女の一生って・・・

質問

結婚5年目（同棲期間含め8年）の33歳女です。子供はいません。
同棲してた頃、お互いに「子供は欲しい」と言っていました。
ですが、去年初めあたりに、私が「年齢もあるしそろそろ子供が欲しくない？」と訊ねると「う～ん、子供は好きだけど、、、夫婦二人の生活も良くない？」と。
それと同時にセックスを求められなくなりました。
私が求めても拒否。疲れてるし明日が早いから、、、気は使ってくれますが「子供が出きる行為」を拒否されているのがわかりました。
それまでは私から誘うことはなく、週に1～2回くらいでしたが、一度誘って断られたので以後誘っていません。その後、今日まで全くなしです。
彼曰く「子供は大好きだし、可愛いと思う。子供を産むのに年齢があるのも理解できるけど・・・でも二人で旅行にだって行けなくなるだろうし、俺は今の生活で満足してる」と・・・。
私達は共通の趣味が旅行で、年に2～4回ほど海外へ旅行へ行きます。
金銭的にも、子供が出来たからといって旅行が出来なくなるわけでもないのに。。。
性生活以外は会話もあるし、浮気もしてないみたいだし「感謝してる」とも言ってくれるのでお互い何も不満はありません。
ですが、妹や友人達が1人、2人と出産するたびに、なんだか虚しくなってしまうのです。このまま私は子供を産めないのか？あと何十年も、二人きりで過ごすのか？この先、彼が浮気したら（過去にあり）子供も居なく一人ぼっち？・・・など、どんどんとマイナス思考になってしまうんです（涙）
子供が全てではないという意見もあるかと思いますが、体に支障があるわけでもなく、（でも年を重ねると分かりませんよね）子供が欲しいと願うのに、その行為さえ拒否されて・・・・すごく悲しいです。
それから、気を紛らわそうと色んな事を考えました。彼といると楽しい、本心でそう思えます。でも先のことを考えると、どうしても悲観的になってしまいます。。。
打込める趣味を、何か資格を、、、とも考えてみましたが、根本的な問題が解決しないのでは余計に虚しくなる気がしてしまって・・・。
最近では、スーパーへ買い物へ行くとき、ご飯の支度をしているとき、
彼が接待で一人家にいる休日、、、このまま何十年もこのままなのかなぁ・・と、また悲観的になり、酷いときは（うつっぽい？）家事も何もしたくなくなってしまうんです。昨日はそれが爆発してしまい、仕事が終わって彼にメールだけをし、温泉に直行してしまいました。途中彼から電話が鳴りましたが無視し、夕食の準備も放棄して。。。その上、先に帰宅した私は彼の帰りも待たずにビールを飲み、「何もないからコンビニでお弁当買ってきて」と電話しました。
彼は帰宅後「なんで昼も夜もコンビに弁当なんだよ～」と冗談っぽく言い、私を責めず、自分が買ってきたお弁当を「ちゃんと食えよ」と差し出してくれました。
そんな事をしたのは勿論初めてでしたが、最低だなと、また悲しくなってしまいました・・。
愚痴っぽくなってしまいごめんなさい、
ただ、自分の気持ちに折り合いが付けれず、どうしたらよいのか分からないのです。
私はただ我がままを言っているのでしょうか？
隣の芝生は青いだけ、、なのでしょうか？
毎日が虚しく感じてしまい、このままだと彼を憎んでしまうかも、とさえ思ってしまいます。
乱文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いいたします

回答No.14

yukinoo · ベストアンサー

＃１２のお返事を頂いた者です。

＞何かあったとしても子供さえいたら・・・と、子供を逃げ場のように考えているわけじゃない…
＞母は子を産むと強くなる。出産を通し単に肝が太くなるって意味じゃないですよね？初めて自分の命より大切と思える存在ができる。全力で守らなければいけない尊い命。

