裏切られた悲しみや怒りを消すには（長文です）

質問

信じていた人に裏切られた悲しみや怒りは、どのようにすれば思い出さずにいられるようになるでしょうか。
どのようにすれば、心穏やかにいられるようになるでしょうか。
みなさんのお知恵をいただきたいです。

私は学校の先生に利用された、裏切られたんだと感じている女性です。
昨年、とある学校で教育実習をしました。
実習自体はそれなりにうまくいき、やはり学校で働きたい、という気持ちが強くなるような経験ができました。
私が利用されたと感じている先生、というのは実習の指導をしてくれた先生なのです。
当時はものすごくいい先生に巡り合えたと思って、この人を目標にがんばろう！
と思えたほどでした。
学校では他の先生方や生徒からの信頼も厚く、
授業や部活の指導も熱心で、実習生の私に対しても真剣に色々なことを教えてくれました。
私はその先生をすっかり信頼し、先生の指導観にも共感を覚えました。
ですがその先生は10才以上年下の私を女として見ていたようです。
奥さんもいたのに「もうあいつには気持ちがないんだ、好きだ」と言われて
その先生に憧れていた私は、付き合うことを承諾してしまいました。
その言葉を信じてしまったのが大間違いでした。

実際は奥さんとの生活もうまくいっているようで、
私とは隠れて会うことだけを望んでいることがわかり、
堂々とできない付き合いは嫌で別れました。

人間としても素晴らしいなと思っていたし、
教師としても尊敬できる人だと思っていたのに、
自分のそういう気持ちが利用されたと分かってからは
落ち込み具合がひどくて、精神科に通院しています。
一番ひどかった頃は食欲もなく、毎日起きるのも苦痛なほどだったのですが、
今はほとんど普通の生活を送れるまでに回復しました。

友人の支えや、今自分がすべきことに対しての前向きな気持ちが復活してきたことが、回復の要因だと思っています。

ですが、ふとした時に悲しみや怒りが湧き上がってきて情緒不安定になり、
何も手につかなくなることがあります。
泣いたり、音楽を聴いたり、身体を動かしたりすると和らぐのですが
それもできないときもあります。。。

その先生には、
彼を人として先生として信頼していた気持ちが利用されたと思ったこと、
悲しみがひどすぎて、心身ともにぼろぼろになったこと

などをメールで伝えましたが、
謝罪の言葉もありません。
私が傷つこうがどうなろうがお構いなし、自分のことだけが大事
という気持ちのようです。
はっきりとそのようには言いませんが、文面からはそういう気持ちであるとしか受け止められませんでした。

人を利用して何とも思わない人がいるであろうことは、頭では理解できるのですが、
自分がその状況に置かれるとしんどくてしんどくて、
一時は生きていてもしょうがないんじゃないか、と思っていました。

自分にもつけこまれる隙があったから、こんなことになったんじゃないかと思うと
余計につらくなります。

悲しみや怒りが湧き上がってくるとものすごく疲れますし、
これから先に出会う人を信頼できなくなったりしないかと、それも心配です。

アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.10

kkk1234 · ベストアンサー

そういうネガティブな感情の処理は思うように解消されませんよね。
時間が必要です。
私も独身の時に同じような感情を抱いたことが有りました。
私の場合はお互い独身で結婚を考えていましたが（長い付き合いでした）彼に突然「別れて欲しい」と言われ、彼は別の女性と間も無く結婚してしまいました。

自分が被害者ぶっている（私の場合です）となかなか抜け出せないですよね？
あの時彼と付き合うって決めて付き合ったからこそ今が有る。
その選択は自分がした！
こうなったのは相手のせいでなく自分のせいだ・・・

と思うようにしたらだんだん抜け出せたように思います。
そのあとは臆病になる事も有りましたが、それから今に至るまであんなにしんどいことはもう無いです。
ショックだった時は激ヤセしたし眠れない。起きている時は自然に涙が出る最悪な状態でした。
けど何年も経つと単なる通過点に過ぎません。
いろいろと厳しい意見も有りそれもその通りなんですが、彼の人の気持ちを考えない自分の思い通にしただけ・・・みたいな身勝手な態度は許せないですよね。
そんないい加減で人間としても最悪な人に苦しめられる事が無いようにこれからは「調子の良い事を軽く言う人」には注意して。
長い人生楽しい事もたくさんあるので気を落とさないようにしてください。
yukkyingさんは純粋で人懐っこい性格なんでしょうね。
世の中には色んな人がたくさん居ますのでこれも「学び」の一つだと思って下さい。
私の場合ですが人のせいにして自分が被害者ぶっているとネガティブな感情から抜け出せなかったです。
自分を責める必要も無いですが自分が選択した事の結果だと受けとめると少しは前向きな気持になれるのかもしれないですよね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

