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実家を出てけと言われてます。47歳男性です。
- 私は現在、親（父親）と同居しています。最近、妻が買い物に出かけお昼少し過ぎに帰り、父の昼ごはんの用意を遅れたことが原因で出てけと言われました。
- 家は父親名義で50年以上住んでおり、私がほとんどのリホーム費用を負担してきました。しかし、父親は気質が荒く、すぐに感情的になります。
- 私は実家で半世紀近く過ごしましたが、今別の土地に住むことを強制されるのは嫌です。しかし、世帯主から出てけと言われた場合、出て行かなければならないのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
まずは一旦出ましょう。 引越し費用馬鹿になりませんが、まずは出るべきです。 金銭面はわかりますが、精神面は絶対に楽になるはずですよ。 その後、また実家に戻るかどうかは経過を見て奥様と相談しましょう。 今のままだとお父様の為にもなりませんね。 47という若さで、住所が変わる事にそんなに尻込みしてどうするんですか！ 大丈夫ですよ、すぐに慣れます。
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- aai1
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出たほうがいいよ
お礼
そうですね。 ありがとうございます。
- saruhappy
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法的にはどうですか？ たとえ追い出せなくても 家族一丸になって固い決意を通せば 何らかの解決の糸口にはなるはずです 親父もかなり荒っぽい性格でそんなこと言えばなのをするかわかりません 荒っぽい性格だろうと 多少の体力があろうとも 全員でかかれば怖くありません 大事なのは貫きとおす強い覚悟があれば大丈夫です 貴方も男なら知恵には知恵で 暴力には暴力でたちむかう勇気はないのですか？ 力なき正義は無力なり 正義なき力は暴力なり なのですよ まあ 向かって来たところをなんとか抑えて 多少の拘束はやむおえないとして 過剰な縛りすぎや 過剰な力はつつしむところですけどねぃ 最後には腹の据わっている方が勝ちますよ
お礼
ありがとうございます。
親父さんの認知の方が気になる年代です、一度専門家へ相談をされた方が良いのでは無いんですか。 老いて行くのは自分（親です）介護でご迷惑を掛ける事も認識出来ていないのも変です。 誰がこの老人の死に水を取るかです。 追い出すのなら親ではないんですか、費用弁償も配慮して言う言動でしょうね・・・・・ 相当可笑しいな光景ですけど？
お礼
親父は相当元気で毎日3時間ジョギングしてます。
- saruhappy
- ベストアンサー率27% (74/268)
お前が出て行け！ と親父さんを追い出してみてはいかがでしょうか 家族総出で お父さんを追い出してしまえばいいのです あとはお父さんが自分で自分の事はなんとかするとおもいます もしくは反省するやもしれません
お礼
法的にはどうですか。 親父もかなり荒っぽい性格でそんなこと言えばなのをするかわかりません。
＞家族４人で今から出るとなると精神面、金額面で大変です。 今までずっと家賃分や光熱費分をお父さんに払っていたなら 出ても金銭面では問題ないでしょう。 これからが大変ってことはそういうのは払ってなかったってことで、 今までお父さんに甘えて生きてきたんだから 事あるごとに出てけと言われてもしょうがないと思うし、 出て行くなら 今まで払わなくて生活できてた分、これから払ってもしかたないんじゃ？ 出たら精神面で大変とまで言うなら、 普段出てけと言われてることについての精神的ダメージは あなたにはないってこと？ 奥さんに我慢ならないと訴えられてしぶしぶ出て行こうと考えてるなら、 出たとしても大変でしょうけど・？ 親に甘えて、奥さんに甘えて生きるのも潮時ってことですね。
お礼
そうですか。 ありがとうございます。
文面からあなた様はご長男、または跡取りのお立場だと拝察します。 結婚と同時に同居をなさっておられるのでしょうね。 お父様はきっと何を言っても結局はあなたが家を出る事はないと、たかをくくっておっしゃっているのだと思います。それは質問者様の＞世紀近く過ごした実家で今違う土地に住めと言われても正直嫌です。家族４人で今から出るとなると精神面、金額面で大変です。 という心の弱さを見抜いているからとも受け取れます。 お父様がここまで増長したのは、貴方様の「一家の長」としての気構えがないことが原因では？ ご質問の件は至極簡単です。この先お父様がどう言おうと、きっぱりと「別居」をする事です。いざことを移そうとすればお父様からは泣き言や哀願、脅しの類もあるでしょうが一切聞く耳を持ってはなりません。 あなたが心強く、甘えを捨てて決心する事が肝心です。 それにしても、あなたの奥さまの気苦労はいかばかりだったことかと思います。奥さまの忍耐があればこそ、今の今まで＞半世紀近く過ごした実家で今違う土地に あなたは住み続けることができたのです。 あなたの奥さまは、幼いころから何十年と慣れ親しんできた「実家」を離れて嫁いでこられたのですよ？ それを思えばあなたの＞半世紀近く過ごした実家で今違う土地に住めと言われても正直嫌です。という「精神面」での大変さは私には貴方様の弱さにも甘えにもうつります 住み慣れた土地を離れのが寂しいとの思いもあるようですが、お父様が亡くなられる、あるいは身体的介護が必要になった暁にはあんたはまたご実家にもどることが出来ます。家を出るといってもその間わずか十数年の事ではないのですか？
お礼
ありがとうございます。 私も内心そのように考えてます。
- mama-mamam
- ベストアンサー率15% (3/20)
我が家も現在同じ状態なので、痛いぐらいお気持ちがわかります… うちの場合ですが。。。しばらく冷却期間を置いて、改めて実父に本心を聞くつもりです。 質問者様のお父様も一人で暮らすのは寂しいだろうし、今まで家事をしてもらっていたなら尚更大変でしょうし… お嫁さんの有り難みに少しでも気づいてもらえたら、やり直せる気がします。。。
お礼
ありがとうございます。 同じ様な方がいると少し安心します。
困りましたね。 長年、住んでいる家をそんな理由で離れるなら尚更ですね。 でも、奥さんがお父様と性格が合わない。あなたも実の親子ながら好きではない。となるとやはり出て行かれるのが良いように思います。 離れてみると、お父様はあなた方家族の有難みがわかり、逆にあなたは金銭面での親の有り難さがわかると思うからです。 いざ、出ていくとなるとお父様も寂しくなり気が変わるかも知れませんが、その時はこの先ちょっとのことでグジグジ言わないで。と、きつく言うことです。そうしないと、また同じような事が起こるでしょうし、それを言うことは奥さんへの思いやりだと思います。買い物に出るにも気を使うような生活はあまりにもかわいそうだと思います。
お礼
ありがとうございます。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
すぐ切れる人は結構その場だけで本気じゃない事もあると思います。今度今言われたら、わかった家を探して出て行くことにする、家を探さないといけないから、これからは自分の事は今から自分でしてくださいといってみたらどうですか？きっと困るはずです。そこでお父さんがどうするか？あなたが出て行けないだろうと踏んで困らせているかもしれませんし、本当に出ていけなら、奥さんのためにもでた方が言いし、口から出ただけなら、駆け引きしているしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 何十年も同居してますが親父の性格は今のままだとおもいます。
奥さんが可哀想ですね。 早く 出られたら如何ですか？ 精神衛生上 出られた方がいいと思いますよ。 お子さんの人格形成上も。
お礼
そうですね。 ありがとうございます。
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お礼
ありがとうございます。 勇気が沸いてきました。