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旦那の言動、どこまで我慢するべき？
旦那３７歳、私３５歳、お互い再婚で私の連れ子（中一）がいます。 現在妊娠５ヶ月ですが、この子の前にも去年妊娠していましたが、突然陣痛が始まり妊娠５ヶ月にして亡くなってしまいました。原因は不明。しかしこの２週間前に旦那に暴言を吐かれました。 旦那には結婚前から複数消費者金融から借金があり、結婚直前に発覚しました。しかしそれを内緒で、私名義でバイクのローンを組んでしまっていました。でも今はちゃんと返済しているし、信用して結婚しました。 共働きなので借金がありながらも何とか生活できていましたが、お互い望んで子供ができ、出産で辞めてしまうと生活できないので、当時小遣いも多く渡していたため「少し減らしていいか？」と聞いたところ逆ギレ。「小遣い減らされて楽しみもクソもない。そんなら子供おろせ！」と言われました。もうショックと悔しさで、今までお金の事などで我慢していたものが切れ離婚も真剣に考えましたが、今はお腹の子を一番に、と思い我慢していましたが、その２週間後にお腹の子は流産（死産）。その入院時（まだお腹の子は生きていました）にも、いつ退院できるか分からなく私も仕事をやめなくてはいけないのに、「バイクは絶対売らない」 入院中も亡くなってからも、精神的にボロボロになっていても思いやりもない。まるで他人ごと。後で本人は「どうしていいか分からなかった」と言っていましたが。 それから心の奥では恨みが消えませんでしたが、もう一度やり直しまた望んで妊娠できました。今度こそは旦那もお腹の子の事を少しは気にかけてくれていましたが、先日喧嘩した時、私の顔をつかみ「腹蹴ったろか！」と一言・・ 元々口が悪く私に対して優しさはない人でしたが、それも全部含めて好きになり結婚したので、私に対する事なら我慢できます。でも自分の子、ましてや去年暴言の後子供が亡くなったにもかかわらずまた同じ事を言われ、どうしても許せません。そのストレスからか、翌日病院で切迫流産との診断で自宅安静になりました。 それから家庭内別居で、夜寝るだけに帰ってきて、給料日にいつももらっていた生活費ももらっていません。 この年になっても自分が一番で旦那としても父親としても自覚のない人は、もう期待しても無駄でしょうか？
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- heyheyhey7
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とても人事とは思えません・・・ 普段はいい人のよう、でもなぜかそのいい人の時・・・うそ臭くありませんか？いい人なんだろうけど・・・？。と心の奥で首をかしげていませんか？ ご主人（主人側のご両親も含め）は必ず責任をかぶらないといけなくなったら、逃げたりしませんか？屁理屈をならべ、もっともらしく言い訳をしたり、ないしは逆切れ。 読んでいて私の主人ととても重なります。 質問者様はお子さんを失った辛さも重なり・・・中１のお子様の事を考え離婚を躊躇する気持ちも良く解ります。 私も子供のためと思い結婚生活を継続しておりますが、継続か、離婚かそんなことばかりを考えていました。でも５年間体当たりをし、ぶつかっていきましたが何一つ理解を示した事はありませんでした。自分だけが大事で・・・ 今まだ私の子供は５歳と小さいんですが、私は主人の考え方や、その行動、発言を子供が引き継いでしまう事がとても恐ろしい、後モロモロ理由はありますが離婚に踏み切りたいと思います。 一見ご主人様は、上のお子さんのことを大事にしているかのような発言はあるものの、大事にする行動が出来ない。 それは大事にする方法が解らないから・・・。 大事にするような発言が出来るのは、ただ生きていくうちに「こうしておけばいいんだ！」「こう言えばいいんだ」と『カタチ』だけを覚え中身がない様にしか見えないんです。すいません＞＜； 自分か中心で、周りへの配慮が全くない様子や、思いやりのない冷酷な所や・・・本当に主人と重なるもので 対応するにあたり何か為になればと参考URLを付けましたが、決め付けはしない様にお願いします。ただ、ご主人の考え方や、癖、パターンが見えやすくはなるかと思います 中1のお子様には思いやりのあるあたたかい家庭のほうが、お母さんの笑顔のある家庭のほうがと思います。 「バイク」と「必死に生きようとしているわが子と奥様」を天秤にかける様な人がどうやって人の事を考えるでしょうか・・・？どうやって人の気持ちが理解できるでしょうか？ きっと離婚を選んでも中１のお子様は理解してくれると思います。 今は複雑でも。 http://www.office-stella.com/tokucho.html
