子連れの彼との結婚

質問

私・女４０代半ば独身、付き合って３年目の彼（バツイチ、４０代前半、女の子二人あり、同居）との結婚についてご意見いただければとおもいます。
現在彼は実家暮らしですが、結婚後は一戸建てを借りて住もうかと検討中です。その際の生活費ですが、子供の教育費に関する部分を私も負担するのが普通でしょうか？
現在、別れた元妻からの養育費はほとんどもらっていないとのことなので、一緒になったらその分、自分にしわ寄せがくるのでは？と考えてしまいます…。
彼の年収は400万弱で、独立して子供二人を育てるにはちょっと厳しいのでは、と思います。私の年収は彼より少し多い位です。
正直、子供とは会ったこともないので愛情も感じられず、その子供たちに
これからかかるであろう教育費等、支出するのに抵抗があります。こんな考えの私は間違っていますか？結婚自体を考え直すべきでしょうか？
特に、似た環境の方がいらしたら、是非ご意見お願いします。

回答No.7

noname#88501

私達はお互いに子連れ再婚同志です。
私は結婚する前に娘(主人の連れ子)と会いました。その初対面から私になついてくれ　これなら大丈夫なのではないかと結婚しました。
でも現実は大変でした。娘の子育てに悩み苦しみ　ここのサイトでお世話になりました。白髪も沢山増えました(;^_^A
でも娘の事はかわいいですよ^^

結婚してから　子育てに悩みや不安を感じるのは経験上、当たり前なんです。子連れ再婚で1つも悩みがないなんて事はあり得ないと思いますから。

でも質問者様は結婚する前から　その様なお考え・・・結婚は止めた方が良いかと思います・・・。

結婚しました。子供がやっぱり嫌です。はい。離婚します。

一番かわいそうなのは子供です・・・。

回答No.6

noname#89904

私は、男性です。
私の場合は、妻が子連れで再婚しました。最初は、抵抗がありましたが、息子はすぐに私になついてくれて、自分の子供ではないけど、息子として育てたい、という気持ちが芽生えましたね。友人から、子連れ再婚って結構難しいよ、なんて言われましたけど、なついてしまえばいいかと思います。私なりに努力もしましたし、一番上の息子も私に一生懸命接してくれました。その成果が結びついたのではないか、と感じております。
貴方が、彼の子供と接する覚悟が出来て、彼と再婚したことに絶対後悔されないのであれば、考えてもいいかと思います。

お礼

血のつながらないお子さんを育てていらっしゃる方の体験、参考になります。
私もsige1217さんのような広い心と愛情が持てればいいのですが…。
自分自身、覚悟ができるのかじっくり考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#82737

私も子連れ再婚しています、夫は初婚です。
No4さんと同意見です。

＞正直子供とは会ったこともないので愛情も感じられずその子供たちに
　これからかかるであろう教育費等、支出するのに抵抗があります。

こう思ってしまうのは仕方ないと思います。その場合は
結婚はやめておつきあいに留めた方がいいように思います。
子供を巻き込むってことも大人は考えなくてはいけないですし。

夫は子供のために惜しげもなくしてくれます。大変感謝しています。
でもそんな者同士でも、いろいろとあります。
お金のことだけではなく、いろんな問題（苦労）に直面します。
もし結婚するなら、相当な覚悟が必要かと思います。

お礼

kechappu-さんは、すばらしいご主人に出会われたんですね。
自分のことしか考えてませんでしたが、離婚も再婚も大人の都合で、子供を巻き込むことを自覚すべきですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#82139

>結婚自体を考え直すべきでしょうか？
そうですね、このように考えてしまうのなら、結婚はやめて、
外で恋人としてお付き合いした方がよいと思います。
これは、経験者として、イヤミではなく、本当に思うことです。

