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結婚に悩む私の相手の急な機嫌の悪さについて
- 結婚に悩む私の相手の急な機嫌の悪さについて、アドバイスをお願いします。
- 恋人と結婚を約束し、準備を進めていますが、相手の急な機嫌の悪さが辛くて悩んでいます。
- 好きな恋人と結婚を考えていますが、相手の機嫌の悪さに苦しんでいます。アドバイスをください。
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質問者が選んだベストアンサー
＞好きだから、どんなに理不尽でも我慢してます 「我慢しなければならない状態」がすでに異常な状態だということに気づいてください。 結婚というのは、何か問題が起きた時にとことん話し合い、 お互いが妥協できる点を見つけ、一緒に解決していく毎日の繰り返しです。 別々の環境で育った者同士が異なる意見を持つのは当然のことですから、 それをお互いに認め合うことからまずは始まるんですよね。 しかし、質問者さまとその男性の関係はその話し合いがまったく 行われていない状態です。1人が常に我慢しなければならないなんて 結婚を考えない人間関係でさえ成り立つものではありませんよ。 そこにまずは気づいてください。 そして、結婚をするということは家族が増えるということですので、 もしかするとその男性の家族まで質問者さまに対してそのような態度を 取ることがあるかもしれません。しかもお子さんに恵まれて、 その子が男の子だったりしたら、質問者さまは母親でありながら 自分の意見をまったく無視されながら育てなければならないことになるのが 目に見えています。 私なら今のうちに別れます。 その男性のどこが好きなんですか？ そこまで人格を否定さえれているのに、好きだと錯覚しているだけじゃないんですか？ 今からこうでは、結婚生活など成り立ちませんよ。 毎日毎日我慢するだけの生活なんて私なら耐えられません。 私にとって、結婚後の生活はすべてが独身時代の2倍以上の幸せです。 夫は私を、そして私の考えを常に尊重してくれ、私もそんな夫を心から尊敬しています。 喧嘩や言い合いはもちろんよくありますが、それは問題を解決するための お互いの意見のぶつかり合いであり、どちらかが一方的にもう一方を押さえつける ものとは程遠いです。無視などはもってのほかですよ。 例えば飲み会で遅くなった時に機嫌を損ねるのはいいのですが、 どうして不機嫌になったのかを質問者さまにきちんと話さなければ、 以後それを改善することもできずに同じ事を繰り返すだけですよね。 精神的にあまりにも幼いといわざるを得ません。 土地柄なんて関係ないですよ。 単に甘やかされて育った、精神的に未熟な男性なだけです。 恐らく、マザーコンプレックスの気もあるのではないでしょうか。 結婚後にわかって後悔する女性も多いですよね。 思い切って別れ、後に質問者さまを大事にしてくれる「普通の」男性に出会ったとき、 その人がどんなに身勝手で質問者さまを邪険に扱っていたかに気づくと思います。 結婚はやめたほうがいいですよ。 悲しみながら毎日過ごしたいですか？
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- silver08
- ベストアンサー率21% (72/332)
先日就職の面接官の「使えない人間を見抜く面接テクニック」というを見かけたんですが、結婚相手の資質と共通するなと感じました。仕事でも結婚生活でも「誰かとパートナーシップを組み、同じ目標に向かって歩む」ために必要な資質という点では同じですものね。 挙げてみますね： １）嘘をついていないか ２）人の話をきちんと聞き、意図を汲みとれるか ３）緊張状態において、理性的に処理出来るか 質問者さんの彼氏は、今回のご質問内容では、２）と３）の部分が欠けているようです。「好き」なだけでは結婚はできても結婚生活を続けることは難しいです。パートナーという他人と生活をしていくための資質が必要なんです。まず、パートナーシップを築ける相手かどうかという 視点で彼の人となりを見てみてください。完璧な人間である必要はありません。あなたのフォローや彼の今後の成長でクリアできることもありますしね。「この人となら大丈夫」という手ごたえみたいなものさえ 掴めればまずはOKです。 さて、私が一番問題に思ったのは、あなたが自分の尊厳が傷つけられているのをかたくなに認めようとしていないことです。 