恋愛自殺の場合のお葬式

質問

初質問失礼します。

仮の話ですが、自分の恋愛のいざこざで女性が自殺してしまった場合、お葬式に行くのはNGでしょうか。

回答No.11

rose55 · ベストアンサー

親からのお電話であれば、自殺の可能性は高いかもしれませんね。
もしかすると未遂で重体なのか、または酷い後遺症が残って見られたくないのかもしれません。

実はわたしの甥が30歳で自殺したんですが、姉の息子でわたしもひどいショックを受けました。2か月位頭の中が真っ白で、思考力が停止状態になりました。きっとあなたも傷ついている事でしょう。何とか安否を確認したいと思うのは当然のことだと思います。

でも、もしあなたの事が原因だとしたらご両親が黙っていないと思います。遺族は、どうして娘が自殺したのか、一体何がいけなかったのか、育て方を間違えたのかなど、自問自答のくり返しで、時間が止まったようになります。

どうしてもその理由が知りたいのです。そうしないと親は、一歩も前に進むことが出来ません。ですから、もし、あなたが原因なら、詳しい情報を得るために必ずまた連絡があると思います。

でも、差し当たり今のところはそんな様子もないようですし、もし自殺だったとしてもあなたの責任ではないのでしょう。

あなたが傷付きご自分を責める気持ちは十分に分りますが、
でも、彼女の方から離れて行ったのは事実ですし、本当の真実は分りません。時間を巻き戻すことは出来ませんから、もうどうする事も出来ません。

もし、葬儀をするにしても、親は娘が同棲して自殺したので世間に娘をさらし者にしたくないという思いがあるでしょう。ですから密葬にしたいと思うかもしれませんので、葬儀の連絡があれば別ですが、連絡が無かったらそっとしておいてあげるのも親切です。親の意思を尊重してあげて下さい。

原因ではないにしても、親は子供の付き合っていた人や、同棲相手に対しては、良い感情を持てないのが現実でしょうからね。

傷が癒えるまではかなりの時間が必要ですから、体を壊さないよう気を付けて下さいね。時々気晴らしもしてください。

ほんの少しでも、御役に立てれば嬉しいです。

お礼

おつらい体験談からのご回答ありがとうございます。
私などよりずっとつらいご経験をされたことでしょう。お気持ちはお察しします。
その上で気遣いのお言葉、大変ありがたいです。

自殺の可能性で色々アドバイスを下さっておりましたが、状況が少し変わったのでこの場をお借りしてお話します。

先程、帰宅途中にその女性の自宅に寄ったところ、明かりがついてので、呼び鈴をならしたところ、お父さんが出られました。
お話しづらい事もあるとは思いますが、どうしても心配なので、どうかもう少しだけでもなにか聞かせてもらえないでしょうか、
という旨を伝えたところ、10分ほどお話をして頂けました。それでわかった本質問に関することを要約すると
・頭(脳？)の病気であること。
・頭といっても精神的なものではなく肉体的なものである
というものですが。
大変真剣な話でしたので、とても嘘を言っているとは思えませんでした。
ですので、結論として、自殺ではないと確信した次第です。

自殺の可能性で皆様真剣にご回答下さっておりましたが、結局私の早とちりであり、その可能性はひとまず消えたということで、一応本質問は解決ということにさせて頂きます。
回答者様の方々ありがとうございました。

ただ、病状はやはりかなり深刻らしく、私自身の不安は依然全く変わりません。
質問の趣旨とは全く変わりますが、もしなにかアドバイスを頂ければ大変ありがたく思いますので、もう少しだけ締めずにおきたいと思います。

