どちらが幸せだと思いますか？結婚観について

質問

２０代後半の未婚女性です。

私の結婚している女友達は私のことをやさしすぎ！といいます。彼女達は結構ささいなことで旦那に文句を言うといっています。それでも受け止めてくれる人といる方が幸せだよと。

それも一理あると思いますが、私は、今はみんな新婚（結婚して１年から５年）だからいいけど、いつか旦那が切れたり外で癒しを求め始めてしまうのでは（つまり浮気や離婚）？とも考えてしまいます。

私は過去のお付き合いの経験から、こっちが感情的に言うと相手も感情的になってしまうというのを学んだので、それを極力しないようにしています。譲れるところは何か考えながら付き合っています。

しかし彼女達にしてみれば優しいねと映るみたいで。
例えば彼からメールが２，３日返信が来ない。彼女達にしてみれば信じられない、切れるといいます。私は「メールしてよ！」って切れるといいことないと思い、なぜメールが欲しいのかをきちんと話して頼んだりしています。

どちらがいいのでしょうね。自分が妥協しなくてもいいような度量のある男性と結婚する方がいいのか・・・
私としては、そうするといつかその旦那に三行半をたたきつけられる結果になるのでは？と思います。そうさせないほどの魅力を彼女達がもってるから出来ることなのかな？私はそんな自信ないので怒りたいところを制御したりして現在付き合っています。ストレスフリーなんて無理なんじゃと思っています。ある程度は彼をコントロールするために束縛ゼロと言うわけにはいかないですけど。

特に既婚者の方、彼女達の意見、どう思われますか？

回答No.17

bach1205

どちらがいいか？という問いは難しいですね。ご自分が楽な方がいいのではないかと思います。ご友人達の例で、些細なことで、文句を言うとありますが、厳密には、文句というよりも、お願いや督促、自分の意見、或いは我侭だったりするのかもしれませんよ。私は、言いたいことは言うようにしています。ただ、文句というよりも、意見交換に近いかもしれません。女性ですので、時には感情的になってしまうこともありますね。怒りたい時は、素直に怒っています。やはり、長く付き合っていく訳ですから、言いたいことを我慢はしたくありません。お互いに、自然体のほうが楽ですからね。ですが、２～３日、メールの返事がなくても、別に腹はたちませんね。ただ、心配にはなるかもしれません。主人との付き合いに対してはストレスはありません。（主人はあるかもしれません。笑）

自分の気持ちを表すことで、結果的に、嫌われるとか、浮気をされることはないように思います。環境が違う二人が一緒に過ごすわけですから、衝突もありますし、勿論、歩み寄りも大切だと思います。happy-mayさんのような心がけ（感情的にならないetc）は、とても素敵なことだと思います。ストレスのたまらない範囲で、相手を気遣いながら、また、自分の言いたいことも時には言ってもいいように思います。私は、言いすぎるほうなので、happy-mayさんの考え方で、新たな発見がありました。どうも有難う。

回答No.16

bluemountains

未婚ですが気になったのでメールします。

pappy-mayさんみたいな人を探しています。（なかなか出会いません）俺自身も感情的なやり取りではなく結果お出る話し合いがしたいのですが冷静すぎると「本当に私のことが好きなの」と言われることもしばしばでした。
彼女達みたいな人とは俺は合わないけど周りの友達の中にたしかにそんな夫婦はいますよ。一組は旦那がブチ切れて離婚になりもう一組は言い合いをしながらもう７年続いています。感情が激しい分、普段はベタベタしてますよ。

「幸せとは・・・」本当に幸せかどうかは人生を振り返って気づく事だと教わりました。だから幸せな未来とは希望であり夢だと思います。
happy-mayさんは十分に魅力が有り自信を持っても大丈夫ではないでしょうか。

俺自身の教訓で「当たり前の明日は無い」
　　　　「安心にあぐらをかくと足元をすくわれる」　　　　「謙遜とありがとう」を常に忘れないです。確かに人の幸せは気になりますが人生楽な道には必ず落とし穴があるもんです。もっと自分を信じても大丈夫ですよ。

回答No.15

noname#25860

＃９のNannetteです。お礼のお言葉有難うございます。

＞結婚する前なので、結婚が未知な世界なので、幸せって何？って考えると、やはり既婚者の友達の話に耳を傾けてしまったり、助言（他の男を捜せ）を言われると、間に受けて考え込んでしまいます。私自信の幸せの形が良く見えません。