好きだからどんな理不尽でも我慢する、と、、、、 あなたの本音は傷つく苦しみから逃れたくて叫んでいる。 その心の叫びから目を背けているあなた自身がとても心配です。 そのうち彼の仕打ち（モラハラまがいの）によって、じわじわとあなたの人格が崩壊しそうだから、、、、 自力で考え抜く自信がないのなら、周囲の信頼出来る人に 相談しながら、彼とのことを冷静に考えてみてほしいと思いました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 別れたくないなら、あなたが変わるしか解決方法は ありません。 彼の性格を変えることは不可能です。彼自身が自分の意思 でしか変えることはできません。 ただ、あなたが変われば彼も変わるということです。 彼がどんなに理不尽なことを言っても、彼は自分でもこの 短気な性格を直したいと思って悩んでいるのだと、 私に申し訳なく思って苦しんでいるのだと、そう思うように するのです。 それと後は、どういう場面で彼の機嫌が悪くなるのかを 見極めることです。 機嫌が悪くなるには、それ相応のきっかけがあるはずです。 彼が怒るたびに、思い返しながら理由を探しましょう。 そしてある程度分かってきたなら、そういうきっかけを 起こさないように注意すればいいのです。 あなたが彼と結婚すれば、２４時間３６５日同じ生活になり ます。今以上に彼の短気な性格がエスカレートする 可能性はあります。 それでも彼と添い遂げる覚悟があるならば、頑張ってみて ください。 もちろん、別れて別々の道を行くことも選択肢の一つです。 もう一度自分自身を見つめ返して慎重に決断してください。
お礼
ありがとうございます。 機嫌が悪くなるきっかけを昔から探しているのですが、いつも突拍子がなくて未だに悩んでいます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
苦しいのは愛してないからです。 好きな気がするのは執着です。 愛とは育てるものですが、相手にその気がないので無理でしょう。 もっと自分を大切にするのがいいと思います。
- monet55
- ベストアンサー率0% (0/10)
結婚するのは簡単、でも離婚するのはその何倍も難しい、と聞きます。 まだ準備段階でよかったですね。私だったら対等でない相手なんて願い下げです。 自分の気持ちをよく見据えてくださいね。
お礼
本当にそうですね・・・。 ありがとうございます。
- silk1011
- ベストアンサー率17% (6/34)
その男の態度は、このままでは一生治らないでしょう。 いい気になってるだけです。 自分より弱い人に対して威張る男なんてどこがいいのでしょうか？？ あなたもよっぽど自分に自信がないのでしょう。そんな男を許すなんて。×がつく前に考えた方がよいと思います。
- meieipu
- ベストアンサー率12% (44/353)
やめた方がいいと思います。 好きだけではできませんよ。 だって今後毎日顔合わせるのです。ガミガミ言われたらやっていけません。読んでみるとお相手はコミニケーション能力が乏しいような・・。 ひとまず準備をやめましょう！ じゃないとなあなあで人生踏み外すことなるかもしれません。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
とりあえず、セックスをしない事でしょう。 そうすると、かなり気持ちがさめて来て、現実を把握できますよ。 質問文を見ますと、イジメの被害者の文にしか見えません。
- decoteco
- ベストアンサー率0% (0/8)
結婚は好きな人とするものではありません。 結婚は、お互いのことを思いやり、仕事をして、家庭をもって 子供を育てて、親を大切にして、親戚付き合いもできる人と するものです。 普通の家庭をもちたいなら、そういう人を好きになってください。 あなた、好きになる人を間違えています。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
