反省し感謝するときがきますよ。
心配だと思いますが子供の人生です。
あまり口出しせず見守りましょう。
負けずに頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
本人は軽い気持ちで死ねと言ったのでしょうけど、その言葉に罪悪感を感じる時がいつか訪れるといいのですが。

回答No.9

2009ken

まあ、程度の差はあれ、思春期の男なんて、そんなものです。
旦那も、そんなのは少なくないでしょう。

で、感謝されない奉仕ってのも、確かに面白くないですね。だったら、とりあえず、ストライキでもしたら？　お友達と、行き先を告げずに温泉にでも行かれたらどうでしょう。そこで探すようなら、まだ脈はあるってことです。
ただ、そろそろ子ばなれの準備段階として、口出しを減らせて、自主性に任せればいいのでは？　今時高校に行かなくっても、仕事はできます。で、行きたきゃ、自分で何とかします。

お礼

お恥ずかしい話ですが女の子です。
家族にとって私が家のことをやるのは、あまりにも当たり前すぎて感謝とか考えたことはないと思います。
子供は何にも言わない親の方がいいのでしょうか？
私自身は何も言われない親に育てられましたが、ずっと親の愛情を求めていたような気がします。
しかし我が子はもう愛情なんかいらない！と拒絶しているように見えるのです。
自分を律することができないのに、自我だけ肥大させて、順番を間違えています。

回答No.8

noname#110494

少し休んで、あなたがいないと どんなに大変か解ってもらうのも良いと思います。
居て当たり前。してもらって当たり前。の生活を止める事。
頼まれるまでしない。
してほしいと頼む→してもらう→ありがたいと思う　です。

今の生活は、あなた自身の生活ではないです。
旦那、子供の為の人生です。
あなたの目が、家族しか見ていないのです。
家族は、息が詰まってくるかも知れません。
あなたは自分が頑張っているぶん見返りを期待するでしょう。
それは、当然だと思います。

無償の愛とは、自分を犠牲にし我慢をしてでも相手を幸せにしたり、
自分を満足させるために送るものではないと思います。

自分の時間を持ち、自分を大切にすることは、あなたの為にも家族の為にもなると思います。

お礼

＞無償の愛とは、自分を犠牲にし我慢をしてでも相手を幸せにしたり、
自分を満足させるために送るものではないと思います。

＞自分の時間を持ち、自分を大切にすることは、あなたの為にも家族の為にもなると思います。

そうですね。他人の生きていく手伝いをする前に自分の生きていく意味を見つけないといけないですね。
だから苦しいのかも。皆様のおかげで少しわかりかけました。
もう遅いかもしれませんが、自分のやりたいことを探そうと思います。

回答No.7

mikarinsan

愛情の余り過保護も問題だと思います。
今は、反抗期かも知れません。
でも、自分の事は自分で責任を持つと言う気持ちが、いずれ出てくると思います。

「親」という字は、「木の上に立って見る」です。
私は、子供の成長を遠くから見守るのが親だと思っています。

私自身、親からは無関心で育ちました。
子供の頃は、寂しく感じました。
中学生の時は、無関心を良いことに友達と無茶をしたりしました。
高校生の頃は、特にやんちゃだったと思います。
でも、自分の事は自分の責任、誰のせいにも出来ないと思い
将来の事を考えて勉強はしだしました。
高校を卒業後も進学し、今はそれなりの地位を持っています。

子供が親のありがたみを実感するのは、自分が親になった時だと聞きます。
それでは、遅いと私も思いますが。
その位の気持ちでいた方が、楽になれます。
「親の心 子知らず」と昔から言うもので、いつの時代も みんな同じ悩みを持っているということです。
あなただけではない、そう思って もう少し気を楽に持って下さい。

お礼

同じ悩みを持つ人がいるのかもしれないと思うと、少しですが心強く感じます。
実家の母に相談すると、引きこもりにならないだけましと考えるしかないと言われます。
それ以上望むのは親の勝手なのでしょうか。

