結婚＝幸せ？

質問

何でもいいので意見を聞かせてください。

4年近く付き合っている彼がいます。
私はずっと彼との結婚を望んでいました。
しかし、今年の夏あたりに
「結婚は考えているけど2010年にしたい」と言われ、
かなりショックを受けてしまいました。
理由も彼のお母さんが言うから・・・

4年間は楽しい付き合いばかりとは言えませんでした。
彼は女の子とばかり遊んだり、その子達と旅行に行ったり、
元彼女の家に帰っていたり・・・
日曜、連休は絶対会う約束をしてくれません。
毎日つらくて体重が13kg落ちました。

1年半前に私の仕事が忙しくなり、
「他の女の子といる方が楽しい。
好きな人がいるから距離を置こう」と言われ、
私が耐え切れなくなり「別れてほしい」と告げました。
その時、彼は「別れたくない」ということで元に戻りました。
それから彼は私を大切にしてくれるようになりました。
でも、また私が忙しくなると「距離を置こう」と言うのです。
つらい時にはいつも傍にいてくれません。

そんな時にある男性に出会いました。
私がつらいな。と思ってる時に
必ず電話がかかってきて話を聞いてくれます。
さみしいな。と思ってる時に必ず電話がかかってきます。
その男性は結婚されているので、どうにもならないんですが、
ずっと傍にいたいと思いました。
こんなに温かい人がいるのかと信じられませんでした。
今の私はその男性を必要としています。

しかし、付き合っている彼に結婚してほしいと言われました。
彼を一生のパートナーとして生きていく自信がありません。
でも、一度は望んだ結婚なので時間が解決してくれるでしょうか。
今まで一緒にいた彼を失うのは怖いです。

長くなってすみません。
もうあまり時間がないんです。
どんな意見でもいいので聞かせてください。

回答No.4

kite023 · ベストアンサー

結婚すれば幸せになれると考えるのは、危険です。

結婚をして幸せになれる男と女というのは、
結婚をしなくても幸せになれる男と女なのです。

結婚とは、単なる制度に過ぎません。幻想を抱いているのなら捨てましょう。
他の人への想いもある、彼への不満もある、
そんな状態で結婚をしても、おそらくロクな事はないように思えます。

お礼

ありがとうございます。
目が覚めるような回答でした。
涙が止まりませんでした。
少し胸のつかえが取れたように感じます。
今の幸せを見つけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

kenkenkiyo

既婚女性です。

失礼ながら、文面を見た限りでは、「誰かに幸せにして欲しい」としか考えて無いようですね・・・
結婚は相手も幸せにしたいっていう気持ちが大事ですよ。
結婚生活は夫婦揃った共同作業です。
どっちも頼ったり、頼られたり・・・それが続くのです。

質問者さん・・・ハッキリ言って、あなたは弱い。
寄りかかるだけではいずれ倒れるでしょう・・・当たり前です。

寂しい時は異性ではなく、同性を頼っては？？
浮気、不倫・・・その他トラブルを繰り返す恋愛する子って、
苦言を呈したり、悲しみを共感しあったりするような良い友達に恵まれて無いように思います（汗）
本当に気持ちを分かち合ってくれるのは、同じ女ですよ。
なぜ、そこで男性に頼るのでしょうか？？不思議です。

既婚者の彼は質問者さん以上に大切にしなければならない家族があり、
質問者さんが彼に必要性を望むのは間違いでしょう（汗）
甘えることは許されません。

ただの優しさだけなら奇特な人ですが、弱った相手に下心を抱く人もいます。
が、今の質問者さんでは、そういう見せ掛けの優しさかどうかすら、
見分けることは難しいでしょうね（汗）
そのくらい、女の私から見ても、
質問者さんの心理は危うく、漬け込むスキだらけなのです。

依存心を捨てないと、漬け込む輩にばかり標的にされますよ。
見せ掛けの優しさに安易に流されないでください。

自立心を持った芯の強い女性になることこそ、真の幸せへの近道でしょうね。
あと、悲しみも喜びも分かち合える親友を持ち、大事にすることです。

お礼

ありがとうございます。
またまたおっしゃる通りです。
物理的なことでは精一杯努力しますが、
精神的にはどうしても男性に頼ってしまうんです。。。
同姓にも異性にも裏切られた経験があります。
良い友達に恵まれてないのは、やはり自分自身に
問題があるのでしょうね。
ひとつだけ言わせて頂きたいのが、
今回の男性は優しくしてくれるとかじゃないんです。
悲しみも喜びも分かち合える親友を大切にしていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

gyounosuke

『彼を一生のパートナーとして生きていく自信がありません。』が全てだと思います。
あなたには４年付き合った彼と結婚する動機が無いということなのです。
また、一般論的に見てもこの彼は結婚していい相手じゃないと思います。
４年間で彼がやったことは最低です。
「理由も彼のお母さんが言うから」と平気で言ってのけるのも異常だと思います。
もっと早い段階であなたは彼を見限るべきだったのです。

これを読んでの印象ですが、失礼ながら今のあなたの男性観のままでは良い結婚が出来そうな気配を感じません。
具体的には、男性に依存したい部分が少し強すぎるのでは？
いろいろ問題のある彼を見限ることが出来なかったどころか「今まで一緒にいた彼を失うのは怖いです」という感情を抱いてしまうところがあなたの弱さだと思うんですよ。
その弱さを少しでも改善していかないと、あなたはいい男とは出会えないだろうと思います。
そういう隙があるとそこを狙うような男しか寄ってこないんですよ。

もっと自立心を強め、男なんかいなくても一人で生きていけるという自信をあなたが持てた時に、本当に良いパートナーに巡り会えると思います。
まだ２８なら全然若いですから、焦ることはないですよ。

