私は人間関係にクールです(長文)

質問

カテ違いだったらすみません。
初めて質問をします。(長文です)

皆様、初めまして。女子高校生です。
私は幼い頃から人間関係のコミュニケーションが苦手でした。

しかし今は、それも自分の個性という見方をしています。友達や親友という言葉に束縛されることに違和感を感じるようになりました。

今私には友達と呼べるような人は、全然いません。当てはまりそうな子はいますが、微妙な感じです。

今までもクラスでは一人浮いている状態で、中学に入学したくらいのときはクラスで別に話せる子がいなくてもいい。という感じで年齢を重ねるにつれ、一人でいることが嫌と感じなくなりました。

小学校の時に仲良くしていた子や、中学で仲の良かった子は今思えば、本音を話せる友達というよりは、ただの遊び友達だったのかもしれません。

中１のときの担任の先生は、自分から話しかけて友達を作ろうと毎回言っている先生でした。
私はその先生の言うことに違和感を感じていました。話したくない人と話さなきゃいけないのかと。無理矢理でも友達は必要なのかと。

周りととけ込まなくて孤立して、一人絵を毎日描いている私を変に思ったのか、男子の一部が絡んでくるようになりました。ちょっかいを出してきたり、スゴく不快でした。
私は絵を描いている時間が好きだったのに…。

３年になっても一人で読書をしていたり、絵を描いたりしていました。中２のときに出来た友達も絶交状態で、このときの私の友達の数は０に近いです。

１年のときと同じように、男子に絵をキモイなどとちょっかいを出されたり、私に時々絡んできたり…。
その今までのストレスの積み重ねで、学校に行くのが嫌になり、不登校になりました。

ですが中学のときは、１００％周りが悪いわけではなく、私にも落ち度はありました。

高校に入っても友達は出来たは出来たが、考え方の違いなどで不仲に。

どうも同級生の独特の雰囲気が苦手なようです。中学のときから、友情第一とかキャピキャピ系の女子はスゴく苦手です。
あと中学までは、友達というと私は遊び友達のことと思いこんでいましたが(今までそういう子しかいなかった)、そうでなくてお互い信頼し合えるのが友達という情報を知りました。

しかし私は、信頼し合える仲は理想的だとは思いますが、それを前提に友達とか親友を作ろうという気はありません。気がついたら、信頼しあえる仲なのかな？程度でいいのです。

あと、友達がいなくて寂しくないのか？と聞かれるのは、とても腹が立ちます。余計なお世話です。友達を作りたいけど作れないではなく、一人の方が何かと楽なのです。
友達がいなくても、親、先生、カウンセラーや先輩たちが助けてくれることもありました。逆に年上の人の方が安心できます。関係ありませんが、タメ口よりも敬語や丁寧語の方が好きです。
対等というより、１枚くらい壁がある関係の方が安心します。

しかしこれは私が、年上の人たちに守られすぎてヒドい経験がなかったから言えるのかもしれません。

あと同級生と仲良くすると、冗談を真に受けてしまって辛いことがあります。真面目と言われることがあります。
相手が私に冗談を話して、私の反応を見て笑っているという感じです。
そういう子に、ウチらって友達だよね？と聞かれたときは、困ってしまいました…。

支離滅裂な長文ですが、私は基本的に一人が好きで興味のない相手と遊ぶなら、一人で遊びに行くようなマイペースで協調性のない人間です。
友達も自分では作ろうとは思いません。しかし、あまり話さない人に話しかけられると多少嬉しいです。でも長くは続きません。

お互いが束縛しあう関係よりも、年に何回か合って話す程度の淡白な遊び友達くらいで充分です。

中学と比べると、今の高校はのびのびしていて過ごしやすく、毎日が充実していて楽しいです。友達がいなくても。

長文読みにくく、すみませんでした。
皆様は、このような人間をどう思いますか？

回答No.13

sky1126 · ベストアンサー

（私も長文です。）別に何の問題もないと思います。

私はあなたよりだいぶ年上ですが、高校時代同じような悩みを抱えていました。
孤立してるとすぐ「ネクラ」と言われ、バカにされたものです。
「明るく騒いでれば元気」と見る世間の風潮にもあきれていました。
静かにしてたって元気なのにね（笑）。