回答No.6

usaty

お子さんは反抗期なのだと思いますが、質問者さんは
「死ね」「気持ち悪い」「うるさい」と言われた時にどのような態度をとっておられますか？

親に対して（誰に対してもですが）言って良い事と言って悪い事があるのを
きちんと教えていますか？
して良い事と、絶対にしてはいけない事。これをきちんと教えるのは親の役目です。
そして、なぜ良いのか？なぜいけないのか？もきちんと教えなくてはいけません。

中学生ならそのへんは本人もわかっているとは思いますが、
質問者さんがそういう事を言われた時に、本気で叱っていますか？

悩めば悩むほど堂々巡りになっていませんか？

きっちりした生活はとても良い事ですが、質問者さんご自信が
何かひとつでも趣味を持ち、自分磨きをすべきと思います。
50歳と言ってもまだまだ先の人生を楽しんでほしいです。
質問者さんが、魅力的に輝く事ができれば、お子さんもご主人も
態度が変わってくると思います。

何を言われても我慢をして子供のために尽くしてしまう、これは
母親なのだから当然です。
しかし、本当に子供のためを思うなら、時と場合によっては毅然とした態度も必要なのではありませんか？

はれものに触るような態度は厳禁です。
お子さんのためになりません。
心の中で心配ばかりしていても、お子さんには伝わっていないのかもしれません。

ほんの少しで良いので、チェンジしてみませんか？

お礼

ありがとうございます。
暴言を言われた時、正直あまりの悲しさに何も言えず去るのみです。
後日夫に相談しますが、夫が子供に「そんなこと言ってはいけないよ」と言うと「言ってない」と子供、夫は「言ってないって」で終わり。
先日はメールで「死ね」と送信してきました。
ずっと残しておこうと思いました。
本当に死んでやろうかと思うくらい悲しかったです。
その気持ちを素直に今度話してみようと思います。

回答No.5

shubal

それはあなたも書いておられるように
自分のために生きていないからです。
誰にも必要とされていない気がするのはそのせいです。
自分の都合で生きているなら、食事の時間もまちまちになり、
風呂は家族がおのおの入りたいときに洗って入るでしょう。
子供に「死ね」と言われて、あなたはよく冷静でいられますね。
子供はあなたの所有物ではありません。
あなたが産んだだけで、あなたとは別の人格のいわば親しい他人です。
あなたは模範的な家族像を持っているのではないですか？
その模範的な、はあなたの幻想です。
家族が、人間が４人(でしたっけ？)で同じ家で暮らすのですよ。
あなた自身も他人に自分の生活に口をだされるのが嫌でしょう。
あなたは朝５時半に起きて弁当をつくることが当然と思っていませんか？
そして働きに出て、帰宅して夕食を作って、風呂まで用意する。
それだけ悪口雑言を浴びせられながら、
なぜそんなサービスを家族にしつづけのですか？
古くは主婦が家を守るものと言われていましたが、
いまは違います。
おのおのに事情があり、女性も働く時代です。
まずあなたのすべきことは、大きな紙に予定表と当番表を書きなさい。
朝の弁当の支度、朝食の支度、掃除、洗濯、夕食の用意、風呂の準備、これを家族みんなでするのです。
理解も求める必要はありません。
「これからは自分の当番のことしかしない。仕事と主婦は両立できない。したくなければしなければいい。そのかわり、あなたたちは昼食も食べられず、風呂にも入れない。あなたたちがしなくても、私は食べたい時に食べ、入りたい時に風呂を沸かす。もうあんたたちの身勝手と言葉の暴力には我慢できない」のようなことを宣言すればいいと思います。あなたはそれでも子供の生活の仕方などで、その子がどうなってしまうか心配でしょう。でも、そういうのを過保護というのです。これまで母親のあなたが何をしてきたか、彼女に知らせるべきときです。苦労を知らなければ、感謝はできません。人間はバカな生き物ですから。

お礼

ありがとうございます。
「死ね」はさすがに冷静ではいられないですが、びっくりしてしまって何も言えなくなりました。
自分のためにどう生きていいのか、お恥ずかしいのですが、わかりません。
実はやりたいことが見つけられないまま大人になってしまったような状態です。
振り返ると子供の時は親の顔色を見ながら親にとっていい子になることが自分の役割と思ってました。
我慢することに慣れてしまったというか、あきらめることに慣れてしまったというか、自分の夢や希望はあとまわしにするうちに、自分がどう生きていきたいのかわからなくなってしまいました。

