離婚に同意するしかないのでしょうか？

質問

結婚１０年になる既婚女性、３５歳です。子供はおりません。夫に離婚を切り出され、どうしたものかと考えています。
半年前夫の浮気を偶然知ってしまい、「相手女性と別れてくれればやり直したい」と言ったのですが、相手に中絶させていることもあり別れられないと言われました。更に今までに何十人もの女性と出会い系サイトを通じて浮気を繰り返しているとも。
夫の主張は一貫しています。「こんな状態からやり直すのは無理だ。離婚したい。慰謝料は払う」と。慰謝料の提示額は相場よりは若干高い程度です。
結婚生活において夫は私に不満もいろいろあったことでしょう。発覚当初は悲しみや憎しみで頭がいっぱいでしたが、夫がその女性と一緒になることで幸せになるというなら、その手を離してやることが私にできる最後のことではないかという気もしてきました。
私は正社員として毎日長時間働いているため（小さい企業なので給料は本当に安いです）普段は気持ちをそちらに向けていますが、やはり逃げずに考えなければいけないのですよね…
私が身を引いて不幸になれば（経済的にも相当苦しくなりますし、年齢的にも恋愛や再婚は難しいと思うので一生孤独な貧乏生活になります）二人は幸せになれる。それをも受け入れるくらい度量の広い人間でありたいのに、醜い気持ちが邪魔します。
皆様ならどうされますか。どうすれば醜い気持ち（自分だけが不幸になりたくない、という）に蓋をして、離れていく夫を笑って送り出してやることができますか。
ご意見をいただけたら幸いです。

回答No.17

uminomieruoka

ごめんなさい(*^^*)

つっこみ入れなくていいんだけど（笑）

＞男性は「30代の美人」よりも「20代の普通～それ以下の女性」を好むものである、ということを幸か不幸か知ってしまっている「30代女性」の私
は間違いです！っていうか～間違いではないけれど。。
それは一人の人間の感覚に（貴女の別れたがってる最低な旦那様）の
価値観にまだしばられておられるご様子！（＾＾；）

でも～その気持ちも解らないではないですが。

今の価値観をひっくり返してくれる素敵な出逢いがありますよ！！
人生って何が起こるか解らないもの。（私自身そう思える出来事がありましたから(*^^*)）

うちの旦那(44）なんか、逆でスモン！
やっぱ「いい女」好みだし！雰囲気重視かな？
20代とか恥ずかしいみたい～（笑）
旦那はハンサムではないですが、結構（案外）モテルかも？
ちなみに、巨乳も「気持ち悪い」といいます。

【貴女の評価は貴女が決める】べき！！

＞新しい彼氏に作ってあげられる日がきっとくるから！
　うんうん！！素敵！！
　そう思って日々の暮らしを活き活き、前向きに過ごすのがいいらしいんです！！実際はまだ彼が居なくても、理想的な彼をイメージしてその彼の見せたい、見てもらいたい自分をメイキングしていくのっていいですね！
　まだ見ぬ素敵な彼を思ってする方が気合いも入りますものね？
　一人暮らしだと手抜きしがちだし～

　って、hina-777様は随分前向きになられてるようで安心しました(*^^*)

　本なんかいらないかも？（笑）

回答No.16

uminomieruoka

こんにちは(*^^*)　uminomieruokaです。

さて、少しは落ち着かれたでしょうか？
今日は本を紹介したいと思います。
「愛されてお金持ちになる魔法の言葉」
http://www.amazon.co.jp/%E6%84%9B%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%A6%E3%81%8A%E9%87%91%E6%8C%81%E3%81%A1%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E9%AD%94%E6%B3%95%E3%81%AE%E8%A8%80%E8%91%89-%E4%BD%90%E8%97%A4-%E5%AF%8C%E9%9B%84/dp/4837963676/sr=1-1/qid=1169432958/ref=sr_1_1/503-8877222-8915916?ie=UTF8&s=books