このお気持よく分かりますし経験もあります。まったくその通りで、あなたのお言葉そのままに、結婚とは未知な世界なので、幸せって何って考えてしまいます。

でも今だから結果的に言えるのですが、未知なものは未知なもの、こればかりはご説明をしても分っていただけないものでしょうが、私が言いたいのは、結婚してから幸せになるかどうか。。。ではなくて、結婚したら幸せは２人で作り上げるものだということです。

こんなことを言いますと、あなたはご自分の性格や傾向などを考えてますます不安におなりになるのではないかと思います。でもそんなことはありませんよ。そこにはあなただけの我慢だとか本音とか、彼の勝手などといったことは関係がないんです。そこには今あなたがご心配になっていることは、それほど大きな障害になんかなりません。そんなことはいつの間にかお互いに擦り合わさって、いつの間にか新しい人格がまた出来てしまうからです。

もちろんＡさんと結婚した場合とＢさんと結婚した場合では、その幸せの形はたぶん違ったものになるでしょう。私だって今になってもよくそんなことを考えることがあります。でも、一旦結婚相手に選んだ方とは、それなりに他では得られないなんとも言いようがない独特の幸せが絶対あるのです。

女性には結婚や出産などと、未知の世界が沢山ありますが、でも「案ずるより産むがやすし」と言うぐらいで、いざ飛び込んでみたら、思ったよりもずっと楽で楽しいもののはずなんです。この言葉だけは信じてください。

ただひとつ、女性はとくにそうなんでしょうが、婚約をしたりプロポーズを受け入れたりした途端、なにか他の男性の方が良かったんじゃないかって必ず考えて悩んでしまって、婚約を破棄しようかとさえ考えてしまうものです。それこそ結婚式の前日までも。
私の本質は彼に向かないとか、本質をあらわにすると嫌われるんじゃないかとか、相手が狭量だったらどうしようかとか、浮気なんかされたらとか、とにかく悪い方ばかりを考えるものです。

そこへ持ってきて、友達や外野(私も？)があれこれと知ったかぶりで忠告してくれるものですから、ますます自信がなくなってしまいます。こんなことよくある話です。

でも心配しなくていいんです。どんな男性であっても、ただあなたが忍従することもなく、あるいはわがままであったとしても、そこはそれ、夫婦というものはなんとなくうまく擦り合うようになるものです。

とにかく結婚するということはクジを引くようなものと考えてしまいます。いいのに当たればラッキーで悪くすると不幸なんて。

そこが少々違うんです。それはまあ中には不幸な例も沢山耳にしますが、それでも、そんなのはまだ少数、ほとんどの場合には、結婚に関しては悪いクジなんてないんです。そこには、今はまだ、ただ、あなたと彼という２つの材料があるだけ、その材料をどう生かして美味しいお料理にするか、それが結婚という調理、それだけなんです。

今の不安はよく分かりますが、だからと言って、あなたを百パーセント包み込んでくれて、収入もあり、浮気もせず、やさしくて頼り甲斐もある、そんな男性をいつまでも探していてもなんにもなりません。
今のあなたと今の彼、その２人で「家庭を築く」しかないんです。

＞時がくればわかるものなのですかね・・・

私が言いたかったことは、あなたがご結婚になったら、それから初めてお分かりになると思いますよ。それまではたぶんお分かりにならないと思います。
誰だって最後は目をつぶって飛び込んでいるんです。きつと今のあなたのままでもしっかり幸せになれますよ。

回答No.13

yumgyumg

離婚経験あり、30代、現在2度目の結婚生活中です。

私は貴方の考えに同感です。
貴方の考え方は、自分を成長させることが出来る考え方だと思います。
人に譲ることなく、自分の要求だけを押し付けるのは、ただのわがままです。
でも、ちょっと別の視点からも一度、考えてみてください。

