二世帯の提案と話し方

質問

私の両親は離婚し、母は再婚しましたが、また離婚して、今は働きながらアパートを借りています。

　私は結婚しており、祖父は入院中で何かあったら祖母はひとりになるので、母に「おばあちゃんの家を二世帯にして、私とあんた達も住むのがいいと思う！」と言われました。祖母もそうしたいみたいです。
母は祖母の為の様に話しますが、将来の自分の為と、母の姉に土地をとられない為もあります。

　でもローンを組んで支払うのは私達なのに、お願いじゃなくこのアイディアいいんじゃない？みたいな話し方はどうなのでしょうか？
主人は将来、単身赴任する予定なので、その時に二世帯の方が私は良いです。母の将来も心配なので、そうしてあげたい気持ちはありますが、言い方に引っ掛かっているせいか、素直にそれがいいと思えません。

　主人に今日話してみるつもりですが、私はどうするべきでしょうか…
妊娠しているので、極力ストレスかけられたくないのに、私はいつも家族のことに悩まされている気がしてしまいます。

回答No.2

4269883 · ベストアンサー

私も二世帯で暮らしています。

あなたと私は同じ境遇かと思います。（姉の件は違いますが）

ちょっと整理しますね。
お母さんは再婚して家を出たんですね。
伯母さんも結婚して家を出ている？
祖父母は面倒を見て欲しいという
ご主人はお婿さん？

まずあなたのご主人とは十分にお話した方がいいです。
ご主人は単身赴任、子育ても自分でするんですか？

ここで解決するような話ではなさそうですね。
ご主人がキーポイントです。十分な話し合いがなされないと後で大変なことになります。（俺は他人だからとか、のけ者か…になるので）

最終的にご主人ですよ。自分だけでは到底無理な話です。
それとお母さんご姉妹納得していただかないと成立しませんからね。
私も大変でした。介護しなければならない親を持ち学生とはいえ子育て中です。家族の協力なしではと実感しています。
今は同居状態です。二世帯がいいというのは初めだけかも

時間を掛けてとことん話し合ってください。それぞれの役割など１対１でなくみんなで話し合ったほうがいいです。

私情が絡んでいるかもしれませんでした。いいたい事伝わったでしょうか？

身重のお体大切に。

お礼

祖父母は面倒をみてほしいということではありませんが、どちらかと言うと母の方が、家賃のかからない実家に戻りたいけど、もう古いからリフォームしたい、でもお金がかかる。
だからあんた達ならローン組めるし、住んじゃえばおばさん何も言えないから、二世帯にしちゃうのどう？みたいな提案でした。
一番メリットは母なのに、お願いするわけでもなく、ナイスアイデア思いついたみたく話して来たのがびっくりしました…

　単身赴任は、子供が生まれたら仕方ないかな？という主人の考えなのですよね。それで私がひとりで子育ては大変だから、その時にお母さんと住んだら？みたいな感じです。

　またよく話し合ってみます！ありがとうございました◎

回答No.4

tyobitandayo

一応、嫁に入ったのですが私の両親も私達に跡を継いでほしそうな感じです。
下に弟と妹もいますが、弟達とは色々あって両親はあまり期待していません。
ですが、私たちは後を継ぐ気はありません。
介護はしますが同居はしません。よく、スープの冷めない距離って言いますよね。
母娘同居も意外と難しいそうで、遠慮なくお互い物を言うので「そんなに良いもんじゃない。疲れるよ。」と、
近所の経験者(おばあちゃんの方)に聞いています。
そして、財産はきれいに自分達で使い切るようにいつも両親には言っています。
不動産を担保に入れて老後の生活資金にする公的な制度があるのでそれを使ったら？と助言しています。
相続争いを多感な時期に散々見てきたので、同じことはもうまっぴらです。

夫の両親は遠方ですが近くに兄夫婦がいるので安心です。
が、兄夫婦に夫の両親は面倒みてくれとは言っていません。
特に義父はいよいよ介護が必要になったら介護施設に入ると公言しています。
自分が苦労しただけに兄夫婦に苦労をかけたくない、また介護させることで自分も気を使うのを避けたい様子です。

