- 締切済み
このような理由で離婚してもいいのでしょうか？
長い質問文になり恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。 私は３５歳主婦（初婚、子供なし）です。 入籍して半年が経ちました。当初から大変迷いがある結婚でした。 出会って３ヶ月で決めたスピード結婚でしたので、直前になって 本当に相手を愛しているか自信がなくなったり、遠方に引っ越すことに 不安が強かったりで、主人には結婚を延期したいと再三相談したのですが、 それではできないと言われて、別れる勇気はなく結婚に至りました。 それなのに、半年経った現在も「本当にこれでいいのか。。。」という 気持ちは心の中にずっとあります。たまに一日幸せに暮らせる日も ありますが、だいたいの日は何かスッキリしない気持ちです。 前向きな気分になれないので、新居に入って半年経っても家具などを 揃える気力もなく、雑然とした住まいで過ごしています。 また、主人は子供をほしがっているのですが、彼との子供は欲しくない ような予感がして、どうしても迷いがあります。今度こそ 迷ったまま突き進むことはしたくないので、今は注意していますが。。。 もう半年もすっきりしていない状態も良くない気がして、 いっそのこと離婚したほうがいいのか？と考えています。 彼には何も非はないけど、離婚したほうが彼は幸せになれるような気が しています。 先日は、ついに就職活動までしてしまいました。（結婚退職していたのですが） この年齢だしこの不況だと厳しいかと思いましたが、思いのほか アッサリと希望の企業から正社員で内定を頂けてしまいました。 この行動力には自分でも少しびっくりしています。（そんなに嫌なのか？） 彼のことは、好きな部分も沢山あるし、一緒にいると大きな支えに なってくれているとは思うのですが、それはただの依存なのかもしれない。 その一方で、正社員で就職が決まってもまだ離婚することには躊躇する 気持ちもあるので、非常に悩んでいます。 打算的ですが、老後に女性一人というのは、辛いような気もしますし。。。結婚生活の中では、彼の体調が悪いときに看病したり、彼も私が怪我を したときに気遣ってくれたりという経験をして、やっぱり誰かと支え合って 生きるのは幸せなことだなぁという実感があります。たとえ 熱烈に愛し合っていなくても、なんとなく一緒にいる夫婦もいるだろうと 思うと、この程度で離婚するのは間違っているような気もします。 彼との結婚生活に迷いが起きている原因を自分なりに考えていました。 同時に、彼の良いところも書き出してみました。 厳しいご意見、アドバイス、何でも結構ですので、よろしく お願いします。 （悪い部分） １．容姿が悪い ２．メタボ体型（１７０センチ、７０キロ） ３．趣味が悪い（オタク仲間とのお付き合いがあり、参加を強要されます） ４．字が汚い ５．部屋が汚い ６．話をしていて意思の疎通がしにくい。滑舌が悪いので 時々、何を言っているか聞き取れないこともあって、だんだん 私がイライラしてくることもある。 ７．彼と共にいる限り田舎暮らしとなる。（私の実家は都心） ８．主人の親族は私の家の家風とはかなり異なるので、会うだけでストレス （良い部分） １．大切にしてくれ、守ってくれる。 ２．驚くほど純粋な性格で、物事を明るく、前向きにとらえられる。 ３．安定した企業で真面目に働いている。 ４．それなりに良い学歴
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
みんなの回答
- iwashi1
- ベストアンサー率15% (3/20)
あなた様がそのようなお気持ちで、 毎日を過ごされているという事は、 ご主人様にとっては大変失礼なお話ですね。 いろいろあるのが夫婦ですが、 あなた様はそれ以前の問題です。 ご主人様の為にも早めに離婚された方がよろしいと思います。
- naana2
- ベストアンサー率38% (74/191)