回答No.10

noname#83035

No.9です
＞ただ今回の父親からの電話騒動により、それを中断せざるを得なくなっている状態です…。

なぜですか？関係ないでしょ。「元」なんですから。
しかも、相手の方は他の男と半同棲して、その男の～を嬉々として受け入れ・・・

冗談はこれくらいにしてください

お礼

うーん…、完全に割り切れているならそれでいいんだと思うのですが、私の気持ちは正直『元彼女』の方に残っており、今回の件が気が気でないという状態です。

そんな気持ちでは『別の女性に目を向けている』とは言えない と言われれば、返す言葉がありません。

回答No.9

noname#83035

電話をしてきたのは父親ではなく、相手の女性があなたとのやり取りが鬱陶しくなって、「半同棲しはじめた別の男性」にでも頼んでかけてきたのでしょう。

早く別な女性に目を向けたほうがいいですよ。

お礼

まったくおっしゃるとおりだと思います。
私も第三者であればそのように感じたと思います。

ただ、そうではないと思う根拠がありまして、それまで説明すると、さらに話しが違う方向に行きそうなので割愛させております。
もっとも、当人同士の気持ちの話になるので、それを第三者に説明しても関係をご理解頂けるとも思っていません。
ですので、申し訳ありませんが一応この場では『病気自体が嘘』という選択肢は無いものとして割り切って考えて頂いてよろしいでしょうか。

補足として、現在は別な女性に目を向けて活動しています。
ただ今回の父親からの電話騒動により、それを中断せざるを得なくなっている状態です…。

回答No.8

jpstyle

形式的に参加すればよいでしょう。

たとえ自殺と言う結末であっても、その道を選んだのは相手側。
何よりも人生に恋愛を組み込むと言うことを本当に知らなかっただけです。

遺族から何を言われるかは分かりませんが、実際には周りの人は無関係であるので（むしろなぜ彼女の自殺を止めなかったのか）、その気持ちをなくさないことです。

地元生まれ地元育ちって感じの甘ちゃんなら責任も感じるのでしょうが、
自分のことは自分でする、他人のことは他人にさせる、この気持ちがないと、こんなトラブル乗り切れませんよ。

私も女漁りをしている時に、元彼が原因の自殺癖のあるスチュワーデスに当たったことがあります。
メールが２週間ほど帰ってこないと思っていたら、自殺（未遂）をして病院にいました。
自殺する前は、かなり長い文を送ってきました。それだけ訴えるのがあれば大丈夫だろうとタカをくくっていた屋先なので、自分の甘さを実感するのと同時に、この原因にもなったこの手の被害事件の甘さみたいなものとかいろいろ悟りました。

今では山ほど聞くのでどうってことないのですが、未成熟だと清と濁の合わせ方を知らないことが多いので、不倫は悪だの浮気は悪だの言ってしまう人ほどこういった環境を乗り切れないのです（実際には悪ですよ）。
自己の悪の定義と他の悪の定義と現実と・・・いろいろ考えて、大げさに言えば神の視点とでも言うべき認識がないと、変に感情だけが先に走ってしまいます。相手が自殺したのだとしても、残された者の生活もあるし、残されたものの中にも自分だって入ってるのです。
悲しむのは結構ですが、必要以上の責任と悲しみを受けさせられるのはお門違い。

常日頃からこういったことを考えておくのは大切だと思います。

お礼

貴重なご体験からのご回答ありがとうございます。

私自身が責任を感じる・感じないという問題もありますが、それとは別に、単純に本当に好きな女性が亡くなった場合、当然お悔やみの席に参加し死を悼みたいと考えたいと思っています。
ですが万が一自殺ということになった場合、周りの目は、私自身の考えとは関係なく、その責任を問うてくると思うのです。厳しい対応をされるのは甘んじて受けますが、周りの方を不快にさせるのであれば、遠慮した方がいいのだろうか。という思いからの、この質問の趣旨が来ています。

まぁまだ亡くなったわけでもないのに、このような話を広げていること自体が不謹慎な気がしないでもないのですが…。

回答No.7

tyuudoku

再度失礼します。
質問者さんの状況、具体的内容理解出来ましたので、申し訳ありませんが補足質問させて下さい。
例えば、彼女の病気がご両親の言う通り事実だったとして、質問者さんは「現在は友人の一人」としてお見舞いに行く意志は有るのでしょうか？彼女のご両親は彼女の入院先（自宅療養？）を教えて頂け無いのでしょうか？
先ずは質問者さんの休みの日にでも御見舞いに行く事が先決と思いますが？

