２人目が生まれて嫁が変わった。

質問

質問させてください。

私（夫）には今、３才９ヶ月の長男と生後３ヶ月の次男がいます。

タイトルにもある通り、次男が生まれてから嫁の長男に対する態度が豹変して困ってます。

次男はまだ生後３ヶ月なので手がかかります。
嫁は次男につきっきりになり、やきもちを妬いた長男が母乳をあげるのを邪魔したり、いたずらをします。
長男なりの構ってほしいがゆえのアピールである事は明白なのですが、嫁はどうしても我慢できないようです。

暴力こそ無いものの、暴言やリビングから廊下に出してずっとほったらかし等、長男の精神的ストレスを考えると胸が痛いです。
（廊下に出してほったらかすのは虐待の域に入ると思いますが…）

先日も、帰宅すると嫁と次男は暖房の効いた２Ｆのリビング。
長男は１Ｆの玄関で座り込んですすり泣きしてた事があります。

そして決定的なのが、先ほど２通のメールが届きました。

１件目
「●●（長男）いらんわ」
すぐ電話しましたが電源を切ってました。

１０分後に２件目
「●●（長男）すてたい」
すぐ電話しましたが電話に出ず、そのまま電源ＯＦＦ。

２件目のメールから１時間半、いまだに電話が繋がりません。

私は自宅から車で１時間離れた職場で、本日も帰宅がＡＭ２時ごろになります。
雇われですが一応管理者なので、店舗を離れる事ができません。

母や義母に連絡しようかとも思いましたが
嫁はどちらとも相性が悪く、
ただでさえ機嫌が悪い嫁を悪化させる可能性が高いです。

電話が繋がったら、今は厳しい言葉を浴びせずに話を聞こうと思ってますが、こんな状態が続くのであれば長男と私、嫁と次男で別居生活も考えてます。

正直、最善の策が浮かばずに質問しました。
助言やご指摘等ございましたらよろしくお願いいたします。

回答No.17

noname#83368

６才と３才の男の子の母です。
奥さまはすごく疲れてあるんですね。
私もその時期はすごく疲れていました。
下の子は手のかからない子だったのですが、上の子が焼きもちを焼かないよう必死でした。
でも今考えると３歳ってすごく大変な時期です。
下の子ができたから手がかかるという訳ではなく。
奥さまの場合は産後のうつのような感じもあるのではないかと思います。私も産後はうつだったと今思います。
自分でもわかっていてもどうしようもないんです。
奥さまは旦那様にSOSをメールなどで出されているので
対応次第でずいぶん楽になられると思います。
とにかく奥さまが大変だという事をわかってあげてください。
私も上が３才下が赤ちゃんで疲れ果てていた時、
スーパーで会ったおばちゃんが声を掛けてくれたんですが
大抵の人は『可愛いねー』と言いますがその方は
『今が一番大変よ』と言われました。その一言で私はすごく救われました。疲れていていいんだよと言われた気がして安心しましたし
自分にも自信が持てました。でも主人にその話をしたところ
何故そんな言葉でそう思えるのかわからないと言われ
『あなたがわかってくれないから私は疲れるのよ』と感じました。
質問者さんと奥さまの関係がどんな感じかわかりませんが
とにかく奥さまの気持ちを大切にしてあげてください。
あとお子さんにも『お母さんもちょっと疲れているけど君のことは大好きなんだよ』と安心させてあげたいですね。
家の中でもいいのでお父さんお母さん上のお子さん三人でじっくり
遊ぶのもいいかもしれません。
男性には理解しがたいかもしれませんが、ホルモンのバランスが一番の原因かもしれませんね。
皆さんに笑顔が増えることをお祈りいたします。

回答No.16

rein_taunn

来年には私にも２人目が生まれます。上は２歳８ヶ月。
赤ちゃんかえりも覚悟の上です。奥様の気持ちわからなくはありませんが、
チョット度がすぎるというか、異常ののようにも思えます。
上のお子さんはどうして３歳になった時点で幼稚園に入れてあげなかったのでしょうか？？
かなりのストレスと、親に対しての不信感を持ち始めてるのは確かですね。
見えないところで、下のお子さんに意地悪もするようになるでしょう。
下は多少ほっといても何とかなります。
今は上のお子さんのケアをしてあげないと。ママの愛情を沢山感じて育っていれば、こんなことにはならなかったのではと思います。
今更どうにもなりませんが、パパさん、貴方だけでも、息子さんをしっかり支えてあげてくださいね。
カワイそうで、カワイそうで、涙が出てきました。。
親の愛情がなく育った子は本当に可愛そうですよ。
奥様にも、きちんと話をしてくださいね。
今のままでは本当にまずいと思います。