っていう本があるのです！
魔法のカラダとか色々出てる人気本です。
「女性が充実した素晴らしい人生を送れるかどうかは、【自分の容姿にどこまで自信を持てるか】にかかっています」
と、最初から恐いこと書いてます（爆）一瞬引きます。うむ。
でも、【私は魅力的ないい女！】と”思いこむ”ことが大事だ
そうで。
ま、自分の脳を騙すんだな（笑）
この辺のこと（騙されやすい脳）については心理学でもよく取り上げられてますね～

客観的に美人かどうかは関係ない。誰かの視点でもなく。
もちろん！彼氏や旦那の観点でもなく！！

自分でそういう「自己像」を作っていく。これが大事だと。
人生を好転させるための必須なアイテムかと。

今、「自己評価」が低くなっているhina-777様に是非紹介したくて。
法的手続きは心も体も疲れます。
でも、その先にはバラ色に未来が待ってると信じて？
いやいや！いけません！！
そうでした！　今すでにhina-777様は「魅力的ないい女」で
「私（hina-777様）は幸せになるように出来ている。もうすぐ最高のパートナーと出逢う」
「私（hina-777様）はお金と相性がいい。これからはもっとお金と仲良く出来る」
んです。ハイ。
たまには気を抜いて、楽天的になってみましょう♪
そうなって損することは何もないですから(*^^*)

自分に「毒のある言葉」を吐かないようにしてくださいませね？

では。

お礼

いつも気にかけていただきまして、ありがとうございます。

>女性が充実した素晴らしい人生を送れるかどうかは、【自分の容姿にどこまで自信を持てるか】にかかっています
凄いですね！
客観的に美しいかどうか、ではなくそう思い込むことが大切、なわけでしょうか？
男性は「30代の美人」よりも「20代の普通～それ以下の女性」を好むものである、ということを幸か不幸か知ってしまっている「30代女性」の私ですが、それを一旦なかったことにしてしまわないと、ですね。自分に自信を持つためには。

>今すでにhina-777様は「魅力的ないい女」

そう思える根拠が欲しくて、今はお肌の手入れに力を入れています。あと、料理のレパートリーを増やし中です。（新しい彼氏に作ってあげられる日がきっとくるから！って）休んでいたジム通いも再開しようかと思っています。
夫には振られた（世界で一番、お前は俺にとって価値のない女だ）けれど、すべての男性が私の事、そう思うわけじゃないって信じたい。

ぜひ今度、ご紹介いただいた本、読ませていただきますね。

ありがとうございました。

回答No.15

noname#24619

こんにちは

　半年前夫の浮気を偶然知ってしまい、「相手女性と別れてくれればやり直したい」と言ったのですが‥‥どうしてあなたから離婚しようと思わないのか不思議です。友人の話を聞いても浮気をされたときは、苦しくて死にたくなったり、自分がだめな女性なのかなと落ち込んでしまったり、本当に辛いようです。

　　「夫がその女性と一緒になることで幸せになるというなら、その手を離してやることが私にできる最後のことではないかという気もしてきました。」そのような考え方でいいと思います。‥‥「身を引けば不幸になる（経済的にも相当苦しくなりますし、年齢的にも恋愛や再婚は難しいと思うので一生孤独な貧乏生活になります）二人は幸せになれる。」と考えるのはどういう理由でしょうか？‥‥。
　お金の問題ではないと思いますが、夫に対する慰謝料と、相手の女性に対する慰謝料が請求できると思います。よく考えてしっかりいただきましょう。

　知人の話をしますと、中学生と小学生の子供さんがいる家庭で、ご主人が家に帰ってこなくて有名な家がありました。勤務医のご主人が、看護士さんと浮気したことが原因です。
　５年くらいそのようなうわさが流れていました。
　奥様はけなげに子供をよく教育して、家庭を守っておられましたが、下の子が中学になるのを機会に、実家へお帰りになりました。奥様が本当にかわいそうでした。
　「一生愛すると誓った」のに「浮気して離婚など、そんなことは許されない」といっても、別居してしまいました。奥様の結婚生活はいったいなんだったのか？「もっと早く結論を出したほうが良かった」と思うようになりました。