>結婚したから何でもいえるのよと。

以前、こちらで、「結婚するふたりへのはなむけの言葉を・・・」、
という質問があり、その時に回答したのですが、

何でも言い合えるということは、
愚痴や不満を口にすることだけでなく、
感謝の気持ちや愛情の言葉も素直に言えるということなのだ。

という言葉（ある漫画に出てきたセリフです）に、私は大いに同意するので、
普段から実行するようにしているのですが、貴方のお友達も、
「ささいなことで旦那に文句を言う」こともありながら、
感謝の気持ちや愛情も、きちんとパートナーに伝えているのではないでしょうか？
もし、たとえ言葉にしなくても、夫婦というものは、共に生活する様々な場面で、
お互いに対する思いやりや、かけがえのなさを感じることが出来ます。
よって、貴方の言う、

>いつかその旦那に三行半をたたきつけられる結果になるのでは？

は、あくまでも「ささいなことで文句・・・」という一点だけを見ての
心配にしか過ぎないと思いますよ。

まぁ、本当に文句ばっかり言ってて、他に何も補うものがないなら、
そのお友達のパートナーは、家に帰りたくもなくなり、外に癒しを求め、
挙句離婚、ということもあり得るでしょうね。

「細かいことで文句言われるけど、結局、オレにはこいつでなきゃ・・・」と思う夫、
「あれこれ細かいところがハラ立つけど、やっぱり私にはこの人でなきゃ・・・」と思う妻。
割れ鍋に綴じ蓋。

最後に、蛇足ながら・・・。
人は人、貴方は貴方ですよ。
貴方はまだ未婚だそうですから、結婚すれば、私や他回答者の言うこと、
また、お友達の言っていることも、同意はしないまでも、どういうつもりで言っているのかが、
多少なりわかると思います。
そして、自分の幸せがどういうものか、見つけられると思います。

人から聞く話にふりまわされて、自分の心の目を曇らせるなんて、もったいないことですよ。
「自分の幸せ」に、世間や他人の定義は関係なく、また、人と比べる必要もないのです。

回答No.14

myume

ＮＯ３です。

＞彼女達は不快に思ったら即言うようです。これっていいと思います？
いいと思います。

私なんて　この世で一番我がままを言えるのが旦那です。
感情に任せて発言します。
でもその代わり、旦那の好物を好みの味付けでテーブルにたくさんならべ、
旦那が外で働くなと言うので結婚以来１４年家にいますし、夜に出かけるなと言われれば忘年会と新年会の年２回しか夜の外出はしません。
でも、旦那がいつ誰とお酒を飲んで遅くなろうが文句は言いませんし、
無断外泊しても余計な詮索をしません。

こうやって夫婦はみんなどこかで均整をとっているのです。
夫婦の事は夫婦にしかわからないものです。
言いたい事をずけずけ言う事が　必ずしも夫婦を険悪にする原因ではないと思いますよ。
１つ悪ければ、１つ補えばいいのだと思います。
happy-mayさんにもいつかわかる日が来ると思いますよ。

回答No.12

m4374m115

結婚していちばん大切だと思うのは簡単なようでなかなかできない。
相手に対して思いやりをもつことです。結婚すると、仕事が増えます。
家のこと、相手の家族のこと、近所のこと。
その上、子どもができるとますます、子どもの世話、学校、教育のこと、将来のこと。
仕事が増えると疲れます。その上、どうしても相手の望むとおりに
物事が運ぶわけではありません。
結婚相手にしたい人は、そんな時に自分の事ばかりではなく
相手のこともちゃんと思いやれる人です。
つきあって長くなると、つい甘えてしまうんですね。いつもいつも、自分の思うように、映画に付き合ってくれたり
外食したり、自分の話しを聞いてくれたり出来ないかもしれません。
でも、自分はこうなのに、どうしてこうしてくれないの？
なぜいつも忙しいの？　つい疑問がでてきます。不満も高まります。
そういうことを後回しにして、相手にたいして思いやりをもてる人が
結局は長い結婚生活もうまくいくと思います。
どちらか一方が我慢していると思ったり思わせているのは
良いとは思えません。
人は辛い時に何で自分だけ我慢してと思いがちですが
みんな我慢していると思うことも大切です。
ですから質問者様が結婚を決める時に、そんな逆境が起きた時でも
相手と話し合い時には喧嘩してもパートナーとして思える人と
結婚するのが１番と思います。
今回の場合のような友達の意見や考え方は、あくまで彼女達の
価値観であり質問者様は質問者様が良いと思う行動をとればいいのです。
他人が何と言おうと幸せという感覚は自分自身が感じるものですから。
他から見てどうかではなく自分が幸せかという事です。
なんか長々と書いてるうちに話がまとまらなくなってきてすいません。

