父のことで馬鹿にされてトラウマが消えないです

質問

父と母の兄が同じ大企業に勤めています。
父は高学歴ですが、全然出世できずに平社員のままです。
母の兄＝私のおじさんは出世して役員になりました。
子供の頃からおじさんの家に行くたびに、何かと父のことで嫌な思いをさせられました。
何かにつけ、「あんたのお父さんはヒラのヒラ」「いくら○○大学を出てもヒラ社員」といつも言われたからです。
また、父は都心にマンションを買ったのですが、それがおじさんの気に食わなかったらしく、父には面と向かっては言わなかったようですが、私に向かって「あんたのお父さんのようなヒラが自分よりも都心に住むなんて贅沢だ。売ってもっと郊外のヒラ社員にふさわしいところに家を買いなさい」と言われたりして、子供心に深く傷つきました。
また、おじさんの妻＝おばさんは私が行くたびにお土産と言って物をくれるのですが、口の開いたジャム（外国製の昔は高級品だったもの）や食べかけのお菓子の箱とか、半分食べた後の新巻鮭とか、栓を開けたワインとか、そういったものをくれて、「うちはもらいものがいっぱいで困っていますからどうぞ持っていってくださいな」と言うのです。
実際にお中元の時期などには玄関に貢物が山積みになっていました。
でも、余ったものでも新品をくれるならともかく、食べかけのものをよこすなんて！！いくらなんでも失礼なんじゃないか！と私はいつも憤っていました。
こういう状況でしたので、おじさんから招待があるたびに両親に行きたくないと言ったのですが、両親とも「おじさんは偉い人だか断るなんて失礼です」と言われて、行かざるを得ませんでした。
また、両親がこんな失礼な人にへコへコしていて、私はそれを見るのが嫌で、失礼は失礼だとはっきり言えばいいのにといつも思っていました。
こんなことがあり、子供の頃から、「出世しないとあんなに馬鹿にされてしまうんだ」という考えが深く身についてしまいました。
考え、と言うよりも、恐怖みたいなものです。
平社員だからと言って、あんなに馬鹿にされるなんて、会社ってなんて嫌なところなんだろうと思ってしまったのです。
それで、今も自分が会社に就職するのが怖いですし、結婚して夫が出世できなければまたあんな風に馬鹿にされる人生になるのかと思うと恐怖です。
おじさん一家の態度が私のトラウマになってしまっています。
どうすれば治るでしょうか。

回答No.5

yokadaya · ベストアンサー

会社では命令系統をはっきりさせるため
序列を作ります

それは仕方が無い事ですけど
だからと言ってそれが人間性の序列ではありません

それが解っていれば
貴方の目で見て叔父さんとお父さんとどちらが人間として尊敬出来ますか

それが全てではありませんか

お礼

ご回答ありがとうございました。
人間の序列ではないとはいえ、社会では出世した人がもてはやされるのも事実ですよね。
同窓会なんて、出世した老人ばかり幅を利かせていますもの。
人間の社会は難しいですね。

回答No.10

noname#77285

色々な方の回答とそのお礼を見てみました。

なるほど、あなたはサラリーマン世界で出世して郊外に家を持って、同窓会で幅を利かせて、ヒラ社員を罵倒するのが、「より良い豊かな人生」だと思っているんですよね？

それも一つの価値観ですから、それはそれで良いんじゃないでしょうか。
個人的には決して良い価値観では無い様な気がしますけれども。

宮澤賢治の「雨ニモマケズ」の様な価値観もあるし、色々な価値観があると思うんで否定はしません。
当然、あなたのおじさんの様な人が豊かな人生だとは到底思えない価値観もあるんですけどね。

あなたがどのような人間になりたいのか？って一度教えてもらえませんか？
おじさんの様な人なんですか？
別に止めはしませんが、引き換えに、回りの人から尊敬され、本当の友人が沢山出来るって事は少なくなりますが大丈夫でしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

二行目に回答者さんが書かれたようなことを思ってはおりません。

回答No.9

bouhan_kun

再。

要は、あなた自身が、無教養な人間の口車に乗って、嫉妬心を抱いてるだけですね。しょうもない価値観に縛られてる。

＞同窓会なんて、出世した老人ばかり幅を利かせていますもの。
違います。
社会的に出世と言うか、人を動かす立場になった人は、そもそもそういうのが好きで、出しゃばりなので、そのような場では余計に張り切って、自分を強く大きく見せようとしてるだけなのです。ってか、そういうのが上手だから、金銭的、社会的に人の上に立てただけ。本当に強い人は、普段は物静かで、でも何かあった時には率先模範する人です。

