切れる夫 暴言にどうしたら良いでしょう 自分も欝です

質問

こんにちは。結婚14年子供は二人います。
出産後からほぼ1年～2年に1度は夫の女性問題があります。理由は「かまってくれないから」「君が身なりに気を使わないから、可愛い女の子に目が行く」「君が悪いんだよ。子供のことばかりしているから寂しいんだ」そのたびに私は自分を責めました。きれいになるように、夫の好みのものを作るように努力しました。

子供が病気や怪我で夜間救急に行かなくてはならなかったときも、見て見ぬふりで飲みに行きました。後から女性が絡んでいたからだと知りました。そういう時は電話もメールも通じませんでした。
子育ても私にお任せです。（フルタイム共働きでした）私に熱があっても、どんなに大変でも、子供の顔も見ないで「遅れる」と出社。あまりに早く出社するので聞いてみたら「会社に30分は早く行って、コーヒーブレイクしている。ゆっくり新聞を読んで英気を養い、皆とコミュニケーションをとらないとね～」
2年ほど前に女性がらみでうそをつかれた事があり、理由は私のせいだそうです。子供のことばかりだし、夫を見てくれないと・・・
この頃から夫の裏切りや、育児、仕事、家事色々な事が重なり・・・完ぺき主義な私は疲れ果ててしまい、2年半前にうつ病を発症してしまいました。
彼は病気のことは理解しません（無理だと思っています)
ここ2年くらい彼は、暴力的発言が増え威嚇してきます。「ヒステリー女！」「お前出て行けよ！」「俺が死ねばいいんだろう（包丁を持ち出す）」「出て行ってやる(荷物をまとめ、出て行くポーズをとる）」
「お前何様のつもりだよ」「めしもないのか」「出かけられないのか」（調子が悪くて動けないこともあるので）
言い返そうものなら私のそばまで来て威嚇し暴言を吐きます。ものを蹴っ飛ばしたり、壁を殴って穴が開いてしまったり、ものを投げて壊したりします。
私も何回か突き飛ばされ頭をぶつけてしまい、そのときは恐怖を感じ実家に子供を連れて帰りました。つい最近もあり、あざになりました。
が、彼はそのことは忘れていますし、認めないのです。

子供達も彼の行動を見ているので「パパ、暴力！やめて」といいます。

昨日も些細なことで切れて、物に当たりだしました。そして蹴飛ばした私のかばんを拾った娘に「てめえ(子供の肩をつかんで）のせいなんだよ、わかっていやがるのか？あぁ？？？」とすごんでいました。

私も我慢できず「出かけてきたらいいじゃない！どこかいっちゃってもいいから！」と言いました。

彼はこれ見よがしに大きな音を立てて、家出？の準備をしていました。いつもならとめるのですが、私も止めませんでした。

そうしたら急に庭いじりなどはじめ、その後自室にて寝たりテレビを見たりしていました。

私も自信がないので今朝も口を利いていません。
私自身も薬を減らしていてあまり安定していないからです。

平日（仕事）は穏やかで、帰宅後は子供は寝ていますので夫婦2人の会話になります。
休日になるとイライラしています。夫は出かけたがり（買い物など）ですが、子供は学校の課題もあるし、うちで遊びたい方です。私もあまり人ごみは好きではないし、平日にたまったことをやったり、体を休めたいほうです。
うつになり私が働けなくなったことを直接は言いませんが「ちゃんと働いてくれたら車も買えるし。遊べるんだけどな～」
ここ半年前からは頑張って少しずつ働いています。

夫の両親に話したのですが、暴言は遺伝だから「慣れなさい」とのこと。暴力は「良くない」というのですが、私が病気だから受け止め方が大げさだと言います。我慢が足りないのだそうです。
私が悪いんでしょうか。病気だから、夫の行動をそう感じてしまうのでしょうか？

明日、自分の病院受診ですがこういうことは話したほうが良いのでしょうか。

彼も病気ではないか、と思うのですがそれは私が病気だから？？？考えすぎしょうか。

彼を受診させようと思ったこともありましたが「冗談じゃねえ！」と言われました。そんなことが会社に分かったら大変だし、休めない、と言うのが彼の言い分です。「第一、うちに病人が2人じゃどうしようもねーだろうよ。俺が働けなくなったら首つるしかないからな。まあ、俺が死んだほうが、ローンも帳消し、生命保険も入るからいいのか？死んでやろうか？」「皆（私と子どもたち）に迷惑ばかり掛けたから、保険金を残して死んでやるよ」と話をすり替えます。