女系家族は江戸時代からあります。
誰が面倒を見るかはその人、その家の状況、価値観、家族観で決めるべきことだと思います。
ですから、NO.2さんの仰るように先ずは質問者さんご夫婦の意見のすり合わせを十分に行なって、それぞれのご両親とも十分にお話合いなさった方が良いのでは？

と、言ってももう今頃はご主人にお話しされた後でしょうか…
うまく行っていることを祈念します。

お礼

主人とよく話し合ってみました。まだ答えを出したわけではありませんが…

　母が自分の将来の居場所のために考えた案というのが、正直強いと思います。もちろんそれは心配ですが、私たちにお願いするわけでもなく、普通にローン組ませる提案してきたのにはびっくり…

　良い方向に事が進むと良いのですが。
ありがとうございました◎

回答No.3

noname#248727

＞一応、そこらへんの常識はあっての悩みですので、
＞それを踏まえて読んでいただきたかったのですが(^^;)
自分は基本的には両親と同居の場合、ご主人の両親を優先順位は上として考えます。
その記述が一切ない場合、全く考えていないと思われても仕方ないと思いますよ。
そういう質問者様もかなりいらっしゃいますし。
実際、御主人の両親は好きにしてと言っているものの
あなたの両親と同居してから向こうのご両親に何かあって同居の必要が出た場合、身動き取れなくなるかもしれません。
質問者様のお母様や祖母様たちも大切ですが御主人のご両親の状況抜きで語れる話ではないと思います。
そういう意味でも「御主人のご両親は？」と聞いたのであります。

＞その辺も私の言葉足りずが原因ですが、
＞その様な言い方をなさらなくても…と思いました。
＞ご自身が気分悪くってしまいませんか？では失礼いたします。
言葉足らずだと思いましたよ。
御主人のご両親の話しは全く無しで主人は単身赴任予定。
御主人側の意向は関心外としか思えない状況が揃いすぎてましたので・・・・・

どちらにしろご主人のご両親の将来の話を放置したまま
あなたのお母様やお婆様を預かる話を進めるということは
両方預かる覚悟がなければかなり面倒なことになると思います。
それとお母様は年齢的にもローンを組める状況ではないと思いますので
１銭も出さずに同居をもくろんでいるのか
それともある程度資金援助するつもりがあるのか、毎月ある程度出していただけるのか等によっても図々しいかどうかは判断に迷いますね。

お礼

文字に限りがありますし、長々と書いて意味がわからなくなる場合もありますから、常識として普通はこうだろうという見方で考えて良いと思いますよ◎
悪く悪く考えて相手を非難するより、深読みせず捉えて大丈夫だと思います(^_^)

　いろんな方がいらっしゃいますから、本当にそういう方ばかりを見て来られたのでしたら、見方がひねくれてしまっても多少仕方のないことかもしれませんが。
ある程度のモラルがおありでしたら、記載されていない背景を想像するのではなく、一般的な価値観で考えられると良いですよね(^_^)

回答No.1

noname#248727

ご主人のご両親はどうなるのでしょうか？
結婚にとって両者の両親との関係と将来の関係というものは
結婚時にある程度話し合っておかなければいけないことです。
無論状況が変わることはあるんでしょうが、結婚しているということは２人の意思によって決まるものだから片方がそのつもりでも相手がうんと言わなければことは進みません。

ご主人のご両親はどんな状況なのか書かれておらずわからないのですが
お母さんもお母さんですがあなたもあなたじゃないかと思います。
＞主人は将来、単身赴任する予定
まあ親子で似ているんじゃないかな・・・と思うんですよ。

お礼

言葉が足りずに申し訳ありません。
主人の両親は恋人同士の様に仲睦まじく、うらやましい限りです。
息子(主人)が結婚したら、好きにやってという感じのご両親なので、私達で悩んでいる状況です。
一応、そこらへんの常識はあっての悩みですので、それを踏まえて読んでいただきたかったのですが(^^;)

　あと、単身赴任は主人が私と子どものことを考えて決めたそうです。私は一緒に行くつもりでしたが。
その辺も私の言葉足りずが原因ですが、その様な言い方をなさらなくても…と思いました。
ご自身が気分悪くってしまいませんか？では失礼いたします。