お礼

お見舞いに行く意思はあります。
休みの日まで待つまでも無く、欠勤してでも駆けつけたいという思いはあります。
ですが、通話の感じでは、来て欲しくない・教えたくないという意思が感じられた(私の主観ですが)ので、それ以上踏み込めない状況になってしまっています。
それは、私とその女性が微妙なな関係になっているからであり、今彼さんにはお見舞いに来るような連絡が行っているのかもしれません。
その辺りも結局想像でしか推し量ることが出来ない状況なのです…。

回答No.6

rose55

最後の着信履歴は、彼女が掛けたものですか？
それとも、お父さんからの連絡だったのでしょうか？

もしお父さんからの電話だとしたら、見舞いに来てほしいという事のように思います。
でも、彼女からの電話だったら、病気で救急の助けを求めてきたか、
もし、本当に自殺だとしたら、最後にお別れを言いたかったんじゃないかと思います。

もし自殺だとしてもそれはあなたのせいではないように思います。
あなたとは別れて、他の方と同棲していたんですから、むしろその同棲相手との問題のような気がしますが。

気になるのでしたら、彼女のお宅を訪ねてみたらどうでしょうか。
そうすれば、真実が明らかになり適切な対応が出来ると思いますが。

お礼

最後に通話したのは、今週の日曜の夕方でした。
その後半日おきくらいに、着信をいれており、お父さんからの連絡があった日の朝にも1度コールしています。
私だけではなく着信履歴に残っている人皆さんに連絡をしているとおっしゃってましたので、私とその女性との関係を考慮して掛けて下さった感じではありませんでしたね。

当然私の気持ちとしては、お見舞いに行きたいし、手助けできることがあるなら何でもやりたいと思っていますが、通話の感じでは、だれとも会わせられないという意思が感じられました。
ボクとその女性の関係を考慮した上で、あえてそのような対応だったのかもしれませんが…。

自殺という推測はあくまで私の妄想レベルの話しなのですが、今彼さんとはとてもうまくいってると言っていたので、要因として考えられるのは、私への自責の念を強く感じたんではないかと思っています。
私が別れに対してそこまでショックを受けるとは思っていなかったようでしたから…。ただ正直、自殺までするかなぁ といった感じですので、あくまで妄想レベルなわけです。

ちなみにお父さんの電話のあった日の夜、その女性の家に行きました。
誰もおらず、当人も家に帰っている様子はありませんでした。
お父さんがこちらにきているのなら、そこで寝泊りしてそうなものでしたが、夜にも居ないということは、病院に寝泊りしてるのでしょうか。どちらにせよ状況がはっきりしませんでした。

回答No.5

taka-aki

式は結局残された者のためにやるのです。
周りの目に格好付けたければ行けばいい。

お礼

『式は結局残された者のためにやる』
たしかにおっしゃるとおりです。私は無宗教ですので、亡くなった人間は無に帰すと考えています。
ですから、無な存在に式典を行うことは無駄な行為・残されたものの自己満足という考えがあるのは理解できます。

