父が冷たい

質問

高１女子です。
私が小さいときに両親が離婚してしまい、父親と２人で暮らしています。

中２まで母と暮らしていたのですが、仲が悪くて父と暮らすようになりました。
母は私にすぐ暴力をふるう人でした。
会社のストレスを私にぶつけてるんだと思います。
でも、中学生になったときから私が母に暴力をふるうようになってしまいました。母の暴力にたえられなくてやり返すようになったんです。
普通に母を蹴ったり、殴ったりできます。
でも、私は絶対にいきなり暴力をふるったりはしません。
母が暴力をふるってきたときに、ぷつんとキレてしまい暴力をふるってしまいます。
それからは母も暴力をふるってはきません。
でも、言葉がキツいんです。
「死ね」や「生まなければよかった」なんて言葉は言われすぎて、もう言われても何も感じません。
母は、私からは絶対に暴力をふらないことをわかってるんだと思います。
だから、言葉で攻撃してきます。

それが辛くて、暴力をふるってしまう自分も嫌で、なので父と暮らすようになりました。

でも、父は自分が世界で一番なんだ、
自分が一番正しい、
と思っています。

なので、父が間違ったとき私が言い返すとすごくぶちギレられるんです。
私の言葉遣いが汚いのも原因なのですが…

父は、私に「何か熱中できることを見つけろ。部活でも勉強でもなんでもいい。」とよく言っていました。

そして、高校に入って私は熱中できることを見つけました。
部活です。
とても楽しくて、部活が大好きです。

でも、父は応援してくれません。

部活の道具も用意してくれなければ、大会の送り迎えもしてくれません。

部活の相談や楽しかったことを話しても全然聞いてくれません。
いつもテレビを見ていて、話しかけてもシカトです。

私の高校の部活は全国レベルと言われていますが、私が所属している部活はあまり強くないです。
なので、遠いところで大会があっても送迎バスをだしてもらえないんです。

大会会場は駅からもバス停からも遠いところにあります。
なので、私はいつも友達の親に送り迎えをしてもらっています。
さすがにいつもは申し訳ないです。

そのことを父に伝えたら、「だったら部活なんて辞めろ」と言われました。

ショックでした。

熱中できることをやっと見つけたんです。

父も私のことを認めてくれると思い、頑張っていたのに、それは間違いだったようです。

そして、私は
「自分が部活やれって言ったんだから、もっと協力的になれば？」
と言ってしまいました。

父はとても怒っていました。

私は今、母のところにいます。

父のところに帰るのが怖いです。

きっと、暴力をふるってくるし 謝ってもシカトされます。

さすがに父相手に暴力は敵いません。

いつも、暴力で片付けようとする自分が嫌です。

でも、父は毎朝ごはんを作ってくれて 高い学費を払ってくれています。

だから、ほんとにありがたいと思ってるんです。

でも、私が熱中してること応援してくれないのは寂しくて悲しいです。

本音を言ってしまうと、もう死んでくれても構わないんです。

私の友達にも親に冷たくされてるコがいます。
そのコの相談にのると必ず泣きそうな顔で「死にたい」っていうんです。

でも、私は死にたいなんて思ったことがありません。
いつも「親なんて死ねばいい」って思ってしまいます。

前、ほんとに辛くて親を殺す計画をたててしまったことがあります。

でも、親が死んだら自分が一番困るし、大事な友達を失ってしまうって考えたらできませんでした。

親に暴力をふるって、殺そうとするなんて頭おかしいですよね。
本当にこのさき、もっとひどくなったら自分がどうなるのか怖いです。

私はどうすればいいんでしょうか？

私は父にわがままを言いすぎなんでしょうか？

両親は私のことが嫌いなんでしょうか？

こんなこと質問してごめんなさい。

でも、ここでしか相談できないんです。

よろしくお願いします。

回答No.2

noname#141482 · ベストアンサー

初めまして。
つらい思いをされているのですね。読んでいて胸が詰まりました。
あなたのご両親が、あなたのことが本当に嫌いかどうか……それは解りません。
ただ、完全に嫌っている訳ではない、と思います。