それと、学校は協調性を学ぶ所ではなく、集団生活における社会性と柔軟性を学ぶ所です。
人に迷惑をかけない、違う意見も聞く、嫌な事でも必要なことなら我慢する。
これらは協調性に全く関係ありません。（あくまで私の考えですが）
掃除を我慢してやるのと、嫌いな人と我慢して付き合うのとは、ぜんぜん違います。
だからはっきりいって、協調性など無くてもOK！

まあもちろん、社会に出れば嫌な人と付き合わなければならない時もありますが、
その方法は学校出てからでも十分身に付くことで、今無理してできるようにならなくても問題ありません。
実際私も出来るようになったのは社会人になってからです。

実は私は、職業として漫画を描いています。
（あなたも絵を描くのが好きなようで、それでつい書き込んだのですが・・）
ですので普通の人よりも、嫌いな人と無理に付き合わなくてもいい仕事に就いていると言えます。
それでも全く誰とも話さないわけにもいかないので、（私はそれでも全然構わないのだけれど）一応付き合いはありますが、
私に協調性があるかといえば、「ない」とはっきり言えます。　それでも十分楽しく生きてるつもりです（笑）。
もちろん人が不快になるほど拒否してるわけではありませんよ。あくまで無理をせず、程ほどにということです。

中学の先生の指導は許してやってください。（笑）いろんなチャンスを与えてやろうという親心です。
違う世界を知ることで人生が開ける人もいるからです。これが柔軟性です。

結論としては、今のままで何も問題は無い、です。
そんなことに悩む暇があったら、もっとたくさん本を読んでください。
いろんな世界を知ってください。
これは大人になってからわかることですが、今あなたの周りにある世界は、本当に小さなものです。
大人になって全く関係がなくなっても、何の問題も無い。（もちろん人それぞれなので、その時期が一番重要だった、という人もいるでしょうが。）

そして本当に楽しいと思えることを存分にやってください。
仲間とワイワイやるのもいいことですが、できなければ無理せず、今は自分の基礎を作る期間だと思って、必要だと思う勉強をしてください。　
これだと思うものが見つかれば、それが好きな仲間も集まり、いつのまにか友達出来てた、ということも現実にあります。

つい熱くなって長文になりすみません。
あなたは、こんなことで悩むなどもったいないくらい冷静に、そして客観的に自分を分析できる賢い人だと思います。
ですがそういう人ほど、色んなことが見えるから考えすぎて自分を潰してしまいがちです。　できればそうならないように。
まずは自分を大切にね。

お礼

回答、ありがとうございました。
回答を読んで励まされた気がしました。
今まで協調性のことばかり考えていて、社会性や柔軟性など考えたことがなかったのでとても貴重なご意見でした。
確かに中学の先生は他の世界を広げるために言ったのでしょうね。
本も最近読んでいなかったので、また読んでみようとおもいます。
好きなことも熱心に頑張ってみようと思います。

回答No.12

makaay5

質問者様が協調性がないというよりは、馴れ合いの関係に興味がないという方がしっくり来ます。質問者様の質問を一部引用するならば、自分は絵に興味がありません。絵を描くこと・見ることの素晴らしさ自体は否定しませんが、興味がないので分かりません。結論を言えば、魂を揺さぶられるような作品に出会えてないという事実なんでしょう。出会っても何も感じないか、それとも感動を覚えるのかは自分自身わかりませんが。

質問者様もそういう人間に出会ってないのでしょう。出会って何も感じないかもしれない可能性もあると思いますけど。今、感動を覚える物が１０年後に素晴らしいと思えるかは分かりません。その逆もしかりです。自分をなくしてまで、無理に得ようとすることは若いのでしなくてもいいんじゃないかなと思いますが、やってみてから考える柔軟性はあった方が、社会に出るとき役立つでしょうね。

お礼

回答、ありがとうございました。
確かにそちらの言い方の方がしっくり来たような気がします。
心を動かされるような相手と接したことがないのだと思います。
今興味のないことを分かろうとするのは難しいことなので、時間をかけて分かるようにしたいと思います。

