結婚して幸せになれるでしょうか

質問

27歳の女です。
2年数か月お付き合いをしている同い年の彼と、結婚を前提に同棲しようと計画していますが、この人と結婚していいものかどうか分からなくなってしまったので、皆さんに意見を頂戴したいです。

同い年の彼と私とではスペックに開きがあり釣り合っておらず、彼のご両親は同棲をすることに対して難色を示している状態です。
①私は高卒、彼は院卒
→今どき高卒で大丈夫か？と仰っていたそうです。おっしゃる通りだと思います。
②私に障害があること(自立できるレベルです)
→彼にも自立できるレベルの軽い障害がありますが、彼の両親はそれを認めていません。
彼が両親に対し自身の障害について打ち明けたところ、「気持ちの問題だから障害じゃない」と言われ怒られたそうです。
彼の両親は私が障害を持っていることに対して不安だと感じているそうです。

最初のうちは同棲することに対して、彼のご両親は大反対されていましたが、彼の協力もあり、この度挨拶を許可していただけることになりました。
ご挨拶を何度か繰り返し、ご両親に私自身を分かってもらうことで同棲を許可してもらおうという計画でしたが、タイトルにある通り「この人と結婚して幸せになれるか？」どうかが分からなくなってしまいました。

①同棲するなら彼の一人暮らししている田舎の賃貸に私が引っ越すことになります。(今現在、私は都会で一人暮らしです)
彼のご両親が「高卒と障害に目をつぶるなら、うちの息子に合わせてもらう気でないと」と仰っているそうなので、彼は引っ越しができません。
引っ越し先は基本的に電車が1時間に1本のみ。
引っ越した場合の通勤時間は、私が電車で片道1時間50分、彼が車で片道20分。私は睡眠時間を1日に7時間半は必要とするため、残業すれば帰宅時間が遅くなり睡眠時間が足りなくなることが確定しています。
事情がありお互いに転職することはできません。
②以前彼に「私があなたの家に引っ越して同棲して、その後結婚してくれるとなると、役所等の手続きを2回することになって面倒」「あなたの家は周りに何もなくて不便」と言ったところ「手続きが面倒と感じるのはわがままだし、今までが恵まれすぎだ」と言われ、私に寄り添ってくれていないと感じたこと(この件以外にも寄り添ってくれないと感じたことが多々あります)
③彼のお父様が昔ＤＶをしていたこと
④「満員電車で痴漢を受けた女性が、罪のない男性を痴漢だと誤解していまい、誤認逮捕されてしまった事例があるそう。痴漢をした張本人が捕まらないっておかしいね。」と雑談していたとき、彼が「俺がその罪のない男性の立場なら、冤罪で逮捕されて人生が終わることが確定するし、その前に誤解してしまった被害女性をボコボコにしたい。間違えるのはありえない。」と発言し、暴力的だと感じたこと

主に上記の4点と、私は「お互いが寄り添い、穏やかでいられる結婚生活」を望んでおり、希望が叶わないのではないかと思い始めています。彼に対しても、好きなのかどうかすら分からなくなってきています。
すみません。長々と書いてしまいましたが、多分結論は私の中で決まっていて、背中を押してほしいのかもしれません。
まとまりのない長文を読んでいただき有難うございます。
ご意見を頂戴できるとありがたいです。

回答No.14

yaasan

正直、同棲は結婚に向かうには無駄な時間だな、と思います。さっさと結婚するか、今のままで結婚に向かって、彼の両親を説得するか、別れるか、だと思いますよ。同棲って結婚後の生活がうまくいくかどうかを見極めるためのワンクッションみたいに思われていますが、お付き合いの期間が短い時の場合のみで、２年も付き合っていたら、そんな段階を踏んでいる時間がもったいないだけかと思います。さらに彼の両親に反対されている状態で、同棲みたいに中途半端な事をしていると余計に両親の心変わりを阻害する材料にしかならないと思います。

スペックが開いていて、と感じているのが私にはさっぱり解らない点であります。学歴がそんなに気になるなら、さっさと別れる以外に選択肢はないです。学歴は今から更新するのが難しいのですから。

話は変わりますが、

＞今どき高卒で大丈夫か？と仰っていたそうです。おっしゃる通りだと思います。

何がおっしゃる通りなのですか？最終学歴が何であれ、今どんな仕事をして、どれだけ稼いでいるか、結婚後はどういう方針を検討していて、それが実現可能なのか、だけが大事だと思います。彼の両親の考え方が大丈夫か？って思うレベルです。よほど学歴コンプレックスなのでしょうね。

障害についても軽度であれば、無いに等しい、そう考えて認めない親もいるでしょう。だったら、殊更彼女の障害についても言及しなければよいものをそこは大変に気にするのですから、彼の両親は学歴コンプレックスとそこから派生した子供に対するプライドが異常に高い性質の人たちであると思います。その意味では、懐柔して結婚できてもずっと嫌味の言われっぱなしになるだろう危険性が高そうです。

そこだけ見ても個人的には別れる以外に選択肢がありますか？って聞きたくなる状態です。あなたも強くはないようですが、学歴コンプレックスを持っているようですから、結婚してもずっと彼との差を感じて、生活するのはきついと思います。別れましょう。