人は、ときに感情に支配されてしまう生き物です。
あるときは相手を「世界で一番大切な存在。この人を守るためだったら自分は死んでもいい」と考えることがあっても、喧嘩をしてしまえば「くそったれ、あんな奴は死んでしまえ」と思うこともあります。
その瞬間は全力で愛したり、憎んだりしているつもりでも、時間が経って振り返ってみると、自分はなぜあんなことを言ったり行ったりしたんだろうと悔やむ……そういう生き物です。

あなたのお母さんが「死ね」とか「生まなければよかった」という台詞を言うときは、憎しみの感情に支配されてしまっているときでしょう。でも、あなたが寝た後……あるいはもう少し時間が経って、独り立ちしたあなたを見たり、結婚したあなたを見たり、病気になった自分に不安を覚えたりしたら、過去の自分の行いに、きっと後悔すると思います。
あなたのお父さんが、あなたに暴力を振るうときも、やはり、同じことが言えるはずです。

でも、いつまでも100パーセントの愛や憎悪を持続できる人はいません。顔を見たら喧嘩してしまっても、離れてみたら考えが変わることはざらにあります。
もしあなたのご両親が、常に100パーセントあなたを嫌い続けていたら、自分の所に住まわせることも、朝食を作ることも、学費を払うこともできない……そう思います。

おそらく、ご両親には今、心の余裕がないのでしょう。
お母さんは、あなたの会社でストレスをためてしまう。
お父さんは、父親としての最低限の義務を果たすので精一杯。
だから、あなたに暴力や罵声を振るってしまう。無視してしまう。それが私の推測です。
お父さんが、あなたが反発したら怒ってしまうのもそのためでしょう。

意外に思われるかもしれませんが、自分のことを世界で一番正しいと思い込んでいる人ほど、自分に対して不安を抱いていて、落ち込みやすいのです。自分が一番だと常に信じていないと耐えられないほど弱い。その事実を認めたくないからいつも無視していて、それを指摘されると必要以上に激怒するのです。

だからといって、あなたの求めるものが間違っている訳では決してありません。
話を聞いてほしい、部活を応援してほしい、褒めてほしい、甘えさせてほしい……いずれも、子供が親に願って当然の欲求ばかりです。断じて、わがままなんかじゃないです。

けれど、余裕がないご両親は、それを鬱陶しく感じてしまい、酷い対応をしてしまう。
何があなたのご両親の心に余裕を取り戻させることになるのか。それも私には解りません。
とはいえ、これ以上ご両親とあなたの仲を悪化させる訳にはいけません。そのためには、あなたの方からは、最低限の干渉しかしないことが必要だと思います。高校を卒業したら距離を置くのもいいでしょう。

くり返しますが、あなたの親に対しての願いは、当然であり、正当なものです。「部活をやめろ」と言われてショックを受けたのも当たり前のことです。あなたのほうに悪いところはまったくありません。
けれど、ご両親には余裕がありません。高熱を出して寝込んで呻いている人に何かを要求する訳にはいきませんよね。ご両親の場合は、心が高熱を出して苦しんでいるのだとお考えください。そう思えれば、ほんの少しでも、あなたご自身が納得しやすくなるのではないでしょうか。

今は本当におつらいと思います。
なぜ自分ばかりが苦しんだり耐えたりしなければならないのか、理不尽さに怒りを抱くことも続くでしょう。
でも、どうかその怒りを無理に押し殺さないでください。抑えに抑えた怒りは、爆発することがなくても、心に重い負担をかけます。その結果、身体を壊すことだってあります。部活で、運動で発散させてください。誰もいないところで怒鳴っても、友達の前で思い切り泣いてもかまいません。ネットに書き込むことを続けるのも、もちろんいいです。どこかであなたの心の声を解き放ってあげてください。

