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モラハラ旦那を追い出す方法と報復の対策
- モラハラ旦那を追い出す方法と、報復を受けないための対策について知りたいです。モラハラ旦那と離婚を考えていますが、報復が怖くて困っています。現在は実家に住んでいて、別居をお願いしても出て行ってくれません。海外に住んでいる義家族もサポートしてくれますが、何かアドバイスがあれば教えてください。
- モラハラ旦那を追い出す方法と、報復を受けない対策についてアドバイスをお願いします。私はモラハラ旦那と離婚を考えているのですが、報復が怖くてどうすればいいか迷っています。実家に住んでいるので、別居をお願いしても出て行ってくれません。義家族は海外に住んでおり、サポートしてくれますが、具体的な対策があれば教えてください。
- モラハラ旦那を追い出す方法と、報復を受けないための対策を教えてください。現在、私はモラハラ旦那と離婚を考えているのですが、報復が怖くてどうしたらいいか分かりません。実家には住んでいますが、別居をお願いしても旦那は出て行ってくれません。義家族もサポートしてくれると言っていますが、具体的なアドバイスがあれば教えてください。
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話し合いの時は、親戚か知人の体格のいい男性に立ち会ってもらう。 別に彼の説得役がいれば、ベストでしょうが、難しいかな。 別れる時、当座の生活費を手切れ金として渡し、家や学校に近寄らないよう一筆書いてもらう。 警察に相談し、場合によっては夜間パトロールや、定期的な訪問をお願いする。 家族が海外なら、そっちに呼び寄せてもらえば、完全に心配はなくなりますね。 職がなく住む家もないのなら、とりあえず生活保護申請か職さがしと、家賃の安い公営住宅の確保でしょうが、この住宅をうんと遠くの所にしてもらう。本人にはできないでしょうから、ある程度は段取りつけてあげないと。その場合、絶対に保証人になっては駄目。 彼の所持品、特に衣類などは荷造りして宅配便利用で、すぐに新しい彼の住所に送り、何も残さない。引越しの手伝いもしないほうがいいでしょう。 きっぱりと、これからは赤の他人という冷たい態度を貫くのです。
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お父さんのことを聞くとかなり攻撃性がでますね、ご理解いただけなかったようで残念です 私は非難しているわけではありませんからね 例えば「お前バカだな～」と言う一言でも、受け取る人によって感じ方が違いますよね 怒る人、悲しむ人、笑う人、いじめられたと感じる人、何も思わない人 人の心によって違います、あなたと絡めば皆が悪者扱いされるということ、それはあなたの中に憎しみや恐れがあるから お父さんのことを聞いたら攻撃性が出ました、あなたがこれについて自身で向き合う必要があるんじゃないかな 落ち着いたときに読み返してみてください、私は一言もあなたが悪いとは言っていません、そう感じたのはあなた、過去お父さんから同じように気持ちを理解してもらえなかった、怒りや、恐れ、満たされないものがあるからではないですか？ という意味です お父さんとあなた、ご主人とあなた、共通することを文中から見つけてください 自分の非は冷静にならないと分からないものです。 報復するぞと言われたら、「臭いメシ食う覚悟があるなら勝手にどうぞ」とでも言っておやり。
補足
omoiyari22さん何度もありがとうございます。 私の非でしょうか？ 私の非は、自分を犠牲にしてまでも大事な人の意思を優先してしまうこと、他人に気持ちを優先できる優しさと我慢強さかと思います。 omoiyari22さんにはDVやモラハラで苦しんでいる方の気持ちは理解できないと思います。 自分の言うことは正しく、分からない方がダメだと。あなたが悪い、なんて言葉使ってないんだから、そんなことで自分を責めるのは、おなたの心が歪んでるからだ、とおっしゃってるのにお気づきですか？ 私がなんと答えようと、あなたの中では、私は「私が諭してやらなきゃダメな人間」という位置づけでしかありません。 執拗に指摘するだけでしょう。 自分の発言は、自分をうつす鏡だというのをomoiyari22さんはご存知ですか？ ご回答頂いたすべての言葉をomoiyari22さんにお返しします。 私は私の父も旦那もomoiyari22さんと同じだと書いたのですが・・・。 早くお気づきになりますように。