回答No.15

natu-3

３学年違いで３人の母親です。

うちも似たような事が多々ありましたよ。
うちは女、女、男ですが、長女と次女の時は明らかに・・。

最初の子はある意味勢いの育児、２人目はまねごと育児。
１人目は大人の生活に子供が加わるだけ。
勢いがあればなんとかできる部分が多い。
２人目になると、思い通りにならない子供を相手にしつつ
もう１人。２人目の生活事は上の子でなれているけど、上の子の
事に対してはいつまでたっても初めてです。
思い通りにならない２人を相手にするんですから、イライラも
倍増するでしょう。特に上の子は口も増えますからうるさいし。
うちは女の子だったしおしゃべりだったので、寝てる時間が天国
だった記憶がありますね。

幼稚園とか保育園とか利用は考えていませんか？
保育園の一時預かりとか多少なりともお金はかかりますけど
子供は鬱憤を晴らせるし、母親も多少なりとも外の空気に触れることで
気分も浮上するでしょうしまわりも見えてきます。
実際に私も利用して辛い時期は乗り切りました。

別居はちょっとお勧めしません。
離れたら離れた分また一緒に生活したときに反動が大きくなると
思いますよ。

回答No.14

haru430

私も、３つ違いの兄弟達がいます。
最初の頃、結構イライラして、でもこの怒りをどうしていいか分からず、子供にあたるわけにもいかず、主人に電話していました。
もちろん、仕事中です。。。
話すと、少しスッキリしました。
イライラすると無視しちゃって。。。ごめんだよね。
とか疲れちゃったよ。どうしよう・・・
など、職場でどうだったかと思うと、悪い気がしますが、主人は耐えてくれました。
そのうち、年少で幼稚園へ行くようになり、楽しく遊んで帰ってくる長男にホッとし、しかも、「僕が居ない間、のんびりできた？」
の一言には、罪悪感があり、帰ってくるとなんか優しくできました。
すると、「リラックスできた？パパがリラックスって言ってるよね。」
なんか、ほんとに年少が話す言葉かとびっくりでした。。。
少し、預け保育や、ご主人がお休みのときは、しばらく２人だけでのんびりしなよ。
実家にでも顔見せに行って来るよ。など、出かけて見ましょう！
冷たくして、心の中ではとても後悔していると思います。
ただ、下の子も育てなくては。。。と奥様も必死なんです。
分かってあげてください。
何かあったら、仕事中でもいいから、電話しておいで。
いくらでも僕が聞くよ。など、優しい言葉をかけてあげてください。

回答No.13

merimeron

３歳２ヶ月の男の子と７ヶ月の女の子がいます。
奥さまのイライラがよくわかります。

我が家も出産前は
「上の子中心でいこうね」と夫婦で話し合っていましたが
実際はよく泣く下の子のために
上の子が我慢することが多いと思います。

寒くなってきて公園に行く機会も激減し
上の子のストレスはどんどん溜まっていきます。
そして室内でする悪ふざけは
屋外のものより相当母親のイライラ感を募らせます。

３歳児はご飯のとき、出かけるとき、
とにかくマイペースでふざけたり遊んだりして
母親をイライラさせます。

この全てが母親の肩にぶら下がるのです。
家事はもちろん何もかもがスムーズに進みません。
そして
「上の子に優しく接してあげたい」と思っていても
毎日毎日の積み重ねでどうしようもなくなります。

ご主人も帰りが遅くて大変でしょうが
どうか奥さまの話をたくさん聞いてあげてください。
そして「子供が良い子に育っている」と褒めてあげてください。
私はこれで救われています。

回答No.12

sanji755

３女の母です。今は育児休業中。主人共々実家は遠く、基本手伝いはありません。長女次女とも産前産後は保育園を続けられたので、何とかなってました。

「長男と一緒に別居」という件は、切羽詰って考えた質問者さんにとっても極論とお見受けいたしましたし、他の回答者さんも「やめたほうがいい」とおっしゃってますので、もうクールダウンはできているものと思います。

