喪中の身で結婚式に出席することについて

質問

先日、友人の女性に結婚の報告を受けました。
７月某日に結婚式をやるとのことで、「その日予定入れちゃうといけない
から早めに報告したよ～」と言われました。
それで、「あぁ、結婚式に招待してくれたんだな」と捉えました。

結婚式何着てこうかな～とか考えていたのですが、
ふと、私は結婚式(披露宴？)に出席して良いものか？と気がつきました。

というのも、私は昨年の１０月に父を亡くし、ただ今服喪中なのです。

友人と話をしている時は、自分の立場をすっかり失念していました。
友人は父のお通夜にも来てくださり、父のことは知っていますが、
招待の際それを考慮する必要があると気づいていないと思います。
(そこまで気が回らなかったんだと思います。しょうがないと思います)

こういう場合どうしたらいいのか、何が常識なのかよく分からないので、
経験者または有識者の方、考え方を教えてください。

・服喪中の身で結婚式に出席するのは失礼に当たりますか？(非常識？)

(以下、出席するべきではない場合)
・正式に招待されたわけでもないのにお断りをするのは失礼ですか？
　(招待されたと思っているのが勘違いの可能性があるかも(笑))
・お祝い事なのに、「喪中で…」という話を出すことで、水をさして
　しまう可能性がありますか？

ちなみに父のことは、最近だいぶ一時の悲しみが薄らいできました。
が、ばか騒ぎしたりお酒を飲んだりということは、父に悪いような
気がして、まだ早い、まだできない、という感情の状態です。

結婚式については、誰のものであっても特別出たいとは思わない、
という人間です。

回答No.2

kyu_chan · ベストアンサー

まず、その友人はあなたのお父様が亡くなったのを
知らないで誘っていますか？それとも、知ってて？

49日もすぎてるし、108日も過ぎてますので
喪中という事を伝えないで出席するのは
常識としては、差し支えないと思います。
ただ、一番近い方の喪中なので、
気持ち的に出席したくない場合は
喪中である事を伝え、（喪中である事を伝えても失礼にはならないし）
「1周忌が過ぎないうちは慶事には参加できなくて、、、」
と、伝えれば、わだかまりもないと思います。

私も5年前、父を亡くし、ちょうど
友人の結婚式のピークを迎えていたものですから
お気持ち、とても察します。
どうしても、気持ちが晴れない。
頭では理解しても、おめでとうと笑顔の
演技をする自信がない。など、いろいろ
考えて、欠席いたお式もありました。
ただ、親友レベルの子であれば、
こちらも誠意を持って、出席したいですね。＾0＾

また、向こうから
喪中でも、49日、108日と過ぎてるので
ぜひ、参加して下さいと言われましたら
出席しないと失礼にあたる場合もあるかと思います。

バカ騒ぎを避けたい時は、なるべく
2次会に行かない事をおすすめします。

お礼

>まず、その友人はあなたのお父様が亡くなったのを
>知らないで誘っていますか？それとも、知ってて？

知っててすっかり忘れてる、と思います。
私も身内を亡くすまでは、周りのご不幸に対して鈍感でした…。

同じ境遇での経験をなさった方のコメント、とても嬉しいです。
つらい記憶をお書きくださってありがとうございました。
私もお正月に「あけましておめでとう！」等メールを貰ったりして、
どうしても「おめでとう」の一言が言えずに「今年もよろしくね」
と返しました。すごくつらい気持ちですね、あれは…。

>ただ、親友レベルの子であれば、
>こちらも誠意を持って、出席したいですね。＾0＾

本当にそうですね、招待してくれた気持ちに対して
誠意を持つことがまずは一番だな、と思いました。

だいぶ時間も経ったので、７月にはきっとお祝いの気持ちが
自然に持てるだろうと思います。
２次会についてもアドバイスありがとうございました（＾＾）

回答No.4

hirona

「招待の際それを考慮する必要があると気づいていないと思います」と言うのは、ちょっと違うと思います。
「考慮する必要がある」と全く気づいていない可能性も、無いとは言い切れませんが、「考慮しているからこそ、お伺いをたてている」可能性だって、あるからです。

あなたのように、「不幸があって１年たっていないから（服喪中だから）、慶事に出られない」というお気持ちのある方もいらっしゃれば、他の皆さんが書かれているように、４９日も過ぎているから出席してもＯＫという方もおられますので、だからこそ「どっちなのかな、誘ってみて、反応をみてみよう」ってことかもしれないです。