例えば、共稼ぎということで、家計を完全折半したとします。
お子さん二人の教育費など、きちんと金額がわかるものはご主人の負担とし、
それ以外のものを折半にする、これは納得いきますか？
４人家族だけど、夫が３人分を負担して、
私は自分の分だけを負担するのが当然と考えてしまうなら
この結婚は無理だと思います。

＞彼の年収は400万弱で、独立して子供二人を育てるにはちょっと厳しいのでは、
と書いていらっしゃいますが、結婚するということは、質問者様の年収400万強と
合わせて、世帯収入800万で４人家族、これなら厳しくないですよね。

子どもにもご飯を食べさせている、
子どもにも衣服を買ってあげる、
子どもが遊びに行くお金を出してあげる、
子どもがほしいというものを買ってあげる、
こういうものが、年齢とともにどんどん高額になって行きます。
高校、大学などの教育費はご主人が折半して残ったお金から貯蓄して、
それとたぶんご実家からの援助も少々、そんな感じでまかなえるかも
しれませんが、それ以外も子どものものは全部ご主人の負担とするならば、
ご主人だって、わざわざ質問者様と結婚しなくても、恋人のままがよいと
思いますよね、お子さんをかわいがってもらえないんだもん。

我が家は再婚同士で私の子と暮らしています、
私の元夫は一銭も入れておりませんし、
現在の夫は自分の子に結構な額を送金していますが、
それでも夫はうちの子のために……という気持ちもたくさんもってくれていますよ、
我が家も私の方が収入が多いので、子どもにかかるお金は私の稼ぎから出ますが、
それ以外の生活費を夫が出しているので、まあ、普通の家庭と変わりません。

今の質問者様にはあまり子連れ再婚は向かないかも……です。

お礼

経験者の方のご意見、大変参考になります。mizuho1129さんもご主人も立派ですね。自分は心が狭いなとおもいます…。
お互い、何を求めての結婚なのか、じっくり話し合ってみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

maru634

大雑把ですが…基本的に、結婚は二人だけでは成り立たないので、彼と子供たちを ひとくくりと考えて 結婚を考えるべきだと思います。
血のつながりはなくても、
家族となるわけなので そのあたりが、あなたの許容範囲であるならば
大丈夫でしょう。

彼はお父さんなのですから、あなたも お母さんになるわけです。結婚するということは、そこを一番受け入れられるかどうかでしょう。我が子同様接する心構えができているなら このような不安は
きっとないと思いますよ。

それ以前に 子育てのために彼が 結婚を望んでいるとすれば、
あなたとの感覚のずれが既に生じているかと思いますので きっちり確認したほうがよろしいかと思います。
家族は
お互いの 協力と助け合いです。
あなたが困ったときも 彼のお子さんが助けてもらわないといけないという場面も出てくるわけです。
なので
もう少し 彼と彼をとりまく環境や人間関係とおつきあいを深くしてから、
ご決断なさってはいかがでしょうか。

急ぐ必要はないかと思います。

彼とも 心配なことは
たくさん話し合ってみてくださいね！

お礼

彼は子育てを望んでる…とういわけではないようです。もう手がかかる年ではないので。元妻が親の責任を果たしていないことに不満を感じていましたが、それ以前にもっと周りを見て、じっくり考えるべきですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

tazukoeiji

客観的に見て。
彼だけと結婚するのではなく「彼と娘二人」と結婚なさる事になります。ですから「ご自分の収入を娘のために使う」事に抵抗を感じた時点で、不安材料になるのではないかと感じます。

もっと娘さんたちと接して、愛情を感じるようになれば考え方も変わってくるとは思いますよ。

お礼

そうですね、結婚する時点で二人だけの問題ではないのを自覚するべきですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

nemoax006

もし子供と一緒に住めないならば彼と一緒になるのは諦めてください
彼の中の順位は常に子供が１番です、受け入れれないなら、一緒になるのは諦めるのが最良です

お礼

子供と住みたくないというわけではないのですが、実感がないというのが正直なところです。ご回答ありがとうございました。