そうですよ、その通り。命がけで産んで子を持つと、女は変わります。
当然でしょう？子育ては命がけなんです。自分が守らないで誰が守ると言うのでしょう。

＞親は子によって育てられる。

そうなんです、まさにそれ。
子育てや介護を通し未熟な自分を生涯かけて、完全体になるべく努力をしていく。
胎内で子を育み、この世に生み落とし、人様の中で育てさせて頂く事は
かけがえの無い経験であり、可能であればぜひ、誰にも経験して欲しいと思います。

と言っても現実は厳しい。
子育て＝自分育てと言った、どなたかの言葉を噛みしめる連続なんです。
私は振り返って、何だかバタバタと過ぎて来ましたが、あの経験もこの経験も
全ての結果が今のこの子どもたち（と言っても既におとな）なんだなぁ・・と
未完のまま終了の作品を目の前に、しみじみと、思うのですよ。＾＾

でも、楽しいですよ。今はね。

お礼

再度ありがとうございます＾＾
子供が欲しいと願う私の気持ち（考え）に自信が持てました。自分でも、なぜ子供が欲しいのか？私達に必要なのか？色々と自問自答もしていました。ですが、一言では表すことができませんが、どんな苦労が待っていようともその可能性を自ら放棄するなんて、ありえない！となってしまうんです。
子供がいなければ、時間もお金も自由のままですが、そんなことに、もう興味がなくなってしまいました＾＾
「子育て＝自分育て」私に子供ができたときのために肝に銘じておきます！
ありがとうございました。

回答No.15

zaezae

NO.9です。お礼ありがとうございました。
喧嘩をされたんですね。
でもご自身の気持ちを話すきっかけが出来たことはとても良かったと思います。
だってそのことでご主人が『ちゃんと考えている』ということだけは分かったんですから。
この手の悩みをぶちまけているときに『気休め』は言えないですよ。
大丈夫、ちゃんと本当に考えています。

もっと安心されたいのなら、やはりご主人にキチンと聞いてみるべきです。
『考えている人生を私にも聞かせて欲しい』って。
お二人の人生です。
ご主人だけの人生じゃないんですからね。
考えるだけでなく、ちゃんと言葉にして伝えてもらわないと分からないってことを知ってもらういい機会だと思います。

子供が欲しい（欲しくない）のも結婚と同じで相手の同意がないと出来ません。
どちらも本能みたいなもんですから、『なぜ』とか考えず『私は今、子供が欲しいのよーっ!!』って訴えていいんじゃないですか？
そういう話し合いも夫婦なんですから必要だと思います。
がんばって！！

お礼

再度のご回答、ありがとうございました＾＾
あの喧嘩は、して良かった喧嘩だったな～って私も思っています。一週間経って、別に何も？変化はありませんが、私の気持ちがすごく楽になったんです＾＾実はあの時、私の気持ちは解っているくせに、ずーっとハッキリしない彼に対して「もういいや」って気持ちになってて、家を出る覚悟で荷物もまとめていたんです。。。
張り詰めていた気持ちが、涙と一緒に吐き出て、彼もそれを受け止めてくれた事が心の安定に繋がったというか・・
＞この手の悩みをぶちまけているときに『気休め』は言えないですよ。
大丈夫、ちゃんと本当に考えています
このお言葉、とっても救われます！！
そうですね、子供が欲しい気持ちに、理屈なんてないですよね。頑張ります！ありがとうございました＾＾

回答No.13

lalala_box

これは難しい問題ですね。

夫婦とはいえ元は他人ですから、
意見の相異や「違い」はたくさんあって普通だと思います。
夫が「黒」妻が「白」だった２人が、
時には２人で「黒」を選び、また時には「白」で決定し、
今度は「黒に近いグレイ」でやって、次には「白に近いグレイ」も
試してみる・・
こうした事を積み重ねて、お互いに心地よい「色」を
作っていくのが「夫婦」だと思うのです。

そして、大概の問題は、その「落としどころ」がある。
お互いに「譲歩」し合える問題がほとんどですから。

しかし・・
今回の「子作り」には、それがない。
片方は「作る」片方は「要らない」となったときに、
「では、半分だけ作ろうか」とは出来ませんよね？
なのでこの問題は、どちらを選択しても、
必ずどちらかに不満が残る結果となるでしょう。