こんな理由ってどんな理由ですか？正直質問文を読んでも決定的な理由は見えず、 見えるところは貴方が一方的に悲観的に思い考え、それを旦那さんの人格や趣味、将来性と自分の人生を秤にかけているようにしか見えません。 言いたいことは解りますよ？不安な気持ちも理解できますけど、でも夫婦ってそんな打算的なものなんですかね？ どこかで旦那さんのことを小バカにしてませんか？自分の人生の踏み台ぐらいに思っていませんか？ お互いのマイナスな部分をどうしてフォローし合えないのでしょうか。 良い部分、悪い部分に書いたことは正直どれも絶望的です。 書くなら自分の良い部分、悪い部分も書くべきでしたね。 例えば、貴方の良い部分に自信をもって＜容姿＞って書けるのであればここは旦那の容姿が悪いっていうのと＋－０としましょうよ。 逆に容姿ってかけないのであれば旦那の容姿についてとやかく言えないですよね。似たもの同士ってことです。 メタボである。じゃーダイエット食品勉強して一緒に作ってみませんか？考え方一つでココに上げた物の絶望的な物事は少しは解決していくと思います。 1対1で考えるとそれは生まれも育ちも違いますから腹も立ちますよ。逆に一心同体って考えられれば物の見方ももっと変わってくるものだと思います。 現在の貴方は自己中心的に物事が見えすぎてしまっています。 イライラしているor不安だからこそ、相手の欠点を見つけて叩きたくなったりします。 そういう不安は口に出すのが一番だと思いますよ。 こういう質問サイトではなく。電話でもいいからお互いのことを良く知る人に一度意見を求めてみたらいかがですか？ 親でもいいし、友達でもいいし、大切にしてくれ、守ってくれる彼でもいいと思います。 貴方のことを良く知らない人間から罵られても気持ちよくそれを受け止められないでしょうから・・・
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに、「小馬鹿にする」という表現があてはまる気がします。 何が何でも結婚しようとした彼に対して、どこか軽んじるような 気持ちが生まれてしまったのかもしれません。 交際中はそれなりに尊敬の気持ちはありました。今はほとんどない 気がします。 友達にも主人本人にもこのことは相談しています。女友達は色々な 意見ですが、とりあえず、主人はどうしても辛かったら離婚しようと 言ってくれています。それでも最後の確認というかまだ 迷っている段階です。
- tukiakari8
- ベストアンサー率12% (37/308)
条件もメリットデメリットもなんの助けにもならないです。 大切なのは 一緒にいたいか、いたくないか あえて、愛というのは省いてます。 愛してないと思うのからです。 別れたいなら 早めがいいです。 それに対して 責められてもしかたないでしょう。 誠意がないんだから。 よく押し切られて 望まれて 流されて 結婚した…って悩まれるかたがいますが、そんなの詭弁です。 その道を選んだ・決めたのなら自己責任です。 持続したいのなら、言い訳をせずに受け入れるべきです。欠点がない人なんていないですよ、みんな清濁飲んで一緒に生きてゆくって誓うんですから。 悪い点はとてもくだらないです。 あなたはきっとパーフェクトなんですね、そんな驕りがどうしてもみえてしまうんですよ。 『結婚してやった』という見下した気持ちが
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、押し切られて望まれてという経緯の中で、 「結婚してやった」という彼を見下す気持ちが私の中に 生まれたかもしれません。。。 私はパーフェクトではないけれど、私は結婚したくないと言ったのに、 それでも絶対に結婚したいと言った彼が全てを飲み込んで結婚した、、 という風に思うようになっていました。
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
少し前に同じような質問された方がいて、回答させていただきました。 同じような、というか殆ど同じだった気が。 確か前に同じような質問された方も、 老後が寂しいから一緒になったけど幸せになれなくて悩んでるとおっしゃってた気がします。 ご主人に了解を得て正社員として働いていればいいだけのことではないでしょうか？ それとも就職先はご実家の近くなのですか？ なら、離婚して戻るしかないですよね。 安定した企業に御勤めなのに辞めて一緒に東京来てとも言えないでしょうし。 まあそれぞれが、それぞれ好きな事だけ考えてちゃ結婚生活は継続しませんよ。 ＞彼には何も非はないけど とおっしゃってますけど、 悪い部分として書かれてることは結局、 私は悪くないのに彼が私を迷わせている…とあなたが思っているからなのでは？ 理解できないのですが、字が汚いって婚姻生活を継続する中での障害としてあげれるところですか？ うちの主人も相当字が汚いですし結婚前はびっくり以上に正直引きましたけど、 書類関係はすべてわたしがやればいいやって思って、そんなの結婚の障害にもなんにもなりませんよ。 主人の字が汚いからって結婚してからこれまで１０年それが嫌で離婚悩むなんて考えた事ないですよ。 ようするに、ご主人が好きでないわけですよ。 好きでない相手だから嫌な部分が小さな事でも細かい事でも出てくるんです。 ここまで好きでないなら、早めに決めた方がよいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚前までは、実感がなかったですが、結婚後、ふと 「自分のお葬式は誰がしてくれるのだろうか？」と実感しました。 遅すぎですが。。新婚生活の中で、暮らしの中では男手がないと 大変な場面が多い（力仕事、交渉ごと）ことにも気づきました。 いったん、男手のありがたさを知ってしまうと、独りに戻るのは もったいないようが気がするのです。（結婚できなかったのなら 諦めもつくのですが） 字が汚い、というのは色々なことにつながるのです。。 要するにだらしないのです。仕事は上司の言うことは真面目に聞いて やっているという感じですが、日常生活は自分でやることばかりなので、 色々不器用そうにやっています。書類も最初の１文字は綺麗に書いて、 あとはどんどんヨレヨレになっていく、部屋も片付けると言いつつ、 すぐに集中力が切れてしまって部屋の中で呆然としているだけ、 ご飯を食べても毎回こぼしたりひっくり返したりで、目に余ります。 でも、これもきっと私が主人を好きじゃないからなのでしょうね。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
人の良し悪しは、表面的なものではわからないものですよ。 良いところもわからないし、悪いところはもっとわからない。 人は複雑なんです。 あなたが「こんな私で」もしくは「こんなあの人で」と思い続けることには、全く意味は無いでしょう。 毎日の生活の中で、良いと思ったことも、悪いと思ったことも、両方が確実に積算されているからです。 それは「ゴミ箱の中のゴミ」を捨てないで「放っておく」ことと同じです。 何らかの「方針」を決めない限りは「ゴミ」は「箱の中のまま」なのですよ。 自分の指針を決めるべきです。 それが「打算」でもいいし、たったひとつの「これだけはすごい！」でもいいのです。 何でもいいですから「これ」と決めたことを守り、信じることです。 もし「それすら見えなくなった」というなら、そのときにこそ離婚を考えるべきでしょう。 指針を決めないと、夫婦間の意志にも溝が出来ますよ。 「好きだから」「頼られたから」では、長い結婚生活や「子育て」には耐えられません。 互いを見つめ、ぶつけあってこそ、その「傷あと」から垣間見える「血」の中にこそ「真実」はあると思います。 離婚という手段に安易には逃げないでください。 何よりも「一度決めたこと」なのだから、全うしなければ何も残りはしませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 目からウロコの考え方でした。 例えば、私は「老後の安定の保証」のため主人と一緒にいる、という 指針を立ててしまえば、少し生活の目処が立ちそうです。 しかし、唯一ひっかかるのはやっぱり「彼の子供が欲しいと思えない」 ことです。老後にひとりぼっちになるのを回避する打算のために、 「結婚生活を維持する」まではokとしても、「彼の子供を産み育てること」 まで約束できるかどうか、、、、 一度決めた事、できれば全うしたいですが、こんなに悩んでばかりいる 半年間は人生で初めてのことなので、よほど私にとっては困難なこと かもしれません。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
相性の問題は、安定した企業や学歴など関係ありません。また、好き嫌いでもありません。あなたが、愛せるかどうかだけです。 それは、努力によって得られるものでもありません。現在の瞬間に愛せるかどうかだけです。そばに居て居心地が悪いのは、愛してない証拠ですよ。 愛していないのに、好き嫌いで判断して結婚するから、こうなったのです。これでは、子供も持ちたくないでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、愛していないのかもしれません。 現在の瞬間、例えば一緒にテレビを見て他愛無い話をしているときなど、 家族愛を感じるような気もします。ただ、男と女としての関係だと 容姿など色々気になってしまって、「本当にこの人でいいのかしら？」と ガッカリするような気持ちなのです。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
