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一生一緒にいる相手との葛藤
- 一生の中で、離婚を考えてしまうような喧嘩などあるが、旦那さんは真面目に働いていて育児してくれて浮気もしない。結婚前からわかっていたことなのに、軽度のモラハラにやる気をなくす。言い方に納得ができず、溜め込むことでモヤモヤが残り、お金や生活がなんとかなるならパートナーは違ってもいいのかなと思ってしまう。
- 仲良くしなきゃと思い、結論で解決するが、時にモヤモヤが残る。言い方がキツくて凹んでいると一言でもほしいが、そのままモヤモヤを抱える。仕事していた時と主婦どっちが偉い？子供2人は欲しいが、彼とは…と躊躇する自分が気持ち悪いと感じている。
- 夫婦の喧嘩レベルなことだとは思うが、自分にとってスッキリしない。そんな時は溜め込まずモヤモヤを素直に伝えるが、言い方に納得できない。結婚前からわかっていたことなのにやる気をなくし、お金や生活がなんとかなるならパートナーは違ってもいいのかなと考えてしまう。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 居ますよね、そういう「言い方がいちいち、引っ掛かる人」ｗｗ 私はバツイチなんですが、別れた元夫がそういう人でした。 普段は意識してなくても、言われた事がいちいち、引っ掛かってしまう。 なんて言うか、言い方が酷いとか、キツイとか。 冗談の範囲では無く、そこに意図している「嫌味」を感じてしまう。 私は無理でしたねｗｗ ですから、別れました。 まあ、私の場合はそこからモラハラへと発展してしまったから、なんですけど。 人に言う前にあなたがやれば？って私なら思いますねｗｗ ご主人は言わないけど本心では「主婦は楽している」って思っているのでは？ だから手抜きが許せないし、手を抜いた所を目撃したらそこを攻撃してくるんだと思います。 気を付けた方が良いと思いますよ。 本人の気づいていない所で「女性蔑視」的な発想を持っているかもしれません。 モラハラは最初から酷い人も居ますが、段階を踏んで酷くなる人も居ます。 今はまだ「嫌味」の範囲で済んでいる事も、あなたが自分の言う事をきかなくなったら 「お前は俺が養ってやってるんだから、俺の言う事を聞いていれば良い」 という発想に変わるかもしれません。 あなたがそこを許せるなら、今のご主人でも問題は無いでしょうし モヤモヤしながらも、やっていけるとは、思います。 そこは価値観の違いです。 私は元夫との間にそういう事が積み重なり、一方的に理不尽な事で責められる事が多くなって ケンカの絶えない毎日になっていきました。 本能的に「この人の子供は産みたくない」と思ったら それは自分の中の最終通告のような気がしますけどね。 私はその後、再婚して子供を授かりました。 今の主人とは一緒に居て「楽」です。 主人もそう言います。 私が出来ない事は「一緒にやろう」と言ってくれますし 毎日、ご苦労さんって言葉ももらえます。 子供が怪我をせずに、大きな病気もしないのは、 お前がちゃんと見てくれているからだって言ってくれます。 毎日、主人には感謝でいっぱいです。 もし、元夫と別れていなければ、金銭面的には今よりも裕福だったかもしれません。 それでも、お金じゃ無い「幸せ」が今、ありますので、後悔は一切してませんし した事も無いです。 嫌味を言ったり、どこかで主婦は楽だと言う人は 元々、そういう性格の人なんだと思います。 頑張ってとは言いません。 私は頑張ってなんて言われたくなかったのでｗｗ 私の事は私の経験談の一つとして、心に留め置くくらいで居てください。
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- mama4615