ただ、このようなケースでは、ご家族に厳しい対応をされることを考えれば、格好付けるどころではない気もします。

回答No.4

tyuudoku

いざこざの内容次第です。

補足

そうですね。やはり内容によるとのご回答があるので、もう少し悩みの原因を詳しくしたいと思います。
質問の趣旨からちょっと外れていきますが、ざっくり書きます。

私には3年半付き合った女性が居ました。プロポーズしたわけではありませんが、日ごろから結婚の話をしており、そのまま自然と結婚するものと思っていました。

ですが2ヶ月ほど前、突然別れを切り出され、その数日後、その女性は別の男性とお付き合いすることになり、半同棲をしはじめました。

私はかなりのショックを受けましたが、その後も適当な距離関係をとりながら、連絡を取り合うことで、心の平静をなんとか保っていました。
ですが数日前、その連絡が急に途絶えてしました。特に口論があったわけではなかったので、きっと忙しいんだろうと思いました。
しかし、それから3日経ってもまったく連絡が取れず、なにかあったのではと不安に思っていたところに、その女性の携帯から着信がありました。
出たのはその女性ではなく、その女性の父親(お恥ずかしながら3年半付き合って初の会話です)で、聞く話によると、
急な病気にかかり、電話もメールもできる状態ではないということでした。
差し障りなければ病状を教えて頂きたいという旨を言うと、今はまだよくわからない状態で、お教えできることはない。と言われました。
ただ、かなり深刻な状態だ ということをおっしゃってました。

そこで考えた可能性が、
1.不謹慎ですが、実は病気は嘘で、私との関係を絶つために、親を引っ張り出してきた。
2.本当に深刻な体調の問題が発生した。

客観的にみると1も十分可能性としてありえると思うのですが、私の主観から、それまでの連絡していた内容からありえないとさせて下さい。
(根拠を説明したいところですが、とりあえず割愛します)

では、2だとすると、更なる選択肢として
2-1.急性の深刻な内臓疾患。
2-2.精神的な不調によって、連絡を取れる状態ではない。

2-2の場合、精神的な負担というと、私と今彼との板ばさみに悩み苦しんだ事は容易に想像できます。
もともとストレス性の病気をいくつか発症した事がしばしばあり、ストレスへの耐性が弱い女性でした。
さらに父親がこちらへ来ていた(実家は片道4,5時間ほどかかる距離にあります)ことを考えると、単なる欝というレベルではないと考えれないでしょうか？
つまり自ら命を絶つ様な行為に及んだのではないか…。と思ったわけです。
そうすると、病状を濁して教えて頂けない理由の説明にもなるし…。

いずれの選択肢であっても、非常にショッキングではありますが、とりわけ2-2で万が一命を落とされた場合、完全に原因の一端が私にあることになります。
早とちりかもしれませんが、最悪のことを考え、ここで質問してみた次第です。

回答No.3

kenkenda22

ケースによります。
例えば貴方が純粋は恋愛をしていて、別れてしまったなどの場合は行っても良いのではないでしょうか。
変な交際で行くのは親族から冷ややかな目で見られますよね。

自分の胸に手を当てて考えてみて下さい。

お礼

私自身は常に真剣な恋愛をしているつもりですが、ご家族がその辺りを理解して下さるとも思えません。大切な娘を失っているわけですから、事情はどうであれ、悪く捉えられてしまう事は仕方のないことだと思います。どんなケースであれ結果的にそうなってしまった原因があるわけですし。
ですが冷ややかに対応されても、参列を許されるのであれば行きたいと考えています。

回答No.2

0913

式より先に「お通夜」に行くべきですね。
そして、もちろん＃１さんが仰るようにお悔やみとともにお詫びが必要でしょう。

葬式（告別式）は「式」ですから、そのような場所では込み入った話も出来ないし、ましてや「参列者」の前で、「詫び」を入れられても、受け止め様がありません。

お通夜が分からない、あるいは済んでしまったのなら、後日改めて伺うべきでしょう。

お礼

なるほどです。どちらにせよ行く事自体がNGということはなさそうですね。
当然、厳しい対応をされることは間違いないとは思いますが…。

回答No.1

sumichu

謝りに行くのが礼儀ですが、親御さんたちに入り口で断られるかもしれないですね。。周りからは冷ややかな目で見られます。

１度しかない人生を奪う原因を作ってしまったあなたには法では裁けないが、少なからず罪がありますよ？

お礼

そうですね。気持ちとしては、罪を少しでも償う意味でも行くべきだと思います。
ただ、そういう状況で葬儀の場に行くこと自体が非礼にはならないか気になったのです。