回答No.13

Paravati

条件　云々の前に、貴方様　お相手共に、　精神疾患がある事が引っかかりますね。
私の両親共　発達障害があります。私は本当に苦労しましたし、今でも面倒を見るのが大変です。
結婚した後　今後　様々な問題が沢山起きる可能性が大きいです。私の両親の歴史を考えると、二人共　何かしらいつもトラブルメーカーとなり、周りを巻き込み、迷惑なことばかりしています。
そもそも　両親の結婚自体がトラブルになっていた様でした。
又　お父様がDVをしていた、というのも気になります。お父様も精神疾患を抱えていらっしゃるのではないでしょうか？
精神疾患を持っていますと、結婚生活はとても負荷のかかるものとなります。私の夫も発達障害があります。私は疾患はないですが、結婚前には夫に疾患がある事は知らされていなかったのです。
結婚を反対ではないのですが、精神疾患は歳を取ると症状が悪化していく様です。
将来を冷静に見据えた上でのご決断を　されたほうがよろしいと思います。

回答No.12

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

50過ぎたじじいです
たくさん恋愛して
同棲も長いのと短いのなど数回し
結婚離婚も経験しています
いまも新しい恋愛中で同棲を始めようかというところです

最近はスペックという言い方をされるんですね
生まれた環境や育った環境によって違う価値観で一緒にいるのはたしかに苦痛も伴いますよね
自分たちの苦痛なら努力は出来ても周りから与えられる苦痛に関してはストレスにしかならない場合が多いと思いました

貴女の言う「寄り添い穏やかな結婚生活」こういう生活をしていくにはかなりの資金が必要です
収入は時間と反比例することが多く増やすと時間が減ります
それでも1日24時間は平等に決まっているので睡眠時間を減らすか自分の時間を減らすかになります
ここで悲しいけど人は心の余裕を保てるかどうかということになってしまうんですよね
お金がないと心の余裕はなくなるしお金に余裕が出てくると時間が減ることによって寄り添う時間が減ってしまう
難しいですよねー
ここで重要になってくるのはお互いの価値観が同じもしくはかなり近くないと卑下したり嫉妬したり羨んだりして来ちゃうじゃないですか
私が感じた経験の多くはまず生まれ育った場所の違いでした
日本の大都会のど真ん中で生まれ育った私は他の地域の人たち、特に同世代ではなくその親達の世代から差別に近いものを受けてきました、それはこんな年齢になっても変わることがなくそんなところで生まれ育ったから「普通とは違う」みたいな差別を受けます
これはおそらく大なり小なりあって彼の言った言葉の今まで恵まれすぎたという発言に表れてますよね
恵まれてなんていないんですよね、それは日本の標準ですからね
もうこれは田舎の人の便利な都会に対する妬み以外のなにものでもありません、今どき高卒で・・・なんて以前に今どき1時間に1本しか走ってない鉄道の方が大丈夫なの？と考えてしまいます
つまりここで貴女と彼のいや、彼の家族との大きな違いが表面化しているので価値観の違うふたりが継続して婚姻生活できるのかどうかというのは少し疑問が残るような気がします
私は現在その大都会のど真ん中から1時間に1本しか走っていない鉄道の街へ住んでいます（関東地方ですよ笑）
周囲の人は価値観も違うし私の実家の場所を聞くとコロナの関係もあってかあからさまに嫌悪感丸出しになります
付き合わなければ全然平気なのですが婚姻生活だとしたらそうはいきませんもんね
そうなるとストレス過多になっちゃって穏やかどころじゃないです
彼が元犯罪者だろうが家族が犯罪者だろうが思いやりのない人達と一緒にやっていくのは心がしんどいと思いますよ
地球上に約30億人の異性がいます
貴女と一緒に穏やかにやっていきたい人を探すのも一つの手だと私は思います

でもみんななにかしら後悔しながら生きてるのかもしれませんね

回答No.11

ww_7

往復3時間40分の通勤時間は無理ですよ。
家から駅までの時間や駅から職場までの時間はその中に含まれてますか。
含まれてないなら更にかなりの時間がプラスされるわけでして、努力で何とかなるレベルではありません。

同棲に反対していた彼の両親は恐らくはそれを見越しているのでは。
あなたに対する嫌がらせかも。
或いはそういうことも分からない馬鹿なのかもしれん。
ついでにあなたの彼もその点で馬鹿です。

解決法はあなたが仕事を辞めることですが、それを彼の両親と彼はあなたに要求したいのかもしれませんね。
いずれにせよ、結婚したらあなたは仕事を辞めることになります。同棲ならまだしも、そうしないと結婚生活ができません。
彼が好きなら、結婚という身分が憧れなら、これを期に仕事を辞めて二人の生活に専念するという手もあるかもしれません。
しかし結婚後も彼の両親と折り合い付けるのに苦労しながら、彼の心をひきつけ続ける苦労をしながら、子育てに彼の両親の干渉を排除するのに苦労しながら、つまりは結婚という仕事に専念することになります。