こんばんは。 ちょっとあまりに切ない質問でしたので回答に躊躇しておりました。 ですが、やはり気になることがどうしてもありまして。 中１の息子さん、本当に健気でいい子ですね。 ご主人になついて慕っている様子もうかがって切ないかぎりです。 ですが、ご主人との間にあらたに赤ちゃんが誕生した場合、 はたして連れ子の「息子」に出産前同様に接してくれるか 少し疑問に思うところがあるのです。 ご主人は他の回答者様のご指摘のように、 精神的に恵まれない育ち方をされてきた感じを受けました。 バツイチとのこと、前回の離婚も踏まえて きっと我が子同様に「父親代わりになってあげよう」と 予想より少なかったとはいえ「ご主人なりの精一杯の思いがあった」 ことは評価してあげてよいのでは。 根は悪くないのですが生き方が下手で不器用なのかもしれません。 そのようなご主人ですから実の子が誕生した時は、 本当に「父親意識が生まれる」かもしれません。 育児にはかかわらなくとも「なんとなく俺の子」というような 漠然とした気持ちといいますか。 そうなると、もしも最悪の場合、中１の連れ子である息子さんを ご主人が疎ましく思うかもしれませんね。 今は義父になついているとはいえ中１以降の男の子は純粋な反面、 世間を達観しきったような反抗期を迎える難しい年頃です。 親離れ、子離れにどの親も四苦八苦する時期なのです。 お子さんは苦労なさっているから義父に反抗するより 逆に内面にストレスを溜め込んで自虐的になるかもしれません。 それはあまりに可愛そうだと思います。 ですからご主人の借金癖や暴言に対する問題以上に真っ先に考えるべきことは、 出産後のご主人の息子さんに対する態度の変化だと思うのです。 ただでさえ男性にとって連れ子の「息子」は同性であるが故に、 難しいところがあるかもしれませんので。 今すぐ事を荒立てることはなさらないほうが良いと思います。 ただ出来うる限り、出産前の物入りでおつらいでしょうが、 一円でも多くへそくりを貯めて下さい。 そして出産後ご主人の中１の息子さんに対する態度から 目を離さないでおいて下さい。 赤ちゃんは息子さんと質問者様で守ればいい。 でも中１の息子さんを守れるのは質問者様「しか」いないのです。 この私の回答が杞憂で終わることを切に祈っております。 息子さんとおなかの赤ちゃんがどうか幸せになれますように。
心が痛みますね 補足お願いですが 貴方のお父様はどんな方でしたか？ 親の夫婦関係はどんな感じでしたか？ 貴方は子供の頃家庭でどんな 思い出がありますか？ もしかして中１の息子さんと お腹の赤ちゃんに貴方と 同じ思いをかけていませんか？ ご主人はそうですね 人間愛や親の愛を知らない人と 長く付き合う貴方も同じ寂しさの 共有をしていませんか？ 父の顔も知らない中１の息子 今回離婚すれば兄と同じ運命のお腹の子 中１の息子さんはこれから反抗期を 迎えて 親の愛を確かめてきます 貴方の為に離婚しないで我慢したのよ と恩に着せられたら反発します 例え話をします 先祖は根っ子 親は幹 子供は花や果実です という事は根っ子腐っているから苦労するのです 過去と他人は変えられません 貴方が 精一杯親の無条件の愛を知る人になり 善い行いを積み上げ知恵を磨き 皆を幸せにすることが 生きる目標です 厳しい事を言いごめんなさい
Ｎｏ４です。 ＞今まで「お父さん」というものがどんな存在なのかわからなかったので、再婚したとき（小５）はとても喜んでいました。 うちもそーでした。会ったのは（小5）再婚は（中1）のときですが。 うちは上に高2（当時中2）がいましたのでそっちのが気になってました 子供達の様子を見ながら、父や母の意見も聞きながら、2年後に再婚。 上の子は私が再婚した事で肩の荷が降りたのか、子供っぽく （今まで私を気遣って言えなかったことを言うように）なりました。 下は父が出来た！って事に本当に嬉しそうでした、みんなが幸せそうです でもお宅様は…読ませていただきましたが、環境はかわいそうですね。 ＞勉強や野球の事にしてもけなしてばかりで褒めません。 これはかなり良くないと思います。自信を無くします。 遊んでくれないだけなら害はありませんが↑は害です。 