皆さんの回答を読ませていただいて、気づいたことがありました。
私が言えることではないでしょうけれど、結婚しているにもかかわらず他の女の人に手をだすなんてろくな人間じゃない、ということは常識的には理解できます。でも、その先生はそういう部類の人間じゃないと思いたかったのです。この人は信頼に足る人だと、告白する以上は真剣なはずだと、信じたかったのです。
だから結局は「裏切られた」と感じて私も被害者意識を持ってしまっていたと思います。
今は、別れたことよりも、その先生がそういう人間であったことの方が悲しいです。
学校では休みを削っても一生懸命働いて、多くの人に信頼されているあの人が、真剣ではないのに女の子に手を出すような人だったなんて、思いたくありませんでした。
時々感じていた彼の言動への違和感にずっと目をつぶっていたけれど、教師ではなく男性としての彼の人間性を判断すると、「先生」と呼べるような人ではないところもありました。尊敬できない部分が見えてきたのです。

しかしながらその先生を信じたい気持ちがまさり、自分たちのしていることが「不倫」であると見なさないような方向へ、都合よく捉えていたのだと思います。
楽しい時間は忘れているのですが、一人になったときに「こんなことしていて本当にいいのだろうか。先生を信じていてもいいのだろうか。彼はなんで平気そうにしているんだろう。」という思いは常に付きまとっていました。

でも、言動に違和感を感じながらも彼を信じて、結果としては別れを切り出したのも自分なんですよね。
結局のところは。
kkk1234さんのおっしゃるとおり、自分で決めたこと、その結果だと思うと
気持ちが楽になるような気がします。
つらい体験をお話してくださりありがとうございました。
痩せたり、昼間は泣いていた、というところは私も同じでした。
そういう方が励ましの言葉を寄せてくださってうれしかったです。
「調子のいいことを軽く言う人」には気をつけていきたいと思います。

回答No.11

tensyouwao

貴女は利用されたのではありません。欺まし、詐欺にあったのです。
利用した。利用された。と思うと、怒りや悲しみがつのります。男女の関係では５０対５０の自己責任での行動になります。しかし、少なくとも貴女は傷ついた。相手が信義に反する言動をした。男性教師は生徒で有れば犯罪であっても実習生相手では問題にならない（実習中であれば問題）と考えての行動であったのでしょう。
　浮気、遊ばれた。のが現実であれば、”浮気の相手になった。遊んだ。”と考えるが正解でしょう。利用されたのではありません。そして、相手は熟練者であった。自分は本気になって、将来を夢見た。その時点で相手は引いた。”くだらない男に引っ掛かってしまった。これも人生勉強。”と思いましょう。離婚を口にして（ひょっとして離婚と言う言葉はなかった？）女性と関係を持つのは教師どころか人間失格。
　あの時は楽しかった。だけど、今は許せない。そして、別の実習生に対しても同様の手口を使うのは耐え難い正義感でくやしいならば、奥さんに不倫の謝罪のはがき”明日離婚の届けを出すと言われ、合体云々”、学校長や教育長にも欺されたはがき（オープンにすれば話が広まる）を出す方法があります。無論、個人を特定出来ないように卒業生としての匿名がいいです。男性教師もいろいろな覚悟を持って事に及んだ筈です。こと女性に関しては病気と言われる人は多く（全体からは少数）奥さんを言いくるめる自信はあるでしょう。睦み合った仲しか判らない特徴を付記すればちょっとは驚くでしょう。
　「どうして、自分を責めるんですか？他人がちゃんと必要なときは責めてくれるんですから、いいじゃないですか？」アインシュタイン
　離婚と言う言葉はなかったとしても、純真な貴女は自分を責める必要はありません。＞教師としても尊敬できる人だと思っていた、憧れていた気持ちが利用された。”と思うのが間違いです。貴女は尊敬と憧れを持っていた。好意を持った男性と関係が持てた。いいじゃないですか？だけど正妻は健在で日陰の女では我慢ならないので別れた。それで、いいじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞”くだらない男に引っ掛かってしまった。これも人生勉強。”と思いましょう。
そのとおりですね。
よい人生勉強になったと思うことにします。
今回のことで、自分は人の信義に反するようなこと、人に裏切りと思われるような行為は絶対にするまい、と思いました。
こんな私でも信頼してくれている人はいるので、彼らのことを大切にしていきたい気持ちが強くなりました。