個人的には離婚は致し方ないと思いますよ。 良い悪いと言うより、単純にやはり相性が合わなかっただけだと思いますから。 ただ、彼には何の落ち度もないわけですから、その点は彼にちゃんと謝罪しそれ相応の対応（場合によっては慰謝料）が必要になってくるでしょうね。 また、そもそも中途半端な気持ちで結婚してしまったこと自体が問題なわけですから、その点を深く反省し、今後に生かして行ければよいと思いますよ。 ただし理由が理由ですから、彼の方が離婚したくないと言ったら、離婚できない可能性もありますね。 夫婦の同意がない場合、正当な理由がない限り法律的にも簡単に離婚も認められません。「嫌だから離婚する」は一般的には許されないことをちゃんとこれを教訓に考えた方が良いと思います。 結婚はそれだけ責任のある社会的契約であるということを肝に銘じて、あるがままの気持ちをご主人に打ち明けてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 彼には離婚のことも何度か相談しています。どうしても辛かったら 出て行っていいといってくれていて、慰謝料もいらないと 言ってくれているのです。（どこまでもお人好しなのです。。） だからこそ、ますます私の考え１つで決まるので、慎重に後悔しないように 考えています。自分の未熟な面も本当に反省しています。彼だけでなく、 彼のご両親、この件に関わった全ての人を裏切ることになるので、 そのことは重く受け止めています。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
短所が長所の２倍というのがあなたの心境を物語ってますね(苦笑) ごめんなさい、でも気持ちはわかるので。 私的には立派な？離婚理由になると思いますけどね。 確かに この程度って思いがちですよね、 決定的な問題はないから。 でも 決定的ではないけど深刻ですよ。 読む限りでは ご主人のこと愛してないですもん。 自分の損得勘定だけで 結婚生活を続けるかどうかって事でしょう。 打算で一緒にいるのが悪いとは言いませんが これで子供ができて 身動き取れなくなったら 離婚しておけばよかったと あなたは 後悔するような感じがしますけど・・ 離婚を勧めるわけじゃないんですが、子供がいないうちなら まだやり直しはできますよ。３５才でしょ？ 結婚ってこの先ずっと 相手のために色々気遣ったり 我慢したりすることの方が多いわけで、 今のご主人とそれができるのか、お仕事しながらしばらく考えてから 結論だされるのがいいんじゃないでしょうか。 もしも、私があなたの立場だったらですけど・・・ 多分離婚して 心から愛してると思える人ともう一度 やり直したいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、多分 主人を愛していないのだと思います。 今は常に彼が私を気遣ってくれて私が優位に立っているので なんとかなっていますが、この先、私が彼のために何か 我慢したり（介護とか？）すると、さらに辛い気持ちに なりそうです。。やっぱり尊敬とか愛がないと 尽くせないのでしょうか。
- Kinaco-PAN
- ベストアンサー率12% (1/8)
思いつく悪い部分が８個もあるのに、良い部分は半分の４個ですか・・・ １年後、２年後にはどうなるのですかね・・・ 結婚生活に迷いが出ておられるなら、内定も頂けたようですし別居婚してみたらいかがですか？ 離れてみることで再確認できる事もあります。 結婚生活は何十年と続くのですから、一人になってゆっくり考えてみるのもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに、２年後とかどうなっているか自信がありません。 別居婚は思いつかなかったです。一人でも大丈夫か試す 良い機会になりそうです。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 やはり迷いはありますが、離婚したほうがいいですよね。。。