　質問者様のご多幸をお祈りいたします。

お礼

お返事が遅くなりました。申し訳ありません。

>どうしてあなたから離婚しようと思わないのか不思議です。友人の話を聞いても浮気をされたときは、苦しくて死にたくなったり、自分がだめな女性なのかなと落ち込んでしまったり、本当に辛いようです。
きっと全てをリセットするのが怖いのだと思います。浮気されるような「自分はだめな女性」だから、離婚してもきっと幸せにはなれない。夫にしがみついて浮気に目をつぶり、自分の元へ帰ってくるまで耐える方がはるかに簡単なことのように思えました。。

>「身を引けば不幸になる（経済的にも相当苦しくなりますし、年齢的にも恋愛や再婚は難しいと思うので一生孤独な貧乏生活になります）二人は幸せになれる。」と考えるのはどういう理由でしょうか？‥‥。
そうですね、何もかも失う私と、全てを手にする二人、といったところでしょうか。
娘の離婚に胸を痛める私の両親。二人の新しい門出に大喜びであろう夫の親、相手女性の親の対照的な姿が頭に浮かびます。夫が私と別れるｋとで、二人は愛する者同士の裕福で幸せな生活を手にいれるのです。これ以上の幸福があるでしょうか？

>奥様の結婚生活はいったいなんだったのか？「もっと早く結論を出したほうが良かった」と思うようになりました。
私が粘っても、結局夫が強引に家を出るなり私を追い出すなりすれば別居となってしまいますものね。
もう、どうにもならないのかもしれません。あきらめるしかないと頭ではわかっているのです。

ありがとうございました。

回答No.14

noname#43169

１です。
親から言われた助言を交えて、ご亭主は冷静な判断能力に欠けているように感じました。
調停というのは、互いの妥協点を探る作業になります。
どちらか一方が同意しなければ不調に終わるだけで、貴方側に婚姻の継続の支障となる問題がない限りは裁判に持ち込んでも相手は勝てないのですけどね。
そのあたり、亭主は理解してないというか、貴方がちゃんとわかってないと踏んで追い込んでいるようにも見受けられますが。

助言可能なことは、浮気の資料を目に見える形で残しておくことです。
いまとなっては、携帯メール等の証拠を押えることは困難でしょうから、夫婦の会話の『言質』をＩＣレコーダー等に録音しておいた方がいいのかなと思います。

相手が不倫をしているという証拠の言質を確保したうえで、別居した方がいいですよ。離婚が長引けば長引くほど、困るのは向こう側。
当然、慰謝料の上乗せも視野となる場合もあるでしょうし、向こうなりに戦術を考えると思います。
別居するとしても、全て経緯は録音した方がいいですね。
どうしようもない亭主一族ですから、勝手に貴方が出て行った等々と言うのが目に見えていますし。
暴言も全て録音することです。

友人等に相談し対策を練ってくださいよ。解決策が無くとも、人に聞いてもらうだけで、貴方の気持ちは多少和らぐでしょうし。

ご亭主は離婚後、相当な年月が経ち自分の過ちが気付くとは思います。
しかし、ここはひとつガツンとやっておいた方が良いと思いますよ。

お礼

お返事がすっかり遅くなってしまい申し訳ありません。

>どちらか一方が同意しなければ不調に終わるだけで、貴方側に婚姻の継続の支障となる問題がない限りは裁判に持ち込んでも相手は勝てないのですけどね。
夫曰く、私の性格にも問題があったとのことなので、そのあたりを理由にしてくるかもしれません…

>相手が不倫をしているという証拠の言質を確保したうえで、別居した方がいいですよ。
一応証拠は押さえてありますが、なるべく多い方がいいとも思いますので、録音しようと思います。

>ご亭主は離婚後、相当な年月が経ち自分の過ちが気付くとは思います。
日々ぐらぐらと気持ちが揺れています。多忙とストレスにより数日臥せってしまい、その間もぐるぐると。
夫やその家族がどうしようもないとはいえ、彼を選び、彼らとそのような関係しか築けなかったのは私の落ち度ではないのかと。自分自身反省点は山のようにあります。今後の自分の人生がどうであろうと、夫の望むように速やかに別れないでしがみついているのは自分のエゴではないのか、と。一方で夫に憤りを感じ、できるだけの慰謝料をとることで償って欲しいと思う気持ちと。自分の気持ちが自責と他罰の両方から引き裂かれてわからなくなってきます。