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旦那様に 頼み事をして やっと。。。の様ですが これは お互い様なんじゃない？ 貴方が先に行動起こしたら良いのに。。 貴方がサッサと片付けたり 片付けたのよ～だって朝は綺麗だったでしょ？ 散らかっているのは子育て中だから仕方ないの、だからまた夜片付けるね。 って 言い方も 貴方から変えてみたら 相手も変わって来る可能性ってありますよ。 私は携帯電話は 操作方法がイマイチ分からないので ならない限りは触れません。 パソコンが主体ですので。。。 夫や娘達が居る時は パソコンにも触れないですね。 オフしちゃいます。 ケータイのメールですが 友達等からありますが これは サッサと読んで 必要であれば 独り言の様に ＜明日急遽時間割変わるらしい～連絡網じゃなくて 学校から一斉メール出してくれればいいのに、、＞って言いながらメールを次の人に転送したりします。 多分 オンとオフ なのだと思います。 小さい子が居る時って ２４時間がオンなんですよね。。 だから 些細な言葉も 刺がある様に聞こえてしまうのでしょう。 専業主婦じゃなくても良い様ですが 子供にとっては それが幸せなんですよ。 外に男性が働いていたら ミツバチ君なんです、、、家に帰って来たら殿になりたいですよ～。 言い方を変えたら 最低８時間は家に居ないわけじゃない？＠旦那様 その間 貴方が女王蜂で居られるんです、旦那様が帰って来た時位 殿方扱いしたって いいじゃん。 どうせ 共働きしたら そういう人って上手く行かないと思うけど。。。 私だって働いているの、って絶対言うよ～。 そんなもんですから。。。 子供が昼寝している間、子供が静かな間だけ が今の貴方のオフ時間です。 それはみんなそうだったんですよ～私もそうでした。 でも もぅ娘達は高校生です、帰って来るのは 夜８時位、夫もその位ですから。。。 オフ時間が長いです、、、その時 何か違う流行もの（マイブーム）を堂々としたら良いですよ。 うちも似た様な感じの旦那様ですから。。。 分かるんだけどね、、、今に変わるから、先に貴方が変わってみたら 絶対 あの時パートナー変更しないで良かったって思いますよ。 結構 素直だし（笑 どっちが化かして 騙されているのかは わかんないけどね。。。
お礼
お返事遅れました、すいません。アドバイスありがとうございました。私はこうしてくれたら楽だなと思ってばかりでしたが、私が気付けてない部分で彼が努力や意識したくれていることに対しての感謝や労いがかけていたのかもしれないと思いかけています。ほんとにお互い様ですよね。 すぐに凹んで離婚や別居や合わないかもと頭をよぎってしまい、このサイトに書き込みしました。 もちろんこれらの悩みは積み重なっているものですが、自分を変えるというより、もっとできることや相手を知ることをしなければと思いました。 私が先に行動を起こせるようになれたらいいと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
モラハラじゃないと思いますけどね。 だって 旦那様が言っている事って 図星なんでしょ？ だからモヤモヤするんでしょう。 自分が自分なりにでも やっていたら べつにモヤモヤする必要性は一切ありません。 私も 子供が小さい頃は専業主婦でした。 片付けをして 別の部屋を片付け、元に戻ると もぅ散らかり放題（子供達） だから決めたんです、1日一回掃除する。 子供が寝てから にしたんです。 そうしたら 自動的に朝は綺麗な状態だしね。 やってもやっても 子供がいたらきりないから、、、 あ あと お金や生活がなんとかなるならパートナーは違ってもいいのか って事ですが 専業主婦をさせてくれる人、出来る所得が無いと無理なんですよ～。 いいのです、、、言わせておけばね。 ＜もぅね、片付けてもきりがなくて、苛々して子供にあたるのも嫌だから 夜寝る前に片付ける事にしたの、掃除機は朝するけどね。＞ って。。。 堂々としてたらいいじゃない？ ただ 携帯電話をそんなに触るものでしょうかね？？ 旦那様が居る時だけは 触らない とか 自分で自分なりのルールを決めても良いと思いますけどね。 友達のメールも 後から ＜ごめん、手が離せなくて遅くなっちゃった～＞って文面付け加えれば言い訳ですし、夫婦仲が１番ですから。。何処の家も。
お礼
図星です、やる暇はありますので。もし忙しくてすぐできない状況ならそれを彼が感じてれば言い方も変わり、様子をみると思います。 私が逆なら彼のように感じます。問題なのは伝えかたなんです。 やれるのになんでやってないのか？の伝えかたです。 逆にやってほしいことをやってもらえなくて5回目にして強くいったら彼がキレて喧嘩になりました(笑) 専業主婦じゃなくてもいいです。多少生活苦しくてもお互いに気持ちは楽に生きていきたいなと思います。 堂々としているべきですね…なかなかビビってできないですが… 携帯は最近かなり触ってます、夫婦のコミュニケーションのじゃまにならない程度ですが彼には目について気に入らないんてしょうね…。携帯は旦那さんの前では控えようと思います。 アドバイスありがとうございます。