回答No.4

noname#155097

二人の小さな娘がいますが、
性格が正反対の二人を見ていると質問者さんと娘さんも
そんな感じなんだろうなと思います。

親の躾もさることながら、生まれ持った性格がまずありきなのでしょう。
しかし、そうもいってられませんので、それなりの躾をしなければいけませんが、
たぶん幼少期のしつけ方に問題があったのだとは思います。

子供が自分で興味を持ってすること、できることに
喜びを感じながらできるように導いてやることをせずに、
先回りしてやってしまったり、口うるさく嫌々せざるを得ない
ようなやり方で躾けてしまったのかな。。

ゲームは１日３０分・・・・とか決めごとを守ることをさせて
来なかった子は、結局、自分のしたいことをしたいようにするので、
親の言うことを聞かない。。というのは幼稚園児の躾けのサイトなどにも
のっている、ごくごく初歩的なことですが、そういうのもなかったのでしょうか。

ただ、生活習慣の乱れはすべてに影響しますから、
「早く寝ろ」という質問者さんのご両親の躾はそれはそれで
正しかったのです。「電気代」は単なる理屈かもしれません。

まあ、中学生ともなれば反抗期で親の言うことすること
何もかも気に入らないというのが当たり前のようなきもしますので、
それについてはあまり気にしない方がいいと思います。

＞仕事も毎日有給も年に２回くらいしかとらず、真面目に生きております。

「私がこれだけやっているのだから、お前もやれ」という人が
横にいるとけっこう気づまりなものです。
そろそろ子離れして、自分のための時間や趣味をみつけたほうがいいでしょう。
たまには子供が心配するくらい、はじけた親を演ずる態度も必要です。

世の中、気まじめな人間だけではない。。。ということを
意識するところから始めてはいかがでしょう。

いっそのこと、今週は「朝は起こさない」「風呂にはいれない」
「電気代がもったいないから夜１０時にはブレーカーを落とす」など
強硬手段もいいかもしれません。遅刻して、学校で笑い物になって、
することもなく暗い夜をすごさせてみるのもいいかも。

お礼

たしかに、自分は家族のためにこれだけ自分を犠牲にしてやってるって思っているところがあるのかも。
うざったい親だと思います。
小さい頃からやっぱり先回りして、つまづいたり転んだりする前に手を差し伸べて育てていたと思います。
もしかしたら今も。
小さい頃はやっていいことと、悪いことは教えなくてもわかっているみたいで、ほとんど手がかからなかったのですが。
何も言わないと心に決める日もありますが、意志が弱く一日の終わりには早く寝ろだけは言ってしまいます。（それでも寝ませんが）

回答No.3

toteccorp

貴女が少し言ったくらいで子供は変わりません。
言うのを控えてはどうですか。
こどもも大人になれば感謝してくれると思います。
貴女には想像できない悩みがあるかもしれないです。
子供のためにと思い言っても子供に思いは伝わりません。
子供のために自分をいつも犠牲にするのが嫌なら犠牲にするのを辞めてはどうですか。
子供を甘やかせ過ぎたのではないですか。
子供にひどいことを言われたら子供が懲りるような態度を取ってはどうですか。
携帯電話を止めるとか、お風呂のお湯を10時になったら流すとか、寝坊したら朝食を抜くとか、小遣いをなくすとか、出来ることはいくらでもあったと思います。
反抗期はいつまでも続きません。
もう少しの苦労だと思います。

お礼

ありがとうございます。
もう２年以上苦しんでおり、終りが見えず、しかも中３で受験を控えているので、なんとかしたい一心です。
私は携帯を止めるということはよくわからないので、夫に解約してくれと言うのですが、なかなかしてくれませんし、子供は携帯が命の次に大切なようで、片時も手放しません。
せめて時間を決めてやろう、自分の部屋には持ち込まないで、と言いますが、そんな約束は最初にしていないからできない！と私を見降ろして威嚇します。
友達が大事なようで、追試も（お友達はみんな同じような成績）自分だけ合格は許さないと言われたから勉強しない、と。
自分の将来より今の友達が大事というのは違う、と言ってもわからないようです。