結婚して子供が産まれたばかりなんですが…

質問

何度か質問したことがあります。
30歳同志の夫婦で、昨年ほとんど付き合わず舞い上がって電撃結婚しました。現在生後２ヶ月の子供がいます。

夫から、産後私への愛情がなくなりセックスも出来なくなくなっている、女性として見られない、このまま夫婦でいられる自信がない、結婚は早すぎた、どうしても一人が好きで一人になりたい　と言われています。
昔の貧乏な暮らしでいいとも言われました。実は私の方が専門職で給料も高く、生計を支えています。住むところなど、生活の質は上がったでしょうが、ほとんど彼の希望で決めてきました。それを「調子に乗っていた」と言います。私は金銭的なことで彼のプライドが傷つかないよう配慮してきたつもりですが、やはり難しかったようです。「何にもない俺」と言い、私に「俺が必要か」と聞きます。自信もなくしてしまったのでしょうか。
私から離婚や子供の将来についてどう考えてるか聞いても「分からない」と頭を抱えてしまいます。

私はまだ結婚して子供が出来たばかりなので、少し様子をみてほしいという旨を伝えました。私はまだ愛情があるし、子供のためにも一緒にいてほしい。レスの問題については時期的なものもあるかもしれないから、なるべく一緒に休んでスキンシップをとってきっかけを作る努力をしてほしいと伝えました。
夫も一応今のままやっていこうと思っているようです。

ただ、数々の言葉を思い出して、この時期にこれだけ傷つけられて、もうダメなんじゃないかとくじけそうになります。
私一人で育てていくことも可能ですが、子供の顔を見ているとやはりまだ勇気が出ません。
どう思いますか？意見を聞かせて下さい。

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

細かいことは、夫婦にしか分かりえないですが、どんな経緯であれ、自分たちの責任の下、結婚し、家庭を持ち、子どもまで作った以上は、過去や現在についてガタガタ言わずに、とにかく前を向いて、一歩一歩互いに幸せな家庭を築いていく努力をし続けるのみだと思います。

家庭を守っていくも、崩壊させるも、あなたとご主人次第です。
そして、生まれたお子さんの人生と命を背負っているのも、あなたとご主人です。

それを踏まえたうえで、自分たちの現在を振り返ってみてください。
本気で家庭を守っていきたいなら、死ぬ気で頑張るのみ！

大切な者を守るというのは、シビアなものです。
歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をし、プライドを捨ててでも踏ん張らないといけないのです。
くじけている暇があったら、自分たちの理想を現実にするべく、必死にもがいてください。

今の時期にこれだけ傷ついて・・・って、今の時期だからこそ、これだけ傷つくのですよ！
互いの覚悟も絆も浅いままに結婚し、子どもまで生まれていきなり親になった・・・一歩一歩踏みしめて、積み重ねていくべきところを、あなたとご主人は、一気にいろんな責任を背負ったのです。
いろんな問題が起きて当然、ぶつかることがあって当然ですし、大変なのは当然です。

ご主人への愛情がまだあるなら、踏ん張ってみましょう。
子どものためにも、笑顔で夫婦仲良くできるなら、それが一番です。
でも、どんなに努力しても、どうしても笑顔でいられなくなるなら、それこそ離婚のときです。

確かに、ご主人にも甘いところがあると思います。
でも、そういう結婚をしてしまった以上、妻としてあなたがご主人をサポートしていくしかありません。

ご主人だけでなく、一般的に、男性は女性よりも繊細ですし、神経質で、精神的に弱いくせにプライドだけは高いです。
要は、子どもなんです。

だからこそ、妻が賢く接すれば、良い夫になります。
妻の腕次第というところもありますよ＾＾

ご主人が自信をなくしているなら、とにかく、ご主人が必要だということを常にアピールし続けましょう。
めんどくさいでしょうが・・＾＾；

私の場合、些細なことでも大げさ気味に夫に感謝の気持ちを伝えます。例えば、何かの度に「こういうことができるのも、あなたが頑張ってくれてるからだよ。」と言っったりして、「あなたが・・・」「あなたが・・」と全面的に夫を頼りきっているような口ぶりで話をします。
夫も「お前は、俺がいないとダメなんだから・・・」と嬉しそうに言います。

正直、調子に乗っている夫を見て、内心「あんたの裏で必死に家庭を支えているのは、私だよ！」と腹の立つ瞬間もありますが、それでも、夫が自信を持って仕事をし、夫として、父親として責任を持って、家庭に温かさや安らぎを感じてくれるなら、それでいいと思っています。

あくまでも、私と夫の場合の話なので、全ての夫婦に当てはまるわけではありませんが、相手を変えようと思うなら、まずは自分からということです。
相手は、自分をうつす鏡ですから。