ありがとうございました。

回答No.13

noname#109548

今住んでいる家は、持ち家ですか？
それなら、離婚の条件に、家を希望してはどうでしょうか。
ローンが残っているなら、残りのローンのいくらかはあなたが負担し、ご主人の慰謝料ぶんで一部は繰り上げ返済してしまうとか。
この条件を飲まなければ、離婚しない、私には非はないのだから。と、
しっかり要求しましょう。
この状態で、ご主人の愛人にも誠意があれば、彼女からも慰謝料を払うと言い出していいはずです。
一円も払わず、他人の夫を手に入れようなんて図々しいです。
中絶は、あなたには何の関係もないですから。

あなたも言ってやるのです。
「私の夫と私の生活をすべて壊して、ただで済まそうなんてずるい」と。

ご主人が真剣に離婚したいなら、自分の実家に頭を下げ、慰謝料の増額に応じると思います。
家をもらって、気持ちを整理してはどうですか？

お礼

ありがとうございます。
実は、今日夫が義両親に相談したようです。
相場より若干高い慰謝料で離婚をしようと思う、と。勿論自分が浮気を繰り返してきたことも含め。
そうすると、示談ではなく調停にかけろと。相場以上に慰謝料を支払う理由はない、私にも結婚生活における悪い所があったのだから、それも調停委員に話した上で、慰謝料を算出してもらえとアドバイスされたようです。
息子を叱るどころか、少しでも支払う金額が少なくすむようにとの考えのようです。
「もう示談では済ませない。俺は調停にかけて、相場通りの金額だけ支払う」の一点張りです。
ちなみに家は土地は義理親のもの、家は夫の名義です。夫は「親の土地に俺の名義の家だ。お前はいつまで居座るつもりだ。出て行かないなら調停にかけて無理にでも出て行ってもらうしかないな」と責め立てます。
調停は免れないようです。私は無理やりに離婚させられてしまうのでしょうか。毎日どんどん追い詰められます。どのように対処したらいいのか途方にくれています。
ただ、夫と親の態度にも慄然としています。もはや私は敵でしかなく、自己保身しか考えていない人達。このような人達と今縁が切れることは、ある意味幸運かもしれないとも思います。

ありがとうございました。

回答No.12

akushu2

全く相手を思いやる気持ちのない人と一緒にいることが幸せですか？。

３５歳なんて再出発十分可能ですよ。
自分に非があっても慰謝料を払わないと言い張る男はごまんといます。

＞年齢的にも恋愛や再婚は難しいと思うので～。
再婚は何歳でも出来ますよ。今の離婚率なんかハンパじゃありませんから。私の周囲にもバツイチの人結構いますしね。

私が貴女の立場なら「別れる」を選択しますけどね。

お礼

ありがとうございます。

>自分に非があっても慰謝料を払わないと言い張る男はごまんといます。
どうやら慰謝料の金額は下がってしまいそうです。
夫は両親に「そんなにたくさん払う必要はない」とアドバイスされたようで。
自分から調停に持ち込んで、正当とされる金額を正々堂々と払うそうです。それ以上上乗せする気はないそうです。

>再婚は何歳でも出来ますよ。今の離婚率なんかハンパじゃありませんから。私の周囲にもバツイチの人結構いますしね。
ああ、なんだか救われます。３５歳なんて、男性に相手にされるような年じゃない、今更恋愛がしたいだなんて、周囲に知られたら笑われる、と思ってましたので。

ありがとうございました。

回答No.11

jumpin-r

自分の話のように読みました。
というのも、結婚年数は少ないですが私も同じ状況(発覚して2年強）で、同じ年で子供も居ませんので、この質問を通り過ぎることは出来ませんでした。

