離婚すべき？

質問

結婚して１年です。
もともと看護師をしていました。
主人は料理人で独立してお店を始めました。
付き合ってる時に「飲食店で働くの好きよ」と軽い気持ちで言った言葉を主人はしっかりと覚えていて、結婚相手は一緒に働ける女の人と決めていたそうです。

私はそんなことは聞いていなかったので、結婚しましたがいざお店をオープンするとなって一、緒にやってくれなきゃ困ると言われ、泣く泣く看護師をやめることになりました。
そのため、お店では喧嘩は絶えず
「俺は一緒に働ける女と結婚したんだ。愛してるとか好きだとか俺にはわかんないし、お前を妻だと思ったことなんてない。」
とケンカしてる最中に言われました。

お店の営業は月曜から土曜日までで、お昼も夜もやってます。
日曜日になると旦那はパチンコに朝から行ってしまい、コミュニケーションは営業しているときのみ。
しかもほとんど仕事のこと以外は口を開きません。もともと無口ですが・・・
私は休みの日は家事に追われて、ゆっくりできる時間は夕方になってから。
Hも半年に１回あるかないかのペースです。（つきあい初めのころは１週間に１度はありました。）
旦那は35歳私は29歳です。

私は愛されてなく、ただの都合のいい女として扱われているのが
許せないんです。

今は子供もいません。
離婚しても生活していくことはできると思います。

ただ旦那のことは好きなんです。
でも、幸せかと聞かれると今は全然幸せとは正反対です。

やりたくない仕事を給料なしで毎日１５時間以上させられてる上に、
一番愛していた人に愛したことなんかないって言われ
身体的にも精神的にもボロボロです。

離婚したほうがいいのでしょうか？

回答No.4

noname#94337 · ベストアンサー

はじめまして　jcg02524です。

※なんて回答しようか考えましたが旦那として回答してみようかと思います。

最初に・・・
喧嘩の言葉については「売り言葉に買い言葉」的なので省略しますね。

さて、回答・・・
「日曜日になると旦那はパチンコに朝から行ってしまい、コミュニケーションは営業しているときのみ。」
→普段の生活の中で「一人になりたい」ということだと思います。
　ただ、家に帰ってくるということは「自分の家」と自覚しているようなので評価しても良いでしょう。

「主人は料理人で独立してお店を始めました。」
→ここだと思います。本当の原因は・・・
　旦那さんとしては「お店を早く軌道に乗せたい」「早く安定したい」「生活が掛かっている」「人を雇うほどの収入が無い」などの要因が頭の中を支配しているのでしょうね。
　当然なのですが、人間は複数のことを同時に実行できるほど器用ではありません。
　※複数とは「仕事」「家庭」などの分野のことです。

旦那さんとしては「妻の笑顔」がほしいのだと思いますが頑固者のために上手に表現できないだけかもしれません。

最後に・・・
「離婚」するかは、もう少し待ってみては如何でしょうか。
理想としては「お店が軌道に乗る」まで。
考え方なのですが「この人は成功する」と信じることだと思いますし、旦那さんの「夢」に付き合うのもいいと思います。
※正直、看護士というのは「勘が鈍るため離職はお勧めしない業種」の一つで大事な職だと感じます。
ここのところは今後の生活を考え、neonsainさんが「腹を括って、付き合うのか」「今のままいくのか」「新しい道を進むのか」をご自身でもう一度考える分岐点に来ているのだと思います。

旦那さんの「働いている姿」をもう一度ご自身の目で確認することをお勧めします。また、本当に看護士の仕事をしたいという気持ちを素直に旦那さんに伝えてから結論を出されては如何でしょうか。
また、お互いが肩の力を抜いて「ごめんね」「ありがとう」ということを必須とする夫婦間の話し合いをすべきと感じます。

【追記】
ここでご質問されいる内容と回答をご主人に見せてみては如何でしょうか。
他の回答者様（第三者）から良い回答もありますし、今後の励みのようなものとなると思います。

