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義母の溺愛について
妻の母（義母）との付き合い方について質問です。 妻とは遠距離恋愛（隣県）で結婚し、子供を１人授かりました。 近日中に新築戸建てに越します。 子供を授かった頃より、１、２ヶ月に１泊ペースで義母が来ていたのですが、昨年末より月１間隔で３～４泊ペースで来るようになりました。 宿泊期間が長く、参っています。 来年に義母が退職したらと考えるとウンザリです。 背景に、妻は母子家庭で育ち、親子の絆は過剰気味であり、加えて孫が出来た事があります。 私の両親は隣町におり、泊まりに来たことはありません。 私は長男で、将来、両親をみることになり、それを条件に結婚し、新築戸建てを建てました。 心情としては、私の両親も定期的に泊めたいですが、妻曰わく、近いから泊まる理由はないとのつれない言葉。 新築に義母が長期で来るようになれば、と考えると心中穏やかではありません。
- 夫婦・家族
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- yokadaya
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母子家庭だったという事なら そのお母さんの老後を見なければいけない事も 想定に入れていなかったのですか 貴方のご両親の老後だけ看て 奥さんのお母さんの老後は看ない と言うのはおかしいでしょう 最初から貴方のご両親と同居しなかったのはなぜです 新居に移った時に同居しなかったのはなぜです 貴方のご両親と奥さんとの関係を もっと配慮するべきだったように思いますが
補足
ありがとうございます。 質問内容に書かれて無かった点がありましたので、補足します。 1 子供の為に義母は再婚しています。 ２ 妻の兄が市内に独身ですがいます。義母との関係は良好です。 ３ 新築は当初、隣り合わせで実家が２軒あり、１軒を改装し、住む予定でしたが、田舎であることと、改装費用がかかるとの妻の強い意見により、現在の土地を購入→新築となりました。 その建てる条件で、将来、両親を看るとあります。 ４ 即同居といかなかった訳は、両親が仕事があることと、妻が数年あけたいと言ったからです。
- zkenz
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経験豊富な♂です。 私も義両親がそのペースで泊まりにくるならば反対します。自分達家族の家ですから当たり前です。気兼ねなくゆっくりしたい気持ちはわかります。でも義母は1人なので、子供、孫には会いたいですね。お互いの本質を取り入れた折衷案をだしましょう。泊まらないで遊びに来てもらえばいいのではないですか。 >私は長男で、将来、両親をみることになり、それを条件に結婚し、新 >築戸建てを建てました。 この部分は嫁とは話をして納得しているのでしょうか？この家は貴方方だけの財力で建てた家でしょうか？
お礼
ありがとうございます。 義母の宿泊期間が伸びたのは、日帰りだと疲れるからです。 自分としたら、むげに意見が出せない環境にあります。 妻には、打開案的にですが、妻の実家に定期的に泊まりがけで帰るようにしています。 私の実家には泊まることは皆無に近いです。 義母に妻は、近くいるうちの両親がいつでも孫を見れる立場にあることに嫉妬心があるように思え、発言や定期的な宿泊につながっている感があります。 新築は、誰にも頼らずに建てました。 互いの両親は新築祝いという名目で援助してくれますが、義母からのそれは安易に受け取りません。
- maria18
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奥様のお母様と波風立てず大切にするのは質問者様にとってプラス面はあってもマイナス面は発生しません。もう一つのお財布？と思って割り切ったら良いと思います。逆に質問者様のご両親をご自宅に招いたり泊めるなんてことはマイナス面しか発生しません。腹が立つかもしれませんが現実的に夫の親って嫁にとって邪魔者以外何でもないんです。質問者様がご自分の両親を大切に思う気持ちは当然のことですので質問者様がご両親の所に1人で行くことについては問題ないと思います。要は奥様に「嫁」を押し付けないこと、質問者様のご両親とのお付き合いに関しては冠婚葬祭以外どうしても必要な行事以外奥様を巻き込まない事です。夫婦円満の根幹ですよ。