一度結婚して失敗し再婚した経験の中から思ったりしたこと書かせていただきました。

回答No.11

burigeido

既婚者です。

どう付き合っていくかは、貴方が無理なく付き合える付き合い方でよいのではないでしょうか？

お友達の彼女達からしたら、貴方の付き合い方はきっと到底真似出来ないお付き合いの仕方なのでしょうね。

でも、それは貴方の付き合い方がおかしいとか、変とかではなく、彼女達からしたら無理をした付き合い方であり、ストレスの貯まる付き合い方だという事なのだと思います。

自分にはとても信じられない付き合い方に見えるから、余計に力説をしてしまうのかも知れませんね。

今の付き合い方、貴方は無理している所はありますか？
物凄く我慢している事はありますか？

＞譲れるところは何か考えながら付き合っています。
この考えで彼と付き合っていて、絶対に納得出来ないと感じている所もなく、無理矢理自分に言い聞かせて我慢している部分も無いのなら、それが一番良いのではないでしょうか？

結婚した相手って、自分が一番生涯の中で長く一緒に居る相手です。貴方が貴方らしく付き合っていけるのであれば、相手にとっても貴方にとっても良い付き合い方なのではないでしょうか？

ちなみにお友達ですが、言いたい事をしっかり言ったり感情を爆発させたりしたからって、いつかお友達魅力や若さが無くなったら旦那に三行半をたたきつけられるという訳でも無いと思いますよ。

夫婦は他人同士ですから、やはり言ってはいけない言葉とかはあると思いますが、お友達とそのご主人はきっとそういう部分をちゃんとわかっているのではないでしょうか？

言いたい事を素直に夫に言う妻、それを聞ける夫、という上手く出来てる関係なのだと思います。お友達は自分に合ったご主人をちゃんと選んだのでしょうね。

＞自分が妥協しなくてもいいような度量のある男性と結婚する方がいいのか・・・
どういう男性との結婚が良いのか？ではなく、貴方が一緒に居たいと思える男性を選べば良いと思います。

問題が出来た時に、どう対処していくのかは、当人次第。貴方が貴方らしく居れる相手を選んでいけば良いと思います。

回答No.10

noname#60319

独身ですみませんが、私の思うことを書かせていただきます。

私は質問者様のようにして、恋人に振られた経験があります。不満を言って嫌われないようにしたはずなのに、それが仇になってしまった悲しい思い出です。。。

お友達の言うように、メールの返事がないくらいでキレるのはどうかと思いますが、不満を持っていながら感情を押し殺して相手に合わせるような付き合いよりは、自分の気持ちを素直に言える関係の方がうまくいくと思います。
感情的に伝えるのはよくないと思いますが・・・。

既婚で仲良くやっている友人は、嫌なことはイヤだと伝えないとやっていけないとよく言います。
「親しき仲にも礼儀あり」と「思ったことを言わない」のでは全く別。

お友達と質問者様の考えを足して２で割るくらいがちょうどいいのではないでしょうか？

お礼

う～ん、先にも書きましたが、私はいつも我慢しているのではないんです。言わなきゃってことは言っています。ただ言い方が違うのと、相手を思ってある程度妥協しているところがあるのです。妥協するのだからストレスなしってわけにはいかないですよね？

しかし彼女達はほとんど我慢はなしといいます。ストレスがあまりない＝受け止めてくれる、幸せよと。ストレスなしのほうが楽だって人間思ってしまいます。いい人他にいるよ！と。そうすると洗脳！？されて、幸せって何？って思ってしまいます。

幸せの形は人と比べるものではないですが、妥協をあまりしない幸せなお友達が回りにたくさにるので、洗脳されています。なので質問させて頂いたのです。

親しき仲にも礼儀ありを彼らがしているとは思えないです。例として文句を言って旦那が黙ると「ほら！**家の血をひいてるよ。**家はすぐ黙る！」って言うのです。結婚したから何でもいえるのよと。それってちょとね・・・