お礼

ありがとうございます。
がんばろうって気持ちになれる回答です。

器用な人ではないと思っているので、軌道に乗るまでは
仕方がないことなのかなとも思っていました。

回答No.12

matusyou

結婚1年、独立は最近なんでしょうか、厳しい時に独立されましたね。
もしかして、売り言葉に買い言葉の毎日なんじゃないかと思い書きました。
私自身は独立の経験が無いので知り合いの人を見ていて思うことですが、最初の数年は経営で悩むそうです。
普通のサラリーマンの場合、多少は仕事に余裕が出来た頃結婚するんで
ふたりの会話も多く、夜も盛んになって結婚はいいもんだと思うんです
が、独立は一年生ですから夫婦ともども一年生の経営者夫婦、ラブラブ
は安定するまでとご主人は考えてるんじゃないですかね。
夫婦の会話、将来を見据えた話をされたらどうかと思います。
成功の暁には、サラリーマンの夫婦では経験出来ない大きな利益と
喜びがあるんですよ。
この二人三脚に食い違いがあるのであれば、子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います。
んです。

お礼

ありがとうございます。
そういうふうに思っていてくれていれば、
今は我慢してもいいと思えます。
将来の話をしていくことも大事ですね。
早速、今日話をしてみます。

回答No.11

siorisann

この問題については、経営とかの問題ではなく、男女間の恋愛問題だと思いますよ。多くの方が書かれているように、あなたの言葉を信じて、ご主人は結婚した　打算は有ったでしょうけど普通の結婚でも打算はつきものです、例えば女性からすればサラリーマンや公務員だから生活が安定しているから結婚を決めることがあります（私もそれが重要要素でした）、当然ですよ。打算が悪いこととは責めることが出来ません。
いずれにしても　あなたは結婚に際しご主人にとって重要なことについて嘘をついた（あるいは騙した）ことに変わりはありませんね。ご主人の悪口なんか言わずに、過去の言動を謝って早く離婚することです。そうしないと、ご主人が態度を硬化させて、届に判を押すことを拒み、なかなか離婚できなくなりますよ。

回答No.10

kazu-1104

飲食店に限らず起業してトップに立つ者として、ご主人は見通しが甘いです（苦笑）
夢を実現したいことに神経が向かい過ぎて、現実が見えなくなっているんでしょうね。
ハッキリ言いますが、人件費をタダで使える身内は最後の最後の手段なんですよ。
初めからそれでは、料理人としてどうかは別ですが経営者としては失格と言わざるを得ません。
開店までの資金がご主人の予定を上回ってしまったのも原因の一つかと思いますが、そんなことは想定内の事として計画しておくべきことなのですよ。
そんな事を言っていたら夢なんかいつまで経っても実現できないと言う人もいるかもしれませんが、逆に全員が夢を実現できるような世の中なら、この世に失業者も不幸な人も居なくなりますよ。

冷静に考えれば簡単なことなのでいちばん解りやすい例をあげましょう。
貴方には看護師を続ける限り決まった給料が２０万なり３０万なり入ってくるんです。店の利益が『０』だったとしても生活には困らないんです。
仮に店０＋貴方２０でも２０、店２０＋貴方０でも２０なんです。
じゃあ店で２０利益出せるなら、それをバイトに回して、貴方は今まで通り看護師を続けても世帯としての収入の２０は変わらないってことです。
貴方が手伝うことで店１００＋貴方０にもなるのなら話は別ですが、それだけ利益を出せる店なら、むしろバイトの２人や３人使えるでしょう（苦笑）

もし、お子さんを授かったりしたら、ご主人一人で店を回せますか？
一人で回せるのなら貴方の助けは要りませんよね？
ということは、今のままならお子さんも諦めなきゃならない状況ってことです。それもいつまで続くかも判らない。

その上、夫婦二人の気持ちがすれ違っていたら先は見えています。
愛情のある言葉一つかけてくれない男に、人件費ゼロの使用人としてこき使われる理由は微塵もありません。
お互いが歩み寄って、協力し合うという結論になれば一番良いのでしょうが、貴方だけが妥協して続けていくのであれば何も変わらないし、一生今の状態が続くと思って間違いないですよ。