あまり軽々しく、こうしたことを言いたくありませんが、
あなた様が「どうしても、自分の子を持ちたい」という想いが
強いのであれば、再度とことん話し合い、ご主人の考えを聞き、
あちらも「絶対に要らない」ということであれば、
離婚も視野に入れるしか、解決法はないと感じます。

世の中に、子を持たない夫婦はたくさんありますが、
「お互いに」納得しているのであれば、それでいいと思います。
しかし片方が納得出来ないということは、
「結婚において、求める物が違う」ということであり、
それは「求める人生が違う」ともいえると思うのです。
この部分の違いは、決定的な気がします。

ですので、とにかくあなた様の気持ちを、
再度ご主人にぶつけて、理解を得られる様、努力が必要です。
そしてそれでももし、「意見が合わない」という結論に達したら、
お互い別の道を歩んだ方が、後悔しない人生を送れると思います。

子どもを産める期間は、限られています。
後で悔やむぐらいなら、ご自身の心に素直に従って、
「子どものいる人生」に向けて、走った方がいいと感じます。

あなた様の心の中では、既に答えが出ているかもしれません。
それを、ご主人に精一杯ぶつけましょうよ。
私の友人に、やはり同じことで悩み苦しんでいた人がいます。
彼女一時期は離婚を考えていましたが、
ご主人と何度も何度も話し合い、
最終的には、ご主人が「そこまで欲しいと願うなら、頑張ろうか」
ということになり、今は２人のお子さんに囲まれて幸せにしている
夫婦も居ます。
最初は「子どもはいらない」と言っていたご主人も、
生まれてみたら、あらびっくりで、子育てにも大変に協力的だと聞きました。

あなた様のご主人も、この方のようになる、とは言えませんが、
自分の想いをぶつけるだけぶつければ、
何かがきっと見えてくるような気がします。
心の声に素直になっていいのではないでしょうか。

お礼

前向きなご意見で、勇気づけられました＾＾
そうなんですよね。lalala_box様が仰る＞こうした事を積み重ねて、お互いに心地よい「色」を
作っていくのが「夫婦」だと思うのです
って、結婚生活においては一番重要だと思います。だって、違う環境で育ったもの同士、意見が合わないのが当然ですから！これまで私達の場合、大抵は私の方が合わせてきました（我慢出きる範囲は譲ろう、許そうという気持ちでいます）なので、彼も甘えてしまってる部分があり、たまに私が「それは違う」と言うと口論になったりします。そんな時はいつもlalala_box様が仰る言葉を言いますね！意見が違う事を前提として話します。正論なので（納得してるかは別として）ブツブツ・・・・と彼が折れる感じです（苦笑）
そんな彼なので、私がそう望んでいるからとか、人から命令されたから、という理由で動くことが大嫌いで、ましてや今回の子供の件は、私が自分の考えだけを押し通して良い問題ではないので、結果的に「絶対、子供は欲しくない」と断言されれば・・・・やはり離婚するかも知れません。
もっと若ければ、彼の気が変わる？まで待てるのかも知れませんが・・・。
彼に「子供が欲しくて結婚したのか」と言われたことがあって、なんだか考えてしまいました。
子供を産ませてくれないなら別れる。＝次の人は子供を産むための人なのか？
旦那と別れてたとしても、私の（出産可能年齢内）に誰かと結ばれるかも分からない。＝必ず子供を産める可能性なんてナイ。だったら、せめて好きな旦那と一緒に居たほうがいいんじゃないか？とか。。。。。
＃12様のお礼の欄に書かせていただいたのですが、一昨日、自分の気持ちを吐き出してしまいました。何度か気持ちは伝えていたので彼も、前々から気付いてたのですが、そこまで不安になっていたとまでは思っていなかったようで謝ってくれました。
彼の”自分の意思でないと動きたくない”という性格は変わらないはずなので、どうなるかはまだわかりませんが＾＾；もう少しだけ、様子を見てみたいと思っています。lalala_box様のご友人のようになれたらいいいなぁ～☆
ご回答ありがとうございました。

