夫の暴言、暴力

質問

結婚2年目の主婦です。主人とは5年以上の付き合いを経て結婚しました。主人も私もそろそろ子供が欲しいと思い始めていましたが、結婚して以来、セックスレスに近い状態で1ヶ月に1度あるかないかの状態でした。自然に愛し合って子供が欲しいと思っていましたがこんな状態なので最近は基礎体温をつけることにしました。誘うのは私の方からが多く内容も淡白なもので何とも言えない悲しい寂しい気持ちでした。正直に自分の気持ちを打ち明けましたが、主人は内容が淡白だという意識はなくセックスレスについても仕事のストレスや体力的な疲れからどうしてもそういう気分になれないことはあるけれど愛情がないのではないと言いました。それでも私は信じることができず悪いことだと承知で（浮気がないかどうか）主人の携帯を盗み見してしまいました。その後盗み見したことが発覚してしまい、主人は相当頭にきて物に当たるなどして暴れました。主人は喧嘩をするといつも物にあたったり、ぶっ殺す、ぶん殴るというような言葉を使い大声で怒鳴ります。確かに私の言った言葉に腹を立てているので私の言葉にも問題があり十分悪いと思っています。それでも、暴言や物に当たられると仲直りした後でも精神的にまいってしまいます。以前、細木数子の番組で、夫の暴力は妻に原因があると言っていました。このような状況で携帯を見てしまった私は夫に暴力（物にあたるなど）を受けても仕方ないのでしょうか？
また、セックスレスについてですが、付き合いが長いということ、仕事でのストレスや体力の消耗は仕方がないのでしょうか？ちなみに結婚以前はセックスレスではありませんでしたが年数が過ぎるにつれて回数は減っていきました。沢山の回答をいただけるとありがたいです。

回答No.6

burigeido · ベストアンサー

お子さん、まだ作るのは止めていた方がいいのではないかと思います。本当にご主人が変わってくれる人ならば、子供が出来る前に変わってくれる事が出来るのではないかと思うのです。

ご主人が子供が出来たら変わってくれるのでは？と期待する気持ちよく分りますよ。私も同じ様に子供が出来たら・・・と考えていた妻の一人です。

私の場合はですが、実際子供が出来ました。・・・結果は子供にもその暴言が向けられてしまいました。

＞主人は私の言葉の暴力がなくなれば物にもあたらなくなると言いました。
ご主人の言い分、子供のいい訳にしか聞えないです。やられたからやり返すのが正解でしょうか？違いますよね。

＞利用という言葉は暴言だと言われました。
確かにご主人にとっては嫌な言葉であり、無神経な言葉に感じ、傷付いたのかも知れませんね。ご主人にしてみたら暴言だったのかも知れません。でも本当に貴方の言葉は暴言とまで言えるものなのでしょうか？

暴言であり、言葉の暴力とも思える言葉という物は、相手に対して心理的に制圧を加える言葉ではないかと思います。

今回の事で考えるならば、相手が恐怖する様な言葉を使っているご主人の言葉です。ご主人が言われる“ぶっ殺す、ぶん殴る”という様な言葉って言われた方は恐怖を感じますよね。第三者が見たら脅迫的とも思われる方もいらっしゃるのではないでしょうか？少なくとも私はそう感じました。

恐いと感じた人が、相手へ意見が言えるとは思えません。
確かに非があった最初の相手は質問者様かも知れませんが、ご主人がこういう言葉を使い、物にとはいえ暴力を振るっているのを目の当たりにしたら、恐怖を感じてしまうのは当然です。この時点で喧嘩はおろか、話し合いは出来なくなるのではないでしょうか？

確かに喧嘩していれば言葉もエスカレートはしてもおかしく無いでしょう。でもお互い大人なのですから、物を殴らなくとも、相手へ威圧的な言葉を使って脅さなくても、怒りは伝える事は出来るし、喧嘩も出来るはずです。そういう意味でも、ご主人の言われている理由は正当性のある物ではなく、子供のいい訳としか聞えてこないのです。

もしかしたら、ご主人の喧嘩の仕方が悪いだけなのかも知れませんが、喧嘩をするにしても、お互いが意見を言い合えない状況ならば、喧嘩とは言えないと思います。
これは一方的な言葉の暴力ではないでしょうか？

夫がこんな風になったのは自分のせいだと思って、我慢していませんか？

もしそう思う部分が少しでもあるなら、モラルハラスメントやＤＶについての知識を得てみて下さい。

被害者の中には、実際に夫に自分がこんな事をしてしまうのはお前のせいだ！と言われ続けてそう思い込むようになったパターンもの方も多いのですが、貴方はどうでしょうか？

完全に暴言であり、夫が精神的虐待をしているのだという状況なのではないかも知れません。ＤＶやモラルハラスメントに完全に当てはまる訳ではないのかも知れません。

でもね、夫が暴力や酷い言葉を使ってしまう事が許される訳ではないのですよ。それは忘れないで下さいね。

セックスレスについては、年齢、体調、ご主人の考え方もあるでしょうから、こうだとは言い切れませんが・・・。

＞「なぜ子供できないの？」と聞かれたこともありました。
この言葉、ご主人が言ったのでしょうか？
ならばもっとご主人が知識を付けるべきだと感じました。セックスすれば子供が簡単に出来ると思われている様に感じます。月１度位の性交渉で子供が出来る方って相当なタイミングの良さで出来た！・・・位じゃないでしょうか。お互いの体調も関係しますからね。