回答No.11

hirari33

質問を読ませていただきました。

思うことがあったので、
ちょっと書かせていただきますね　^^

私は、人が生きていく上で、なによりの宝物は、
人間関係だと思っています。

困ったとき、辛いとき、悲しいとき、
助けてくれるのは、人です。

嬉しいとき、幸せだと思うとき、
「良かったね～！」と、
一緒に喜んでくれるのも人です。

そして、これは、お互い様なのです。

人から、やってもらうことを求めるばかりではいけません。

自分が、誰かのために、なにかを出来ること、
それは、とっても大切だと思いますよ。

悲しくて、口惜しくて、辛くて、泣いている人がいたら、
苦しんでいる人がいたら、
何もできなくても良いから、
「どうしたの？」の一言でも、かけてあげられる人。
そうして、話を聞いてあげられる人。

誰かに、とってもうれしいことがあって、
「聞いて聞いて！」って言う人がいたら、
何も言えなくても良いから、
耳を傾けてあげられたら、
それだけで、とっても素晴らしいことだと思いますよ。

そうやって、助け助けられて、
いろんな出来事や、感情を分かち合って、
人って、成長していくのではないのかな？

人との関わり方は、あなたなりのスタイルで良いんです。
みんな、誰でも、自分なりの人との関わり方をしていると思います　^^

そうやって、みんな、泣いたり、笑ったり、怒ったりしながら、
良い人間関係・・・宝物を、
持つことができるのだと、私は思います。

どう思いますか？

お礼

回答、ありがとうございました。
とても今の人間関係に充実していそうな文章ですね。
私は今はそういう関係にはあまり興味がありませんが、いずれ分かることが出来たらいいですね。
確かにお互いに支え合って、助け合ってというのはあるかもしれません。
でも、いざ自分に置き換えるとそれが出来るかどうか自信がありません。一方的ではダメですからね。
とても人間らしい関係だなと思いました。素敵だと思います。

回答No.10

glitter12

無理やり友達を作る必要はないと思いますし、友達は作ろうと思って作れるものではありません。
しかし、相手に合わせる努力は必要だと思います。
今の質問者さんは少々自己中心的なところがあります。
中学や高校など、学校という囲いがある中では別に相手に合わせる必要はないと思います。
しかし社会に出れば、そんなことでは通用しません。
苦手な相手、むしろこいつだけはどうしても無理！なんて相手と
仕事をしなければいけない時もあります。
そうなった時、どう対処されるつもりでしょうか？
合わないから嫌だ、私は一人でやる。こんな考えの人は弾き飛ばされますよ。

中学や高校の中に、必ず自分に合った人が見つかるとは限りません。
何百人程度の中で見つけようとする方が無理があるといってもいいほどです。
なので、今現在合う人がいなくてもそれは気にすることではありません。
それよりも、相手に合わせられない、協調性がないということを気にするべきだと思います。
ただ人にくっついて自分発信の行動ができない人もどうかと思いますが
そういう行動が人間関係の良好に繋がることもあります。
学校では協調性を学べる場だと思うので、学べるうちにしっかり学んでください。
社会に出れば有無を言わさず一人で考え行動しなければならないので。

お礼

回答、ありがとうございました。
相手に合わせる努力は確かに必要ですよね。でもそれがたとえ理不尽な相手であっても社会では付き合わなければならないんでしょうね。自分の都合だけでは世の中通用しませんし。
確かに今は友達云々よりも、協調性を何とかした方がいいのかもしれませんね。

回答No.9

ton33

こんにちわ。
質問文を読ませていただきました。回答でなくてすいません。逆に質問したいのですが、

質問者さんが一人が良いと思うのは何かきっかけがあったのでしょうか?
ご質問は中学の時からの経緯になっていたので、ずっとその前に何かきっかけがあったのでしょうか?