お礼

おっしゃる通りなんです。
昔から男性に依存してしまいます。。。
ここ6、7年程、彼氏がいない日がないです。
私の弱さなんですね。
21歳ぐらいまでは、やりたいことを確実に実行してました。
21歳の時に大きな夢を成し遂げた途端、
やりたいことも、夢もいつも彼のせいにして諦めていました。
一度ひとりになって自分自身をみつめるいい機会なのかもしれません。
素晴らしい助言ありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

結婚とは通過点と思う人間です、理由は価値観が違う他者との共同生活に時間と共に変化して行くからです。
　恋愛時期とは違う、何れは恋愛預金も底が尽きれば自ずと相手と真剣に心の胸算用をする物です。
　幸福と言い切るなら時間も止まれと言う事です、人間で有る以上加齢と言う自然摂理を止める事は出来ないし、相手も同様に加齢して行く人生を積み重ね、生きた時間は各の価値観へと変化もすれば、意見も変わる。
　其処へ子どもと言う存在が関与する事で子どもと言う存在をどう教育をするかと、問題も多様化して行きます。
　その中にも人間で有る以上病気もするだろし、苦労と言う副産物をどう乗り切るかこれも人生課題です。
　貴方が言う婚約者を失いたくないと言う思いは、話を変えれば不貞行為で旦那からの裏切りをされた奥さんに置き換えると、最高の裏切りです。
　貞操観念、操を守る男女間最低限の約束を反故された思いなら、最高の怒りです。
　今は最高でも何時裏切行為で出るか限りなく回答など出ない現実です。
　結婚とは何時でも裏切り行為などあり、男の3大悪、飲む・伐つ・買う
これは災厄の致命傷です、治りません。
　これの何時陥るは不透明です、飲みは酒（アルコール依存）伐つ（ギャンブルです賭け事）買う（風俗など、不貞行為）全て切る事は出来ない依存性から来ている、長い時間悩まされる大きな課題です。
　男性とも言い切れない女性もするからどっちもどっちです。
　こんなアクシデントは何かトラブルとか人生のつまずきで事始めで来ます、仕事で左遷くらいとか、昇級格差で同僚と差が出たとか、幾らでも有る現実話です。
　これを括り抜けながら生活する事が現実に結婚生活です、何処の幸福と言えるかです、時には支える事に回る事例とか、旦那の仕事の愚痴を聞くなど、苦労が変わるだけが現実の結婚生活です。
　子どもの受験期なら良い大学に進学させる為に奥さんも仕事に出て教育費支援に回るとか・・・
　長い人生には苦も有りが多く、楽しい時期は恋愛時代に尽きると思います。
　男さんと結婚するとか出来ないとか言う時代こそ最高の時期では無いんですか。
　すれば、実生活その物です。
　最後に言える事は価値観が近い方です、格差婚では金銭感覚も異なるし、見る観点も根柢から違います、見る角度でそれがズレになる、これが価値観相違で離婚へ波及して行く話などこのサイトに幾らでも出て居ます。
　無理に結婚して行ける相手さんかどうかは第三者の岡目八目が一番正当な回答を持って居ます。
　考えて居ても出来ないのも結婚ですが、恋愛は妄想では結婚をしない事です、妄想は覚醒すればそれが現実世界に変わる時です。
　こんな筈ではない、お決まり言葉です。
　行ける相手さんかどうかは価値観に尽きると思います。
　人には添って見ろ馬には乗って見ろと言う言葉あります、結婚＝幸福は有る面妄想が入る世界です。

お礼

ありがとうございました。
私の読解能力が乏しいため、
難しい文面が理解できない箇所がありましたが、
助言して頂いていることはわかりました。
今の彼と離れたくないのは価値観がとても似ているからだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

yuki360679

結婚が幸せかどうかという前に、貴方にとって結婚は、「スタート」でしょうか？、それとも「ゴール」でしょうか？

なんとなく結婚＝幸せと考えている人は、結婚をゴールと考えていようなイメージがあります。

どういう意味かというと、良い大学に合格するために必死に受験勉強をして、見事合格、大学に行ったら目的を見失ってそれ以後の人生を描けず、退学、よしんば無事卒業しても、ニート　というのに近いイメージという意味です。

もうお二人の将来設計はお済みですか？
結婚までに一度考えておいても損は無いと思いますよ。

お礼

たしかにゴールと考えていました。
ゴールできれば満足のような。。。
ありがとうございます。
スタートできるような将来を考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

cow-love

年齢はだいたいおいくつくらいなのでしょうか？

結婚して幸せになれることが一番理想的ですが、質問者さまの場合、第三者からみると、相手の男性（4年間付き合っている彼）に不安を感じますね。

今心の支えになっている既婚の男性に、きっと彼にないものを求めているのでしょうね。

結婚は無理やりするものではないと思います。
私は、彼と距離を置くというより、きちんとお別れしたほうがいいように思います。
彼とのことをすっきりさせれば、既婚の男性への思いがなんなのかも見えてくるかもしれませんよ。

お礼

私は今年度28歳になります。
少し焦っているのかもしれません。
既婚の男性には理想を求めているだけかもしれませんね。
とても考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.1

3388000

>結婚＝幸せ
はあなたと彼氏さんの仲などで決まると思います。
私の考えをはっきり言わせてもらうと、そんな状態で幸せになれるとは思いません。
一生のパートナーとして生きていく自信が無い状態で結婚したらすぐだめになるようなきがします。
付き合い続けるのは良いでしょうがその先のこととなるともうちょっとよく考えてからのほうがいいと思います。

お礼

ずばっと正直な意見ありがとうございます。
好きなのか情になってしまっているのか、
わからなくなっているところが正直あります。
焦らず、よく考えたいと思います。
ありがとうございました。