若いから視野が、世間が狭いのでしょう。もうちょっと大人になればわかります。それまでに変な嫉妬で心を折らないように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
社会的に出世する人はそういうのが好きで上手だから人の上に立てた、というのはよくわかります。

回答No.8

noname#77285

>私は感受性が強い、曲ったことの嫌いな性格なんでしょうか？
何だと思いますよ。

>すると、私はこの世の中では生きづらいってことでしょうか？
んん？豊かな人生が送れるっていう事ですよ。

人より楽しめる、悲しめる、笑える、泣ける、ウキウキする、落ち込める、愛せる、愛を感じる、んじゃないんでしょうか。
現にそうみたいだし。

これらの感情を抑制するのは比較的簡単です。
ただ増幅させるのは非常に難しいのです。

あなたには人よりも選択肢が沢山ある、って事を言いたかっただけです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
感受性が強いというのは、役者、画家、ピアニスト、小説家のような芸術家に対してはほめ言葉として使われますね。
でも、一般の会社員にとっては、「あの人は感受性が強くて…」と言った時に、「普通の人よりもいろんなことを気にし過ぎて神経質」「人間関係にうるさい」「だからうまくいかない」という感じに、否定的に使われることが多いような気がしませんか？？
感情が豊かだと生き抜くのが難しいのが、サラリーマンの世界のように思えます。

回答No.7

tenten48

あなたは大変幸せな家庭にお育ちです。
誇りを持ってください。
兄に対し礼を尽くす父、ご立派です。
本当は立派で優しく素敵なお父様を侮辱されて悔しいのではないですか?
でも、残念なことに社会には実力だけで評価されないものもあります。
色々と。
でも、お父様だってできない方ではないんです。
お父様はきっと出世とご家族の笑顔を秤にかけたときご家族の笑顔が嬉しかったからあえて無理はしなかったのだと思います。
堅実に生きたからこそ都心にマンションが買えるまでになられたのでしょう。
決してできない人がすることではありません。
都心にマンションを買えずにいてあなたに文句を言う話は単なる僻みです。
伯父様方がお金をかけるべきところが違って、また使い道も違ったからあちら側は郊外にお家を構えるしかなかったのでしょう。
でも、郊外だろうが都心だろうが自分のお家を構えられたことに誇りが持てずあなたに八つ当たりをする伯父様の心のひもじさが見えませんか?
自分に自信のない人がすることです。

心豊かな人は「言わず、ひがまず」です。

どうすれば治るかはあなたの考えがもう少し大人になり、視点が変われば治りますよ。

御両親の子供でよかったと、どうぞ堂々と生きてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おじの家は郊外ですが庭付きの広い家です。
父がかったのは狭いウサギ小屋です。
おじの家の方がずっと豪華で高価だと思います。
だから単に立地だけでとやかく言うことはないと思うんですが。

回答No.6

bouhan_kun

まあ、価値観が違う上に、嫉妬してんでしょ。ほっとけば？ステージが低い人間は、哀れんであげるしかありません。

で、お父さんたちはあなたとは違う価値基準や打算があって、そうしてるのでしょう。真意はあなたにはわからないでしょうが、社会ではそういう、一見かっこ悪そうなことをしてる人間が、実は豊かだったり、最後に勝ったりするものです。

で、貴方の代になったら、交流を絶てばいいだけでしょう。悩む必要ない。

お礼

ご回答ありがとうございます。
憐れむだけの心のゆとりがなくて・・・。

回答No.4

dai-ym

ま、そんな自分の地位で人をバカにする人の人望って対したこと無いですよ。
そういう人にヘコヘコしている人はその人にヘコヘコしているのでなく、その人の地位にヘコヘコしているんです。
お中元お歳暮もその人に送っているのでなくその人の地位に送っているんです。
だから、今の地位を辞める時に一気に人が去りもの凄い寂しいことになります。

人に馬鹿にされるって、その人自身が悪いわけじゃないです。
人をバカにする人って、イチャモン的な重箱の隅を探して人をバカにします。
だから、その伯父さんはたとえお父様が出世していてもバカにしていたと思いますよ。
人をバカにして自分の地位にうぬぼれている人は、所詮その程度のレベルの低い人です。

また、お父様の仕事の内容がわからないのでなんとも言えませんが、研究や営業などで、管理職よりも常に前線で働くことを選んでいる人なのかもしれません。
会社によっては管理職になるコースと研究や営業を極める代わりに出世はしないコースに別けているところもあります。
そうなると、役職はつかないので平ですが、給料は役職のついている人と遜色が無い場合もあります。

ただ、食べ物の場合、自分が食べておいしいと思ったものをおすそ分けしている場合があります。
自分が食べもしないで、美味しいかわからないものをあげてまずかったらそれも失礼になる。
兄妹なんだから、形にこだわる必要がないから食べかけになるが、美味しい物だけをおすそ分けしていた。
そのように考える人もいます。