- 783KAITOU
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●モラハラ旦那を追い出したい。でも報復が怖い。 ↑「モラハラ旦那を追い出したい。」「でも、報復が怖い。」この2つは絶対に合いませんよ。矛盾する2つのテーマを同時に解決しようとされています。これを二律背反といいます。相反する2つの問題を別々に考えてみませんか。 「モラハラ旦那を追い出したい。」は、現実の問題です。一方「報復が怖い」と、いうのはあなたの気持ちの問題です。どちらがあなたの将来にとって解決されなければならない問題かは誰でも分かります。生活するには現実が必要です。と、いうよりも現実の中で生活しています。その現実が生きるのに不都合なら変えなければなりませんね。 モラハラ旦那を追い出すには、それなりの理由が必要です。そして、話し合いも必要です。話し合いが出来ない場合はどうするのか。この点についても考えておかなければなりません。公証役場に離婚の件で出掛けられるようですが、その前にあなた1人で公証役場に行かれて、ご主人のモラハラに関して相談というか、モラハラの実情をも述べられて、離婚したい旨申し出られておく方が良いでしょう。（離婚後のご主人のつきまといなどの嫌がらせを受けた際、役立ちます。） 人間の心が絡んでくる問題ですので、ご相談の案件はこれで善。と、いうような名案はありません。あなたが現状のご夫婦をどうしたいのかを決めることです。決めた以上、実行すべき課題があります。それに従って行動すべきです。そのようにしてひとつずつ小さな事、簡単なことから現状を改善していく。こういう方法で取り組めば、あなたの気持ちの問題「報復が怖い。」は、解消します。怖いと思う気持ちが全ての行動にブレーキを掛けますので、やるべき事を気持ちよりも優先して考えるべきです。
追記です あなたを責めている訳でも、あなたが悪いと言っているのででもありませんよ あなたの本質を自覚し、自立した一人の大人にならなければ この先同じような人を見抜けなかったり、利用されてしまったり、子供を守れないと懸念しての回答ですのでご理解下さい
お礼
ありがとうございます。 お気遣いありがとうございます。 omoiyari22さんのおっしゃることは正しいです。
最初の浮気の時にご主人から離婚を切り出してきたのですよね？ 私にも至らないところがあり反省して離婚に応じなかった 浮気を黙認した と補足にありますが、 普通なら浮気された時点で女性の方から離婚を切り出すことが多いと思うのですが ここにあなたの弱さがあると私は感じます あなたが離婚を拒否したのですから、ご主人があなたに多少理不尽なことを言ったとしても仕方ないと思う それが良いか悪いかは別ですよ 浮気されても離婚したくない、離婚できない人が背負わざるを得ない我慢だと思います その我慢の限界がきたから、目が覚めたから離婚してほしいというのはご主人と同じご都合主義のように感じます 良い悪い別ですよ、筋としてはあの時離婚したくないと言ったけど我慢の限界です別れて下さいと立場上あまり強く出られなくても仕方ないと思ってしまいます 離婚しない話をした時にお互いに修復していこうと決まったのであれば話は別ですが 壊れていた、壊れてしまった家族を自覚することが怖く 形だけ一生懸命維持してきたということではないでしょうか だから上記の立場が理解できなかった、自分の言っていることがどんな生活になるのか想像できなかった あなたの心の中にずっと恐れがあったのではありませんか？ 最初の回答でもお尋ねしましたがお父さんはどんな人ですか？ 反抗する時期はありましたか？ 親とぶつかり合った経験はありましたか？ あなたが必要以上に恐れるのはそういった親との関係が未処理のままであるからではないか？という意味で前の回答をさせて頂きました
補足