ですが、結婚という身分保障を得ることができる。
結婚そのものがあこがれの到達点であるのならば、結婚を前提とした同棲に仕事を辞めて飛び込むのも有りかも知れない。

しかしですね。
同棲したからといって、確実に結婚まで到達できるのですか。
その確証がないと苦しい。

あなたには今の仕事も大事だし、将来の結婚も大事。
究極的には、あなたの彼に対する愛と、彼のあなたに対する愛が全てを決めます。
しかし愛があってもお互いに弱点があるし足りない所がある。
その弱点や欠陥を愛で解決しようというのが普通の恋愛やら結婚でもあります。

すいません。まとまってない文章で。
ちなみに昔の時代では、「結婚するまでアレはさせてあげないっ」と女性が主張して、アレをしたい男性は目を血走らせて結婚を急いだものですが、今は「アレをさせてあげるから結婚してっ」という時代になってきているみたいでして、男性の側が我儘になったなー、と思ってます。

回答No.10

OKbokujoo

障害、学歴という問題より大きな問題は、彼の親がいちいち口出しして、アナタ方を制限、縛る事です。それに従う彼もどうか？と思います。通勤に往復約４Ｈ？？考えられません。
アナタの思考と身が保ちません。

考える迄もありません。同棲の時点で結果は目に見えています。

回答No.9

zabusakura

迷うなら止めた方が、いいと思います。

障害が有る二人の子供は、障害の有る子が生まれる可能性が高いのでは？
子供は考えて無いですか？

学歴で判断するような人、人としてどうでしょう？通勤に片道2時間弱を好きな人に強いる神経が判りません。相手のことを思いやれない人との結婚が幸せとは思いません。あなたの為になるようにって何で考えられないのでしょうか？

この親にして、この子って感じですね。自分のことしか考えて無いですね彼氏。うちなんかは、「君が過ごしやすいように」って自分のことより常に私優先でした。君の幸せが僕の幸せだからって。お互い、相手を
思いやってるから今の幸せな生活が有ると思います。

回答No.8

JP002086

結婚って、学歴で結婚する訳ではないので学歴を気にする両親でしたら事ある毎に「家の嫁は高卒で・・・うんぬんかんぬん」と学歴マウントをとってきますよ。
学歴だけで空から無条件にお金が降って来る訳ではないですからね。
彼が親離れ出来ていない事と貴女に寄り添えていないので無理だと思います。
最終的には・・・・
「親の老後の面倒を見ろ」と言葉的には悪いですが「奴隷扱い」になるかと思います。

初めて会った時に受けた感じを信じて良いと思いますよ。
私が親の立場でしたら「ヤメておけ」です。

回答No.7

izumi044

やめたほうがいいと思います。
＞彼は引っ越しができません。
ふたりにとっていい部屋を探す気がない時点で、そんなに協力的じゃないと思いますよ。
相手の大変さを理解する気がない人と一緒に暮らしたところで、協力してくれるとも思えません。
彼は質問者さんのことを「今までが恵まれすぎだ」とおっしゃっていますが、同棲するにしても買い物はどうするのか、役所が近いのか(手続き)、医者は近いのか、薬屋は近いのか、質問者さんが車を持っていないのならば、彼と違って様々な不便を感じるはずです。
そういう想像力がない人と暮らすと、いろいろと難しいと思いますよ。

回答No.6

kanekanemoney

不安があって好きかどうかさえ分からないなら、彼との生活はその程度の重要度なのでは？

通勤時間を約4時間もかけて仕事をして暮らしたら疲れで結婚生活も仕事も何も手につかないはずです。

結婚してもどちらも手につかず離婚になりそう…

気分よくこの人となら大変なことがあったとしても、手を取り合い結婚生活を送りたいと思えないならしない方が良いと思います。

住む場所は変えずに週末婚みたいにたまに会いに行ったりデートする結婚生活ならありかも。

あとは彼の家に引っ越して近くで仕事探したり家でできるネットの仕事をしたり。

2年以上交際したのに大手を振って気分よく結婚に踏み出せないのが答えでは？
2年交際したから結婚しなきゃならないことはないし、
乗り気じゃないならむしろ別れ時かもしれません。

あと、しっかり丁寧に文章だと思いますよ！
離婚の方が面倒だとよく聞くので慎重に決めてくださいね。
応援しています。

回答No.5

goodmorning11

＞②私に障害があること(自立できるレベルです)
結構難しい問題ですね

学歴よりも、あなたに障害がなかったとしたら
今の彼氏とは分かれて平凡な男性と付き合い直した方がいいとアドバイスをしました。
その彼氏さんと、両親はちょっとトラブルがずっと続く気がします。

ただ、親とのトラブルは何かしらどこの家でもあります。

話をもどして、
障害の程度によるのでそこが気になります。
障害で苦労してやっと出会えた相手ならば、やっぱり結婚したいですよね。こちらも応援したいです。

でも、人並みの恋愛をできるのならばもっと他の人を探してもいいと思います。
34才くらいまで子供も産めるし女としてもまだまだ綺麗ですよ。

障害はどの程度なんですか？なにか問題とか結構あるんでしょうか？