まるで出来ない事が不思議であるとでも言いたげな言葉にも感じるのですが、もしかしたら、妊娠するのが女性側だから、自分は子供が出来るの待ってれば良いだけなんてご主人は思っているのかも知れませんね。

セックスレスだけではなく、子作りに対してもっと２人で話し合ってみる事で、認識を変える事が出来るかも知れませんよ。

後、細木数子さんのご意見は、参考程度に聞いておいた方がいいです。人それぞれ、各家庭にそれぞれの理由があり、暴力の原因が妻に限定されている家庭が全てという事はありません。細木さんの言われる意見の様な家庭もあるでしょうが、必ずしも正解って事はありませんからね。

お礼

回答をありがとうございました。正直、アドバイスを読ませて頂いた時に涙が止まりませんでした。喧嘩をしている時以外の主人は優しい人ですが、喧嘩をすることが多い為、このような喧嘩を繰り返しずっと一人悩んでいました。主人の両親に話せば、「あの子がそんな事をするような子じゃない、そうなるにはよほどの原因があったはず」と思うような人、自分の両親は「喧嘩はどちらかが一方的に悪いのではない、自分の悪かった部分を振り返りなさい。相手が変わらないのなら自分が変わらないと。」とこんな感じで終わります。これ以上、自分の両親にも心配をかけたくない、恥ずかしくて友達にも相談したくないことから誰一人と相談できずここ1年はずっと一人で悩んでいたので、こうして色んな人に親身にアドバイスを頂いて気持ちが少し楽になりました。私は回答者さんの言う通り、暴力はとても嫌だけど、主人が暴力に至るのは自分の言葉が悪いのだと100％責めていました。決して暴力を肯定しているのではありませんが自分が正しく言葉を選んでいればこんなことにはならないと思っていました。でも、完璧な人間に突然変わることはできません。喧嘩をしている時は感情的になってしまいます。今回「利用」という言葉の他に「私に愛情がないんじゃないの？」と言った事に主人は相当怒って野球のボールを私に投げようとしました。「俺が愛情がないと言うならこのボールを投げつけてやるからな」といわれました。結局、そのボールは他の場所に投げられましたが私の所に投げる素振りをされました。「もう一回言ったら殴るぞ」と服をつかまれ殴る素振りもされました。本当に怖かったです。夫婦は信用によって成り立っていると思います。なのに、信じることができなかった私も悪かったと思います。でも、愛情（思いやり）を感じることができない部分があり感じたままを言ってしまいました。

補足

お礼の続きです。長くなってしまってすみません。

「なぜ子供できないの？」と言われた時はショックでした。できちゃった結婚をする人が沢山いるぐらいだから、簡単にできると思っていたようです。主人の何気ない言葉を聞いた時は、まるで私が悪いと責められたような気持ちになり本当に傷つきました。そのことは正直に話し、主人が分かってくれたかどうかは分かりませんが謝ってくれました。子作りについては2人が子供を早く欲しいと思う気持ちと2人の協力でもある体のコミュニケーションが増えれば自然と喧嘩は減り暴力もなくなるって信じてました。でも、実際には子作りは精神的にも辛いものでした。夜更かし（朝3時位まで）する主人を待っているか、寝ている私を起こして子作り、というようなものでした。待っていたのに主人はお酒を飲んで寝てしまったこともありました。子供を作ろうと夜誘うのはいつも私で、夜遅くまで無理して起きてるのも私で、子供を作る為にかなり無理をしていました。二人とも30代前半なので年齢的にも産んだ方がいいと思って焦っていました。自分の子供が欲しいという気持ちと夫婦円満を強く望む気持ちだけで何か大切なことを見失っていたような気がします。回答者さんがいうように、子供ができたら、、と期待するよりも今の夫婦のあり方を見直さなければいけませんよね。回答者さんのお言葉にとても励まされました。ありがとうございました。

回答No.5

sobamoti

昨日だっけかな？細木数子さんの番組を見たんです。

子供が保育園で先生にたたかれ、親はその話を聞き、「暴力的」と思う。
でも、先生はしつけのため、戒めのために叱っているだけ。「暴力的」と思う親に問題ありとのことでした。

今回の件も同じことを言えるのではないでしょうか？
結婚しても自分のプライバシーは守りたいものです。
ただ、それを侵害した質問者さんは、やはり悪いと言うことになるし、旦那様も戒めのためにやっているのでは？と思います。