これから私はどうしたらよいでしょうか。欝のときは離婚などの大きな決断はしないほうが良いと言います。
離婚をせずに安全に生活するためにまた、子供を傷つけないためにどうしたらよいでしょうか？

回答No.8

hamakkotarou

精神的に成長あるいは自立していない人は、他人を自分の思い通りにして
安心しようとします。
そのために相手に優しくしたり威嚇をしてコントロールしようとするのです。
心の中は常に見放されるのではないかといた恐怖で満ちあふれているの
ですが、必死で隠そうとしていると思います。
そして相手を試すような行動をして相手の出方をうかがっているのです。

そういた行動は実体験として前の世代から受け継がれてきたものなので
そのままにしておけば次の世代にも受け継がれていく可能性はあります。
もちろん自分の世代で解決するつもりがあるのなら止めることも可能です。
それは物事の捉え方や考え方を少しずつでも自分で変えていこうとする
気があるかです。

それがあるのならば少しずつでもよくなる可能性はあるでしょう。
何もないようなら今よりよくなることはないと思った方がいいでしょう。

そこに安住するかしないかの決断はあなた以外には出来ません。
自分の人生を他人任せにしたくないのならば方向は見えてくると思います。
そして傷つくことを考えるのならば、今の状況でも十分に傷ついていると
思います。

お礼

ありがとうございます。

自分から行動しなければ何も変わりませんよね。

まず自分のことを振り返ってみたいと思います。

回答No.7

sango30

こんにちは。

明日の受診では、ぜひ夫のこともご相談ください。
以下に気になるキーワードを書いて見ました。
（医師で無いので診断では在りません。）

＞夫の親も暴言派なので「口が悪いのは愛嬌だ」と言います。

　＝モラルハラスメント
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

　他、ＤＶ。

＞「君が悪いんだよ。子供のことばかりしているから寂しいんだ」そのたびに
＞私は自分を責めました。

　＝共依存
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

＞夫の両親に話したのですが、暴言は遺伝だから「慣れなさい」とのこと。

もし、そうなら、今の夫に育てられているお子様は、将来、暴言を吐く人格になってしまいます。
お子様を守るために、Ｎｏ．６さまのおっしゃることも検討されては
いかがでしょうか。

＞私が病気だから受け止め方が大げさだと言います。我慢が足りないのだそうです。
＞私が悪いんでしょうか。病気だから、夫の行動をそう感じてしまうのでしょうか？

違うと思います。

お礼

ありがとうございます。参考になります。

医師は「夫婦間には関与せず」とのことでした。
「まあ、暴力は良くないけれども、あなたの話だけが全てではないでしょう？あなたは夫の暴力が一体病気に何の影響を与えていると思っているのですか？」

そして薬のせいでは？と話しを切られてしまいました。

回答No.6

ma-fuji

＞夫の両親に話したのですが、暴言は遺伝だから「慣れなさい」とのこと。暴力は「良くない」というのですが、私が病気だから受け止め方が大げさだと言います。我慢が足りないのだそうです。
そんなことありません。
全く両親はわかっていません。
完全なDVです。
今、夫によるDVが増えています。
DV防止に関する法律も作られています。
そこから逃れるための施設もあります。

貴方は一刻も早く暴力夫から逃れるべきだと思います。
旦那の親に相談したってだめです。
もちろん、旦那と話をしたってだめです。
何の解決にもならないと思います。

＞これから私はどうしたらよいでしょうか。
お住まいの役所には、DVの相談を受け付けしてもらえる部署があるはずです。
こども福祉や児童福祉の部署です。
明日にでも、そこで相談されることをおすすめします。

お礼

ありがとうございます。

救われる思いで読ませていただきました。
自分の受け止め方ではない、そうですよね。

今は色々な施設があるのですね。こちらに書き込んでよかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

formidable

＜お礼＞拝見しました。
いろいろ書いてくださいましたが、心理学を学んだのであれば
どのように対応すれば、彼がそのような状態になるのを防げるか
わかるわけですから、ここで質問せずに、ご自分で適切に処理でき
て当然ではないでしょうか。