私なら正直いなくなってほしいです。 友達で居たんです。子供2連れて再婚して おめでとうと遊びに行ったとき、３年ぶりで喜んでくれて 絵を描いてくれたのですが、その時色鉛筆の使い方云々で ガミガミガミガミ子供達に馬鹿だ馬鹿だの連呼・・ 友達も旦那に気を使ってか、同調していましたので… たまらずその場から連れ出しました。 気になって、部屋でどう新しいおうちは～と聞いてみたら 「うん、楽しいよ」と言ってましたが。 お母さんの質問者様がかなりしっかりフォローしてあげてると、 思いますが、でもやっぱりかわいそうです。 我が子の中には必ずと言っていいほど、母親に対しての気遣いがあります。 それを踏まえて振舞います、何聞いてもお母さんのいい様に答えようとします。 よっぽど追い込まれない限り、たいていの事は我慢すると思います。 ＞今回の事でも、やはり離婚はしてほしくなさそうなんです。 悩んでしまいますよね。お子さんがなぜ離婚してほしくないのか。 その理由がわかるといいですね。 中1中2は何もなくても色々ある頃なので、がんばってください！！
- dean_djorn
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旦那さんも何かに苦しんでる方なんでしょうね。 それが何かはわかりませんし、そうだから、我慢した方がいいとは全く思いません。 私の勝手な想像ですので、もし違ったら、スルーしてください。 旦那さんは、愛情の少ない家庭で育って、自分に存在価値がないと思っている。うとまれて育ったというか、存在することを許されなかった。だから、今自分だけが楽しければよいという感じなんでしょうね。自分が楽しむこと以外に価値を見いだせていない。 今の旦那さんとこのまま暮らすのは、非常に危険だと思います。 精神的にだけじゃなく経済的にも破たんしたら、旦那さんの言動はさらに悪化すると思います。 ここから、お二人で話してもらいたいことがあります。 息子さんからしたら、やっとできたお父さん。あなたからしたら、伴侶。これから生まれる赤ちゃんにとっても、お父さん。 こういうマイナスな要因がなければ、旦那さんは、いてくれるだけでも、ありがたい存在ですよね。いてくれることが、うれしい存在。 最初は、旦那さんに、是非一度そのことを伝えていただきたいです。 そして、彼の苦しみも聞いてあげて欲しいです。 その上で、お二人で、本当はこうだったらいいのにというか、本当に欲しかった家庭のイメージを話し合って、 旦那さん自身が、人から必要とされる大事な存在だということを理解して、家族と一緒に本当に幸せな家庭を気付いて行く気持ちになれるかどうかだと思います。 その時には、結婚後の彼の非を、口に出さないで。 あと、暴力的な言動や浪費が、悪い習慣になってると思いますので、一度や二度話したくらいではなかなか治らない可能性もあります。 もし、こういう話がまったくできなくて、生活費も今後入れてくれないようなら、早めの決断をお勧めします。 私の父も俗にいう「ろくでなし」で、小学生の時に離婚していますが、あのとき離婚してくれてよかったと思っています。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
人非人です． 人を大事にしないんですから，教育にも悪いです． よくそんな人と未だ居るもんです． 亡くなった赤ちゃんへの思いやりも無いんですから・・・．
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
血の繋がらない男のために苦労している母親をみている、子供の心痛を考えると胸が痛みます。
残念なご主人ですね。貴方様に対する暴言の数々・・大人の男とは思えません。 ちょっとひどすぎます。 息子さんかお嬢さんかわかりませんが お子さんにはそーゆー事ないのでしょうか。（ない事を祈ります） またお子さんは感じ取るのではないでしょうか。 中１って多感なときですよね。 私も再婚で高2中2居ますが、うちは再婚がいい方にしか転んでないので 質問者様の環境とは違いますが （ただ離婚2回は嫌だなーってキモチならわかります） でも子供に良くない環境になった時はやめた方がいいと思います。 そんな男。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