我が家は３人とも女なので、男の子が日常どういった感じなのかはわかりかねるところもあるのですが、私の経験としては、次女が生まれたときの長女(当時１歳８ヶ月)より、三女が生まれたときの次女(当時２歳６ヶ月)より、三女が生まれたときの長女(当時４歳３ヶ月)に一番辛くあたった感じがします。今でも長女に厳しいように自他とも？思っているようですが、その頃(といっても半年前ですが)を思い返して、なぜ長女の行動に我慢がならなかったか、ということを反省して見ますと、やはり、自分では気が付かなかったものの、言葉が通じると思えた長女には、何かしら手助けや自制を期待していたからなんだろうと考えています。
次女が生まれたときの長女や、三女が生まれたときの次女は、多少言葉はしゃべれるものの、私の頭の中ではまだまだ「赤ん坊の延長」みたいなものでした。だから、赤ちゃん返りしようと世話かけようと頭のどこかで「仕方ない」と思っていたようです。
ところがそれが長女相手になると一転、どうしても我慢がならなくなるのです。４歳で少々クチの達者な長女には、恐らく「きっとわかってもらえる」という淡い期待があったのでしょう。実際には率先して赤ちゃん返りをしてしまった長女相手に、怒鳴ったりすかしたりする日々が続きました。
でも、日がたって冷静に考えて見れば、４歳児なんてまだまだ「言葉のしゃべれる宇宙人」みたいなもの。期待するほうが間違ってる！！と自分に言い聞かせられるようになって、やっと怒る回数や、疎ましい感じが減っていきました。
質問者さんのところも、ご長男がもう少し小さければ、奥さんもちょっと違ったかもしれません。４歳前後という年のために、何かココロのなかでご長男の自制を期待していたところがあるのかも知れません。
でも、無理です。
大抵の４歳児に自制心はありません。よく自制できている、といわれる子供の方むしろ心配、といわれるくらいの年頃です。
その辺が納得できないと、奥さんにとってご長男は「自分が大変なことを察してもくれず、か弱い次男に危害を与える存在」としか写らなくなって、『すてたい』となってしまうのかもしれないな、と思います。

ご長男は幼稚園などにも通ってはいないのでしょうか？本当であれば、保育園の産前産後一時保育や、地域によっては母親が働いていなくても入れる保育所、保育ママ制度などを探して、奥さんから育児の負担を減らしてあげるといいのでしょうが、幼稚園がまだなら、今からでも入園できる園があるかもしれませんよ。
そういったところには大抵、同じような境遇のお母さんがいて、上の子のグチなどで話が弾むこともありますし、いい気晴らしになります。
それに、家では図体でかくて下の子を従えてるボスにしか見えず、いまいちかわいくない４歳児が、同じような年の子の集団にいるのを見ると、不思議と小さく、かわいらしく見えてきたりするものです。

それと、３ヶ月くらいになった子であれば、装備さえ手抜かりなければ少々寒くても、外へ連れ出してもなんとかなるものです。あまり寒さや月齢に神経質にならずに、閉じこもらないようにしてください。おんぶか抱っこで大き目のジャンパーかママコートを一緒に羽織れば、親子共々ぽかぽかです。
家の中で、親子共々煮詰まってても仕方ない！と、思えるようになるといいですね。

ご長男には集団保育や外遊び、奥さんとご主人には買い物や小旅行など、思い切った外出をお勧めいたします。意外となんとかなるもんです。

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●（長男）をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

確かに、頭ではわかっていても淡い期待をしてたと思います。

２人目が生まれる前２人で、
「長男が寂しそうにしてても”我慢しなくていいんだよ”って言える育て方をしよう」
と言っていたのを今回思い出しました。

蓋を開けてみれば何も出来ていません。

これからもっと、意識しながら長男と接していきます。

回答No.11

tantantan323

こんばんは。
まず、知っておいていただきたいのは、母親って母性本能によって、小さい子ほど無意識に大事に思ってしまうものなのです。
感情でなく、本能なのです。
つい数日前も夫が言ってました。
どこのうちも、母親って「下の子派」だよなと。
そして父親って「上の子派」だよなと。
たしかに自分を含め、知人はほとんどその傾向にあると思います。
だから、上の子の赤ちゃん返りを上手く受け止めて、器用にこなすママたちもみな、本能に逆らって理性で対処しているものと思ってください。
理性をもって器用に対処するというのは、やはり、ある程度母親に余裕がないと難しいものです。