- cacaliaruby
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NO.2です。 私が元夫に離婚を切り出した時は「青天の霹靂」みたいな顔してました。 まさか、自分の言動が離婚を考えさせる程の事だと思っていなかったようですね。 そこから話し合いが続きましたが、一向に平行線のままでした。 平行線のままだという事はそれこそ、価値観の相違ですからね。 私としては、モラハラに価値観の相違…離婚するには十分すぎる理由でしたが 元夫は違ったみたいで、かなりモメましたよ。 傷つけるかもしれないと考えられるあなたは優しくて素敵な人だと思います。 私には当時、そんな余裕はありませんでしたから。 受け取り手側がどう受け取るか、これはモラハラをする人にとってはどうでも良い事なんでよ。 自分の意見が一番正しくて、自分と相手にとって一番良い事だと考えているので それに傷つくあなたの方が悪い、となる訳です。 こういう「人の気持ちを汲めない人」や「自分の気持ちを優先する人」は とにかくワガママである事が多く、いままでもそのワガママが許される環境に居たのだと思います。 どっちが悪いという水掛け論では無く、どうやったら傷つけずに伝えられるかを 考えられなくなったら、終わりな気もします。 今のご主人も、あなたが傷つこうが、傷つくまいが、一向に意に介してませんよね。 逆に傷ついた方が気に留めるから、良いとさえ思っている。 相手を傷つけて良いなんて、あり得ませんよ。 だからあなたが傷ついているなら、それを伝えるべきです。 伝える方向性を変えてね。 そんなふうに私を傷つけて、それでも良いと思えるあなたは 本当の意味で私を愛しているとは、私には思えないと。 本当に私を愛してくれているなら、傷つけて平気で居られる訳が無いって言ってみたらどうですか？
お礼
傷ついたと伝えた事があります。じゃあ俺がこう言われて傷ついてないとでも？的な返答になると思います、以前そうだったので…。 彼としては、傷つく理由がまず理解できないみたいで、それでも私がそうとらえたなら言いかたが悪かったんだろうと考えてくれます。それは私を思ってくれるからこそだと思います。でもそこまで話しができた頃には正直ヘトヘトで価値観の違いをぶつけあってようやくここに落ち着いたという感じです、でもスッキリしないから私も平行線なんでしょうね…。
＞そんなに携帯ばかりさわって何してるの？昼もそんな感じ？いいねぇのほほんとしてて、、 これは酷い・・・ 職場にいた「嫌味な上司」を思い出しました・・・ 言葉って残るから。 心に突き刺さって抜けないトゲになる。 できることなら、「離婚」も視野に入れて、 今から準備なさった方がいいかも。
お礼
正直、実家に帰って別居しながらやってみようかとかも考えています。 彼がきつい事を言うと、私もきつく言い返してしまう。そのうち自分もそんな言い方ばかりになったらさらに可愛くない嫌な女になってしまう気がします。 心にトゲ、残りますよね、、もちろん絆とか言い思い出とかで抜けたりもするし、彼にもきっとトゲはあるはず。彼はもらったトゲは自分で抜くから私も自分で抜けという感じです。でももらったものって自分ではなかなか抜けないです。 外に気晴らししたり自分磨きでスッキリはできなかったです。
お礼
読んでいてなんだか少し気持ちが楽になれました。回答者さんが似たような経験から今幸せにいたったことがなんたが自分も嬉しいです。お互いに一緒に居て楽だと思えるのは素敵です。 今まで付き合ってきた人の中で楽で感覚が似た人が多かったので楽というのはとても大事だなと今だに感じています。 旦那さんもきっと今までの人はこんなことで凹んだりモヤモヤする子はいなかったみたいで内心めんどくさくタルいと感じてると思います、そこはお互い責めるとこでなく、もう価値観や性格の問題だと思っています。 私も彼もどこかで我慢してると思います、最近我慢して言わなかった事を言ったりしてますが、そうすると彼の奥にある軽いモラハラ？を引き出してしまうような気がしてこわいですね。 彼からしたら当たり前の事を言ってるだけなのにモラハラなんて言えば傷つけて困るだろうし…