回答No.9

noname#25860

私はたぶんhappy-mayさんの母親とまでは行かなくても叔母さんぐらいの歳だと思います。それなりに結婚してから長くなります。

まず申し上げたいことは、あまりこうしたことで心配しなくてもいいよということです。
たしかに今の世の中、けっきょくうまく行かなくて離婚してしまうカップルも多いようですが、ひとつにはそれもマスコミが騒ぎ立てているだけのことでもあるんです。ほとんどのカップルはなんだかんだと波風を立てながら、それでもなんとか心を通じ合い、愛し合って楽しく暮らしているんです。

もっと極端に言えば、ただ一度のお見合いだとか、ただ写真を見て決めたといった夫婦でさえ、一緒に暮らしていればそれなりに上手く行くものです。つまり、そこには「一緒に暮らすこと」で次第に相手を理解できるようになり、それだからこそ愛し合えるようになるということです。

縁あって一緒になってみると、もちろん双方に一杯欠点があることに気がつきますが、もちろんそんなことは当たり前のことです。特別心の広い男性でなくても、そして特別に我慢強い女性でなくても、一緒に暮らしていれば、そこには自然に相手を知り尽くし、相手のことを理解し合い、思いやり、助け合い、もちろん沢山の面で我慢し合いながら、そうすることの中に夫婦ならではの絆と愛情といったものを生み出せるものなんです。

もちろんお互いに機嫌のいい時ばかりじゃありません。言いたいことがあれば、ついついツンケンと口にしてしまうものです。そんな時にはお互いにムクレ顔になってしまいますが、そこは良くしたもので、時間とともにいつしか元の仲良しに戻ってしまうものです。それでいいんです。夫婦の関係ってそんなにもろいものではありませんから。

もちろん長い結婚生活ともなれば、一緒に暮らすことは楽じゃない、自分の性格に合わない、他の相手だったらもつと幸せだったのかも、もう嫌だと思うことも何度もありますが、その一方で、この人と一緒になってよかった、夫婦って素晴らしいことだとも思うことも少なくありません。

嫌なことがあったら遠慮なくハデな口喧嘩をすればいいんです。そんな喧嘩をしてこそお互いの本心が分って、それが元でもっとさらに愛し合えるようになるんですから。どうしても言いたいことは我慢しないで言いましょう、でも、ある場面では妥協も我慢もしましょう。夫婦である以上、いつしかそこのところのバランスのようなものが自然に分ってくるものです。

よく「割れ鍋に閉じ蓋」と言いますでしょう。みんな不完全な男女が夫婦になって、お互いになんとか擦り合わせて一組の家庭を築いているんです。だから、あなただって、なにも特別な男性を探さなくても上手く行くはずです。
あとは、結婚前にも、結婚してからも、考えすぎないことが大切だと言いたいのです。

お礼

う～ん、考えすぎですね。私もそう思います。
でも結婚する前なので、結婚が未知な世界なので、幸せって何？って考えると、やはり既婚者の友達の話に耳を傾けてしまったり、助言（他の男を捜せ）を言われると、間に受けて考え込んでしまいます。

私自信の幸せの形が良く見えません（汗）
時がくればわかるものなのですかね・・・

回答No.8

hoshimineko

どちらが良いとも、どちらが悪いとも言えません。何が幸せなのかは人それぞれです。

私自身は、あなたが妥協しなくても良いような人と巡り逢えば、それが一番良いと思います。
妥協に妥協を重ねたり、無理をすると必ずどこかで歪みが出ます。
結婚って、「生活」なんですよ。毎日の生活。毎日毎日妥協したり無理したり演技したりして生活できますか？
私は、できません。

あなたが「この人となら幸せな生活を送ることができる」と思える人であれば、それで良いと思います。
結婚観は一つじゃありませんし、他人と違って当然です。

いつも受け止めるだけの度量のある人が本当にそう簡単にいるのでしょうかねぇ。私はそう簡単にはいないと思います。そう思っているだけで、実は相手にはそんなに度量がある訳ではなかった、ってこと、結構あるし。

他人の幸せは他人の幸せ。あなたの幸せがあなたの幸せです。
他人に惑わされないようにしてくださいね。

お礼

人は人、他人は他人、よく母親に言われます（汗）
私のいけないところです。

彼女達の旦那にその度量があるかはわかりません。彼ら夫婦プラス女友達で食事中、「あんた旦那に厳しすぎ！」って言われた横で、その旦那は、うんうん、とうなずいていたそうです（笑）

自分自信の幸せの形ですか・・・惑わされすぎてまだよくわかりません（汗）