離婚に合意するかしないかは、あなたが決めて良いと思います。
今、相手に気が行っている人と居るのも離婚するのも、辛いと思います。
どっちを選んでも辛いなら、Hana-777さんが現時点で自分の心に沿った選択をしたほうが良いと思う。
自分だけが不幸になりたくない醜い気持ち・・・当たり前じゃないですか、私たちは神様でも仏様でもありません。
離婚したくないって思いはエゴなんじゃないかって苦しみました。
罪を憎んで人を憎まずというところまで昇華するには、一時でも人を憎んでしまった人が、「～人を憎まず」を目指して、努力してたどり着ける場所だと思います(私は）。
持っててもいいのですよ。醜い気持ち。
同じ年だから・・・とか十把人柄下にしてしまってはいけないんでしょうが、どうやら私たちは物事を綺麗に片付けよう、物分かりの良いいい女でいよう、という気持ちが強い気がします。
自分が自分を苦しめてる気がするのですが、どうですか？
蓋をして、笑って送り出すことが、本当に大事だとは思ってないですよね
。おかしなことを我が物顔でしようとしている人に対してどうして度量を広くしてやらなきゃいけないんでしょうか。（って、正義漢ぶってごめんなさい;）
Hana-777さんの心をかき乱すために出てきたわけでは無いんです。痛さが分かりすぎて・・・泣けてきます。

と、感情的に書き綴ってみましたが、それは、hana-777さんが冷静になろうとしすぎてご自分の心をしまいこもうとしてるように取れたんで・・・。
だから今の時点で離婚はすすめないです。だってhana-777さん納得していないもの。

私も、今後の生活を考えれば、先の人生に前向きになれず、離婚や決断をひきのばすほうに首を擡げそうになります。
離婚を自分の中で決めてもです。
結果的に、別れることになっても、人に決められた感じがあるうちは、自分がたどり着きたい場所に行くことができない気がする。
自分を冷静にすることは本当に大事だと思うのですが、
そればかりを大事にしすぎて自分の本当の部分を「醜い」とか悪いものに片付けてしまうのは、
いづれ心が疲れて取り返しの付かないことになりそうです。
離婚もやり直すためにもう人がん張りするのも、その先の道もhana-777さんが主導権（という云い方で良いのか分からないけど）握りましょうよ。

以下の「」内は、私の言葉ではありません。　同じような状況の方に寄せられた回答を自分のメモに残したものです。

「人の弱みを巧妙に突き心を惑わせ、
本人だけでなく周りの人も破滅に導くものに
あなたはもてあそばれてはいけません。
憎しみや恨みの感情は人を闇と破滅に引きずり落とします。」

「問題は、あなたのことです。
いまの旦那さんと一緒にいたって、あなたの幸せはないんじゃないかな、と思いました。
相手が幸せになるのは嫌だ、という理由で、自分の不幸を選び取るようなことはもったいないです。
あなたが幸せになる方法を選ばないと。」

「「結局自分が悪かったからこうなった…」などと
理由を付けて相手を含めて自己弁護するのは
自分を傷つけた相手と正面切ってぶつかるのを避けるための
自己保身・現実逃避もあると思います。」

（自分には上手に表現できないので借りてしまいました）
今まで私、自分の気持ちに効いてくれそうな言葉を沢山メモしてきました。
最後は自分が決めるのですが、言葉の数々が自分の力に成ったのはいうまでもありません。
今は、離婚に心を仕向けて先走るのではなく、自分の生き方をどうするかに専念して。
自分くらいは自分を裏切らないように。（難しいですが言い聞かせてます；）
相手は自分の欲のためにせっつくでしょうが、関係ないもーんで無視です。

私が　おすすめしたいのは、こんな辛い状況ときだからこそ
一人旅してみてください。
私、仕事がてら1人で旅したんです。辛さのピークがちょっとだけ落ち着いたとき。
知らない道や町を1人で歩いてみると、見えてくることが沢山ありました。
どんな道をいくも自分の自由、自分が決めた道を自分の足で歩けていることが本当に幸せに感じました。
それと、誰と歩くのも自由なんだとも思いました。
私の行く道はひとつだけじゃなくて沢山あるなって思えたんです。
ってことは、旦那も自由なんだなーって。
離婚を自分の道にするのも有りだなと、心から思えたのはその頃です。