早く離婚して、ご主人は献身的に店を手伝ってくれる奥さんを見つければいいし、貴方は自分なりの生き方を見つけた方がお互いのためになるような気がします。

お礼

そうなんです、その収入の面でも話をしたんですが、
なぜか理由も言わずに店で働いてもらわないと困るの一点張りで・・・

アルバイトを雇ったほうが明らかに収入は増えるのに。

そこが不思議でしかたないんです。

回答No.9

occhan57

失礼します。経営コンサルタントとして、青色申告の個人事業主をしていた定年退職者です。
結論としては、No.5 様（No.7 様）に同調いたします。

どんな料理屋か存じ上げませんが、恐らく法人ではないでしょうから、個人事業主ですね。そうすると、ご自分たちの生活費はどこから来るのか、ですが、端的に言えば（１）専従者給与、（２）原価償却費、です。これらは経費として認められていますが、実質的に現金が出て行くわけではありません。法人で言うところの内部留保です。無税です。（ただし、専従者給与は、専従者が所得税を申告しますが、事業税に比べればズッと小額です。それに、社会保険の加入も不要です）
専従者って、配偶者が税法上無条件に認められています。あなたのことです。
そのほか、（３）利潤が上げられますが、現時点では少ないのですよね？

しかし、あなたが「看護師を続けたい」とおっしゃれば、ご主人は別の方を雇い、実質的に現金が流出する給与を支払い、社会保険に加入し（メチャ高額です）、その社員（アルバイトかも）の人事管理とモチベーション向上を仕事として行わなければならないのです。

つまり個人事業主は、配偶者と二人三脚でやっていくことが必要最低条件となります。だから、ご主人は「飲食店で働くの好きよ」と言うあなたの言葉を、内心非常に喜び、それを結婚の条件として、あなたを選んだんです。
それに、若い（美人の）奥様はお店の「看板」として最高の営業職となりますし、お店を切り盛りする若女将なんて、もう願ったりかなったり、です。ご主人が「結婚相手は一緒に働ける女の人と決めていた」のは当然の話で、誰が聞いても「当たり前！」です。

で、あなたが「どうしてもイヤ」なら、専従者の座を（つまり配偶者の座、です）明け渡すしか方法が無いのでしょうね。単なる使用人を専従者とするには、高いハードルを越えなければなりません（ほぼ不可能です）。どうしますか？

お礼

夫婦二人三脚で、仲良くやれればそれはそれでよかったんですが
そういった感じではなかったので悩んでいます。
お店で働くことを譲ったとしても、
単なる使用人扱いするのであれば、離婚を考えてしまいます。

回答No.8

tequilagogo

ボロボロです、とか泣きを入れる前にやることあるんじゃないかなぁ。

貴方が店を手伝ってきたのは、彼への愛情のためでしょう。
それが無い、と言われたのですから、もっとマジ切れしなくちゃダメですよ。
ご主人がビビって二度と同じ台詞が言えなくなるくらい、本当の本気で怒らなきゃ！！

いくら結婚してて惚れた弱みがあっても、自分の幸せは自分で掴まなくてはどーしようもないです。
配偶者任せにしたって、相手の好みに合わせて話が進むだけです。

ご主人は確かに気が利く人ではないのでしょう。
しかし貴女のように人生を他人任せにしていたら、誰と結婚しても似たような状態になると思いますよ。
相手は貴女本人ではない。
どんなに愛情いっぱいの夫でも「妻の本当の幸せ」なんて想像する以外ないんです。

ご主人の待遇が気に入らないのなら、具体的に条件闘争することです。
「月に一度はデートして！でなきゃお店やらない！」とかなんとか、何でもいいから。

ご主人にとっては店は夢ですから、店が回ってりゃ取り敢えず幸せなんでしょう。
でも貴女はそうではない。
その事をアタマのてっぺんからグリグリしつこく刷り込んでやらなきゃ。
「アタシが店を手伝っているのはアンタに惚れてるからよ！
店に惚れてるんじゃないのよ！」
と堂々と言い放つくらいしてください。
向こうは「オレが好きなら手伝え！」と言うでしょうが、
「違う！好きなのはアンタ！店じゃない！
一日一回以上『愛してる』って言われなきゃやる気出ない！」
としつこくしつこく食い下がってみる。

離婚するのは、それらが全て不発に終わった後でも間に合うと思います。

まだ一年目なのでしょ？
一度は彼の店を手伝おうと看護師も辞めたのですよね。
看護師の仕事そのものに未練があって店なんてマジでどーでもいいと思っているなら離婚優先で話を進めたほうがいいかもしれませんけど、
「もう少し彼が自分の事を考えてくれたら頑張れるのに…」
と思っているのでは？
だったら、彼の夢を否定する喧嘩ではなくて、彼の夢に自分が寄り添える方向に持っていく喧嘩を目指してみてはいかがでしょうか。