お礼
ありがとうございます。 嫁を嫁という色を強調しない。これが、自分と両親の基本スタンスです。 妻として大事にし、両親は娘として大事に接してくれています。 基本的に息子夫婦の幸せを願えど、介入はしません。 むしろ逆に、枠を無視しているのは義母のように感じます。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
「義理の親がいると気を使う、二人で仲良くされて疎外感がある」という心情は、お察ししますが、 キッパリ文句言うなら、離婚騒動は間違いないでしょう。 質問主さんは、子育てに積極的に参加していますか？ 特に、子育ては妻にまかせっきり、家事も全部してもらっているなら、 奥様にとって、お母さんがいる時が「毎日がんばったご褒美の、休日」なんです。 それ以外の日は、２４時間体制で母や妻をしているんですから。 発想を転換してみましょう。 「義理のお母さんが来ている日は、心置きなく遊びに行ける日」です。 「せっかくお義母さんがきてるんだから、親子水入らずでのんびりしろよ＾－＾」と一言のこし、 友達と遊んだり、実家に行ってくつろいだりしましょう。 また、おそらく買い物などに連れ出しても「自分がお金を払わなくてもいい」時ですよね？ 送迎だけして、自分はパチンコでもゲーセンでも、行けばいいんです。 子どものおもちゃ、妻の新しい洋服。大蔵省付です。 迎えの時間を決めて、外食。「あら、私が出すわよ」なんて言ってくれたらしめたもの。 「そうですか。いつもすみません」これでＯＫ。 それで妻もお義母さんも機嫌が良くなり、あなたは「やさしい旦那」として尊敬を受けることになります。 妻の機嫌がよくなると、一番得をするのは、旦那である質問主さんですよ。
お礼
ありがとうございます。 発想の転換、取り入れてみます。 なかなか自分とは見えにくいものですね。 小さくならず、大きな気持ちで妻を見てあげたいと思います。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
離婚覚悟なら、嫁さんにはっきり言いましょう 多分九分九厘、実家に帰ると思います 男なら、もっと大人になりましょうよ 小さいです。すごく小さいです。男として小さすぎます 仲の悪い友達が、合コンに参加して来るのを、冗談じゃねぇよぉ！ って言ってるのと、それほど変わらないのでは？ その気持ちは、絶対に表に出さない方が良いです 義母の前では、安心して娘を任せられる夫を演じきるのが男ですよ みんなそうですから 物の道理をわきまえた男なら、つまらないことで波風立てません 毎週なら分かるけど・・・ ＞来年に義母が退職したらと考えるとウンザリです。 これが全てですよ 相手の親にここまで言えるのだから、立派なもんです 好きだから一緒になった、親は関係ないだと 先々絶対揉めますよ 実家に帰ることに躊躇う理由が無いですから いつでも帰れる一番の味方がいるんですから 敵に回す相手としては、最悪のパターンです
お礼
ありがとうございます。 厳しくも的確なアドバイスをありがとうございます。 新築は、義母の入れ知恵にて動いた妻の意見もあり、親の反対を押し切って建てたので、出来るなら私の親に少しでも来て貰いたいのが心情です。 しかし、今回の意見を参考にして大きく見よう思います。
お礼
ありがとうございます。 うちの両親の基本スタンスは、息子夫婦の幸せを願えど、介入はしない。が基本スタンスです。 私は妻として大事に、両親は娘として大事に接してくれています。 義母は、私の娘、私の孫、と色を出して、自分を無視して行動をしているように感じます。 事実、家に来るにあたり、両親は妻に連絡を入れ、自分に伝えてもらう形で来ますが、義母は妻に伝え、こちらの意見は無く、自分の考えのみで行動しますから。 妻の親孝行を思えばこそ我慢出来ます。が、両親の心中を思うと、板挟みとなり、意見を言うのも偏り発言になりかねないので苦しいです。 意見を参考に、大黒柱とは何たるかを考えていきたいと思います。 貴重なアドバイスをありがとうございました。