一気に打ち込んでしまい、読みづらい文書で長くなりました。
とにかく応援しています。頑張りすぎないように、自信を無くさないように！

お礼

ありがとうございます。

>離婚に合意するかしないかは、あなたが決めて良いと思います。
そのはずなのですが、私が「もたもた」（発覚から半年です）しているため夫が業を煮やし、早速離婚調停を申し立てると言ってきました。
婚姻期間１０年。発覚から半年。いつまでぐずぐず引き伸ばすつもりだ、と。考える時間を与えるつもりもないようです。

>罪を憎んで人を憎まずというところまで昇華するには、一時でも人を憎んでしまった人が、「～人を憎まず」を目指して、努力してたどり着ける場所だと思います(私は）。
私も以前、その言葉は奇麗事だと思っていました。そんな気持ちに辿りつけるはずないと。でも、憎んで、恨んでいるうちは本当に辛くて。夫と彼女は安定した高給を取れる仕事についてて、彼女は若くて、夫に愛されてて。私は何ももってなくて。…もし私が持ち得るとするなら、それは心のあり方それだけなんじゃないか。二人を憎まず、よい経験をさせてもらったと考え、一方で二人のように私利私欲のために他人を傷つけたりはしない。貧乏くじかもしれないけど、そういう生き方は誇らしいじゃないか。そういう人間になることを目指すしか、自分に自信を持つ術はありませんでした。我慢しすぎなのかもしれないけど、そういう風に考える時、私は一番楽になれたような気がします。どうやってやり返してやろうか、みたいなこと考える時より、よほど。
人間って面白いものだなと、つくづく思います。

一人旅、なかなか仕事の休みがとれないのですが
ぜひ一度行ってみたいと思います。
旅行といえば今まではありきたりなリゾート地とか海外でショッピングとか
そういうのしかイメージできなかったんですけど、
もっとこう、自分を見つめられるような。そんな旅を、いつか。

ありがとうございました。

回答No.10

uminomieruoka

＞私が身を引いて不幸になれば
んんん？　まだまだ悲しみのどん底、被害者意識、自分を憐れんでますね。
って私も浮気をされたことがあり、気持ち。すごく、すご～～く判ります。

＞年齢的にも恋愛や再婚は難しいと
　恋愛は出来るでしょう？あなたにその気があれば。
　条件は悪くても再婚も十分に可能なのでは？
　年齢的に焦っておられるのなら、今からでも結婚相談所で相談だけでもされて現状を見てみては？
　調べて現実を知るのはマイナスにはなりません。

＞（自分だけが不幸になりたくない、という）に蓋をして
　蓋をしてはいけません！それに蓋は出来ません。
　「手放す」しかないです。時間かかっても。

みさなんが新しく希望を持って人生のやり直しを進められる気持ちわかります。私もです。
でも。hina-777様はまだ「怒り」「許せない」気持ちが大きすぎるのだと思います。
もちろん！「絶対離婚してやらない！」と言い張ることは出来ます。
離婚はせず、別居になろうが生活費を要求するとか。
でも、それで幸せですか？
今が十分不幸せだと思うので、自分でめで自分を不幸にしないで下さい。
「悔しい！！」気持ち判ります。「なんで私だけこんな目に遭わなきゃならないの！？」

　「独りで生きることへの不安」
　「身を引いて憎い二人が幸せになることへの憎悪」
当然ですよ！　そんなすぐに気持ちを切り替えることなんて出来ないハズ。

【醜いと自分を責めるより、むしろ醜さを思いっきり吐き出すこと。】
友人達に愚痴を聞いてもらうことも良いかと思います。（最もプライドがそうさせないかも知れませんね）
旦那へ思いっきり罵詈雑言をぶつけたり、殴ったりしてもいいと思います。