２回目の浮気も離婚原因ですが、まず働かない、勝手に家をでていき、お金を使うことも原因です。離婚したい！と言われ続けてきたので、相手も離婚には同意してます。 浮気は１回許したら、その後何人としようと、許すべきでしょうか？それが男性側でも？奥さんの浮気を１度許したら、その後浮気することは許すべきですか？１度離婚しません、と答えたら。。。その決意は覆しては行けませんか？相手はすでに結婚当時の決意なんてすでに履行してませんが。。。 もちろん１回目の浮気の後、旦那との関係は修復しました。そして第２子にも恵まれ、仕事も３年続いたので安定はしていました。今も話し合うと、結婚生活楽しかった時半分、辛かった時半分とお互い感じてます。決して壊れた家族にしがみついて来ただけではありません。 良い悪いは別。筋を通す。 私の父が好きな言葉です。 自分の考えが常に正しく、幅広い価値観を認めず、自分が正しいと思うこと、世の中で正論だと言われてることを掲げて、弱い気持ちや怠ける気持ち、迷う気持ちを認めません。（実際父にだってこういうことは多々あるんですが、自分で認識してないです。お父さんだって！というと、「そんなことはない！」と言うだけです。助言するだけ無駄です。） 一般的な考えをそんな考えは少数派だ！と自分の考えに都合のいいように事実を歪めてそれが正しい！と言い張るので。。。まともに会話をしても無駄なことも。 こいつは教えてやらなきゃ、と上から目線で話してきます。自分の価値観が絶対なので押し付けてきます。私もいい年ですので、自分なりの意見を言いますが、まーすんなりそうだな、ということはないです苦笑 兄には言えないことを、末っ子の私には言えるような父です。弱い人を見つけては、たいしたことない知識や考えをひけらかすのです。 我が家も父はが世の中で”正しい”と思われてる家族の役割を周りに押し付けていただけです。 父は悪い人ではありません。でも善人ではない時もあります。 正しい、正しくないでは人生の山谷は他人がジャッジできることではないと思います。 反抗期がなかった？と推測されてるようですが、程度の差はあれ、反抗期もありました。 omoiyari22さんのお考えは分かります。 我慢したのに、もう我慢はやめましたという私が身勝手。 壊れかけの家族にしがみついたのはあなたなんだから、あなたに責任がある。 申し訳ないですが、何度コメントを拝見してもomoiyari22さんのおっしゃる意味が分かりません。 私に弱さがあったのは認めます。その弱さに気づき抜け出したいと思ったので、離婚したいのです。 ただ１回の浮気で離婚するご夫婦が大半か？と言えばそうではないと思います。「浮気 再構築」などで検索してみてください。たくさんの方がやり直そうとがんばってらっしゃいます。 それと自己愛性人格障害、モラルハラスメントという言葉で検索して見ていただければ、と思います。 小さな子供を抱えて、離婚したい、という旦那に離婚するからまず出て行って、と言えば、「殺すぞ！」と言われて、恐怖を感じない女性は弱いからですか？ 旦那であれば、妻にそういう言葉を使ってもいいのですか？ そういう言葉を使える人間なんです。人が傷つくことを自分を守るためなら平気でするんです。 うーん、まあ。。。ここまで書いても、最初の浮気で離婚しないあなたが原因だ、とおっしゃるんでしょうね。。。苦笑
- kpkn
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離婚届にサインは貰ったのですから、他は貴女が記入し、「協議離婚」で「親権は妻」として役所に提出して下さい。 誰にも内緒で素早く。 それで法律が、貴女と子供を守ってくれます。 何の公正証書ですか？ 働いていない夫から慰謝料も養育費も期待できません。 離婚してから後でも、それらは請求できますので、離婚を急いで成立させましょう。 不貞行為に関する慰謝料請求には、確たる証拠が求められる為、諦めることも必要です。
お礼
ありがとうございます。 旦那が離婚協議書に基づいた公正証書を書くと言って聞かないのです。これがないと離婚しないと。離婚成立を少しでも先延ばしにしたいだけかもしれませんが。。。 私にも意味がないのでは？と分かっています。とれるお金なんてないですし。 とりあえず提示できる条件は提示しておきたいと思います。後々有利になるかもしれませんので。 離婚後作成したくても、その時は話にならないと思いますので。 不貞行為の証拠や働いていない証拠は調停離婚の場合に備えて準備もしております。 強く出ると強く返ってくる、きっぱりとというのは難しいもんですね。
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
モラハラしているのあなたにしか見えないのですが？ あなたの実家に住み、あなたが養うのですから、完全にあなたが上位です。 ハラスメントというのは、上位にいる人間がその立場を利用して嫌がらせや圧迫などを行うものです。 彼のしているのは、住むところを失い生きる糧を失うことを恐れるあまりの反抗にすぎません。 稼ぐこともできない穀潰しを追い出したいなら、手切れ金でも払って追い出すことです。 家族がいる国に行ってくれるといいのですけどね。。。