または、自分に来た物を自分がまるっきり食べないと、送ってくれた人にお礼が言いにくくなる。
だから、少しでも必ず味見をするようにしている。
だから、身内にしかあげられない。
という考えの人もいます。

>失礼は失礼だとはっきり言えばいいのにといつも思っていました。
それなりの地位の人で人の話しを聞く耳を持たない人に失礼というのは、逆に失礼になり自分の立場を悪くします。
お父様はそういうことに対して頑張って働いて家族を養ってきたんです。
お父様を誇りに思うのならまだしも、そんなトラウマになるようなことでは無いです。
伯父さん一家を見るのでなく、そういうお父様を誇りに思ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞＞それなりの地位の人で…失礼というのは、逆に失礼になり自分の立場を悪くします。
そういうものなんですか？
母は兄に対して、「夫が出世しないからと言って失礼な態度を取るな！」と言えばいいし、
父ももっと毅然として言い返せばいいのに、といつも思っていました。
私だったらはっきりといろいろ言ってしまっていたかもしれません。
でも、こういう態度を取るともっと悲惨な立ち場になってしまうんでしょうか？

回答No.3

fjdkslty

あなたがお父様を「馬鹿にされている」「あんな風になりたくない」なんて思うのは、失礼なことですよ。
あなたのご両親は、あなたを養うために、屈辱を受けてまで、伯父様に礼を尽くしてらっしゃるのです。
悔しい気持ちはお有りでしょうが、もっと大人になりましょう。
そのような心得で、就職が怖い、なんて、ご両親に失礼です。

どこにでも、下らない人間はいるものです。
そして、程度の差はあれど、誰だって、理不尽な目にあうことがあります。
それをあなたは、「自分が出世していないからだ」と思うのですか？
そのようなことを気にしていたら、社会人、やってられません。
それに、あなたはまだ就職していないのでしょう？
あてのない不安を抱くのは、とても非効率なことではありませんか？

冷静に損得を考えてください。
「この人、心に余裕が無いんだな」と哀れむだけで、良いではありませんか。
「馬鹿にされるのは不愉快だから、自分はもっと出世しよう！」でも良いと思います。
何でも良いほうへ考えましょうよ。だって、気にしたほうが損ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父に対して失礼だったでしょうか？
父がもっと毅然として言い返していたら、私は父のことを尊敬できたんじゃないかと思ってしまっていました。
でもこういう態度を上役に対して取ると、もっとひどく苛められてしまうんでしょうかね？

回答No.2

noname#77285

まず稀に見る下種(ゲス)な感じの人達ですね。
もう事故としか言いようが無い。
本当に大企業？良く出世できましたね。
夫婦共々人間として最低な種別です。

んで、トラウマどころか大変貴重な経験をなされましたね。
あなたはそういった人間にだけは少なくともならないでしょう。

ご存知の通り、企業で出世するだけが人生じゃないんですよ。
本当に大切な事は、出世してもそんな下種な人間になり下がる事じゃなくて、あなたみたいに感受性の強い、曲がった事が嫌いな子供をしっかり育てる事だったり、気持ちが豊かで家族が健康に暮らしていける環境を作ったりする事なんです。

あなたのおじさんもお父さんも、例えばビルゲイツみたいな人からすれば、まったく違いはありません。
所詮日本の企業の一役員です。
知り合いに30代前半で一部上場社長になった人が居ますが、そんな人から見ても、別段同レベルなんですよ。

おじさんの様に馬鹿にする方が愚かなんだと思います。
マイクロレベルの小さい人間だと憐れみをもって接してあげてください。

あなたがもしトラウマになったというのであれば、そのおじさん夫婦は一つ良いことしましたね。
あなたは大切な事を学んだのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は感受性が強い、曲ったことの嫌いな性格なんでしょうか？
すると、私はこの世の中では生きづらいってことでしょうか？

回答No.1

sayamahp

貴方のおじさんみたいな人は何処にでもいます。
嫌なら付き合わなければいいと思います。
会社の役員でありながら自分の身内（貴方のお父さん）も引き上げられないのだからおじさんも大したことはありません。
たしかに出世という価値観はあります。
しかし価値観は人それぞれですから全く興味の無い人もいます。
いい悪いではありません。何を大切に考え生きていくのかは、貴方の自由です。馬鹿にされたと貴方が考えているのは、貴方が既におじさんの考えに染められているからです。
私だったら、「失礼だと思う」とはっきり言います。
親戚なんてその程度のものです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
こういう人はどこにでもいるんですか？
親戚だからいやでも顔を合わせることがあって、付き合わないわけにもいかないんです・・・。