★hina-777様が一番に望まれるのは？
　「どんな状態でもいいから離婚はしたくない」
　「離婚するのは仕方ないにしても、二人が幸せになるのは嫌」

＞こんな状態からやり直すのは無理だ
　これが貴女に許してはもらえず、日々罪悪感を持って暮らすのは耐えられない
　のであれば、hina-777様の覚悟一つでなんとかなるのかも知れませんが。
　これからも浮気するのではないですか？　中絶させた彼女への罪悪感もあるでしょう。
　弱い男！浮気だけならばれないようにしろよ！
　妊娠させるなんてありえない！　だらしなさすぎ！！
　本当にムカツク（-_-#）

★貴女はご主人を今でも愛していますか？（憎しみはあっても）
★バレないように妊娠させないように浮気してくれれば、結婚生活を維持したいですか？
もしそうであれば、彼女と別れさせ、やり直す可能性がなくもないかも？
彼女には慰謝料請求出来ると思うし。小額にしても。

プラスの面も十分にあるんですよ？
・働き先がある（収入がある）おまけに正社員
・子供がいない（いれば精神的にもっと地獄です）
・まだまだ若い！

お子さんがいないのは作らなかったからなのか？　出来ない理由があったからなのか？文面からみると出来なくはなさそうですね？

一番大事なのはhina-777様が幸せになれる方法です。

お礼

ありがとうございます。

>恋愛は出来るでしょう？あなたにその気があれば。
　>条件は悪くても再婚も十分に可能なのでは？
若い女性ばかりの職場で出会いがないので、そう思ってしまうのかもしれませんね…
恋愛…したいです。家ではお前なんていらないと言われ続け、職場の人達が仕事上のことでもにっこり笑ってくれるだけで嬉しいのです。
一緒にご飯を食べておいしいねと言ってくれる男性がいたらどんなに嬉しいことか。

>旦那へ思いっきり罵詈雑言をぶつけたり、殴ったりしてもいいと思い
>ます。
それができないのです。
普通に「話がしたい」と持ちかけても「話すことなんてないだろう」と。発覚後罵詈雑言なんて言ったことはありません。「私の至らないところは直すから、やり直してください。許してください」とすがっても
「そういうしつこい所が嫌いなんだ」と家を飛び出していってしまうので話なんてできないのです。

>弱い男！浮気だけならばれないようにしろよ！
>　妊娠させるなんてありえない！　だらしなさすぎ！！
認められ、開き直られた（謝らない）時は目の前が真っ暗になりました。
「ああそうだ。浮気したよ。しかも数え切れない程の女と。中絶もさせた。もうお前に愛はない。やり直す？許す？遠慮させていただくよ。許してくれなくて結構だ。ていうか離婚してくれ」みたいな感じでした。

>離婚はせず、別居になろうが生活費を要求するとか。
そんなものは払わないと激怒します。どこまで金に汚い女だ、と。
調停や裁判にして、何が何でも最短かつ最小の慰謝料で離婚してやるそうです。

なんで私が「出て行け」とか「金に汚い」とか「出る所に出てはっきりさせようじゃないか」とか、まるで悪いことしたみたいに責め立てられるのか。ただでさえ裏切られたショックが大きくて、「辛い」と言うと
「辛いのが自分だけだなんて思うな。俺もしんどいんだ」とか。わけがわかりません。疲れてきました。

なんだか支離滅裂になってしまいましたね、ごめんなさい。
ありがとうございました。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#43169

１です。昨夜は筆を途中で置いて失礼をしました。

みなさん多様なご意見が書かれていますが、まったくもってそのとおりですね。

子供がいたり、婚後すぐに家事に入ったような状況ですと、不安はあって当然ですが、幸い？なことにお子さんは儲けていない。ちゃんとした仕事をもっておられる。
この点は大丈夫ですね。

本題に入ります。
＞醜い気持ち（自分だけが不幸になりたくない、という）に蓋をして、離れていく夫を笑って送り出してやることができますか
とありますが、正式に離婚を決意するまではゴタゴタして当然ですし、結婚している夫婦なのですから、お二人だけの話としてとことん突き詰めなければダメですね。でないと、どう転んでも貴方は後悔をしてしまう気がします。
それを踏まえたうえで、
＞その手を離してやることが私にできる最後のことではないかという気もしてきました。
ご主人のことを愛しているのですね。よく伝わります。思うに、この種の感情…相手の望むのであれば黙って身を引く。これは究極の男女の愛情形であると思えてなりません。私は４０ですが、３５でこういう考え方をされる貴方に敬意を表します。
同時に、ご主人は女を見る目がありません。こんないい女性を放って他のところに行こうとしているのですからね。
相手の女にしたところで、今後どうなるかは不明ですよ。人のモノを獲るという快感に浸っているたけで相手が離婚した途端に破局はよくあるケースですしね。

