彼を信じたいのに信じられない（長文）

質問

一年付き合っている半同棲中の彼のことで悩んでいます。
一ヶ月ほど前、父のように信頼していた知人男性よりレイプ未遂などの被害にあい、精神的にかなりのショックを受けました。もちろん彼にすぐ話したのですが、力になって欲しいはずの恋人から何日にもわたり責められ続けました
「本当はお前から誘ったんじゃないのか」「他の男と出かけたりするからこんな目に合うんだ。お前に隙があったんだ。」「もしこの話を誰かにしたらみんなお前が悪いと言うにきまってる。俺はお前に浮気された情けない男だと思われる。」など他にも色々な事を言われました。きっと彼も苦しかったんだと思います。しかし私はそのせいで自分を責め続けてしまい現在精神科に通院しています。
今は彼は自分の言葉が私を傷つけてしまったことを認め回復を願ってくれています。が、それ以来彼のことを信頼できないんです。信頼したいのにあの時言われた言葉が思い出されて、どうでもいいことで彼を責めてしまったりとか、彼の言葉にすぐ反論してしまったりとか、彼を拒否してしまうんです。彼のことは愛しています。時間が回復してくれる問題なのでしょうか。

回答No.9

tukimayu · ベストアンサー

彼は多分、あなたが言う「未遂だった」こと自体、その時点では信じきれなかったのだと思います。
だからそこまでひどいことを言ってしまったのでは。

彼の言葉はひどいと思います。
でも同時に、男だからこそ、自分の彼女がそんな目にあったことをすごく許せないと思うし、相手に直接言えるものなら言いたいし、一発くらい殴ってやりたくてもできないからこそあなたに当たってしまうのでは。
もうひとつは、ほかの方もおっしゃるとおり、父親みたいとかそんな甘い理由で「異性」を簡単に信じ、ついていく、あなたの「女としての自覚のなさ」が悔しいのですよ。
男はみんな狼だというつもりはありませんが（ｗ
今の世の中、色気があるはずもない幼児でさえわいせつ目的で襲われ、殺されるんですよ。
年頃の女が、異性と平気で友達だとか、師弟関係みたいな甘い考えでくっついていったらどうなるか、「この人だけは大丈夫」なんて保証はないんですよ。

彼ならばいつだって彼女の苦しみやつらさを懐深く、優しく包み込んでくれるわけではないんですよ。
あなたも、彼の怒りや悲しみをいつどんなときでも、すべて受け止められる彼女ではないですよね？

その点をよく考え、彼の厳しい言葉も愛ゆえだと思わなければ、この先続けていくことは無理です。
彼を信じたいなら信じましょう。あなたを好きだからこそ、彼も苦しいのです。
あなたを好きでなければ、あなたをそんな風に傷つけることもなかったんじゃないかと思います。

今は病気を治すことを最優先に、そのために必要ならば少し彼と距離をとることをおすすめします。
それでも無理だと思うなら、別れるしかないでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰るとおりです。はっきり言って頂いて感謝します。
恋人ならいつだって優しく包み込んであげれるわけではない…　確かにお互い、そのとおりですよね。
彼のことをもう責めないように、信じていきたいと思います。ご意見ありがとうございます。

回答No.10

8soba8

いろんな考えの方がいらっしゃると思いますが、
「男性を信じたあなたが悪い」というのはあまりにもかわいそうな気が・・。

質問文を拝見する限り、彼はあなたのことを
第一に考えることができないようですね。
彼だってつらいのでしょう。
でも、本当につらい目にあったのはあなたです。
そのときにあなたを支え守るどころか
自分の気持ちを優先し責め立てる・・。

今後結婚して仮にあなたが原因で不妊になったとき、
彼はあなたを支え、親や周りからあなたを守ってくれますか？
「お前の生活習慣に原因があったんじゃないのか」
「もしこの話を誰かにしたらみんなお前が悪いと言うにきまってる。
俺は子どもが持てないかわいそうな男だと思われる。」
こんな言葉が飛んできませんか？

私は＃4の方の意見に賛成です。
あなたが信じたいと思っても、彼に信頼を回復させる要素がないのなら、
その関係は砂上の楼閣にすぎないでしょう。

まずは治療に専念し、彼といることがつらいなら
距離を置いてみることも必要かもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とりあえず治療に専念し、今後彼をじっくり見ながら、答えを急がず付き合っていきたいと今は思います。最終的に信じられなくても、信じたいと思ううちは努力しようとおもいます。
意見を書いていただいて本当にありがとうございました。
みなさん本当に感謝します。頑張ります。

