条件が悪ければ別れますか？

質問

私の彼氏は４月から岡山へ就職します。彼の実家は岡山にあり、親戚も皆岡山です。私の実家は千葉で千葉で仕事をしています。４月からは遠距離恋愛ですが、彼の仕事が気道に乗ったら私が岡山へ行き、結婚しようと話しています。しかし、彼は長男で姉と弟がおり、姉と母親は仲がいいです。彼も母親を尊敬しており、慕っています。家は長男の彼がいずれは相続するよう言われているようです。姑、小姑問題がありそうですし、家や墓、彼の親を面倒見ることになりそうです。私の親は近くでいい人見つけなさいと言ってます。彼とは気が合うし、好きですが、条件が悪いです。私が岡山へ行くか別れるかしかないのですが、どうしたらいいでしょう？

回答No.13

noname#84462

何か勘違いされているようですが・・・・

双方の親の面倒は結婚したら最終的に見ることになるんですよ？

例えば貴方が彼の実家へ行ったとしても、彼だって貴方の親の介護が必要になれば応援に行かなければなりません（介護する人がいないなら）

なので介護や面倒が見れないから不公平だというのはおかしいです。

嫁と姑の問題だってなぜ最初からイジメられることが前提なのでしょうか？うまくいってる嫁と姑も沢山いますけど？

まぁ、全文読みましたけど、貴方の彼に対する愛情はその程度だったと言うことです。別れることをお勧めします。今の貴方には荷が重いことです。

回答No.12

akadon01

＞彼の親と同居するかもしれない。嫁、小姑にいじめられるかもしれない。

確かに見知らぬ土地で、姑、小姑付きって、ハッピーな気分には
なれない新婚生活ですね。
優しくしてくれるかもしれないけど、色々問題が起こるかもしれない。
結局、質問者様の忍耐や性格によると思うんですが、
今の時点でかなり“不安”や“億劫”に感じているようですから、
正直、岡山で暮らすのは無理だと思いますよ。
私も母一人遠方の地において、見知らぬ土地に住んでいますが、
精神的にかなり強くないと、やっていけないです。

＞自分の親の老後を世話したかった。

自分の親の老後が見れる嫁は、そんなにいないと思います。
旦那になる人に養子に入ってもらうか、地元の人と結婚するか、
旦那の両親が他界してるか等々、
かなり限られた“条件”になってきますので、
親の面倒が見れないことを悲観的に考えることはないと思います。
現実問題、結婚したら「たまに世話できる」くらいがいいとこです。

周囲でも結婚して地元に残る人はごくわずかで、
新居の購入や旦那さんの転勤等に伴い、皆、各地に散らばってます。
当初、同居でなくても義両親が年老いて同居にならざるを得ない状況が突然来ることもあります。

結婚ってやっぱりどこか、“勢い”や“盲目的”じゃないと
やっていけないものがあります。
フルパワーで挑んでも途中で燃料切れになるくらいなので。

質問文や回答文を読んでる限りでは、この結婚は止めた方がいいと感じます。
岡山では、いじめられなかったとしても、少なからず嫌なことも当然あると思います。
その時、「やっぱりやめときゃ良かった」って質問者様の性格上、
必ずそう思ってしまう日が来ると思います。

