旦那は自己愛性人格障害？モラハラ？

質問

結婚2年目 子供二人、旦那の暴言、自分が一番の考えに疲れ離婚を考えています。いろいろな質問を見ていて、もしかして旦那は人格障害ではないかと思い始めました。
結婚前から暴言があり、俺は王様お前は奴隷、お前がしつこいから結婚した、お前はブスやから結婚に焦ってるんやろ。結婚してからも、共働きで結婚前からの旦那の借金を一緒に返済しているのに、一生働け死ぬまで楽しようと思うな、誰のお陰で飯食えると思ってるんや、今どきこんなに稼ぐ男おらんぞ（収入が不安定な仕事で、たまたま給料が良かった月）、妊娠し出産で私が仕事を辞めると生活できないため小遣い減らしていいか聞くと、それなら子供おろせ（そのショックからか、実際にしばらく後に死産）謝りの言葉も慰める事もなくまるで人事。
その後下の子を妊娠中も、旦那の非を責めたら、顔をつかみ腹蹴ったろか！
何度も離婚を考え話し合いしましたが、その時は反省したように見えますが我慢がきれると開き直り繰り返し。
お金に関しても、借金がありながら私個人の貯金も崩して協力しているのに、家計が苦しい時も自分の小遣いが一番。何度説明しても理解してくれません。
客観的に見て、どう思いますか？

回答No.5

noname#100014 · ベストアンサー

こんにちは。

私にも人格障害のように見受けられます。
自己愛性人格障害の人でもモラハラの人でもそうですが、
土壇場になると土下座したり、反省しているように見せたりすることは
よくあることだと思います。恐らく、本人もその時は反省しているのかも
しれませんが、ひどくキレたときなどはやはり同じことを繰り返しますよ。
感情のコントロールが本人にできないのですから。

私は自己愛性人格障害の父と、今思うと共依存だと思われる母に
育てられましたが、本当につらい生活を送ってきました。
母親には随分愛情をかけてもらい仲の良い母娘でしたが、
それでもたった一人、人格障害の父がいるというだけで心はいつも
真っ暗でした。父は人格障害ではありますが、社会的には地位のある
職業につき、私達家族はそれなりに裕福な生活を送れていたため、
母は絶対に離婚しませんでした。子供二人、大学を卒業させ、
結婚させるまでは、子供の世間体のために頑張ると言い張っていました。
心因性の発作が出ても耐え、私が泣いて離婚してほしいと言っても
「結婚するまで我慢すればいいだけのことだから」と言われて…。

でも、母は私が結婚する前に他界してしまいました。
長年耐えてきたことがすべて無意味になってしまっただけでなく、
最悪な父だけが生き残り、私たち子供は今は既に結婚して独立はしていますが、
今の一番の悩みも父なんです…。

お子様のことを考えても、質問者様ご自身のことを考えても、
ご主人と一緒に暮らしていくことがいいこととは決して思えないです。
今のイライラは一緒にいる限りずっと続くと思います。
私の場合は父親であり、離れて暮らしているにも関わらず、電話で
イライラ、訪ねられてイライラ、夢に出てきてイライラ…、
もうきりがないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。ずっと耐えてきたお母様を見てきただけに、さぞかし悔しかった事でしょう。
お子様の立場からの意見、本当に身に染みます。上の子は私の連れ子なので（再婚です）外の人間と思っているからか、外面はいいため子供の前での暴言は一度だけです。ただ下の子がある程度大きくなった時を考えると、とても不安です。
子供への影響を一番に考えたいと思います。

回答No.4

KiwianaJP

ご主人は自己愛性人格障害の可能性があると思います。もしそうだとすると、治療することは非常に難しいので、やはり離婚するほうがご自分のためだと思います。どんな人でも、けなされ罵倒されながら人生を過ごす必要はないと思うからです。

自己愛性人格障害の人は、一度は反省したように見えても、本当に反省しているわけではないので、同じことを繰り返します。「あ、今回は本当に反省したかもしれない。彼も変わってくれるかもしれない」と希望を持っても必ず打ち砕かれます。こういう人の行動に希望を持っても無駄です。

一度専門家（カウンセラー）のところにいって話をしてみたほうがいいとも思います。離婚というのは大きな決断なので、専門家にちゃんと話してから決めたほうがいいと思うからです。そして、自分が離婚の決意をしてからも、自己愛性人格障害の人との離婚はこじれ、その過程でもとてもつらい思いをしますから、支えてもらったほうがいいです。