回答No.8

nicechan

miffy70さんの彼氏は、よっぽどショックだったんでしょうね。　言い方は、乱暴な感じがするけど、それくらい衝撃を受けたんですよ。
言葉だけを見ると、ひどい感じはするけど、なんでそんな言い方になったか・・それは、miffy70さんのことを好きなあまり、とてもくやしかったからじゃないでしょうか。　　
彼も、言いたくて言ったわけじゃないということを受け止めてあげたらどうでしょうか。
被害意識が強いと、彼の言葉が残ってしまうと思うけど、自分にも反省するところがあると思えたら、彼のことを受け入れてあげれると思います。　彼ともっと素直な気持ちで、話し合ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、その通りですね…　もっと彼のことを受け入れる努力をしたいと思います。
もっと話し合ってみます。ありがとうございます。

回答No.7

snowcat

男性からの意見と女性からの意見が分かれる質問だと思います。
彼氏から見ると、男は欲望が一番なのが同じ生物として分かっているので、無用心な貴方が許せなかったんでしょうね。レイプ未遂ということなので、押し倒された程度ってことでしょうか？ それで「浮気された情けない男だと思われる」言うのはやはり心の狭い彼氏でなきがします。隙があったと言われるのは仕方ないですが、無事で良かったの一言は欲しいですよね。女性から見た意見であって男性側からみたら、ありえないと言われそうですね。
私も近所のおじいさんや、職場の仲の良かったおじさん、弟分のような10歳年下の男の子に襲われたことがあります。うまくそらしてヤラレルことは無かったのですが…。男はそんなものらしいです。今後は気をつけた方がいいかと思いますよ。
私は、彼氏にそんなことがあったなど、話しません。自分が逆だったら聞きたくないですもの。

さて、問題の忘れることが出来るかという質問ですが、無理だと思います。
他の方のアドバイスにもあったように、いつか彼氏の言葉から過去の過ちとして言われることがでると思います。耐えれますか？
傷は薄くなります。しかし、ふとしたときに情緒不安定になって残ります。何十年かしたら忘れれるかもしれません。しかし、現状、情緒不安定になって彼にあたってしまう。いつかは彼も嫌になるでしょう・・・。今度は彼から振られるのを待ちますか？このまま居ても上手くいくとは思えません。
彼のせいで辛いを思いをしたという思いがmiffy70さんにある限り、何度も思い出して情緒不安定になやむことになるかと思います。
愛してる・・・信じれない愛って・・・。なんでしょう？結局、貴方はまだ彼氏を許してないのでしょうね。彼の行動も、彼が言った言葉に比べて許せれるものじゃ無かったんでしょうか？

そういう私は一年以上前に同棲6年にして他の女性に目移りした彼に言われた「もう好きじゃない」という言葉が今も刺です＾＾； いろいろあって元鞘になったけど、外見的には仲良くしていても、ふと思い出して泣きます。無駄な時間を過ごしているな・・・と思います。

別れたくなくて、信じたくて、信じれなくて、どうしてもいられなくなって、ここに書き込みを行っていた自分を思い出して、ついお返事させていただきました。
数年たって冷静になってみれば、一時的にでも離れてみるんだったと思います。Miffyさんにその度胸があればですが・・・。
がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性と女性の意見…　確かに別れるかもしれませんね。
レイプ未遂と書きましたが、事件の詳細は、本当に深刻な事態になる寸前でした。
現在相手方とは示談が進んでいます。
色々書いていただいてありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.6

inahi

質問者さんは何も悪くないですよ。隙があったから責任があるとか、そういった問題じゃないですよレイプとかって。合意のない性的関係の強要は暴力です。夫婦であっても無理やりやってしまえばレイプになるんですよ。
例え女性が裸でいたってレイプして良いわけないでしょう？反省するのは貴方ではなく未遂とはいえ暴力（レイプ）しようとした男性です。間違えたら駄目ですよ。
彼氏も怒りをぶつける相手を間違えてしまったのでしょうね。貴方の彼に対する信頼関係が壊れたんですから心が彼氏を拒否して当然です。当たり前の反応です。
まだ一ヶ月ですよね。レイプされかかって彼氏にも傷つけられて精神を病んで・・そんな短期間に大変でしたね。生活も一変してしまったのではありませんか？
やはり今は自分の傷を癒すことに専念したほうが良いですよ。貴方の傷には彼氏との関係も関わっていますから、焦らずにもう少し時間をかけて「どうしたらいいか」を考えましょうよ。
自分を責めては駄目ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お言葉すごく嬉しかったです。少し、楽になりました。
焦らずゆっくり、考えていきたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.5

noname#123709

私も＃1さんと同じ意見ですね。
＞他の男と出かけたりするからこんな目に合うんだ。お前に隙があったんだ。
その通りだと思います。まぁ、あとは言い過ぎですけど・・・。
私は世の中に「絶対」などないと思っています。
今回のように人の気持ち（ましてや異性の）には特に。
あなたは絶対的に信頼していたかもしれませんが、あなたに相手の気持ちが
100％わかるわけも無いですよね。
人を信用信頼するのは悪い事ではないですが、過信するのは如何なものかと
思います。例えば、信用信頼しているから２人だけで会っても大丈夫だと
か、一つの部屋に二人きりで泊まっても大丈夫だなんて100％ではないと思
います。
彼氏の言い方もまずいと思いますが、今回のケースはあなた自身が招いた
災いだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も今回のことは本当に自分を責めています。私に隙があったこと、人を過信していたこと…
そして今、だれを信じていいのかわかりません…
私の招いたこと、確かに、そう言われると反論も出来ません。その通りかもしれません。
意見を聞かせてくださってありがとうございました。