回答No.11

mojitto

彼だけがあなたと気の合う男性ではないでしょう。
別れたほうが両方のためかもしれませんね。

ちなみに僕も長男ですが、僕が彼の立場で、彼女が質問者さまのようにお考えであるのなら、折れてくれなければ、こちらからお断りしたいと思います。

回答No.10

sunsowl

ここで、彼と一緒になるにあたっての「悪条件」だけを列挙して
「条件が悪い」などと言っている段階では、
質問者様は、本気で彼と一緒になるつもりはないのでしょう。

彼と一緒になったら訪れる「幸せ」が全く想像できないようなら、
例え結婚しても絶対に失敗に終わると思います。

回答No.9

yokadaya

貴方は誰と結婚したいのですか

色んな条件はあると思いますが
どんな困難にも二人で乗り越える事が出来る人と結婚するのじゃないですか

人生において確実な事は一つもありません
困難な事の方が多いと思います

でもその困難も
二人でなら乗り越えられる
と思える人と一緒になるべきです

そう思えないのであれば
今の彼を諦めるべきです

彼とよく話し合うことをお勧めします

回答No.8

morriev

あなたは「彼」と結婚したいの？「条件」と結婚したいの？
条件が悪いなんて言ってたら、仮に彼と結婚できたとしても絶対うまくいかない。
恋愛や結婚て、相手の弱点（少々の悪条件）も受け入れてこそ実るものだと思うし、
そうあるべきだと思う。
彼が病気になったら別れる？
無職になったら別れる？
あなた達の関係において【愛】は如何程？
○○は好きです「が」…ではなく、好きです「ので」
と、思えないのかな？
望まない少々思わしくない条件なんて、恋愛に限らず一生誰にでも付き纏うよ。

回答No.7

noname#29450

岡山に行くのはやめたほうが良いです。
どうして彼の親御さんやお姉さんと仲良くなろうと考える前に、いじめられる前提で嫁姑小姑問題を
心配するのか私には分かりませんが、同居や嫁姑問題、彼の親の面倒を見なくてはいけない可能性等を
「条件」として考えている時点でダメだと思います。
絶対にうまくいかないです。

大げさに聞こえるかもしれませんが、結婚って「何があってもこの人と一緒になりたい！」くらいの
強い思いと勢いがなければ乗り越えられないことがたくさんあります。
「何があっても・・！」という気持ちで結婚したってダメになる人が大勢いるんですよ。
「同居？将来の面倒？彼の親族との関係で苦労する？そんなことより今は彼が大切。とりあえず彼に
ついていきたいんじゃー！」って気持ちが自然に出てこないなら、地元で別の人を探した方が良いでしょう。

経験者として意見させて頂きました。

回答No.6

gaku_0316

関係を絶った方がいいということです。
私は彼女に一生海外で暮らすつもりだから付いてきてほしいと言われたら行きます。
親が心配で地元の大学院にいる身ですがそう思います。

恋愛感情は条件に左右されると思いません。

回答No.5

petiterose

私も似たようなことで悩んだ経験が過去においてあります。

田舎だろうがどこだろうが大好きならついていくもんだと思います。
いろんな恋愛を経験してそう思います。

親が・・っていうけど都会の人と結婚しても親がうるさい家もあるし
結婚当時はよくても、状況が変わり、急に想定外の問題が起きることもあります。

私は当時、田舎出身の彼についていくことはできず破局しました。
今思うとそんなに好きじゃなかったなあと思うし行かなくて
よかったとしみじみ思います。

本当に心から愛している相手なら、場所なんて関係ないし
親がどうあれついていこうって思うもんですよ。
苦労を一緒にするのが結婚だと思います。

何かを理由に心のどこかでついていけないって思ってる時点で、答えは出てると思います。

補足

苦労を一緒にするのが結婚…身にしみる言葉でした。
都会の人と結婚しても親がうるさい家もあるし
結婚当時はよくても、状況が変わり、急に想定外の問題が起きることもあります。…そうですよね。
私は最初は岡山でもどこでもついていきたいって思いました。
でも彼と具体的に、結婚しようといった話をするうちに、彼の親のことや家のことが気になるようになってしまいました。
ずっと彼が私の味方をしてくれるかといわれると、頼りないし。

回答No.4

gaku_0316

なるほど、連投失礼致します。

離れられないのであればどちらかが折れるしかないのでは。

ただやはり条件という言葉がでてくると、やめたほうがいいのではと第三者からすると思ってしまいます。

補足

やめたほうがいいとはどちらでしょうか？