肝心な所で、なんにもコミュニケーション取れていないではないですか。 結婚したがる人達の多くは、相手のことが好きと言います。 でも何割かの方は 「機嫌がいいときはとてもいい人」 「大好きなところがたくさん」 「だけどケンカや行き違いが乗り越えられていない」 とお二人みたいな感じなんですよね・・・ このまんまの状態で、婚約者も何もないと思います。 婚約って、結婚式をする誓いのことじゃないんですから。 結婚をしようと誓った相手のこと。 そして結婚とは、、、、いろいろレアケースもあるかもしれませんが 一般的には、お互いに助け合い、補い合いますという誓いでは？ ＞「いやなら別れればいい！！」 そう言われるなら、彼は結婚など本気でしたくないのです。 今まで独身だったのと何一つ変わらない条件付なら あなたと「結婚してやってもいい」のでしょう。 甘く見られすぎ。 自分を捨ててもいい、苦しくて死んでもいいなら別ですが そうなりたくないのなら、NOと言うべきところでNOぐらい言いましょう。 幸せになるには、八方美人やおべっか使いばかりでなく 厳しさや誇りや凛々しさがないと、ダメなんです。 犬や子供をみればわかるでしょう？ 甘やかすばかりで、示しのきかない主人に飼われた犬は どんどん凶暴になっていき、事件など起こすようになる。 犬だけが悪いのでもなく、躾け能力の無い主人の責任は多大です。 よく考えてみるべきです。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
まず、もう少しあなたが強くなることだと思います。 相手は、自分をうつす鏡です。 相手を変えようと思ったら、まず自分が変わることです。 正直、今の彼とあなたの関係は、対等ではないように感じます。 彼の機嫌を伺ってビクビクしながら、長い長い結婚生活を夫婦として笑顔で過ごしていけると思いますか？？ 恋愛中は、相手の機嫌を伺っていても、ビクビクしながらでも「大好き」という気持ちでうまく付き合っていけます。 でも、夫婦になったらそれは通用しません。 自分たち、お互いの両親、子どもの人生や命がかかってくるのです。 それだけの責任を背負って生きていくのが、結婚なのです。 本当に彼が大好きで、彼と良い夫婦になりたい、良い家庭を築きたいと思うなら、今の段階できちんと彼に自分の不満や思いをぶつけておくべきです。 それで、彼があなたに不誠実な対応をし、「嫌なら別れろ！」というなら、その程度の男であり、あなたへの愛情もその程度だということです。 彼も、自分が強気な態度に出れば、あなたがうるさく言ってこないことを分かっているからこそ、そんな理不尽な自分勝手な態度を取るのだと思いますよ。 彼に舐められないように、甘く見られないようにしっかりしてください。 男だって馬鹿ではありません。 本気で失いたくないと思った女は、何が何でも絶対に離しませんし、どんなにわがままを言っても、高飛車でも、大切にします。 結婚を本気で望むなら、臭いものに蓋をせず、臭いものを全部出し切って、全てに目を向けて、問題から逃げないようにしてください。 恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、血が滲むような努力をし続けなくてはいけないのです。 良いときばかりではなく、何もないのに無性に相手に腹が立ち、殴りたい衝動に駆られる時だってあるのです。 そんなときを、本当にそんな彼と乗り越えていけますか？ 結婚すれば、あなたと彼の前に生じる問題は、恋愛中の今よりもずっとずっと難しく、困難で、うっとうしく、煩わしいものになります。 それを本気で乗り越えていける相手かどうか・・あなたが自分の全てを託しても良い相手かどうか・・・また、あなたが一生をかけて背負っていきたい相手なのかどうか、本気で見極めてください。 相手の反応を怖がっているうちは、まだ相手の人生や生命を背負う責任や結婚への覚悟が決まっていない状況だと思います。 恋愛から結婚になる瞬間に、きれいごとは終わりです。 本当の絆、愛情というのを考え、あなたが理想とする夫婦、カップルになれる努力をしてください。 逃げているだけでは、築けません。 問題から逃げてしまう関係では、結婚なんて到底無理です。 結婚は、問題や障害をどれだけ二人で乗り越えていけるかなのですから。 結婚をせず、恋人のままでいるなら、今のままでも十分です。 でも、夫婦になりたいなら、幸せな家庭を築きたいなら、数十年後に家庭を崩壊させる前に、今、彼の本当の人間性を見抜き、二人でどんなに喧嘩をしても、前に進める関係なのかどうか確かめておくべきです。
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お礼
ありがとうございます。 冷静に考えるようにしていきたいですね・・。 ためになるお言葉をありがとうございました。