去るものは追うべからず！とことん話し合いのは当然、しかし、ご主人の気持ちを貴方が覚ったというのであれば、もう追う必要はありません。
仮に修復したとしても、近い将来同様の問題が噴出するのが関の山、となれば、貴方もお歳を召してしまい…、今以上の苦しみを味わうことになる。
くどくなるので話題を変えますね。
掲示を拝見して、近くに行ってあげて一晩中愚痴や悩みを聞いてあげたいなと思いましたよ。少なからずの好意ってやつですかね。むろん、妙な同情心等はありません。
どうですか、貴方のわずかな文章から、好意を抱く男もいたりするわけですよ。
人生捨てたもんじゃありません。今は元気がないのだろうけど、ぜひ元気になったら、もう一度、書き込んでください。

ほんじゃまた。

お礼

ありがとうございました。

>結婚している夫婦なのですから、お二人だけの話としてとことん突き
>詰めなければダメですね。でないと、どう転んでも貴方は後悔をして
>しまう気がします。
離婚などそう簡単なことではないのだから、時間をかけてよく話し合いたいのです。私の悪かったところ。それを直して、やり直したい。あなたが女性と別れないというならそれでも構わない。いつか年をとってあなたは戻ってくる。それまでここで待っていたいとも言ったのですが、「迷惑だからすぐに出て行って欲しい。俺の幸せの邪魔をしないでほしい」と。話し合いなどしたくないようで、二言目には出て行けというばかりです。

>こんないい女性を放って他のところに行こうとしているのですからね
ありがとうございます。でも夫にとっては彼女の方が優しい、いい女のようです。私よりはるかに若く、高給取りということもあって義両親も離婚に賛成らしく、夫に「いかに有利に別れるか」アドバイスをしているようです。

>貴方のわずかな文章から、好意を抱く男もいたりするわけですよ。
ありがとうございます。すっかり自信をなくし打ちのめされていますので、とてもとても嬉しく思います。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#78404

果たしてご主人は、幸せな家庭を築ける男性でしょうか？

>結婚生活において夫は私に不満もいろいろあったことでしょう。
と書かれていますが、

>今までに何十人もの女性と出会い系サイトを通じて
>浮気を繰り返している
↑これは質問者様が悪いわけではないと思いますよ。ご主人は「女性」
をどう考えているのか……今回のこと、ご主人がお付き合いしている女
性と幸せになるために質問者様が犠牲になるんじゃなくて、質問者様自
身が幸せになるために、そんなご主人は捨てて、新たな人生を歩み出す
よい機会だと思った方がいいです。↑のようなことができる男性は、一
生続くと思います。まだお子さんもいらっしゃらないのなら、自由に働
くこともできるし、これからどんどん外へ出て、男女を問わず、たくさ
んの人間と出会ってみて下さい。世の中、ご主人のような人ばかりじゃ
ありません。ちゃんと人と人とのつながりを大切に考えて生きている人
はたくさんいると思います。

頑張って下さい！！＾＾

お礼

ありがとうございました。

>これは質問者様が悪いわけではないと思いますよ。ご主人は「女性」
をどう考えているのか
そうなんですよね…私が悪妻だったことと、多くの女性の心や体を傷つけたことは、わけて考えないといけないですよね。
独身と偽り真面目につきあいたい女性を悲しませたり、避妊を怠り中絶に追いやり、というのは私とは全く関係ない話ですものね。

>これからどんどん外へ出て、男女を問わず、たくさ
んの人間と出会ってみて下さい。
そうしようと思います。男女問わず、私が好きになれる人、私を好きになってくれる人、きっとたくさんいるはず。そう思いたいです。

ありがとうございました。