回答No.4

Tori_30

それは、彼氏次第じゃないでしょうか・・・。

信頼というのは双方の関係によって成り立つ訳なんですよね。
例えば、辛い話を蒸し返すようで大変申し訳ないですけど、貴女が父のように信頼していた男性を貴女が信じていたというのは、悪い事じゃないんですよ。それなりに信じられるような男性であっただろうし。（だから、貴女は父のように信頼していた）ところが、そういう行動に出てしまった訳で。この場合、能動的に信頼関係を失わせたのはその男性です。貴女は何も悪くない。貴女のその男性の信頼に対する損失に責任がない。

これを彼氏さんに当てはめると、貴女の信頼を失ったのはあくまで彼氏さんの方なんですよ。だから、それを取り戻すために何かしなくちゃいけないのは彼氏さんの方です。

しかも、その失う発端となった言葉は彼氏さんの自己保身と思いやりのなさから出た言葉だと僕は思います。（なぜ、貴女が悪いとみんなが言うのか？言う訳がない。被害者はあくまで貴女であったはず。それに、隙の有無で善悪が決まるのなら警察は要らない）

もしどうしても許せないとしても、実は貴女にはどうしようもありません。許してもらうのは彼氏の方なんですから。彼氏が何かアクションを起こして貴女に認めてもらわないと始まらない訳です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
違った見方の意見、とても参考になりました。
真剣に考えて頂いて、本当にありがとうございます。

回答No.3

hamaken5031

心のどこかで、まだ彼を許せてないんじゃないでしょうか。
感情で拒絶してしまうのなら、時間が解決することだと思います。愛しているのなら、むしろ一旦距離を置いてみてはいかがでしょう。愛していればいつか必ず信頼は戻ってきます。でも今は、会えば感情で拒否反応が出て毎回刷り込まれてしまうように思います。まずは治療に専念したほうが良いと思います。
身も心も軽くして、さっぱりした気持ちで彼に会ってみたら、意外と簡単に許せてしまうんじゃないでしょうか。

頑張って下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まだ彼を許せていない…　そうかもしれません…。
まずは治療に専念するとの意見、参考にさせていただきます。ありがとうございます。

回答No.2

honeypooh3

こんにちわ。
彼のくやしい気持ちは分かりますが、何よりも一番傷ついているあなたを罵る事しか出来なかった彼を、私は許せないです。
信頼していた方にも裏切られ、好きな彼にも責められ、精神的に追い込まれるのは当然です。ましてや、俺はお前に浮気された情けない男だと思われる・・・
なんて言葉、最低、そして小さい男だと思います。
本当に貴女が気持ちがあって浮気したならまだしも、レイプ行為に遭った貴女に言う言葉じゃないと思います。彼は、貴女の事よりまっさきに自分の体裁の方が気になったという事ですよ？？そんな彼でいいのですか？？今は傷つけた事を認め、回復を願ってくれているそうですが、絶対またあの時の事を掘り返して言ってくる時がある様に私は思うのですが・・・。
時間はある程度気持ちを薄めてはくれると思います・・・が、貴女の受けた事、言葉は貴女の中からはきっと消えないし、あなた自身が乗り越えられない限り、彼の事も信頼出来る様にはならないと思います。
彼の事を愛していると言っても、信頼出来ない相手を本当に愛しているといえるのですか？？私的には、一度距離を置いてみても良いとは思いますが・・・。

お礼

真剣に考えて頂いてとても嬉しかったです。ありがとうございます。
確かに、付き合っていて、私の事より自分の体裁や、したいことの方が大切なのかな…と感じることが何度かありました…。
ご意見、参考にさせていただきます。本当にありがとうございます。

回答No.1

noname#16325

彼を信じられない理由がわかりません

レイプするような男性を父のように信頼していたのがそもそもの間違えで、彼氏の言い分はこの一点に集約しています

男性不信になるならわかりますが、自分の責任を彼氏に責任転換しているだけです

お礼

思ったことを正直に書いて頂いてありがとうございました。
私もレイプするような男性を信用してしまった自分自身が許せません。また彼を信じられない自分も嫌で自己嫌悪してしまいます