少しおだててあげて、自分で出来ることも、ご主人に甘え、あなたの力でやったことも「あなたのおかげ」だということを伝えてあげてください。
実際、夫婦なのですから、妻が生きていけるのは夫のおかげだし、夫が生きていけるのは、妻のおかげ・・・という風になれなければいけないと思います。
これは、依存とは違って、互いに感謝しあっている良い関係です。

家庭の中は、女性の力によるところが大きいです。
そして、女性がムードメーカーになりやすいです。
妻が笑顔でいれば、その家庭は自ずと明るくなります。
でも、妻が暗いと、ドンドン暗くなります。
「何が何でも幸せな家庭にするんだ！」という強い気持ちを持って、めげずに努力し尽くしてください。

結婚生活は、厳しいのが普通です。
夫婦なんて、傷つけあって前に進んでいくのです。
甘い生活なんてありませんよ。

お礼

お礼何度も何度も読みました。私も甘かったですね。死ぬ気の踏ん張り…まだしてないです。そこまで頑張ったほうがいいというご意見、大変有り難かったです。

回答No.6

0430

妊娠・出産・育児と休む暇もなく、大変ですね。お疲れでしょう。
子供が生まれ父親として頑張らねば、との決意をすべきときに、女として見れないだの１人になりたいだのと、言えるのは人格に問題有りですね。
利己主義で思いやりが有りません。
その上、劣等感が強く向上心もない。一緒に暮らしていくのは大変です。
こんな人は、いつもグチっては貴女を悩ませて、自己満足します。
ですが、本当に別れる気持ちが有るかは、どうでしょうね。
短い付き合いだから、結婚したので長く付き合って性格が分かれば、貴女も結婚していなかったでしょう。
慰謝料・養育費を公正証書にして、叩き出してやれば良い、と思いますが、離婚となると多くの労力が必要で、今離婚に立ち向かうと心身共に持ちませんね。
先ずは、１歳までは子供を懸命に育てましょう。
ご主人は、勝手放題を言い勝手な行動もするかもしれませんが、ほっときましょう。
ご主人が離婚と言っても、離婚理由が有りませんので貴女が判を押さない限り、離婚は出来ません。
ドーンと構えましょう。
子供がよちよち歩きだしても、可愛がったり育児を手伝うこともせず、貴女に屈辱的な言葉をくりかえすようなら、離婚を考えましょう。
長い結婚生活を共に出来るかを、考えましょう。
判定材料は、毎日笑顔で暮らしているか？ですね。
子供の戸籍上の父親であることは変りませんが、自分の人生を１番に大切にして戴きたいですね。ママが幸せに明るく暮らしていることが、お子さんにとって一番です。
　質問文を見ての意見を述べましたが、貴女が彼に愛情があるとしたら、述べられていない彼の良い所も多く有るのかもしれませんね。
新婚旅行もされていないでしょうから、ミルクならご両親なりに見て戴いて、お二人で旅行に出掛け、夫婦だけの時間を持ちましょう。
妊娠・出産をこえて、可愛い赤ちゃんの寝顔を見ると、感慨無量ですね。
が、男性は見ているだけで、実感が有りません。
たくましく、生き生きとしている貴女に嫉妬しているのかもしれません。
貴女のぺースで物事が進んでいるようで寂しいのかもしれません。
そこのところを斟酌して、対応してみましょう。
お酒をたっぷり飲ませて、本心を吐露させるのも良いかもしれません。
パパと呼ばずに名前で呼びましょう。
お二人だけの、楽しみの時間を持つことが先決です。
万が一のことを考えたら、夫婦共有名義や夫名義の不動産購入は止めましょう。大変面倒なことになります。
ご自身のお身体をくれぐれも労わって下さい。健康が第一です。

お礼

私のペースで進んで寂しい…そうだと思います。
他にも気持ちを理解してもらって、嬉しいです。具体的なアドバイスも参考になりました。一歳まで、そうですね。もう少し長い目で、焦らず子育てを楽しもうと思います。私の健康が害されるところでした。

回答No.5

ron_ul

離婚は夫婦のことですが、子供は一生付きまといます。
子供だけは決別できない存在です。

彼は夫しての自身を失い、父親としての準備が出来ていなかったのでしょう。
仮に母一人で子供を育てても’父’である彼を無視することは不可能です。
子供が’知らない父親’探しをするかもしれないですし・・・

夫婦のことと子供の親であるとこと切り離してみてください。

ご主人にお子さんを預けてみては？
ご主人は「自分は子供にとって必要ではない」と思っているのでしょう。
そうではないことを体験的に知らせてあげては？
母親が何時もいつも子供を扱っていては「父親は要らない」と示しているようなものです。