補足
コメントありがとうございます。ほかの方の回答で指摘されましたように、説明不足の点もありました。申し訳ありませんが、補足を見ていただければ助かります。（ほかの方の補足もご覧いただければ、、、と思います） 結婚１０年で二人の子供に恵まれましたが、旦那が無職状態を繰り返し、無職になるとモラハラがひどくなります。 同居ですが完全２世帯です。私もここ数年で母と兄を亡くし、父一人ですので、食事だけ一緒にとっております。 旦那の浮気にも悩まされてまして、一人目妊娠中から浮気し、子供が１歳になるまで続きました。「離婚してくれ」と言われましたが、私の至らない点もあったと反省し、離婚に応じない代わりに浮気を黙認していました。結局自然消滅したのですが。。。無職や短時間のバイトしかしませんでしたので、実家暮らしの浮気相手を囲う甲斐性もなく、私と子供が浮気相手に会いにいく旦那を見送ってた時もありました。 その後しばらく安定してたのが、数年前私も続けて身内を亡くし、ひどく落ち込んでしまい、さらに旦那がまた職を失い。。。その時私には旦那を支えれるだけの気力がありませんでした。今まではどんな暴言や現実逃避の言葉も聞き入れ、立ち直れるように励ましてあげれたのが。。。その当時は無理でした。旦那は夜遊んだり、また以前の浮気相手に連絡したり、挙げ句の果てには「お前といたくない」と私と子供を置いて出て行きました。１年後、結局、お金も底をついて帰って来ました。 なんでこんな旦那を家に入れたんだ？と思うかもしれませんが、私自身、そのときは「あの時、私が落ち込んでいて、旦那を這い上がらせてあげなかったから。。。」と自分に責任があると思っていたのです。やはり今回も浮気相手がいて、働きもせず家にいながら、「お前と離婚する！」とことあるごとに言われ続けていました。 最近、モラハラという言葉を知って、旦那はモラハラだったんだ、とようやく気づきました。 私がずっと働き、家計を支えてきました。住んでいるのは私の実家です。 父親に住まわせてやってる！と言われますので、私もこの家を出たいのです。何度も旦那に言いましたが、お金がかかるから、と実家から出ることを同意してくれません。今となっては、情けない話で、実家暮らしだから、ようやく生活できているだけです。 今まで離婚だ！と言われても、応じないで来ました。子供のために離婚は出来ないと思い込んでいたので。 今回、ようやく目が覚めて、こんな旦那はいらない、とこちらから離婚を申し出て、出て行ってほしい、と告げたところ・・・私が大きく出ると、旦那も大きく出てくることが分かりました。 また常識もなく、自分を守るためなら、人を利用したり、支離滅裂なことをいいはじめるので、どんな突発的な行動にでるか分かりません。何度か話し合いしてると浮気相手にもストーカーまがいのことをしたことがあるようで。。。嘘か本当かは分かりませんが、慎重にやらなければ怖いなと感じています。 仕事は選ばなければすぐに見つかります。 未だに、そんなばからしい仕事はしたくない、中途半端な仕事はしたくないと自分のことを棚に上げて言ってます。 あとは私の精神状態がいつまで持つか。。。のような気もします。 子供のためにもがんばりたいです。 手切れ金もやむなしですね。
すみません、なんかどっちもどっちのような気がしてしまうのですが、、、 この質問を読む限りではあなたもご主人も不良がケンカして、自分が負けそうになったら「警察呼びますよ」と言い出すような感じに思えてしまうのですが、、、 あなたも結構言ってるんじゃないですか？ヒステリックになるとか、、、 なんとなく対等にやり合っている場合モラハラって言いますかね、ただの夫婦喧嘩だと思うのですが ご主人が謝るのは離婚を盾に脅迫されているからという見方もできます モラハラって会社などであるパワハラと同じで立場や権力を武器に相手を押さえつけたり、言いなりにさせたりとかっていうのが本質だと思うんです あなた方夫婦の場合、あなたの実家であることを盾に出て行けというのはモラハラになりませんか？ モラハラご主人から離婚のサインをもらっていること自体不思議です、どうも主導権があなたにあるように感じます 一つお聞きしていいですか？夫婦喧嘩の後あなたから謝ったことはありますか？ あとお父さんを怖いと思っていますか？ もしですよこれを呼んで何か心あたりがある場合色々考えることをお勧めします。 全てを捨てる覚悟と仰っていますし、そのまま思うままに進まれたらいいと思いますが、今回の結婚はご主人を間接的に使って反抗期を終わらせようとしていると私は感じました。