＜躾＞に関して、私は
ウィリアム・シェークスピアや曽野綾子さんの躾の定義が
好きなのですが……アナタさまと彼の躾に関する考え方とは
かなりの乖離がみられますな。

※曽野綾子 『絶望からの出発』、興味があれば読んでみてください。

お礼

ありがとうございます。
心理学を学んだとは言えどあくまでさわりですし（専門ではないので）医者の不養生と言う言葉があるように身近な人のことほど分からなくなるもの・・・

先にも書きましたが自分がこのような状態(鬱）でないならば、別として判断能力、現実処理能力が格段に落ちているものですから、ご相談申し上げているわけです。

自分自身のことすら分からず、無理を重ねて鬱になった未熟者です。

どうぞ、寛大にアドバイスしていただけたらと思います。

回答No.4

formidable

＜怒り＞＜プライド＞の心理学的な意味を知ってみましょう。
イライラの原因を探しましょう。

彼の個々の言動に対して（過剰に）反応しないことです。
ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで
対応するようにすれば
かなりのことが解決するでしょう。

よく、ほら、いうじゃない？　つり上げた魚にえさはやらないって。
わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり
えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに
行きますよ。やさしさ、これがえさでしょう？
　　　　　〔 三浦綾子『愛に遠くあれど』〕

ということはありませんでしたか。
セッ○ス付きの家政婦さんから、セッ○スなしの家政婦さんに
なってしまっているようなところがあるとしたら、謙虚な気持ちに
なって反省してみると宜しいでしょう。

外界は自分の心の鏡である。
　　　　〔 Orison Swett Marden　　成功哲学の父 〕
眼差し（＝眼）・態度・しぐさ・姿・言葉（＝話し方）・
声（のトーン）etc.も心の鏡ですし、それに
美も心の顕れ、心の窓ですね。

彼は死なないですよ。死ねないですよ。だからといって
《アナタは死ねないわよ》などと言ってしまってはダメです。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕
お互いに百年の不作になってしまうのは悲劇、
次のステップではシッカリ両眼で見ましょう。
その前に
数段いい女
（あるいは、良妻賢母）
になっておきましょう。

俳句つくり
ヨガ（アシュタンガ・ヨガ、クンダリーニ・ヨガ）それに
笑い（作り笑いもＯＫ）
朝の光を浴びながらの散歩
は＜うつ＞に宜しいそうです。
無理のないところでつづけてみてください。

お礼

ありがとうございます。
私の健康＝家族の幸せだと思うようになってから、無理せずにいることが多くなりました。
まずは健康を取り戻さなくてはなりませんよね。

心理学は私も学びましたので、formidableさんのおっしゃることは、なんとなく分かります。

他のかたがたにも書きましたが、子供がいるときに切れる事が多いのです。思い通りに事が運ばないので。突然「ママ、トイレ行きたい」という一言にすらきれます。

外食で子供の食べ方が遅い、汚いなどでもきれます。ですので外食を断るとものすごく不機嫌になります。

子供と遊園地など計画してくれるのはありがたいのですが、出先でたいていきれます。前述のトイレ然り、転んだ、鼻血を出したなど些細なアクシデントで子供と私を罵ります。

子供がいれば当たり前のことですが、彼が1番で無ければ駄目だし、思い通りにならないことに腹を立てます。

車の運転も荒く「ババア、おせーんだよ」「下手なくせに運転すんな、ドアホ！」と怒鳴ります。（車中で、ですが聞いていると気分が悪くなります)
飲食店やその他のお店の店員さんにもすぐに文句を言ったり、クレームをつけます。対象はどこでもあたれる場所があれば良いのかもしれません。

回答No.3

nik670

私はどうしたら・・・って本当にどうにかなるもの
だと思いますか？

俺は夫婦喧嘩はしますが絶対に暴力はしません。
理由は、旦那である俺が妻子供を不安からを守る
役目があるからです。

pink-smileさんや子供を旦那が守らないでいったい
誰がpink-smileさんたちを守るんですか？

ま、なんだかんだいって旦那は自分が一番可愛いの
でしょう。子供の親になると言うことは自分優先で
はpink-smileさんの旦那みたいになってしまいます。
なにはさておいても子供優先じゃないと。

でもＳＥＸすれば子供は産まれてくるし。

はっきりいってpink-smileさんみたいな旦那はどう
にもなりません。

じゃあどうにもならなければ子供が可哀想ですが
子供を旦那に預けて実家にでも帰っちゃうんです。
あるいは旦那の浮気相手に預けてもいいと思いま
す。
そこで旦那が、ごめん俺が悪かった！と迎えに来
れば救いようがありますが、電話でなんで子供おいて
出て行くんだ！いますぐ取りに来い！と言われるなら
もう救いようが無いほどのアホでしょう。

俺が死んだほうが、ローンも帳消し、生命保険も
入るからいいのか？死んでやろうか？で死んでも
らったほうがいいですよ(⌒▽⌒)アハハ!