お出かけのときは重い子供を抱いてもらうだけでも違うでしょう。
少しづつあやしかたを教えてあげるなど必要でしょう。
しばらく子供と彼の距離を近くなるようにしてください。

お礼

そうですね。彼の負担を減らしてあげようと家事や育児を私がしてしまっていました。彼も初めは手伝ってくれていたのに、今はどうしていいか分からないような感じです。明日預けて買い物でも行ってみます。

回答No.4

noname#93984

厳しい事いうけど勘弁してね
３０歳にもなって随分無責任なご主人だね
同棲で別れる位の軽いのりで結婚の重みが
解ってないよね
子供に不幸な宿命を背負わせる事を
どう思っているんだろう
良い事をすればよい事が帰ってくる
悪い事をすれば悪い事が帰ってくる
世の中振り子の原理ですから
心のとうりの報いを受けるように
出来ています
「女性としてみられない」
いつまでも恋愛ではないですから

頼りない夫を貴方が受け入れ
たてるように努力できますか
子供と夫を同時に育てられるか
親年齢は子供と同じですね

子供を幸せにする事が本来親の幸せでしょう？
それが解らない人ならあきらめたほうがいいかも？

お礼

厳しい意見ではありません。ごもっともです。そんな夫を育てていけるのか…　今は自信がありません。
あきらめる対象でしょうか？
ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

＞実は私の方が専門職で給料も高く、生計を支えています。
　これは男性の面子もあるので、収入面での格差は辛いと思います。

＞住むところなど、生活の質は上がったでしょうが、ほとんど彼の希望で決めてきました。それを「調子に乗っていた」と言います。私は金銭的なことで彼のプライドが傷つかないよう配慮してきたつもりですが、やはり難しかったようです。「何にもない俺」と言い、私に「俺が必要か」と聞きます。自信もなくしてしまったのでしょうか
　女の紐かと会社内で言われているのか、言うに言えない愚痴と思います。
　女より下と言う沽券もある、旦那としての養う面子に固執するそんな側面もあるのでは？
　一生うだつの上がらない立場を思うと落ち込むので無いんですか？

　勢い次いで結婚した（その時点では妄想）時間が過ぎるのに連れ現実が見えて来た冷却期間とも思います。
　子育て期間内は仕事をセーブして旦那と言う（親父として尊厳を作る）立場を持ち上げる時期とも感じます。
　女とは一歩下がり付いて行く関係で夫婦の距離感も出て来ませんかね。
　ジェンダーで男女共同参画とか言いますけど、両親揃う事で子どもとは人間関係は完成されます、片親は貰えない愛情もある（欠損部位が出来る）など、離婚に逃避する事は子どもさん有る方故、勧めません。
　人格形成で歪みも受けるのもシングル環境です（自分がその立場だからより鮮明に断言出来ます）両親揃う事で子どもは一人前の人格統合も満点に到達出来ます。
　離婚したい思い以上に、子どもさん養育するのも両親の大切な責務とも感じます。
　逃げるばかりでは先には進みませんし、お互いの存在関係の歪みなら修正出来ませんか。
　旦那の稼ぎで家を回す事、自分がこれだ儲けているんやと言う奢りを出したなら男性とは面子は無くなる物とは感じます。

お礼

男性の面子についてもっともっと配慮が足りなかったと反省しています。
片親になることの反対意見も参考になりました。(母親が笑顔でいるほうが大事だから早く離婚も視野に入れてという意見が多い中)
ありがとうございました。

回答No.1

misako71

付き合わずに舞い上がって結婚との事ですが、簡単に言うと
セフレで出来ちゃった結婚したって事でしょうか。。
一生を共にするパートーナーって、私個人の考えですが
軽はずみで決めるものではないと思います。
やっぱりじっくり交際期間があった上で、一緒になるかどうか
決めるべき事だと思うんです。
旦那さんは、そういう軽はずみで結婚してしまった事
後悔されてるんでしょう。こういう結婚をした人に多い悩みですよね。。
でも、はっきり言って・・そんな軽い人、離婚したとしても
周りは迷惑なだけです。違う恋愛を求め、再婚したいのでしょうきっと。
いや、これはもう迷惑以外の何者でもありません。
今後ターゲットとなる女性が可哀想ですよ。

＞私に「俺が必要か」と聞きます

はっきり言ってやりましょう。
「アンタを必要としてる人間は私と子供だけだよ。
他の女性は誰もアンタを必要とはしてないんだ。
誰がアンタみたいな軽い男相手にするんだい。
自分を見つめ直してみな。」

お礼

付き合おうとした時に、すぐ結婚しようということになって、２ヶ月くらいで子供が出来ました。まあ、彼の人生を振り返ると「セフレと出来ちゃった婚」くらいの感覚だったのかもしれません。
俺は必要かの返事、参考になりました。次は言ってみます。ありがとうございました。