実習生自体が少ない学校なので、誰かが同じように声をかけられることはおそらくないと思います。というかそうあって欲しいです。

回答No.9

kinnta3284

ＮＯ６です。お返事ありがとうございました。

さて、
＞不倫を承知で付き合っていたのではありませんでした。

これは、通用しません。相手が既婚者であることをわかっていて付き合ったのだから、不倫を承知で付き合ったんです。

＞不倫はしたくない、と相手には伝えましたが
相手からは別れるつもりだから付き合って欲しいと言われました。

みんなそう言うの。浮気をするような男は、そういうものです。
じゃあ、あなたはどうしたら良かったのか？
別れる「つもり」じゃなく、実際に「別れてから」お付き合いをすれば良かったんです。

相手の言った「別れるつもり」というのが、本当だろうが嘘だろうが、
不倫は不倫です。別れていない限りはね。
あなたは、不倫はしたくなかったなら、なんでちゃんと別れるまで待てなかったの？
まあ、待ってても別れなかっただろうけど、それならそれで、不倫することもなかったし、騙されたとか裏切られたなんていうことにもならなかったでしょう。

ここでも、やはり自己責任という言葉が出てきますよね。

もう二度と、既婚者と付き合ったりはしないでしょうが、
もし、また同じようなことを言われて、口説かれたら、
今度こそ強い意志を持って、「そういう話は、離婚してからにしましょう」と言ってください。
「つもり」なんていうのは、あてにもならないし
結果として９９％は嘘になりますから。

今回、苦しい思いをしたことを無駄にしないで、
いい形で成長できるように、持って行けるといいですね。

お礼

さらなるご回答ありがとうございました。
今後は同じ過ちを繰り返さないように、成長していければと思います。

回答No.8

kyoutoukyo

利用されていると感じるのなら、相手を逆に利用するように頭を使いましょう

お礼

ご回答ありがとうございました。

私も一時はその先生になにか仕返しできることはないかと、
半分本気で考えたこともありましたが、
やめました。

相手を何かに陥れることができたら、その時はそれで気持ちがいいかもしれないけれど、
あとで絶対に後悔することになったと思います。
利用する、利用される、といったようなこととはもう金輪際関わりたくないなと思う経験でした。

回答No.7

makaay5

他の回答者の方ほどは、手厳しく非難するつもりはありませんが・・

恋をしたりすれば冷静な判断で物事をみる事が出来ない事もありますし、（自分は、あまりないですが・・）恋愛という面でのスキルが高い人ほど、相手を甘く酔わす様な魔法の言葉を持っているので、質問者様の過失・罪だけを厳しく言及するのは可哀想な気もします。

ただ、他の回答者の方が言うとおり、他人を道具のように利用できる人間性を非難するなら、自分の行動で他人が傷つくことを想像できない人間性も非難されてしかるべきだとは思います。自分がよければ・・というなら、その行動を行う覚悟と責任は本人にあります。

そういう覚悟や認識がなく、ろくに調べもせずに騙されたでは同情の余地がないという人も増えるでしょう。相手を盲目的に信ずる事だけが信じる事ではないでしょうし。相手への疑念をキチンと自分の中で消化して、信頼が疑念を上回ることが信じる事だと個人的に思います。

よく振り返ってみて、どうでしょうか？自分ならば、相手の人間性の陰の部分がみえる記述がちらほらありますけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。