補足

「＃12様のお礼の欄に」と書きましたが＃9様の間違いでした！すみません！

回答No.12

yukinoo

銀婚式をとうに過ぎ、成人した子供を持つ５０代です。
これまでの結婚生活には、いろいろありました。
今も自分の老後に向けて、夫婦の関係や親の介護に悩みを抱える者ですが
どんな時も子どもがいてくれたから、頑張れたと思います。
子どもを持つことで、私も逃げずに地に足をつけて家庭を築き、人並みに普通の女の人生を
歩めていると思います。結婚や出産が全てではなく、幸福は自分の心の中に宿るものとは
思いますが、何かの支障が無い限りは自然の流れにおいて、結婚し子どもを持つのが
普通の幸福と考えます。

今回のご主人の考えに、あなたが釈然としない思いを持つのは、あなたの中にも
こうした同様の価値観があるからと思います。
今、ご主人には子どもは必要でないのだろうし、これから先も自分自身の人生を楽しむために
子どもは必要でないかも知れない。しかし、その先に、突然子どもが欲しくなるかも知れない。
私が一番危惧する事は、欲しいと思いつつ作れなかったあなたを抱えるご主人が
外に子どもを作ることです。

タイミングや責任とかの問題もあるでしょうが、女が子どもを授かれる時間は
男より本当に短いです。好きな人の子どもが欲しいという感情に、添い遂げてくれないご主人には
価値観の違いと言う言葉では括れない冷たさを感じます。

ご先祖様から受け継いだこの命。
私がこの世にうまれ、生きた証が子どもなのです。
子どもを生み育てた事で、次世代にバトンタッチするという
命の連鎖を果たしました。
それは子を持つ者に与えられた宿命です。
それだけで、自分の人生に満足しています。

結婚も子どもも全てではありません。
でも、私はそう思いますよ。

お礼

＞どんな時も子どもがいてくれたから、頑張れたと思います。
子どもを持つことで、私も逃げずに地に足をつけて家庭を築き、人並みに普通の女の人生を
歩めていると思います。
私は、皆こう思いうものだと勘違いしていたんです。当然の考えと思っていました＾＾；
何かあったとしても子供さえいたら・・・と、子供を逃げ場のように考えているわけじゃないです。でも、子がいてくれるからこそ沸いてくる力って、絶対あると信じています。
母は子を産むと強くなる。出産を通し単に肝が太くなるって意味じゃないですよね？初めて自分の命より大切と思える存在ができる。全力で守らなければいけない尊い命。
親は子によって育てられる。
とっても大好きな言葉です。大人になってからですが、両親に対しても感謝の気持ちを持つことができるようになれました。
＞私がこの世にうまれ、生きた証が子どもなのです。
目頭が熱くなってしまいました。
私も、母のような、そしてyukinoo様のような母親になることが夢です＾＾
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

yumiharu

はじめまして、こんばんは、質問者様より若干年下の独身女性です。
独身なんであんまりこんな話しても説得力が無いかもしれませんが…
私は逆に、彼の今の生活で満足だからこのままがいい、という気持ちがよーくわかります。
私は結婚しても、子供を欲しいとは思ってません。それが理由で結婚の話が出ていた人と別れた事があります。
良い人がいれば結婚したいとは思いますが、子供は欲しくないので、多分ずっと独身かな、と思ってます。

なぜ欲しくないかと言えば、一番の理由は単純に楽だし責任もないし楽しく暮らせているからです。
行きたい所へ好きな時に行けるし、やりたい事もやりたい時にできますし、自由です。
子供ができたら、金銭的に問題がなくとも、やはり制約される事は多くなってきますよね。
それに、私の収入と私が結婚できそうな相手の収入を合算すると、子供が出来たらそれほど余裕も無いと思いますし。
まあこんな事言うと、こういう自分が遊ぶ事しか考えてない人ばかり増えたから少子化なんだとか怒られますけど。
でも、そういう自由気ままな楽しい生活を捨ててまで子供が欲しいとは思えないんですよね…
こんな事言うと母性本能ゼロとか言われて男性には引かれるでしょうけど。

