デリカシーのない義母

質問

完全同居です。前妻が鬱病になって子をつれ出て行った後私が入りました。嫁がきたからと狭い家をリフォームしたり、若い夫婦に一応気を使って一階二階と住み分けする(家の性格上無理で悪いね、というなら分かる)必要さえ感じない人達です。勿論旦那も。
旦那の性格にも色々あって、親のために結婚するような人ですから、たまりかねて離婚覚悟で出産後実家に別居していましたが、一度は頑張ろうと思い直して帰って来ました。
住まいですが、寝室兼夫婦の部屋は義母らの隣です。ベランダも繋がってます。
今朝も、まだ子が寝てるのにバタバタ洗濯物をほしにき、大きな声出して話していました。カーテン一枚向こうです。
孫が可愛くて、ばあーちゃんて来るのを期待しているのでしょう。

後で朝食に起きたら、ずいぶん孫は寝てるんだね、と嫌みを言われました。
しかし私は用事はほとんど出来ることはやっています。お昼も作れる時は作っていますし、だいたい夜をかなり大量に作るので作る必要もありません。
朝と昼は一緒に食べないことで距離をとっているのが義母は気に入らないのです。

こんな筒抜けはたまらないから雨戸を閉めたいなと思いますが、やはり明日閉まっていたら感じが悪いですか？

大家族みたいにして自分の考えを押し付ける義母に行ってうんざりです…
こんな家で、どうやって距離をとっていけますでしょうか。自分たちは非がないのにどうしてこんなにワガママ嫁ばかりで運が悪いんだろうと本気で考える人達、合わないのであんまり娘を洗脳させたくないのもあります。
経験談でも構いません。何かアドバイスいただけますか？
親が一番の旦那で、義母からのマザコン宣言までありました(この子はマザコンに育てたからと嬉しそうに言い渡されました)。
そんなに合わないならでた方が良いと言う意見も含めてお願いします！

回答No.6

kaede-com

そうですね～、どうして結婚したのか？
でも結婚してからわかることもありますよね。
見抜けなかった自分が甘いと言えば甘いのでしょうが、前向きに頑張るつもりなら、やはり旦那様を味方につけるのがいいのではないでしょうか？

義母さんと上手くいっていない訳ですよね。
うちの義母も大家族がいいと思っているような人で、普通に2階にも上がってきます。私も後妻なのですが、前妻のときは2階に自室を構えていたそうですよ。それを1階に変えたのは、叔母に1階に移動するように言われたからだそうです。
義母さんに「そうした方がいいのかしら？」と思わせる親戚の叔母さんなどがいたらそういう人にさり気なく話しをしてみるのもいいと思います。
でも、義母と上手くいかないままでいいというのなら、やはり自分のスタンスを崩さないことでしょうか？義母さんは義母さんでやって下さい、私は私でやりますという態度。雨戸が閉まっていたら感じ悪いと思いますが、閉めてもいいんじゃないでしょうか？何か言ってもハイハイと流してみては如何でしょう？

うちは旦那もやはり義母の子供でしたので、私がどうして嫌なのかわかりませんでした。今は少し理解してくれるようになりましたが、時間はかかると思います。ダメだと諦めずに、まず旦那様とよい関係を築くこと。旦那様が内心大切なのは、義母＞妻だとしても、優先させるのは義母＜妻でなくては。そして、義母さんと上手くやるためにもある程度の距離が必要だということを理解して貰えるよう少しずつお話してみては如何でしょうか？うちは一応バツ1なので、バツ2になったら、もう結婚はできないと思っているみたいですよ。

回答No.5

kantoj

gldfishさんと同じ意見なのですが、どうして結婚されたのでしょうか？
後妻ということですが、前妻の方が鬱で家を出て行かれたという事実は結婚してから明らかになった事なのでしょうか？
もし、結婚前から知っていた事実ならば現在置かれている状況を予測できたのではないでしょうか。

どうしても我慢できないということであれば、早急に出て行かれた方がよろしいかと思います。
今後、お義母様も旦那様も気持ちを入れ替えてくれる可能性は少なそうなので。つらい思いをするのはあなたですから。

お礼

主人は同居してくれる、ある程度の人なら恋愛感情など良かったとは結婚後聞きました。本人から。前妻は、彼女の母親が変で彼女を洗脳してしまったと、ずーっと聞かされていました。
別居中、彼女に連絡をとって初めて真実を知りました。
私は後に引けなくなり結婚してしまいました。熟年離婚を考えてみます。

回答No.4

maria18

とりあえず雨戸を閉めましょう。決して悪い事はないですよ。朝昼常時を一緒にとらないのは賢明です。なんとか夕食も別にしましょう。ご主人の帰る時間が遅いならそれを利用して時間差で食事を取るのです。お子さんは小さいので無理ならお子さんの食事だけご自分達のお部屋で食べさせたら良いかと思います。そして必要以外顔を会わせず用件以外口を聞かないことです。マザコンの男でもそこまでされれば質問者様がいかに同居が嫌なのかを理解するのでは？お子さんを盾に取って別居を迫りましょう。一度失敗しているんです。ご主人も考えると思います。私も結婚当初完全同居でしたが上記の事を実践し休みの日は夫婦水入らずで出かけていました。努力の甲斐あって長男を出産前に別居にこぎつけました。義両親の性格にもよりますが「大家族」を押し付けるような人は「無視」が一番堪えます。マザコンも教育次第です（私の旦那はマザコンではありませんが・・）頑張って別居に持ち込んで下さい！ファイト！