よろしくお願いします。

補足

きっかけというか、クラスで友達になりたい子というのがいなくて、一人で好きなことをやっていると時間を忘れるし、友達といると疲れてしまう感じになることがあったからです。ちょっかい出されたり。
なら一人のが気ままだなと思うようになったんだと思います。
周りのキャピキャピ系のうるさくて、集団で悪口ばかり言う女子と仲良くしたくないと思ったり。
こんな感じですかね？一部曖昧で申し訳ありませんが…。

回答No.8

dai-ym

>皆様は、このような人間をどう思いますか？
という質問なので率直な感想を書きます。

>あと、友達がいなくて寂しくないのか？と聞かれるのは、とても腹が立ちます。余計なお世話です。友達を作りたいけど作れないではなく、一人の方が何かと楽なのです。

この考えは本当なのかなと思いました。
なぜかというと、本当に寂しくないと感じる人はそういう質問をされても腹を立てないからです。
腹を立てるということは少なからず今の状況に不満があるからそのことを言われて腹を立てるのではないでしょうか？

そしてこのような人間をどう思うかと質問するあたりも、今の自分に不安みたいなものが有るのかな？と感じました。

>毎日が充実していて楽しいです。友達がいなくても。
これは良いことだと思いますよ。
友達が居なくても充実させることは出来ます。

しかしそういう充実ってなかなか自分を高める方向には向かないことが多いです。
確かに充実はしているけど成長も変化もない。
まだ高校生なのでそういう時期も良いと思います。
高校生だと学校が無理やり自分を成長させるための勉強を押し付けてきますから。

しかしこれが社会に出てもそうだと良くないですよ。
社会に出たら何かと自分で自分を成長させないといけないようになってきます。
こういうときにいろいろな形で手助けになるのが友人です。
価値観が似ていて、そういう人になりたい、その人には負けたくないと思うライバルや盟友のような存在だったり、
逆に価値観が違っていて、こういう考え方もあるんだという刺激になる存在だったり、
さまざまなことに親身になって相談に乗ってくれる心中のような存在だったり・・・

そういう友人がいないと社会人になってからは大変だと思いますよ。
ま、今のような内向きな充実感があればずっと大丈夫というのなら、本当に一人でも大丈夫だと思います。
しかしそこまで思うのなら、最初に書いたような
>あと、友達がいなくて寂しくないのか？
という質問をされても腹を立てないで、「当たり前じゃん。何で寂しいの？」と言えるくらいになる必要があると思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございました。
腹が立つと言うのは、言われた言葉もあるかと思いますが、言った人間に対してもあると思います。言い方というか。
でも時々話し相手がいなくて寂しいと感じるときもありますが、すぐに平気になります。
今の自分には不安はあります。今の状態で社会に出ても苦労しないという補償があるなら悩んでいないと思います。
しかし、今のままではと考えてしまうので不安になったので、ここで質問をしました。
確かに成長は今の自分はしているのか？と感じるときがあります。変わってないなって思ったり。
社会的な自分を向上させる意味ではやはり、そのような人も必要ですね。助けてくれるような人がいいですね。
逆に質問に対して開き直れるようにもなりたいですね。

回答No.7

ningensan

まず、自分からクールって言う人は僕の経験からクールであったことはあまりないですね。
人間関係にぶきっちょな感じなのかなと読んでみて思いました。

世の中には色々な人がいます。見た目はあれでもしっかりしてる人もいますし、考え方や付き合い方も色々あります。
話してみて面白い人や自分に合う人もたくさんいると思うので、友達要らないっていうスタンスはちょっともったいないかもなって思います。

あなたも感じているように、相手も人に話しかけられるのは嬉しいって感じると思います。
友達がいると見える世界が広がってもっと楽しくなるかもです。

＞皆様は、このような人間をどう思いますか？

素直に自分のやりたいことやればいいと思うよ。
ほかの人と遊ぶのもいいし一人で遊ぶのもいいんじゃない。

お礼

回答、ありがとうございました。
確かに自分でクールはないですよね。失礼しました。冷たい人間なんです。格好いいとかの自惚れている人間ではありません。とても不器用なんです…。
自分でも視野を限定して、もったいないと思うことがありますね。
でも話しかけるのも勇気がいる行為で難しいですがね…。でも助けてくれるような人は一人くらいは欲しいですかね。