あと、今のニュースとかを見てると、子供を育てる自信がないのも理由のひとつです。
頑張って育てたつもりでも非行に走るかもしれないし、あるいはいきなり誘拐されてしまうかもしれません。
それと、雇用が不安な昨今なので、もし仕事を失った時に、自分ひとりや夫婦なら何とかなっても、子供がいたら相当大変だろうなあと言うのも理由のひとつですね。

もしかしたら彼も、こんな時代にお金がかかる事がわかりきってる子供を持つよりも、2人で働いて自由に楽しく暮らす方が気が楽だと思ってるとかではないでしょうかね。
あんまり参考にならない話ですみません。

お礼

確かに、子供が産まれたあとの金銭的、体力的なことは大変なことも沢山ありそうですよね～！周りを見ていると感じます。でも、みんなそれでもとっても幸せそうですよね！！その苦労、私も味わってみたい～～！っていつも思ってしまいます＾＾
非行や誘拐までは考えませんが（汗）
これまで自分のやりたいように遊んできた？せいか、自由であることに未練がなくなってきてしまいました。年のせいかもしれませんが。彼は私よりyumiharu様の考えに近いんじゃないかなって思います。出来ればいつまでも自由でいたい。男性はそれでもいいのかも知れませんね（yumiharu様を否定してるわけじゃないですよ；）
私みたく先のことばかり考えて、勝手に悲観的になるよりよっぽど「今」を楽しんで（感じて）おられるように感じました。私には出来ないので、羨ましいです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.10

noname#183560

同年齢コナシ女性です。

確かに子供欲しいですよね。
お気持ち分ります。

私の場合、主人と楽しく暮らすのが目標です。
ですから、嫌な態度はとりたくありません。
どんな日でも美味しいご飯をつくってあげたいと
思いますし、心配もかけたくありません。

３０歳前半ですのでまだまだ大丈夫ですよ。
２、３年待ってみてはいかがでしょうか？
彼の気持ちが変わる事だってありえますしね。

今の感じですと、一緒に旅行しても多分
楽しくないですよ。

何のために子供が欲しいのでしょうか？
子供の事で揉めてしまうのは本末転倒ですよね。

お礼

＞私の場合、主人と楽しく暮らすのが目標です。
ですから、嫌な態度はとりたくありません。
どんな日でも美味しいご飯をつくってあげたいと
思いますし、心配もかけたくありません。
同棲しているときは、二人きりでも幸せだったはずなのに、変ですよね私が言ってることって（苦笑）見習わなくてはいけない部分ですｍ（＿＿）ｍ
＞３０歳前半ですのでまだまだ大丈夫ですよ。
こう言われると、すごくホッとします！最近、確かに神経質になりすぎていました。反省してます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

zaezae

きっとご主人は今とても充実した毎日を送られているのでしょう。
だから今はもう少しこの状態を楽しみたいって思っているのかもしれません。
でもそういう話もキチンと言葉にして聞いてみないと分からないですよね。
そのためにも話し合いは必要だと思います。

まずはご主人の将来設計を聞いてみましょう。
そこで納得行かない部分があれば徹底的に話し合います。
勿論、ご自身の将来設計も聞いてもらってください。（ツライと思っていることも隠さずに）

両者の意見を出して、そこから二人で夫婦としての方向性を見つけていかないと解決はしないと思います。
少しだけ頑張って話をしてみてください。
きっとご主人はご質問者様の気持ちを受け止めてくれますよ。