ここまでされて、何を我慢するのでしょうか？我慢は相手の愛情があれば我慢も出来ます。そんなのない人になにを我慢して一緒にいるのでしょうか？そんな人が自分の子供でも愛せるわけありません、今お腹の子をいたわれないのに、私なら離婚します。自分のためもあるけど一番は子供のためです。よく考えて決めてください。
お礼
回答ありがとうございます。 今お腹の子を大事に思えないなら、産まれても無理でしょうね。 旦那と元妻の間に子供２人いますが、表向きはかわいがってるように見えますが、時々？？と思う時がありました。たとえ自分の子でも、自分が犠牲になるのは嫌みたいです。自分の親からの愛情が少なかったのでしょうか？義母にも不信感があります。（自分の孫が亡くなったというのに、一度も顔を出さずお別れ（火葬場）にも、義理兄の孫の子守があるからと来ませんでした） 私一人の考えとしては、長男を赤ちゃんの頃から母子家庭で育ててきたので、今回離婚しても一人で育てていく不安はあまりありません。 ただNo.１の方のお礼にも書いたとおり、長男の気持ち等を考えると、悩んでしまいます。 でも子供たちのため、よく話し合って考えたいと思います。
- yas887
- ベストアンサー率22% (82/369)
はい、無駄です。こういう人は一生治りません。これからも借金に借金をを重ね自分の趣味にのみ使い、あなたを罵倒し続けます。すぐに離婚に向けて準備に入ってください。このままいくとあなたはうつ病になります。「今度こそは」などという甘い気持ちは捨てて、心を鬼にしてでも別れることです。あなたのためです。不安なら友人やご両親、専門家へも相談してください。
お礼
回答ありがとうございます。 普段は何も害がなく、それなりに楽しく生活しています。でも根本的にお金にルーズ、自分が一番、思いやりがない、ので喧嘩した時に出てきます。最初の頃は一生懸命尽くし我慢もできましたが、夫婦となり子供もできても自覚なし。さすがに疲れました。 両親にも相談しましたが「あなたの見る目がなかった。今はお腹の子を一番に」と言っています。 旦那に対する憎しみもありますが、ここまでだった。と見抜けなかった自分が悔しくて情けないです。 今私名義で車２台、バイク１台のローンが残っており、去年のときに無料の弁護士相談に行きましたが、やはり私ローンは残るとの事。もちろん旦那は払う気はなく、売っても残るでしょう。 それとNo.１の方のお礼にもあるように、中一の息子の事があり、すぐに離婚に踏み切れないのです。
補足
今他の方の質問を読んでいて気づきましたが、私の一方的な意見ばかりでしたが、私にも旦那に対する思いやりがなくなっていると思います。 最初は見返りを求めず・・で尽くしていましたが、旦那の「オレ様」の態度にだんだん腹が立ってきて、見返りを求めてしまったんだと思います。 母に相談した時も、「お互いが歩み寄らなければいけない」と言われましたし。 旦那に言わせれば、「最初は何も言わなかったのに、今頃グチグチ言い出して」と思っているでしょう。 私がもっと思いやりを持って接したら、暴言もなくなるでしょうか。 それともそれはまた別問題でしょうか。分からなくなってきました。
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お礼
回答ありがとうございます。 息子です。旦那とは小２から会っていましたので、とても懐いています。今まで「お父さん」というものがどんな存在なのかわからなかったので、再婚したとき（小５）はとても喜んでいました。 しかし、再婚前に言っていた「結婚したら父親になるんだから○○してやる」とは口ばかりで、野球をしているのですが、今までキャッチボールしてもらったのは３回ほど。いつも、今忙しい。と相手にしてもらえず、今はもう何も言いません。私に対してもそうですが、人をけなすのが好きで、勉強や野球の事にしてもけなしてばかりで褒めません。あまりに私も腹が立って言うと、分かったような顔しますが・・ それに、息子のためにどこかに連れていってもらった事がありません。最初の頃は、仕事で遠出したついでに・・とかはありましたが。 去年の離婚話のときにも息子にその話をし「普通は遊んでくれたりどこか連れていってくれるもんだよ」と説明しましたが、「それでもいい。居てほしい」と言いました。だから旦那にねだる事はありません。 そんな息子がかわいそうで、そんな旦那を選んでしまった事が申し訳なくて。今回の事でも、やはり離婚はしてほしくなさそうなんです。 私の考えでは、こんな父親ならいらない。と思いますが、息子の意見を考えると、悩んでしまいます。