補足
コメントありがとうございます。質問が説明不足でした申し訳ありません。よろしければ補足をご覧ください。 結婚１０年ですが、旦那が働いたのは数ヶ月～最長３年です。私が働いて二人の子供を抱え、家計をずっと支えてきました。家事全般も私が毎日しています。 一人目妊娠中から浮気し、子供が１歳になるまで続き、その後もその女性とくっついたり、別れたり、相手の女性も妻子もちと知っていてです。私自身の悪い点、至らない点があるのは自覚してますし、今まで出来る限り努力してきました。実家で同居（完全２世帯）ということもあり、旦那が我慢している点もあるかと思い、旦那をたてて、いつも明るく元気に笑顔を心がけてきました。 ありがとうと言えば、「ありがとう、なんて聞きたくない！俺のことなんだと思ってる！」と言われ、ごめんなさい、と言えば、「そんな言葉は飾りだ。意味がない！」と言われ。。。結局は私がどうやっても、旦那曰く悪いのは私なのです。 「我慢するお前が見たくない」「我慢さえすればどうにかなると思ってるのか？」と浮気も我慢すれば言われ、黙り込んでもダメ。「お願い！」も言えません。どんな言葉でも旦那が少しでも不愉快なら、暴言となって返ってくるのです。「何か気に障ること言った？」と聞けば、「俺がわざわざ言わなきゃ分からないのか？お前が馬鹿だから分からないんだ」と言われ、全く会話にならないのです。 謝ることも、感謝することも、時に笑顔でいることさえ、落ち込むことさえも、何か機嫌の悪い旦那にとっては不愉快なことなんです。泣くことさえできません。 アイロンがけも掃除も、旦那が寝ている間や不在の時にして、私料理好きなんですが、手抜きでいいんだ！と言われ、時間のかかる料理はできませんし、家事や子供のことでせっせと動いてると休憩しろ！と言われ、週末のんびりしてたら、運動しないと体に悪いのに動かないお前がダメだと。。。言い返せば、お前とは離婚だ！となるんです苦笑 離婚したい！と結婚生活の中でずっと言い続けて来たのは旦那です。今となっては私もコントロールされていたのだと気づきましたが、子供のために離婚は避けたいと今まで頑なに拒否してきました。 この１年間「こんな家にいたくない！」と半年無職の後、出て行き、お金を家にもいれず、１００万円使い帰って来た旦那はまた新しい浮気相手がいます。別れる気はなく、お前と離婚したい、と。。。また言い始めました。でも仕事もお金もないので、家から出て行かず、一日中PCするか、浮気相手と連絡をとるか。。。日中は私も働いてるので何をしてるのか知りません。もう知りたくもないです。 私も正直、呆れてしまいました。ここ２年半はお金を１円も家にいれていません。最近、モラハラという言葉を知り、今までの結婚生活の苦しさの原因が分かったのです。 それでこの度、ようやく出て行ってくれ！と私から離婚宣言した次第です。旦那もまさか私が離婚届を用意しているとは思わず（旦那はいつも離婚！と言いますが、今まで一度もそこから先のことまで要求してきたことはありません）。。。勢いで名前だけ書いてくれました。 旦那は離婚はしたい、お前の顔は見たくない、この家にだっていたくないんだ！でも家からは出て行かないから。。。と。 今まで自分勝手に出て行ったくせに。 でも今回分かったことは、こちらも強くでると、より大きい反応が返ってくるということです。 私も精神的にもかなり参ってきて、夜も眠れません。子供たちもまたパパが帰ってこなくなるのでは？と旦那の顔色を伺ってばかりです。 子供たちのためにも、自分のためにも、離婚したいのです。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
まず、離婚しようという理由はなんですか？ 旦那さんは、普段からモラハラですか？貴方が「出て行け」などというと、モラハラ的発言をするのですか？ ちょっとそのあたりが、よくわかりませんが・・・ まあ、それは置いておくとして… 旦那さんが無職で、お金が無い、友人、知人がいるが頼れない、しかも貴方の実家で暮らしてる、と。 そんな状況で、出て行け、と言えば、 そりゃ「逃げ場がなくなり、キレて暴言」そのくらいするだろ、と思いますが… 相手からすりゃ、生きるか死ぬかの選択でしょうよ。 それを貴方は突きつけてるんだから。 それを、やすやすと出て行ってくれるはずがない。 そこを、ちょっとは考えましょうよ。 第一、「金がない？