うちに精神障害者がいるのですが、原因もなく暴れることはありませんよ。

お礼

回答をありがとうございました。結婚しても自分のプライバシーは守られるべきだと思います。悪いと承知の上で見てしまいました。主人の主張は回答者さんの言うとおり「原因もなく暴れたりしない」ということです。喧嘩中は感情で思ってもいないことを言ってしまったり言葉を間違えたりすることはどうしようもないことで、それによって相手を怒らせるのも仕方がないことかなと思ってます。ただ、私はいつも「暴力以外ならどんな怒りでも受ける。だから物にだけはあたらないで。殴るや殺すって言葉は使わないで」と話しています。どの程度まで自分の非を認め暴力だと言えるのか本当に難しいなと思っています。

回答No.4

looklook

訂正):

↑※ 状況わからず、想像で本当に大変失礼申し上げました。

回答No.3

looklook

かなりストレスが溜まっている状態ですね。
家族としては大事に思ってくれてただけに？

Ｈを要求するのは、男にとってはプレッシャーです。
義務になってしまいます。
ケータイを盗み見る事で、さらに相手にストレスを与えます。
抱きたい気持ちも失せます。
笑顔で「たまには優しくしてよ。」なんて言えればいいのですが。

早くどうコミュニケーションとればいいのかではなく、ご主人の状態をよく見て把握し、負担の少ない状況を作ってあげては？
恋人の時代のようにキレイと笑顔を絶やさず。

「Ｈの切れ目は縁の切れ目」と言う格言もあります。
（ないか。）大事なんですよ凄く。

ちなみに、セックスレスやお別れに至る期間は、付き合い期間とは関係ないと思います。

↑※ 状況わからず、想像で本当に大変申し上げました。

お礼

回答をありがとうございます。おっしゃる通りだと思っています。Ｈを要求するのはプレッシャーなこと、携帯を盗み見することで気持ちが失せることは承知でした。今までＨを要求して義務的になることを恐れてずっと我慢していました。でも、年齢的にもどうしても子供が欲しい気持ちと現状とのギャップに我慢の限界がきてしまいました。主人も子供が欲しいと望んでいますが現実は夫婦生活も月１度あるかないか、それでも「なぜ子供できないの？」と聞かれたこともありました。もう少し色々と考えてみます。

回答No.2

subaru2w

暴力はよくありません
というか、自分に原因があるからって相手の暴力を容認するんですか？
言葉で腹を立てる部分もわからないではないですが、だったら今後あなたは御主人を怒らせないよう言うことすら言えず我慢してすごすのですか？

携帯を見たあなたも悪いと言えば悪いですが、それで御主人の行動すべてが正当なものになるんですか？
人を殺してもころされた人に非があったらそれでで無罪になりますか？それと一緒です

直接身体に受けたものでないにしても、それは十分DVです
おまけにDVの被害者は皆と言っていいほど
「私が怒らせるのが悪い」って思うんですよね
向こうが「お前が怒らせなければ、俺は暴力を振るわない」ってことを言うからなんでしょうけど
細木数子の言うことすべて真に受けないほうがいいです

DV、モラルハラスメントなどで検索をかけてください
そういうHPにいって、調べてみてください
多分当てはまるのではないですか？

それとセックスレスについてですが、確かに長年一緒だと減る傾向はあるみたいですね
でも夫婦によって差があるから、一概に言えません
そう言う話し合いすら出来そうもない印象を文面から受けましたが、大丈夫でしょうか？

私は、モノに当たるような御主人と無理して子供を作るのはどうかなあ・・と思うのですが
今は直接被害はないでしょうけど、もし子供に被害が行ったらどうなるのかな、って思うので

まず、あなたは御主人と話し合えて、愛し合える環境を作るほうが優先と思いますよ

お礼

回答をありがとうございました。主人は私の言葉の暴力がなくなれば物にもあたらなくなると言いました。今回、私は「子供を作る為に私を利用するぐらいにしか思ってくれない」と言ってしまいました。利用という言葉は暴言だと言われました。主人に暴力をやめてほしいなら、私が変わらないと同じことが繰り返されると思っています。でも、回答者さんの言うとおり、無理に子供を作らなくてもって私も思いました。毎回喧嘩の度、愛し合える環境を作ることを優先にって思っています。子供は授かりものだから、本当に愛し合えた時に恵まれるのかなと思っていました。親身に回答してくださってありがとうございました。

回答No.1

whitedevil

参考になるかはわかりませんが、もっとよく話し合った方がいいと思いますよ。
それから、子供を作らないと、作ったあとは、夫婦で育てるのに、
何かのきっかけで、ご主人が子供にあたってしまったり、奥さんが育児ノイローゼという場合もあると思います。あくまで仮定ですけど、
どちらかが悪いという事はないと思いますよ。
お互いが相手を尊重しあうべきだと思います。

お礼

回答をありがとうございました。育児ノイローゼや妊娠中の精神的不安定等の状態で、もし喧嘩が起こってしまったら、、と考えると不安になることがあります。でも、子供ができれば主人も何か変わってくれるんじゃないか？と少し期待をしていました。話し合いは十分したつもりでした。でも、主人は何度も同じ話をされるのが本当にイライラさせられるようです。お互い相手を尊重しあえるように私なりに努力してみます。