自分は料理人ではありませんが、やっぱり仕事に夢があった人間なんで、もう少しお店第一のご主人とガチで向き合っていただけたらと思いました。
ご主人よりの回答でごめんなさいね。では。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、まだ方法はありますね。
がんばってみようかと思います。
彼の夢に寄り添えるように。

回答No.7

papa42

ｎｏ５です。やはり思っていた通りの回答ですな。私は悪くない、旦那がはっきり言ってくれなかったのが悪いですか。
普通、料理人をしていて　店を開く夢を持ち、恋人が　その夢を承知で　料理店で働くのが好きと言ったら、だれでも一緒に働いてくれると思いますよ。その気も無いのに　適当なことを言ったのであれば、益々許せません。看護師で働くのがもっと好きなんて　今さらナニを・・　そのとき言えば良いのに。
自己弁護のための言い訳の積み重ねはよしましょう。非を認めて、潔く離婚しましょう。

回答No.6

noname#84328

ご主人からすれば「女房に騙された!!」と思ってるおられるのでしょうね。
貴女の「飲食店で働くの好きよ」という言葉をうっかり信じてしまったため、ご主人の人生設計も狂ってしまったのです。
どうしてそんな嘘をついてしまったのですか？!!

すべては　貴女の「嘘」から始まったことです。
結婚して１年ですから、離婚をして　ご主人には、ご主人の夢を共に叶えられる人を見つけてもらい幸せになってもらいましょう。

男性の結婚観って、女が考えるソレとは違うものです。
自分の夢に協力してくれる女性が「結婚相手」なのです。

貴女は看護師をされてたのですから、一人でも食べてゆけるでしょう。
貴女が夫の仕事に協力できないようであれば、早く、離婚されて
ご主人は　また　別の方とお店を盛り立てなければなりません。
今回のことは、貴女の嘘からでたことですからご主人には謝って
ご主人の元を去りましょう。
ご主人にとって、料理人にとって　「自分の店」を持つということは
長い間の「夢」だったのです。

でも、どうして結婚するにあたってそういう大事なことをじっくり
話し合いしなかったのでしょうか？

やはりご主人にとっては、「妻を愛する」とかでなく「協力者」が欲しかったのでしょうね。

補足

嘘をついたのではなく、
飲食店で働くのは好きです。
でも、看護師の仕事のほうがもっと好きなんです。

残念ながら結婚する前に条件付きでって言ってくれていたならば、
結婚はしていなかったと思います。
「仕事続けたければしていいよ。」ってはじめのうちは
言ってくれてたんですけど、いざオープンしてみると
他人を雇えるほどのお金がないことに気づいたのでしょうか。
それで、私はやりたくないって言ったら言われた言葉だったんです。

回答No.5

papa42

結論としては　離婚した方がよいと思います。
しかし、旦那にすれば、「飲食店で働くのが好き」という言葉を信じて、結婚したのに、裏切られた気持ちでしょうな。はじめから、看護師を続けたいと意思表示していれば、結婚もなかったでしょうし。いまさら、嫌だといわれても、旦那の生活設計とか・人生設計とかは　根本から狂ってきます。あなたの嘘がすべての原因です。
旦那が休日に出かけるのも　休みの日にまで　あなたに文句を言われるのが嫌だからでしょう。
まず、旦那を責めるより、自分を言動を反省してください。こう書いても、たぶんあなたは、旦那が悪いという甘い回答を信じるでしょうけど
まあ、それでも　元には戻りませんから　結論は離婚ですけど