お礼

批判的な回答の中ありがたいことです。私にも落ち度があったのもよくわかってますが、どうすればすべて向こう色にならないですむかききたかったんです。
携帯から長文が難しいですが、ありがとうございます。感謝いたします。

回答No.3

inon

<朝と昼は一緒に食べないことで距離をとっているのが義母は気に入らないのです。>
私でもそう考えます、一緒に住んでいるのにご飯くらい一緒に食べようよ。
そもそも何故、同居ですか。お金が無くて同居なら相手のご両親に気を使うのは仕方ないでしょう。
同居を解消するのが一番の早道じゃないですかね。

お礼

一度選択ミスをしたらもう終わりということでしょうか。
別居したいと申し出たら(主人は望んでない)墓守もしてもらわないといけないのに、数年だって何だって戻ってくるはずがないから、もう息子は死んだと思って老人ホームにはいると(つまり息子は勘当)タンかを切られました。よく聞いたら前の奥さんもそうだったそうです。
人生、後から気づいたら遅かったということもあります…

回答No.2

gldfish

そもそもなぜ結婚したのでしょう？　現状は、旦那様せいでもお義母様のせいでもなく、manonhanaaさん自身の失敗ですね。

＞孫が可愛くて、ばあーちゃんて来るのを期待しているのでしょう。
そこまで解っているなら、合わせてあげたらいいと思います。確かに面倒でしょうがそれ以前に、義理の娘として、義父母にサービスしてあげるくらいの義務はあるかと思いますが。『誰かの為になる』とはそういう事です。

＞大家族みたいにして自分の考えを押し付ける義母に行ってうんざりです。
「うんざり」なんて言葉は、我慢している人が使う言葉ですよ。manonhanaaさんは相手のスタンスを受け入れられずに、距離を取ったり食事は別にしたりして、結局自分の好き勝手にしているのでしょう？　こういうのをまさしく『押し付け』っていうのだと思います。
『自分は自分の事を全てやっているから、あなた方も自分の事は全てやって。後は放っておいて。』・・・manonhanaaさんはこれで自分の責任を果たしている気でいるのかもしれませんが、大きな勘違いですね。
義父母さん達がそんなスタイルを求めていない以上、単にmanonhanaaさんのライフスタイルや付き合い方を義父母に押し付けているに他なりません。

何より結婚し、共同生活をする以上、新しい家族の意見や嗜好を無視する事なんて出来ませんよ。『そんなに好き勝手にしたいなら、独身で一人暮らししてれば良かったのに。』・・という話に結局行き着きますから。

＞雨戸を閉めたいなと思いますが、やはり明日閉まっていたら感じが悪いですか？
それ以前の問題がある様に思えますね。manonhanaaさんの敵意や態度は、もうお義母様に見抜かれていますよ。人を侮ってはいけません。確実に言えるのは、このままではお義母様に嫌われる一方ですよ。今ならまだ間に合います。目上の人の要求や我侭を拒絶するだけではなく、もっと謙虚になってみてください。

＞娘を洗脳させたくないのもあります。
というか、母親としてのmanonhanaaさん自身に不安があります。manonhanaaさんは今まさしく、周囲の環境（社会）に適応出来ないでいます。家族という基本的な繋がりさえもおろそかにし、一人居心地のいい場所に逃げようとしています。
そんな親に育てられた子供はどうでしょう？　協調性があり順応性があり、家族（あるいは人）を大事にする人間に育つでしょうか？
「祖母は少し厄介な人だけど、母はいつもそんな祖父母をなだめ、大事にしていた。とても責任感のある人。」・・子供にそう思われ敬われる母親になった方が、絶対子供の為にいいと思います。少なくとも『駄目な祖父母』の影響よりは『良い両親』の影響の方がはるかに子供への大きいかと思います。

お礼

今までされてきたことをちゃんと書いておけば良かったでしょうか…
前向きな距離の取り方を質問しています。そんなことは百も象徴です。そうやって二年は暮らしてきましたが壊れたので別居申請しました
旦那のきれかた、孤軍奮闘、色々色々…あります回答を読ませていただきますます気持ちが閉じていきました…。
押し付けられるばかりでしたので、自己主張を始めましたが相手は１か百しか考えられない人達でした

回答No.1

bekky1

＞親が一番の旦那で、義母からのマザコン宣言までありました(この子はマザコンに育てたからと嬉しそうに言い渡されました)。
そんなに合わないならでた方が良いと言う意見も含めてお願いします！

いまさらですが、何で同居結婚するんでしょう？
ソレも、後釜として。

向こうは、ダメなら次も来ると、平然としてますよ。
だって、アナタが来た。

で、アナタも、出て行く。
3回目、3人目もきっと来るのでは？

ダンナに魅力があるのでしょうね。
「わたしなら大丈夫」と思わせるような何かが。

「あおひげ」のことを思ったほうがいい。

お礼

旦那は早いうちから継ぐためには同居条件になるので、好みの女性との自由恋愛は諦めたと言っていました。
おたくで、あまり魅力あるとは思えませんが、人間みがないのが、私には新鮮に思えてしまったのかもしれません。
あおひげ、参照してみます、ありがとうございます。