知るか。出て行け」それ、モラハラじゃないんですかね？ だいたい、出て行け、だなんだと言い合っている中での暴言なら、 モラハラ云々じゃなく、単に売り言葉に買い言葉じゃないの？とも思いますが… 別に子供連れてくって発言だって、子供は貴方だけのもんじゃないんだし、 旦那が仕事見つけたら、本来平等に話あって決めることでしょ。 貴方への脅しでも、なんでもない。 貴方が「はいはい」と言ってりゃ旦那も下手にでてくるんでしょ？ なら、とりあえず仕事見つけてもらって、そのあと出て行かせれば良いんじゃないですか？ 旦那が仕事してたときは、金銭的に支えあってたんでしょ？ じゃあ、旦那が困ってるとき、貴方が支えて、その後追い出したって良いんじゃないの？ 「仕事を早く見つけて出て行ってくれるのを、ただただ待つしかないのでしょうか？」 とりあえず、その通りだと思います。 ただ、早く仕事を見つけるように促すくらいしか、仕方ないんじゃないの？と思います。 お金は一部援助する、じゃなくて、当面の生活費は出す、くらいのこと言えば、出ていくかもね。 でも、それじゃ、いつまでになるか解らないし、貴方が早く仕事を見つけるように急かすこともできない。 「金よこせ」と乗り込んでくるかもしれない。 旦那が、その家で暮らしてるうちは、貴方の家に害を及ぼさないと思いますが(今は旦那の家でもあるわけだから)、 外に出したら、それこそ何するか解らないじゃないですか。 現実的な線としては、やはり、 まず、仕事をみつけてもらう。なんなら貴方達親子も職探しに協力する。 そのあと出て行ってもらう、ってのが妥当かつ安全なんじゃないかと思いますけどね。 仮にも夫婦だったんでしょ。苦しいときは支えあうと誓った仲でしょ。 苦しんでる相手を追い出す、逃げ場なくさせるんじゃなくて、そのくらいすべきと思いますけどね…
補足
コメントありがとうございます。質問が説明不足でした申し訳ありません。よろしければ補足をご覧くださいませ。結婚１０年ですが、旦那が働いたのは数ヶ月～最長３年です。私が働いて二人の子供を抱え、家計をずっと支えてきました。家事全般も私が毎日しています。「お前と離婚する」「俺はこんなところで終わりたくない！」と言い出し、何度も出て行っては、お金がなくなれば戻ってくるの繰り返しです。私自身の悪い点、実家で同居（完全２世帯です）ということもあり、旦那が我慢し、今までは自分さえ我慢すればとやってきたのです。いつも「お前が悪い」「お前と離婚したい」と言われて、「我慢するお前が見たくない」「我慢さえすればどうにかなると思ってるのか？」と結局は私がどうやってもだめなのです。今になって８年前の浮気相手の話を持ち出し、「浮気相手と結婚したかったのにお前が離婚しなかったからできなかった！」と言うのですが、今は別の浮気相手がいます。そして１年ぶりに帰って来ても「離婚したい」というばかりです。 モラハラを経験されたことありますか？ 分からない人には、「なんでこんな男と一緒にまだ一緒にいるんだ？」と思われると思います。なんで早く離婚しない？と。 今回、試しに反撃にでてみたのですが。。。 私には旦那に出て行け！という資格はないでしょうか？仕事が見つかるまで、養わなくては行けないでしょうか？言いなりになって、目の前で浮気相手と連絡を続けるのを黙認しなくては行けないでしょうか？ 身の危険を感じ、子供を取り上げるぞと脅されるのが一番悲しいです。 もう私も限界です。 暴言を聞き流し、こんな旦那にご飯を作り、できるだけ機嫌を損ねないように気を使い、働くように促し、出て行くまで待つ。。。私には永遠に感じます。
お礼
きっぱりと、、、やってやろう！と思ったら、追いめるだけで、何をしでかすか分からない状態になってしまいました。旦那は今回、家族から縁を切られてしまい、帰る家がありません。 子供が大事、と子供を切り札にしてきますので、そこを断ち切るのも子供を本気で連れ去る可能性もゼロではなく。。。 出て行っても、男一人、健康で働けます。生活できます。 アリとキリギリスの話ではありませんが、私はせっせと働き、出来る限り精一杯がんばって子供を育てきました。それを「そんな安月給で。」「もっと稼げる仕事はいくらでもあるのに」とずっと言われ続けてきました。 私がおとなしくなれば、「離婚してもいい家族でいよう」と言ってきました。 もし私がいなくなれば、子供に寄生していくのでしょうか。。。 失うものがない人間は怖いです。 コメントありがとうございました。 もう少し冷静に、策を練って対処したいと思います。