お礼

確かに彼の人生設計を考えればそうですね。

きちんとそういうことを話してくれてれば、
私も結婚しなかったと思います。
私の人生設計もありますから。

回答No.3

babumama

はじめまして、私も夫について悩んでいるところですが…
「俺は一緒に働ける女と結婚したんだ。愛してるとか好きだとか俺にはわかんないし、お前を妻だと思ったことなんてない。」だなんて傷つきますね…
ご主人はカーッとなった勢いで言って深い意味はないかも知れませんが…
でも愛してるとか好きとかの感情がないと「相手を大切にしたい」気持ちが生まれないと思うんです
私は結婚してすぐ友人に「離婚しな」と言われたのに主人を信じて結婚生活を続けて…子供も産まれて…いまさら後に引けなくなっていますが…
「離婚」について考えているということはご自信の中では「背中を押してくれる方がいたら離婚」したいのではないですか？
私も管理職になれるところまで評価されていたのに「家庭に入って欲しい、妻子くらい養う」という言葉を信じ、結婚・出産と経て今は正社員ではありません
管理職になっていたら年収が今の３倍だっただろうな…と思うことがあります→主人が仕事を真面目にせず経済的に苦労しているから余計に(笑)
離婚サイトを最近良く見ているのですがアドバイスにこんなことがありましたよ
「離婚を進める前に相手を理解する努力、相手との距離を縮める努力をしたか？」…お互いが相手を気遣い、妥協・協力がなければ成り立たない様なこともありました
あなたも私もキャリアを捨てて愛した男を信じて夫側に合わせているので、妥協・協力はあると思うんです…口数が少ないご主人なら「もっと協力して欲しい」と思ってもなかなかいえないのかも知れませんね(私達が頑張っていると思っていても、相手から見たら足りないのかも…ご主人はもともと飲食店なのでプロですし、プロの目から評価しているとしたらありえるかも知れません）
あなたも私も「どうせダメ」とあきらめて会話が少ないのが共通点みたいですね…根本には「忙しくして疲れているのに悩み事を増やさせたら」という気遣いもあるのですが…会話が少ないです
時間を作って正直な「離婚を考えている気持ち、その様に考える様になった経緯」を感情的にならずにお話してみてはいかがですか？
それに対して少し気遣いが出たら効果があったことになりますし…
でもすぐ元に戻るならこの先も変わらないと思った方がいいですよ
私の主人がそうです
今まで何度か「私も仕事をしているし、洗濯・掃除・炊事・学校行事・支払い管理すぺてはきついから何かして欲しい」とお願いしたことがあります…でもかわらないのです
性根はそんな簡単にかわりません…それにこの先耐えられるかということも考えた方がいいですね
私は一時期心療内科に通いました
頑張り屋さんほど「頑張らなきゃ」と思うから…自分の限界を超えて頑張ってしまうんです…だから精神的にもボロボロな状態は良くないですよ
きっと「自分の肩にばかり重荷がかかっている」という思いがあっても何も言わずこなしているのでしょう
日曜日くらい自由時間をとりたいですよね、いつも張り詰めていたら心身が休めないですよ
ご主人から一言「看護師を辞めてまで仕事を一緒にしてくれてありがとう」なんてねぎらいの言葉があれば心が晴れるんですけどね…
たった一言で救われると思いますよ
妻と思ったことがないと言われて甘えられなくなっているのではないですか？新婚さんなのにつらいですね
私は十分なお話をして欲しいと思います、お互いがお互いを見ようとしないのは解決を遠ざけている様に思えます
こんな内容であなたのアドバイスにならなかったとしても、私はあなたが十分頑張っているのを理解していますからね

お礼

ありがとうございます。
確かに収入のことを考えると今はよくありません。

看護師を辞めてまで仕事を一緒にしてくれてありがとう
この一言嬉しいですし、ついていこうって思いますね。

基本的にありがとう・ごめんねって言葉がない人なんで
そこは直してもらいたいところです。
そういうことを言えないとやっぱりダメですよね。
私のみならず、他人にも言わないんです。

回答No.2

skyblue1

29歳で、お子さんもいなければ、いうらでもやり直しがきくと思います。
大切に思ってくれる方と一緒に暮らす幸せと、あなたが好きな人と苦しい生活のどちらが幸せなのでしょうか？
生活が難しく離婚に踏み切れない人のほうが、たくさんいると思います。看護士という資格で自立する生活が可能であるならば、世のなかは広いですから、出会いの機会を作ることも可能だと思います。
最終的には、ご自分でよいと思う選択をすることだと私は思います。

お礼

ありがとうございます。
前者のほうが幸せはあるような気がしますが、
踏み切れないでいるんです。
自分次第なんですよね・・・