余裕がなくなる理由として、下の子か上の子、もしくは両方とも標準より手のかかる子であることというのがよくあるケースだと思います。
あるいはそうでないとしても、何か母親側に余裕のなくなる原因があるのだと思います。
もっとも産後３ヶ月くらいでは、何もなくても体力的・気力的に余裕がないことが多いでしょうけれども。
男性にはなかなかわかっていただけないと思うのですが、出産は命を縮めるような難業です。
重い病気に１年くらいかかってやっと回復期に入ったような状態を想像していただければいいかもしれません。
だから、赤ちゃんのお世話という一大事のため一見ハイテンションで元気に振舞っていても本当はすごいダメージを抱えたままなのです。
そして、その自分の体力・気力を超えてしまっているというしわ寄せがどこかに来てしまっても不思議ではないです。

うちの場合ですが、上の子がハンパじゃなく手のかかる子でした。
ご多分にもれず相当の赤ちゃん返りをしていましたが、なんとか理性で抑えられていることが多かったのは、育児休業中で、家で育児だけに追われる生活も数ヵ月後には終わるという見通しがあったこと。
それから手のかかる上の子は育児休業中も保育園に行っていて、日中はゆっくり下の子の相手ができたことがとても大きかったと思います。
そんな状況だとさすがに夕方上の子が帰宅してからの赤ちゃん返りも、しょうがないつきあってやるかというちょっと優しい（？）気持ちになれました。
他の方が奥様が余裕を持てるように、いろいろな方法を提案されていますから、奥様とよく検討されるとよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●（長男）をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

確かにご主人の言うとおり、母親が「下の子派」父親が「上の子派」の家庭が多いですね。

私の場合は、本当は下の子にももっと接したい、という気持ちもありますが、嫁がいわゆる「下の子派」の行動なので自分は長男へ・・・という形が一番いいものだと思ってました。

子育てに「下の子派」も「上の子派」も無いですもんね。
どっちも可愛い息子だという事を再認識させられました。

回答No.10

hotkarin

今が一番つらい時期なのかもしれません。
２人の育児の大変さを実感する時期というか、産後のホルモンのバランスも不安定になる時期でもあるし、疲れも出てくるのが３ヶ月目あたりです。
わかっていても、どうしようもないのではないかと思いますよ。奥様本人がたぶん一番悩まれているかもしれません。
「こんなはずじゃなかった、長男があんなにかわいかったはずなのに、かわいく思えない。うっとうしいとまで思えてしまう。自分はどこかおかしいのでは・・・？」って。
頭ではわかっているんです。感情がどうしてもついていかないって、これはつらいですよ。

子どもが２人って、どうしても比較対象になってしまいがちです。それも同性ですし。
赤ちゃんはかわいいですよね。手もかかるけど、小さくて頼りなくてかわいい。
それに比べて上の子は、泣いたり邪魔したり、下の子にちょっかい出して泣かせてみたり。
本当になんでこうもイライラさせるのかと思いましたよ。
イライラするのは、２人を比べてしまうからかもしれません。
年齢が全く違うし、個性も違うので、比較する対象ではないはずなんですけど、つい同じ視線で見てしまうんです。
だから上の子がかわいいと思えなくなってしまったりしがちなのかも。

下の子と離れて、上の子だけきちんと向き合えば、上の子だってかわいいし、甘えたい気持ちも理解できると思うんですよね。
下の子が奥様の手の中にいるから、上のお子さんのことをうまくかわいがってあげられないのかもしれません。
だから、上の子と向き合える時間があったほうがいいと思うんですよ。
上の子だけ視線に入るようにしてあげれば、上の子のいいところもかわいいところも、ちゃんと思い出すと思いますよ。

大変な時期ですけど、別居はしないほうがいいと思うし、上の子をどこかに預けるのは、かえって状況を悪化させてしまう場合もあるかと思います。
反対に、上の子と奥様だけの時間が持てたほうがいいと思います。
離れるのは、奥様と下の子の方がいいと思いますよ。
もちろん月齢的に長時間は無理かもしれませんが、ほんの少しの時間でもいいので、奥様が上の子とだけ関われる時間を作ってあげて欲しいと思います。
ただ、無理してまで一緒にいることはないと思います。ホルモンのバランスや疲れなどから、一時的に思いつめているということもありますし、少し離れるのも一案です。
でも家族ですから、一緒にいるほうがいいと思いますけどね・・・。