回答No.6

noname#80842

長い長い自己紹介だなあ、それでいつになったら相談したいような問題が出てくるのかなぁ、と思ってたら最後までとくに問題というようなことは何もなく、

最後に一言、私をどう思う？　ですか。　どうも思いませんし、あなたの性格なら、わたしにどう思われても知ったことじゃないはず、ですね？

まあ、中学生のときみたいに「下手に孤立」するんじゃなくて、もうちょっと「上手に孤立」することができるようになられたようで、それについてはよかったですね。

あなたの生き方には（書かれている限りでは）何ひとつ、「これはまずいんじゃないのかな」と思うようなことはありませんですよ。

友達なり仲間が欲しいのですか？
友達とか仲間なんて勝手にできたら出来たでいいし、べつにできなくても全然構わない。ですね？

・・・みたいな、そこまでじゃないですか？　別に何でもいいのだけど( ´;゜;ё;゜; )ノ

お礼

回答、ありがとうございました。
今までは人にどう思われても自分は自分と多少、自分勝手なところがありましたが、今になってこのままだと苦労するだろうと思い、客観的な意見を求めました。
知ったことじゃないというままだったら、ここに質問していなかったと思います。
やはり、いまの情況だと厳しいと分かりました。
ダラダラと文章が長くて、なかなか質問にたどり着けなかったのは申し訳ありません。
自分の過去を説明して、今までこうだったということで文章にしてみましたが、なかなか上手くまとまりづらくて…。

上手に孤立というのも、なかなか難しいですね。結局は孤立ですし…。
仲間はやはり、出来たは出来た程度でいいです。困ったときに助けてもらえば…。

回答No.5

fd_3s_13bt

同年代の男です。
質問者さんのような人もありだとおもいます。

僕はよく一人でいろんなところに行ったりします。
人数に比例して意見がまとまりにくくなったりということが
面倒だからというのが大きな理由だったりします。
それにマイペースに行動することが好きで、人に合わせるのが
苦手だからです。
中学のときの体育大会など先生は団結だとか心をひとつにとか言ってるのはなんだか違和感を感じたりしていました。
高校に入ってからの先生は結構淡白だったので気楽に過ごしています。
ですが友達と呼べる人がいないわけではないと思っています。
ただ交友関係は広くありませんし人間関係を作るのは苦手です。
気のあった奴といるのは好きですがそれ以外は苦手です。

僕自身は↑に書いたような人間です。

お礼

回答、ありがとうございました。
失礼ですが、私と同じですね。
確かに人間関係って周りの色々な意見がありますから、本当に面倒ですよね。
学生の時の団結は、そのときだけな気がしますがその大切さが、あとあと社会に出たときなどに思い知らされることもあるかもしれないですよ。もしかしたら。
小中学校は何かと集団だったので本当に嫌でしたよ。
私のように、人間関係が苦手な方はやはり苦労されてますよね。
気があっても私は深くも長くもなりませんね…。

回答No.4

noname#83348

＞皆様は、このような人間をどう思いますか？
自分で仰っているじゃないですか。
「協調性がない人間」だってさ。
その通りでしょう。

お礼

回答、ありがとうございました。
結論なんて自分の中で出ていました。自分がどんな人間かということも分かっていますが、だから人にどう見られているのか知りたくて、ここに質問しました。
協調性は必要ですが、友達を大事にしないことは協調性がないことですかね？それとも集団についていけないことですかね？
やはり難しいですね…。

回答No.3

noname#139768

そういう個性ということで、いいのでは？
基本的に、人間は一人で生きるものではなく、生活のすべてに渡って人に物を作ってもらったり、環境を用意してもらったりして生きることができていて、
社会人になったら自分も何らか人の役に立つ仕事をして生きていくんだという、
一人でいるのが好きなのは全然かまわないけど、人間は社会的な存在だと知ってそれなりに人と関わって生活していけば、特に無理して人と同じようにしなくてもかまわないと私は思います。

でも、自分のスタイルを主張しすぎず、あまり人から違和感を感じられないように振る舞うのも社会性として大切だと思います。

お礼

回答、ありがとうございました。
このまま個性で意地を張っていいのかと思っていました。やはり社会性をつけるためにある程度人とは関わらなければならないということが分かりました。