その先生に告白されたとき、
「気持ちは嬉しいけど、奥さんの気持ちを考えたら付き合うことはできない。先生のことは尊敬しているし好きだと思うけど、現在以上の関係はのぞまない。むしろその関係が壊れてしまう方が悲しい。」
と伝えました。しかしながら
「妻とは別れるつもりでいるから、付き合って欲しい」
というようなことを言われて、
この先生なら嘘はつかないだろうと思い、付き合うことにしてしまったのでした。

当時はその先生を盲目的に信じてしまっていたと思います。
それくらい大きな存在でした。
陰の部分はない、きっと嘘はついていないはず、と思いたかった、
というのが本当のところです。

このような事態になったのは自分の責任もあることは承知しています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

kinnta3284

なんだか、自分が被害者みたいに思ってるようですが、
全然違います。あなたは被害者ではないんです。

利用されたとか、裏切られたとか、そんなふうに考えること自体が
間違っています。
不倫と知っていて関係を持ったのなら、
自己責任としか言いようがありませんよ。

＞実際は奥さんとの生活もうまくいっているようで、
私とは隠れて会うことだけを望んでいることがわかり

そんなの当たり前じゃないですか。最初からわからない方がおかしいんです。
奥さんがいるのに、他の女性と関係をもつような男性が
誠実なわけがないでしょう？常識的に考えて。
だから、あなたが間違った、あなたの責任、ただそれだけ。

そして、相手を恨んでる限り、苦しみは続きます。
自己責任を認めない限り、あなたは成長しませんし、
また同じ間違いをします。

つけこまれる隙があったとか、信じてしまったのが大間違いだったとか言ってますけど、
あなた本気でそう思ってないでしょ？
相手が全部悪くて、自分は騙されて捨てられた被害者だって思ってるんでしょ？
だから、苦しいんですよ。

つけこまれる隙があった自分が悪かったって、本気で思ってごらんなさい。
信じた自分が大バカだったから、いけなかったって、本気で思って反省してごらんなさい。
相手がどうだったかが問題なんじゃないんです。
問題はいつも自分の中にあるし、だからこそ解決できるんです。

被害者意識を持てば持つほど、自分が苦しいだけで何も解決できませんよ。
自分の人生なんだから、自分で責任を取るしかないんです。
騙された、裏切られたで終わらせてしまったら、
いつまでたっても前に進めないでしょう。

自分のどこがいけなかったのか、どうすれば良かったのか、
これから、どんなふうに心がけて生きればいいのか、
それを考えましょう。
そうすれば、一歩踏み出す勇気も湧いてきますし、自分に自信も持てるようになります。

お礼

ご回答ありがとうございました。

苦しさだけが先立ってしまって、問題の本質が見えていませんでした。
＞相手がどうだったかが問題なんじゃないんです。
問題はいつも自分の中にあるし、だからこそ解決できるんです。
ご指摘通りだと思いました。

不倫を承知で付き合っていたのではありませんでした。
不倫はしたくない、と相手には伝えましたが
相手からは別れるつもりだから付き合って欲しいと言われました。

今回の経験をこれからに活かせれば、と思います。
厳しいお叱りありがとうございました。

回答No.5

tomomi0990

＞人を利用して何とも思わない人がいるであろうことは、頭では理解できるのですが、
自分がその状況に置かれるとしんどくてしんどくて、

これはすごく分かります。信じられないような悪意とか、
信じられないような利己的な考えとか。
でも、世界が違うと思うしかない。
謝罪なんて、されたところで形だけ、意味ないですよ。
というか、メアド消してないんですか？
もう連絡路を経ちましょう。

＞その先生に憧れていた私は、付き合うことを承諾してしまいました。

"私"は、単に先輩として尊敬していたんなら付き合わなければよかったのです。
男として付き合いたいなら離婚を待てばよかったのです。

不倫は共犯です。その先生が一方的に悪いと、本気で思いますか。
確かに家庭を持ちながら、まだ世間を知らない大学生の女の子に
手を出すなんて悪い男だなあとは思いますけど、
無理矢理、関係に持ち込まれたわけではないんでしょう。
奥様がいるのを隠されていたわけではないんでしょう。

バレて奥様に慰謝料も請求されなかったし、
「不倫なんてするもんじゃない、
結婚している男の言う甘い話は信用できない」と
勉強できてよかったです。
世の中には不倫で婚期逃した30女いっぱいいます。