親に暴力を振るって殺そうとする……確かに実行してしまったら大事ですが、思うだけ、心の中で計画するだけなら、意外と多くあることです。
親なんて死んでもかまわないと書きながらも、ほんとにありがたいと思っているとも書いているあなたは、寂しさや悲しさに苦しんでいても、百パーセントご両親を憎んではいません。とても立派なお心をお持ちだと思います。
心の底から、ただひたすら憎んでだけいれば、その後自分がどうなるかなどはかまわずに実行してしまうものです。

そしてもうひとつ、殺人を実行する人としない人との決定的な差とは何か、ご存じでしょうか。
それは、実行しようとするその寸前に、大切な人の顔を思い出せるかどうかだと言います。
あなたは、友達を悲しませ、失ってしまうことを考えたら、実行できなかった。
ならば大丈夫です。そういう人は、決して最後の一線を越えはしません。

いつか必ず、ご両親はあなたへの行為に対して、心からの後悔を覚えるでしょう。
あちらが謝罪をしてきたとき、もしくは、はっきりとは口に出さなくても、すまないと思っていることが伝わってきたときどうするか……それは、成長したあなたにお任せします。
でもきっと、あなたなら最善の道を選べる、そう信じています。
ネットの向こう側からですが、応援しています。
ときに泣き、怒り、叫びながら、生きていきましょう。きっと、それ以上の笑顔も得られますから。

お礼

gmigorou927さんの回答を見て、嬉しくて泣いてしまいました。
親とは今も上手くいっていませんが、私なりにがんばります。
回答ありがとうございました。

回答No.1

shepherd_100

＞私は父にわがままを言いすぎなんでしょうか？
お父さんに認めてもらいたい・・・それは誰でも思うこと、わがままとは思いません。

＞両親は私のことが嫌いなんでしょうか？
毎朝ごはんを作って、扶養してくれているのだから嫌ってる訳では無いでしょう。
ただ、質問者様の乱暴な言葉遣いと暴力的な態度から、どう接していいか判らなくなっているんじゃないでしょうか。
また、自分達の離婚が娘も苦しめているという後ろめたさもあり、質問者様と正面から向き合えなく
なっているのかもしれませんね。

＞私はどうすればいいんでしょうか？
ここに書かれた質問者様の気持ちを素直にお父さんにぶつけてみれば？
面と向かって言葉にすると、また感情がこじれるかもしれません。
質問文を読んで思ったのですが、質問者様は伝わりやすい文章を書く方ですね。
とても高１とは思えない頭の良さを感じる文章でした。
そこで文章力を生かして手紙を書いてみてはどうでしょう。

・お母さんに暴力をふるった理由。
・お父さんの言葉で部活を始めたこと。
・お父さんに認めてもらいたくて部活で頑張っていること。
・親に暴力をふるう事を自己嫌悪していること。
・お父さんに感謝していること。
・親に冷たくされて辛いこと。

これらの事をここに書かれたように素直に自分の言葉で文章して、お父さんに読んで貰えばいいと思います。
それでも、関係が改善されないなら自分の気持ちを切り替えましょう。
どうせ、親の庇護が必要なのは後数年です。
その間は経済面以外は親に期待しないで黙って養ってもらい、その後さっさと自立してしまえばいい話です。

ただ一つ気になったのですが・・・・

＞父のところに帰るのが怖いです。きっと、暴力をふるってくるし 謝ってもシカトされます。

お父さんから日常的に暴力を受けているのですか？
DVを受けているのであれば話しは変わってきます。
児童相談所に行くべきでしょう。

お礼

やはり、親に暴言や暴力は絶対にやってはいけないですよね。
なおしていきます。
父はキレると暴力をふるいます。
でも、父の機嫌が悪いときに話しかけられると「お前なんて必要ない」と言ってきます。そこで私が言い返すと暴力をふるってきます。
やっぱり父からそんなことを言われるのは傷付きますし、悲しいです。
なので、私も言葉がキツくなってしまうんです。
でも、私が落ち着いて普段通りに話せば父もちゃんと話を聞いてくれると思うので、自分の気持ちをぶつけてみます。

とても勇気がでました。
回答ありがとうございました。