お礼

実は昨晩、全く別のことで彼と喧嘩になったんです。
原因は、俺が寝ているのにパタパタと足音がうるさい、目が覚めてしまったという理由で、そもそもソファーに寝るほうが悪いよと言ったんですが仕事が忙しい、今は神経質になっているんだと言われ（私もフルで働いていますが）さらに洗濯機は夜8時以降は回すな、時間がない？じゃあ仕事は辞めろ、女は別に仕事しなくていいんだ等等・・・・聞いてるうちに私の中で何かが音を立てて崩れてしまい
「私って一体なんなのか。要求してばかり。でも私の要求は聞いてきれない。たまに家政婦？たまに使いっぱしり？それでもいい、でも、子供を諦めろと言われて、セックスさえこの先全くないとしたら、そんな毎日のなかであなたの細かな（私にとって）要求に100％答える自信が私にはない、私だって女なんだ、、」と泣きながら訴えました。心の底からの本音でした。
初めて泣きながら訴える私に彼は動揺し謝ってくれました。彼のその後の行動はまだ分かりませんが、ちゃんと考えてはいるよ、俺が作らないと言った事はあるか？と気休め？でも言ってくれたので、少し安心できました。
＞きっとご主人はご質問者様の気持ちを受け止めてくれますよ。
そう言ってもらえて、とても嬉しいです。そうであること願いたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

kanburu

＞俺は今の生活で満足してる」と・・・。
生活の変化がイヤなんでしょう。

変化のどこがイヤなのか、何故を3回繰り返してイヤの本質を突き詰めましょう。
イヤの理由が複数あるなら1つ1つ徹底的に究極まで突き詰めてください。
表面ではその本質が見えません。

もし本質が見えたときには時には「相手の本質」が見える場合があるので注意が必要です。

お礼

＞もし本質が見えたときには時には「相手の本質」が見える場合があるので注意が必要です。
コレって、本当に怖いです。。
話し合いがだんだん感情的になってくると、言いたくない事まで口走ってしまったり、思ってもないことまで・・・その中から「本質」だけを見抜くのって難しいです；；そんなときに見えてしまった「本質」って、絶対許せないこととか多い感じもしますし（汗）
でも！逃げていても仕方ないですしね。徹底的に究極まで・・・・覚えておきます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

LTCM1998

子どもは親を選べません。
仮に子どもを作ったとしても、親がこんな状態では、生まれてくる子どもがかわいそうです。
夫婦だけなら不満があれば別れればすみますが、子どもがいると、20年以上拘束されなければなりません。
20年計画を前提に、スタート時期をいつごろにするのか、子どもが成年に達するときにお二人が何歳でどれぐらいの収入が見込まれるのか、などライフプランを話し合ってみてはいかがでしょうか。その話し合いの中で、現状についての認識も出てくると思います。

お礼

＞子どもは親を選べません。
仰るとおりです。私の希望だけで勝手に押し進めることでないことはちゃんとわかっています。でも私だけが、先のことばかり考えすぎていたのかな、と少し今反省しています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

-rino-

こんにちは＾＾　既婚10年の30代女性です。子供はまだ居ません。

私も似たような経験をしましたのでお気持ち、よく分かります。
私はバカみたいに単純なので、質問者様ほどに悩んでしまうことは無かったの
ですが。本当にお辛いですね（＞＜）お察しします。

私は夫婦あっての子供だと考えているので、主人が「今欲しい」と言い出し
てくれるまで辛抱して待つ覚悟を決め、８年もかかってしまいました。
その後また色んな葛藤を経て、今は不妊治療を始めて一年弱になります。

ご主人、同棲時代は「欲しい」と言っていたってことは、一生子供は欲しく
無いとお考えでは無さそうですよね？「時期が今では無い」と思ってらっしゃ
るのだろうと思います。
私が若かったこともあり、私の主人もそういう考えでした。
もしご主人が「一生要らない」とお考えでも、それは今はそう考えるだけ
であって、この先それが変わる可能性だって十分あると思います。

私の想像だけですが、貴女は年齢的な「妊娠可能時期」に関する焦りと、
「お互い同じくらい子供を望んだ時に作るのがベストだけれど」という気持ち、
そして性生活を拒否されたことでの「女性としての不満」など、心の中に
幾つも入り乱れていらっしゃるんだと思います。
入り乱れると、漠然とした大きな不安になって苦しいですよ（涙）。
一つ一つ話合って譲り合い、解消していくしか無いです。解消とまで
いけなくとも、ご自分が何とか納得し、そこまで不安にならない範囲まで
持ってこれるように。