そんなアホな旦那を選んだpink-smileさんは我慢
できても子供が可哀想ですね－。
こういう話聞くとほんと俺の子供は俺のところに
産まれてきてくれて良かったとつくづく思います。

まずは一人で悩んでいないでpink-smileさんの
両親や旦那の両親に相談してみてはいかがでし
ょうか？

お礼

ありがとうございます。
nik670さんのような男性ばかりなら、苦労しないのでしょうけれどね。

双方の両親は事情を知っています。
夫は私が実家に逃げたときは謝罪してきました。（両親にも）
夫の両親は、夫を病院へ連れて行け、と言います。「暴力は駄目だ」と叱責しますが、夫の親も暴言派なので「口が悪いのは愛嬌だ」と言います。
また、夫は両親に対しても切れたり、物を投げたりしますので腫れ物に触る感じです。
夫の実家に2世帯同居したので暴力も改善されるかと思えば・・・エスカレート！

二人でいるときは穏やかなので、彼が子供なのは明白です。
休日に子供を預かってもらって彼の行きたいところに付き合ったりすると機嫌がよいのです。

子供を持った責任がないのです。
口では言いますが・・・
一番嫌なのは「誰に食わせてもらっているんだ！」「もう金出さないからな。」と子供に言うことです。「お前らに月いくらかかっていると思っているんだ！」って。
扶養は親の義務なのに・・・

そのくせ他人には良いお父さんぶりをアピールするのです。
こうカキコしていたらますます、彼は子供でひどい夫だと思います。

回答No.2

gadovoa

他人が言うのは簡単ですが、暴言、暴力夫とは離婚するべきじゃないでしょうか？たぶん何回言っても、別居しても、変わると言っても、変わらないと思います。時間がかかればかかるほど回避不可能な時間まで行きますよ。まずは夫が仕事している間に実家へ帰ったらいかがでしょうか？あなたには休養が必要でしょう。成熟しきってない大人の男性は多いと思いますよ。そんな男性が立ち直った例は稀だとおもいますけど。

お礼

ありがとうございます。
もしも、私の友人が私の立場ならば「離婚しなさい」と言っているでしょう。

最初のうちはちょっとしたことから、物をける、壊す、暴力へとエスカレートしていますし、直らないんでしょう。

「どうしてこんなことしちゃったんだろうって凄く後悔する」と言っていましたが、もし本当なら彼も病んでいるのでしょうか。

平日にはこういうことは起きません。夜遅い帰宅なので、私と二人だからでしょうか。
子供と過ごす休日に勃発します。
つまるところ、子供に私を独占される日ということなのでしょうか。

せっかくうつが上昇気流で、減薬もうまく行っているだけに、病気を悪化させないで欲しいというのが本音です。

回答No.1

katsuyoshi

できれば、離婚。
離婚できないのでしょうか。
＞完ぺき主義な私は疲れ果ててしまい。
手抜き生活にしましょう。
お子さんは、もう、何でもできる歳になっていませんか。
昔の親は、子供をうまく使ったものです。
＞明日、自分の病院受診ですがこういうことは話したほうが良いのでし＞ょうか。
話しをしないと、良い診断できないと思います。
話すことにより、楽になります。
帰る実家があるなら、離婚したほうが楽になります。
子供のような男はどこにでもいますが、暴力夫は、最悪です。
たぶん、死ぬまでかわりません。
環境を変えないと、鬱も良くなりません。

お礼

ありがとうございます。
明日は病院できちんと話をしたいと思います。

「死ぬまで変わらない」全くその通りでしょう。
女性問題も「もうしない」で繰り返されてきたので・・・
しかし、女性関係がなくなったとたん、暴力行為はエスカレートしている気もします。

ちなみに子供は小学生低学年、まだまだ手がかかります。
手抜きはかなり！覚えた上、子供には正直に「今日はお弁当でもいい？」「少し疲れたから寝ているね」と横になったり出来るので、子供には助けてもらっています。