このような理由で離婚してもいいのでしょうか？

質問

長い質問文になり恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。

私は３５歳主婦（初婚、子供なし）です。
入籍して半年が経ちました。当初から大変迷いがある結婚でした。
出会って３ヶ月で決めたスピード結婚でしたので、直前になって
本当に相手を愛しているか自信がなくなったり、遠方に引っ越すことに
不安が強かったりで、主人には結婚を延期したいと再三相談したのですが、
それではできないと言われて、別れる勇気はなく結婚に至りました。

それなのに、半年経った現在も「本当にこれでいいのか。。。」という
気持ちは心の中にずっとあります。たまに一日幸せに暮らせる日も
ありますが、だいたいの日は何かスッキリしない気持ちです。
前向きな気分になれないので、新居に入って半年経っても家具などを
揃える気力もなく、雑然とした住まいで過ごしています。
また、主人は子供をほしがっているのですが、彼との子供は欲しくない
ような予感がして、どうしても迷いがあります。今度こそ
迷ったまま突き進むことはしたくないので、今は注意していますが。。。

もう半年もすっきりしていない状態も良くない気がして、
いっそのこと離婚したほうがいいのか？と考えています。
彼には何も非はないけど、離婚したほうが彼は幸せになれるような気が
しています。
先日は、ついに就職活動までしてしまいました。（結婚退職していたのですが）
この年齢だしこの不況だと厳しいかと思いましたが、思いのほか
アッサリと希望の企業から正社員で内定を頂けてしまいました。
この行動力には自分でも少しびっくりしています。（そんなに嫌なのか？）

彼のことは、好きな部分も沢山あるし、一緒にいると大きな支えに
なってくれているとは思うのですが、それはただの依存なのかもしれない。

その一方で、正社員で就職が決まってもまだ離婚することには躊躇する
気持ちもあるので、非常に悩んでいます。
打算的ですが、老後に女性一人というのは、辛いような気もしますし。。。結婚生活の中では、彼の体調が悪いときに看病したり、彼も私が怪我を
したときに気遣ってくれたりという経験をして、やっぱり誰かと支え合って
生きるのは幸せなことだなぁという実感があります。たとえ
熱烈に愛し合っていなくても、なんとなく一緒にいる夫婦もいるだろうと
思うと、この程度で離婚するのは間違っているような気もします。

彼との結婚生活に迷いが起きている原因を自分なりに考えていました。
同時に、彼の良いところも書き出してみました。
厳しいご意見、アドバイス、何でも結構ですので、よろしく
お願いします。

（悪い部分）
１．容姿が悪い
２．メタボ体型（１７０センチ、７０キロ）
３．趣味が悪い（オタク仲間とのお付き合いがあり、参加を強要されます）
４．字が汚い
５．部屋が汚い
６．話をしていて意思の疎通がしにくい。滑舌が悪いので
　　時々、何を言っているか聞き取れないこともあって、だんだん
　　私がイライラしてくることもある。
７．彼と共にいる限り田舎暮らしとなる。（私の実家は都心）
８．主人の親族は私の家の家風とはかなり異なるので、会うだけでストレス

（良い部分）
１．大切にしてくれ、守ってくれる。
２．驚くほど純粋な性格で、物事を明るく、前向きにとらえられる。
３．安定した企業で真面目に働いている。
４．それなりに良い学歴

回答No.19

kewawasyou

こんにちは。そのような状態で悶々とした日々を送るのも苦しいでしょうね。でも、そんなに自分を責めてはいけないと思います。
比較的冷静な目で判断しているようですし、この世の中打算抜きの愛情だけで結婚しているカップルがどれだけいるか・・・。
多かれ少なかれ、実生活が絡んでくる問題なのであなただけが彼を利用しているとか、無責任呼ばわりされることはないと思います。
金銭目的の為だけで結婚したり、現状が嫌で他の男性に走る人とかと比べれば、自分で生きていこうと就職口を探したりしているのですから、大変前向きで理性的な方だと思いますよ。
また、再三結婚を伸ばして欲しいといったにもかかわらず、結婚を強行した彼にだって何らかの打算はあったはず。
あなたのことを本当に思っててくれるなら、そんなスピード婚したくても良かったのではないですか？そういった意味でも、今のあなたの現状はあなただけの責任ではないと思います。
結婚してから初めて自分が望んでいるものに気がつく人は多いと思います。あなたは結婚してから環境が激変し、自分の居場所や欲しいものがこの結婚生活ではなかったことに気がつき始めているのではないのですか？
それから考えると、今回の結婚はあなたが変化する為のプロセスだったのかもしれませんね。
それにしても、結婚は相手やご両親も巻き込んだものなので、彼に誠意を示すのであれば、全てを話したほうが良いでしょう。
勿論、彼はショックでしょうが、このままズルズルと生活して行くくらいだったら、自分の心と現状を理解してもらい、どうすればお互いうまくか、お二人で話し合うべきでしょう。
取り合えず、まだ半年なのですからあなたも彼もそれなりに努力してから半年後に答えを出しても遅くはないと思います。
ご検討お祈りいたします。