私の夫の従兄は、結婚すると約束している相手の祖母が亡くなられたのですが、４９日をすぎてから（ご不幸があって１年たたないうちに）結納・結婚式と、予定通りに進めていました。

「結婚式に出席すべきではない」わけじゃないけど、服喪中を理由にお断りしても失礼ではないと思いますよ。（特別に出たいと思わない……というのを強調せずに、あくまでも服喪中なのでということでね）
お断りする場合、正式に招待されたわけでなくても、きちんとお断りの意思は伝えた方がいいですよ。招待状の発送の関係もあるし、会社で最も仲の良い友人なら「スピーチをお願いしたい」って招待状と一緒に言われるかもしれないし。
正式でなくても、声がかかったということは、「正式に招待する意思がある」つもりでいた方がいいかも。

お礼

>「考慮しているからこそ、お伺いをたてている」可能性だって、あるからです。

なるほど、そういう可能性もありますね！
服喪中に結婚式を挙げられた方のお話もありがとうございます。
厳密に「禁止！」のような決まりはなさそうですね。

やはり、ここは早めに彼女に確認した方がいいですね。
それを聞くことが（服喪中、というのを口に出すだけで）、お祝いに水を
さしてしまわないかが心配だったのですが、
それについてダメ！というご意見もないので大丈夫そうですね。

>正式でなくても、声がかかったということは、「正式に招待する意思がある」つもりでいた方がいいかも。

そうですね！招待状の準備をさせてしまってからでは遅いですもんね。
彼女に確認してみます。ありがとうございました。

回答No.3

KIMV

今後のおつきあいの程度によると思います。
今後も友人として大切に付き合っていきたいのなら，４９日も過ぎているので出席するべきです。
この後おつきあいをする相手なら，出席できなかった事は一生残りますよ。
失礼があった場合もね・・・

但し、相手の方（友人の両親）にその事を再度認識して貰い，それでも招待状が届くようなら，先方に確認を取って出席するべきですね。
４９日を過ぎているので，それほど気にする必要はないと思いますが，先方に気にする人がいると後味悪いですので先方次第としましょう。

お礼

>今後も友人として大切に付き合っていきたいのなら，４９日も過ぎているので
>出席するべきです。
>この後おつきあいをする相手なら，出席できなかった事は一生残りますよ。

アドバイスありがとうございます。
まだ周りにあまり結婚がなく、そういったことも分かっていませんでした。
取り返しのつかないことになる前に、アドバイスいただけて
ホントに助かりました。

>４９日を過ぎているので，それほど気にする必要はないと思いますが，先方に
>気にする人がいると後味悪いですので先方次第としましょう。

これも大事なことですね！
両家のご親類まで含めると、たくさんの方がいらっしゃいますもんね。
価値観もさまざまで…。

まずは早めに友人に喪中であることを伝え、それでもよいか確認を取るのが
よさそうですね、本当にアドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#166310

49日も終わっていますし本当にダメな期間というわけではないと思います。
私の友人はお父さんが亡くなって1年以内に結納しましたし、本人でさえそういう人がいるのですから列席者は「都合がつくか」「出席したいか」の2点だと思いますよ。

質問を見た限りでは親しくない知人程度の人で、結婚式にも普段から興味はなく騒ぐ気分でもないということで、断られたらよろしいかと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
服喪中にご本人の結婚(結納)をなされた方がいらっしゃるということで、
ご経験談ありがとうございます、参考になります。

ただ、質問に私と彼女の交友関係を書いておくべきでした、すみません。
補足します。

彼女とは４年間会社の同期です。私にとって、会社で最も仲の良い人です。
むしろ他には女性の友人は居ません。あとは知り合い程度になっちゃって…。
彼女たちカップルと遊んだこともあります。
普段ほとんどプライベートで人とは会ったり遊んだりしないので、
貴重な存在なのだと思います。
(とはいえ、たまにしか会わないので、「それで一番仲がいいの!?」と
思われる程度かもしれません(笑))

なので、結婚式に招待していただいたとしたら、彼女もわたしを仲良しの
友人と思ってくれてるわけで、とても光栄なことなのだろうなぁと思います。
その気持ちに応えたい、という思いはあります。

>結婚式にも普段から興味はなく

しかしコレ、大正解です。
ぜんぜん、否定的に思ってるわけじゃないんですが…なぜか興味が…。