私の夫も自己愛性人格障害でした。奴隷のように扱われることに耐えられずに離婚しましたが、離婚が成立するまでも本当につらく、死のうと思ったことも何度もありました。でも、今はようやく心が穏やかになりました。何をしても、「こんなことも分からないのか」とか「またバカなことをしているな」とか「早く起きて掃除をしろ、怠け者」などと言われずに済むだけでも、本当によかったと思います。

これからもまだつらい日々は続くと思いますが、必ずいつかは明るい日が来ます。その日までじっと耐えて生き抜いてください。

お礼

回答ありがとうございます。回答者様も大変なご苦労されたんですね。
反省についてなんですが、今回初めて『心を入れ替えるから』と言い（私が入れ替えるなら離婚しないと言ったので）、最近はひどい暴言もなく、私の言う通りに落ち着いています。家計も本当に苦しいので小遣いも今はほとんど渡してないので、その事に関してはキレていますが（私にしたら生活できないのでそれどころではないのですが）、これも一時的な反省なんですかね？
下の子がまだ5ヶ月ですが、生活できないので私も今日から仕事を始めました。またアテにされるかと思うとイライラしてしまいます。

回答No.3

tazukoeiji

間違いなく、人格障害ですね。
そう医者に判断されたら　質問者様は離婚なさいますか？
薬を飲んで治るものでしょうか？
多分、治らないのではないでしょうか？

「器の小さいオトコ」って旦那さんみたいな発言します。
「タイセツにされずに育った」環境なのか、なにかにいつもあせって空回りしているのか・・・。

そんな人だと解っていて結婚出産したのでしょうから、あなた様にも「努力と演技」は必要だと思います。
旦那さんをコントロールする。この腕を上げるしかないのです。

「俺はすごいだろう～」という前に「あなたってすごいのね～。」
誉めておだてて　自分の口から言わせないようにします。
人間っておかしなもので
言われ続けるとそうなったりしますよ。
「お父さんはすごく頑張りやさんなのよ。」と子供に旦那さんに聞こえるように毎日毎日言ってごらんなさい。
「お父さんとっても頑張ってあなたたちのために働いてくれているのよ。」・・・・暗示にかけるように毎日！

いつしか旦那さんもその暗示にかけられて「今日もほめてもらえる」と頑張ってくれるでしょう。オトコってそういう単純なイキモノです。

暴力はよくありません（言葉の暴力も同様）。子供がマネをします。受けた言葉そのまま、一生の標準語になってしまいます。
「バカ。死ね。」など言われて育った子供は、人にも平気で言えるようになります。標準語だから。

やさしい美しい言葉で　子供に接し、旦那さんを持ち上げて「働かせること。」それくらいの頑張りが、あなたには必要なのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。もし本当に人格障害なら離婚を考えます。もし性格なら…分かって結婚したのだからもっと努力しないといけないのでしょうが、正直限界がきています。
回答者様のご意見のような考え方もあるんですね。思ってもみなかったので、少し考えてみたいと思います。

回答No.2

0913

＞相談者さんが共依存
だとしても、加害者は旦那さんであり、ご相談者様は被害者です。
共依存と言うのは現象の名前であり、病名や役割ではありません。

また「モラハラ」は更生できないと言われていますが、共依存はやめられます。
どこかで現状について冷静に判断し、今の自分にとって必要な事なのか、お子さんにとって有害でないのか慎重に考える事で脱出できます。
今、この事実に気がついた時点であなたには脱却するチャンスが巡ってきたとも言えます。

この機会に、周りの誰か、身内や友人でなかったら公的機関などにでも改めてご相談なさる事をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。もし共依存なら、脱出したいです。実は10年以上前に離婚した元夫が『解離性同一性障害（多重人格）』でした。この時も逆恨みが恐くなかなか別れる事ができず、夜逃げ状態で命からがら逃げてきました。この時からすでに共依存だったのですね。どうしてこんな男ばかり…と思ってましたが、無意識に自分で選んでいたのかもしれないですね。
まず私がカウンセリングを受けるよう、勇気を出したいと思います。

回答No.1

dogday

相談者さんが共依存だと感じます。

お礼

回答ありがとうございます。そうなんです。調べていくうちに私が共依存だという事にも気付きました。以前の質問を見ていただければ分かると思いますが、その後も結局離婚できず、今は旦那もだいぶ落ち着いているので、いつまでもガミガミ言ってる私が間違っているのか…と思ってしまっています。