お礼

回答ありがとうございます。
しばらく実家に帰ったりしていてＰＣを見られる環境になかった
のですが、まだ回答をいただけているようで有難いです。

>あなたは結婚してから環境が激変し、自分の居場所や欲しいものがこの結婚生活ではなかったことに気がつき始めているのではないのですか？

まさに上記の心境だと思います。本当に欲しいものは今の生活では
手に入らないものばかりです。
ただ、主人には何も非はありません。情かもしれませんが、好きな
部分もあります。今更波風立てて離婚するよりも、そのまま
なんとなく一緒にいるほうが幸せなのか、、と悩みます。
（話し合いはそれなりにしており、なんとか幸せを見つけて
楽しくやっていこう、という流れもあります）

独身時代のようにスッキリと幸せな気持ちからは程遠いので
今の生活でいいのか、本当に迷っています。。

回答No.18

kenken-90

ご自身のことばかり考えているようですが、結婚した以上、相手への「責任」も生じると思います。
自分が幸せかどうかも勿論大事ですが、打算的なあなたと一生を共にしていく旦那様は本当に幸せなのでしょうか？
自分が幸せになると同時に旦那様も幸せになる「権利」があるのです。

※あなたには、相手を幸せにする自信がありますか？
※また今後、死ぬまで努力する覚悟はありますか？

それと離婚を考える際に女性であっても離婚した後の相手の将来を案じる視点も持って欲しいと思います。（あなたの場合は旦那様側に大きな否があるとは思えないので）

それともう一つ、今あなたはマリッジブルーや生活環境の変化などで心のバランスが崩れてしまい偏った思考に捉われて決断ができない状況なのかもしれませんよ？一度カウンセリングを受けてみてもいいのではないでしょうか？

回答No.17

oksunset

長所短所の視点が幼稚過ぎると思います。今更ってレベルですよね。そんな理由で嫌いなら結婚しないですね。流れで結婚してしまった事、悔いる十字架を一生背負って生きて下さい。可哀想ですね、あなた。
嫌いな理由は漠然としていて、無理やり理由付けしてませんか？本当は容姿が不細工な為に全て生理的に受け付けないんじゃない？こんな不細工な奴の精子を私の中で放出されるのが嫌だと。それは本能的に拒絶しているのですよ。字が汚いイコール全てに於いてだらしがないと言う考えもどうだか。引っ越して荷物も整理出来ないあなたの方がだらしがないと思います。何か不満があると物事の核心からずれて、「○○だから」と逃げていませんか？家風の違いって何？バカにしているんですよ、旦那だけでなく親までも。
それだけ自分の好みがハッキリしていて結婚まで至った経緯がわかりません。

回答No.16

yokadaya

確実な結婚

そのような事は無いでしょう
結婚の理由を説明できる人が多いとは思えません

間違いなく幸せになれるという事は無いでしょうけど
この人となら一緒に遣っていける

と思って決断するものだと思います

何が正解なのかは誰も解りません
自分で選んだ選択肢なのだから

全ての責任はその人にしか負う事は出来ません
その選択が正しいと信じて
突き進むしかないでしょう

回答No.15

tori-pi

質問者様が今、離婚を考えられるのは、
ご主人に絶対的に愛されてる自信があるからだと思います。

あなたは離婚をしたら、
いつかまた愛する人が出来ると思います。
でも、あなたがいくら愛しても
ご主人ほどあなたを愛してくれる人は
これからの人生で出会えるかは分かりません。

あなたの書き出した悪い部分は少し幼稚な気がします。
他人を受け入れる努力も必要です。
居心地のよい場所は失ってから気づくものです。

回答No.14

noname#83137

法的には　離婚の理由になりえません。
いわゆる　性格の不一致と処理される離婚でしょう。

あなた自身の迷いがあるのなら　きちんと決断しないと
時間ばかりが過ぎていきます。

たくさんのアドバイスを受けたとしても　決めるのは
あなた自身です。（あなたの人生です）

夫婦とはいえ　育った環境が違う　他人？同士の同居ですから
どこまでが、あなたの許容範囲なのか　よく考えて答えを
出したら良いです。

仮に１００人と結婚・離婚を繰り返すとしたら
また同じような　悩みが出てくるタイプじゃないですか？
（失礼ですみません）

結婚も早かったけど　離婚も早かったなんて言われないように
してください。

回答No.13

gunto

NO12です。

世の為、人の為に結婚はしないで、あなたの為だけに結婚したら？

だってあなたの人生なんだから＾＾

たった１回のこんな事で、結婚をそんなふうに見たら損だから
たぶん、世の中にはもっと誰かとの良い出会いがあるかもしれないし
ないかもしれないしで、あんまり決めつけないほうが人生
面白いと思います。