電話、つながったでしょうか。
奥様からのSOSが出ているのですから、帰ってあげてはどうでしょうか。
旦那様が仕事を離れられないってわかっていて、それでも奥様はメールしてきたんですよね。だったら質問者さまが助けてあげて欲しいと思います。
お母様方とは折り合いが悪いのですよね。そういう状況で助けられるのは質問者さまだけではないのですか？
仕事から離れられないなんて悠長なこと言ってないで、奥様とお子さんたちの支えになってください。

話を聞くときは、奥様の言葉をすべて受け止めて欲しいと思います。かわいくない、捨てたいという気持ちも全部ですよ。
それに対して批判や意見は必要ないです。ただ話を聞いてあげて、「それはつらいね」って共感してもらえれば、奥様も少し落ち着かれると思います。
質問者さまはいつも帰りが遅いとのことで、奥様一人でがんばっておられたのですよね。
少し家にいる時間を増やすことはできませんか？育児がつらくても、頼れる人がそばにいれば、がんばれるし追い詰められることも少ないです。
こういっては失礼かと思いますが、仕事を代わってくれる人は多いです。でも夫や父親は誰も代わりがいないのですよ。
一時的にでもいいので、仕事時間を少しセーブしてはいかがでしょうか。そのくらいしないといけない状況かもしれません。
せっかく家族になったのですから、みんなで乗り切れるといいですね。離れて暮らすのは、得策とは思えません。

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●（長男）をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

仰る通りだと思います。
上の子と嫁の時間をもっと作れるよう努力します。

仕事に関しては、どうしても抜けれなかったんです。
悠長な事は言いたくなかったです。
今すぐにでも飛んで帰りたい思いでした。

でも、私が帰るとお店の閉店処理が出来ないんです。
そういう立場の人間なんです。
たくさんの権限と、それなりの給料のかわりに、大きな責任を背負ってます。

勝手に店を飛び出して行けば間違いなくクビになっていましたが、それでも帰宅しようか本気で考えました。

でも、転職すれば間違いなく今の住宅ローンも払えないので売却したり、生活水準そのものの変化等考えると、最善の策とは思えませんでした。

回答No.9

ggqxc

心配ですね。
でも少しわかります。長男もうすぐ3歳、次男7ヶ月の母です。
ほんとに大変です。
主人が遅い帰宅のときは頭がおかしくなりそうです。

長男クンを保育園などに預けてはどうですか？
市役所等にいって、困っていることを十分に伝えれば
どうにか入れてくれると思います。

でも、どうかご主人だけは奥様の味方でいてください。

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●（長男）をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

４月からは長男が幼稚園に入るので、出来る限りサポートしながらやっていこうと思います。

回答No.8

1kosumosu1

電話が通じなくなったと言うことは、奥様は批判を受けることがわかっているのですよね。
つまり自分がまちがっているのがわかっている。わかっているからこそ、夫の口から批判されるのが怖いから電源を切ってしまうのでは。
それでも、夫に追い詰められている自分のことを知らせずにはいられないのでしょう。
仕事が忙しいとのことですが、ryomachinさんは子育てに全く参加していないのではないでしょうか。
態度が変わったといわれるからには、もともとは長男もかわいがっていたのですよね。
専業主婦なんだから家のことや子育てを全部するのは当たり前、なんて考えているとあまりいい未来がこないと思います。
いっそ長男次男をまとめて親戚か一時預かりの施設にあずかってもらい、奥様を自由にさせてあげるのもいいかもしれません。
長男と次男だけになれば、長男も自分の弟という視点で見ることができ、兄の自覚ができるかもしれませんし、奥様も一時でも育児から離れることができれば、気が休まるでしょう。
育児で忙しいときは、一時でもその育児から離れることが一番のストレス解消と聞きます。
奥様は自分でわかってらっしゃるようですから、説得などは、むしろ奥様を追い詰めるだけだと思います。

お礼

あの後、嫁から
「今日、●●（長男）をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

私は仕事以外の時間は子育てに協力しています。いわゆる子煩悩です。
他の回答にも書きましたが、仕事以外の時間は全て家族サービスに費やし、早く帰宅出来る日は子供の相手や炊事洗濯等もやっています。
それでも帰宅時間そのものが睡眠・出社準備時間を除くと平均３時間ぐらい。
５時間帰宅できる時もあれば帰宅出来ない日もあるのが現状です。

一時的に預かってもらうことも提案しましたが、嫁のほうから
「さびしいからイヤだ。」といわれました。

なのでしばらくこのままフォローしながらやっていこうと思います。