こんな感じです。私は傷ついたとき、誰かに憎しみがわいたとき、
「自分にも悪いところがあった」と反省点を考えて
でも「学んだこともあった」とか、メリットを考えます。
ある程度考え抜いたら、スパッと考えるのをやめます。
考えそうになったらまず頭をふって（実際に振ってください。案外効きます）、
腹筋とかジョギングとかとにかく体を動かします。
疲れ果てて、シャワー浴びて寝る。
あとはエンタメ小説を読む。映画を観る。現実逃避。

どうでしょう、試してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

連絡路は絶ちました。
メールがくるとまた情緒不安定になってしまうので・・・

＞バレて奥様に慰謝料も請求されなかったし、
「不倫なんてするもんじゃない、
結婚している男の言う甘い話は信用できない」と
勉強できてよかったです。
そのとおりだと今は思っています。
自分の未熟さもあってのこの結果だったと感じます。

気分が落ち込んだら、教えていただいた方法を試したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

yurisukeyo

それは、辛い日々を送っていることだと思います。そんなに年の離れた女性を利用するだけ利用するそんな男もいるのですね。
　このサイトでいろいろな問題を見かけます。いつも、とても重たく感じるのは、子供のいる夫婦の離婚と親権問題です。男の立場でも女の立場でも子供の存在というものはたとえ嫌いな相手でも一緒にいることに耐えようと思わせる絶対的な愛情の対象だからです。
　最近は、生殖活動としてのセックスの意味を深く考えずに肉体関係を結んでしまうことが多く見られます。確かに結婚しても子供ができなく悩む夫婦もいます。しかし、本来、結婚相手として相手を選ぶということは結婚相手をわが子の親としてふさわしいと認めたからこそ結婚に踏み切るのだと思います。その点で、少しあなたも回り道してしまいましたね。
　しかし、そのようなことに気づいていない男性との関係がなくなったことは、今はつらいでしょうが、あなたの将来にとっては良かったことだと思います。きっと、自分の尊敬した人がそのような人であったことに、少なからず悲しみやさびしさを感じているのでしょう。でも、あなたが、既婚者というのは、相手をそのように見て結婚に踏み切ったのだということに気づいていればそのような悲しい思いはしないですんだかもしれません。
　今度は、頑張って良いお父さんになりそうな理想の男性を探しましょう。今すぐは無理かもしれません。でも、心を許し、身体をを許すという言葉の意味が、もう少し深く味わえるようになれば前向きに生きてゆく力になるのではないでしょうか。世の中決してあなたの敵ばかりではないと思います。
　教育実習をしたばかりまだ若い方と思います。この悲しみや失敗を乗り越えて周りのお友達より一歩大人になっていきましょう。
　頑張ってください。良い出会いがあるようお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございました。

優しい言葉をかけていただいて涙が出ました。

自分の尊敬する先生には、そのままの尊敬できる人でいて欲しかったから、
そうでなかったことに気づいたときの反動が大きかったのだと思います。
ですがここで質問に対する返答をいただいて、自分の未熟さにも気づきました。
これからに活かしていければ、と思います。

今後どのような出会いがあるかはわかりませんが、
今度こそ、心を許し、身体を許せる相手と巡り合えたらいいなと思います。
そのためにはまず自分が、今よりも成長しておかなければいけませんよね。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

回答No.3

noname#140045

疲れ果てるまで憎むしか方法がないでしょう

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞疲れ果てるまで憎むしか方法がない
実行したら、本当にものすごく疲れそうです。
ですので、その道は選ばずにいきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

shift-2007

相手の奥さんの立場になったら、

あなたも立派な加害者でしょうに。

主題の件は自分のそれが自己憐憫であることに気づけば消えるんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘のとおりだと思います。

＞自己憐憫
自分の中に、甘えの部分があるからだと気づきました。
気づきを与えてくださりありがとうございました。

回答No.1

noname#83348

わたし自身は肋骨の骨を折れる傷害事件の被害者だけど加害者には怒りや憎しみはありません。

理由：悲しみや怒りが湧き上がってくるとものすごく疲れる。
　　　疲れるのがイヤだからスイッチします。

スイッチ方法：怒るのヤ～メぴょん！

お礼

ご回答ありがとうございました。
スイッチ方法、試したいと思います。
もう済んだことで疲れるのはたくさんなので、やめにしたいです。