もしかしたら・・・。
仲良しのご夫婦ですから、葛藤しつつも貴女は　自分よりご主人の考えを
優先させるかもしれない。でもね、もしそう決断したとしても時が経ってまた
不安になったら、我慢せずその時に素直に言った方がいいです＾＾
相手を思うがあまり甘えを忘れて我慢し過ぎちゃうと、私みたいに月日だけが
流れてしまう（＞＜）。
夫婦だって、その都度今どう考えているのか言葉にして言わないと伝わらない
こともありますものね＾＾

不安な気持ちが態度に出てしまっているようなので、そこで誤解されて
こじれてしまったら、それこそツライですよ（涙）。
一日でも早く、ご主人と話し合う方が良いと思います。
もし話し合いで上手くご自分の気持ちを伝えられそうに無ければ、手紙にして
気持ちを伝えるのも良いと思います。感情的にならずに済みますしね＾＾

愛する人の子供が欲しいと思う気持ちは、我儘なんかじゃないです！
その「時期」を慎重に選べるご主人も、とても責任感がある人だと思います。
ご主人にきちんと気持ちを伝えて、また一つの方向に二人一緒に歩み出すこと
が出来ますよう、祈ってます☆

お礼

ご回答読ませていただいて、とても気分が楽になることができました。
＞私の想像だけですが、貴女は年齢的な「妊娠可能時期」に関する焦りと、
「お互い同じくらい子供を望んだ時に作るのがベストだけれど」という気持ち、
そして性生活を拒否されたことでの「女性としての不満」など、心の中に
幾つも入り乱れていらっしゃるんだと思います。
全く仰る通りなんです＞＜；不安と、不満、加えて焦りが出てきてしまって、自分自身の頭の中の整理ができず泣きたい毎日でした。
彼はいたって単純な性格で、言ったことには反応するけど、言わなければほったらかし・・・（本人は、俺だってちゃんと考えてるんだ！と言いますが）なので、タイミングを見ながらせかして？いたのですが、こればっかりは無理やり出きることでもないですし・・・
彼の気が乗らないのに私のためだけに（私がせかすから）、という子作りにはしたくないので、私がもっと余裕を持たなければ、とも思えるようになりました。
これで喧嘩ばかりになっては本末転倒ですよね。ムダに時間を過ごしたくない、と思っていましたが、ムダと感じるかどうかは本人次第ですよね＾＾頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

BluesHeart

ご主人が子どもを欲しがらない理由がいまひとつわかりません。
書かれている限りの理由であれば次のような推測もなりたちます。

子どものいない場合の夫の位置は、かなり楽チンですから、それを失って、子どもの養育・教育に責任を負う、というのがイヤなのかもしれませんね。

子どもを育てることによって自分が育つチャンスがあることや、ともに一つの事業（？）を成し遂げてゆく連帯感など、オトナならではの楽しみがあることを、すこしずつご主人に伝えてみてはどうでしょうか？

しかし、男にとっては性交と射精が性欲の中心ですが、女にとっては育児とそれをおこなう場所である家庭生活の充実までが性欲の範囲だろうと思われるフシがあります。
すなわち、子どもが欲しい気持ちの大きな部分はasia_0さんの性欲に基づいている可能性もあるので、子どもが欲しい気持ちの一方的な正当化は控えたほうが無難だろうと思います。

老婆心ながら…

お礼

＞女にとっては育児とそれをおこなう場所である家庭生活の充実までが性欲の範囲だろうと思われるフシがあります。
すなわち、子どもが欲しい気持ちの大きな部分はasia_0さんの性欲に基づいている可能性もあるので
なんだかとても納得させられました！考えてみると、本当にその通りなのかも知れない・・！
初めてこんなに長くレスになって、単純に欲求不満でストレスが溜まってるのかも知れないですね。。。否定できないです（苦笑）
単純に考えたほうが気持ちが楽になれますね。
ご回答ありがとうございました。