ひょっとして好きな人が現れて、上手くいくかもしれないじゃないですか？

そして可愛い子供が出来て
「昔、あんな事もあったわ～勇気持って離婚したから
あんたとも会えたのよね～」なんて
子供に話してるかもしれないしネ＾＾

その時は容姿が良い夫となら、可愛い子生まれる可能性もあるし
そういうふうに自分の未来を楽しいものにしていくのも
生きる知恵じゃないかな～

人がこれだけたくさん居るんだから、いろんな出会いがあるよ。

お礼

再度の回答ありがとうございました。
自分の人生を楽しくすること、、最近あまり
考えていなかった気がします。
頑張ろうという力がわいてきました。ありがとうございます。

回答No.12

gunto

自分は結婚したくなかったのに、相手があまりにも強く要望するので
仕方なく結婚した。

何かおれおれ詐欺に引っ掛かった被害者みたいな発想ですネ。

自分の大切な人生を「相手が希望したから断れなかった」
そして結婚した後も不幸だと言う。

容姿の悪い夫の子は欲しくない。
それでいて心の中では自分の小さな打算ばかりをしている。

たぶんあなたは意思が弱いんでしょうね。

ま、今は子供も居ないし離婚がいいかもです。

子供出来てからなら、あなたはともかく、子供も夫も不幸に
なっちゃうでしょうね～

確かに好きじゃない夫との結婚生活は楽しめませんもんね。
離婚にダメな理由なんて無いですよ。

今、あなたは仕事をするみたいだから、その仕事を持続しながら
好きな人と恋愛し、新しい結婚したらいいと思います。

「私はこの人が好きだ！」って思う人とやはり人生歩むのがいいですよ。

結婚はお互いフェアです。
だからこの件で夫が哀れとは思っても被害者だとは思いません。
だって夫が選んだのがあなたなのだから、それは夫の責任です。

好かれない夫が悪いんだから。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に俺俺詐欺みたいですよね。実際それに近いくらいの
圧力はありました。当時はその団体を離れることは頭になく、
とにかく幹部と周囲と円満にやっていくことを考えたのですが、
さすがに結婚は別に考えるべきでした。。

最後にフォローして頂いてありがとうございます。
でも、やはり私が悪いのは事実です。もう二度と結婚はしないほうが
世のため人のためだなと思いました。

回答No.11

chibi4731

こんにちは。

私も同じく、出会って３ヶ月で結婚を決めた者です。
でも、質問者様と違うのは、結婚する事に迷いが一切無かった事。
今年で結婚８年です。

＞それなのに、半年経った現在も

それなのに・・じゃないんですよ。
結婚前から迷ってたのに、結婚したから今でも迷ってるんです。

だんなさんのいい部分・・
一番最後のそれなりに良い学歴って・・
これって結婚生活に必要なのでしょうか？って思ってしまいました。
これを除けばいい所は三つだけ（汗

今のうち離婚した方がお互いの為では？と思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ということは、今後も迷う状態は続くのでしょうか？

学歴と書いたのは、悪い部分（優秀じゃなさそうな所）があるが、
学歴があるなら本当は頭は悪くないのでは？という期待です。。

今のうち、、ですよね。

回答No.10

misako71

別れるなら今のうちですね。
子供ができてしまったら後戻りできません。
出会いは紹介ですか？見合いですか？合コン？
自然な恋愛ではなさそうですね。
やっぱり結婚って妥協するもんじゃないんですよね。。
老後までまだまだ長いから焦る必要ありません。
心から愛せる人が現れると、今のような気持ちって湧いてこないと思います。
自然な恋愛をして人生のパートナーを決めた方が幸せですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
お察しのとおり、出会いはかなり不自然なものです。
（ある団体の幹部からの引き合わせのようなもの）当時は
思想的に洗脳されていたので、かなりバイアスのかかった物の見方を
していましたが、実際に生活する中でかなり目が覚めてきました。

今まで心から人を愛した経験がないから、色々なことが
見えていなかったのかもしれません。