でき婚が許せない

質問

二十代、女性です。
　先日、できちゃった結婚をした友達に会ってきました。
　彼女はまだ学生なのですが、「働きたくなかったから、主婦になれてよかった」と言い、呆れてしまいました。「働くのに向いていないから」とのことです。
　わたしは、ストレスからこころの病気になりながらも、何とか就職し、毎日必死に働いています。やめたいと思ったこともありましたが、生きていくためには、そんな甘い考えではいけないと、自分を奮い立たせてきました。
　経済的な自立を目指し、転職も考えているところです。
「うちの母親も、暇そうにしてたから、孫の世話が出来て、ちょうどよかった」とまで、言っていました。
　私には、あまりに無責任に思えて、怒りすら覚えます。

　そうしたら、今度は兄の彼女が検査で陽性となったそうで、兄まで、でき婚となりそうです。
　兄も、いくら内定をもらったとはいえ、まだ学生の身分で…。

　私の母は、私だって人様にいつ迷惑をかけるかわからないのだから、怒るんじゃないと言います。
　でも、私がこころの病気になって、大学を休学となったあと、私がいくら頼み込んでも、両親は学費の支払いを拒否し、私は除籍処分になってしまいました。

　今、兄のサポートをしている両親を見ると、恨む気持ちが沸き上がってきます。
　また兄に対しても、覚悟が足りないように思います。産まれてくる赤ちゃんを思うと、可哀想でなりません。

　とても、兄を祝福することができません。
　どうやって、気持ちを押さえればよいでしょうか。
　友達も、兄も、兄の彼女も、軽蔑してしまいそうです。

回答No.5

shushuharu · ベストアンサー

既婚の29歳女性です。
お気持ちはわかります！（私はでき婚ではありません）命って、責任が伴います。私は一歳の息子がいますけど、ちゃんと結婚して、欲しい時期にできたのに、経済的にも、精神的にも、想像以上に大変です。それでも、大切な命です。これから一生かけて育てていきます。
でき婚の人たちは、もっと大変だろうと思います。それでも、命は、大切にしていかなくちゃいけないと思いませんか？

あなたは間違ってません！
あなたは、自分の思い描く人生計画で、きっとあなたの子は幸せにできると思います！そういういいパートナーにも出会えるはずですよ！！

でも、他人と自分を同じ枠にはめるのはこれからやめていったほうがいいかもしれません。
人生、人それぞれです。その人がどう生きるかは、あなたの人生ではないのですから。他人の生き方を否定する権利は、ないのでは？
お兄さんも、お兄さんなりに、きっと色々考えてると思いますよ。
それがあなたほど、親思いではなかったり、足りなかったりするかもしれないんですよね。
それでも、生まれてきた甥や姪をみたら、きっとあなたの心も和むと思います。命って、そういう力を持ってるんですよ～

欲しくても、子どもをもてない人もいるんだから、
そういうでき婚の人たちには、本当に授かった子供を一番に大切に生きていって欲しいと思いませんか？
子どもと一緒に成長してもらいたいものです。

あなたは、その傍観者になればいいんじゃないですか？
何も、心から祝福しなくても、「おめでとう」って肉親には言ってあげて！　　そのほうが大人ですよ！！！

アドバイスになってないと思いますけど、ごめんなさい。

お礼

回答、ありがとうございます。
shushuharu様の言葉、胸に響きました。
確かに、大切な友達と家族だからこそ、どうしても許せない気持ちになってしまったのだと思います。
その、「大切」という気持ちを、これから生まれてくる赤ちゃんへ素直に向けて、そのために、私もサポートが出来たら、と考えることができるようになりました。
結果がはっきりしたら、まず最初に、おめでとうと言いたいと思います。

回答No.29

110kg

ご両親に関してはお兄さんが確実に卒業できて就職できると言う
前提があるのでサポートに回ってるのだと思いますが
これは文句のつけようが無いと思います。
休学でも学費は納めねばならないから、そこまで余裕はないと言う
理由で学費の支払いを拒んだと思われるので。
納得行かないかもしれませんが、留年するかしないかの差は深いです。

これからの事を考えるなら一人暮らしをされた方がいいと思います。
お兄さんが結婚して子供が生まれれば、何かにつけてお兄さんのことが
あなたの前で話題になるでしょうから、精神的にはよくないと
思われます。

蛇足
最近は「授かり婚」とか聞こえのいい言葉で
ごまかしてますが女性側が「欲しい」と思ってのデキ婚で
無い限り、男性側の無計画と快楽優先のアホさ加減が
知れる行為ですねデキ婚って。

お礼

みなさまへ

数多くの回答を頂き、本当にありがとうございました。
あたたかい意見も涙が出るほど嬉しかったですし、厳しい意見には自分の甘さを痛感することができました。
重ね重ね、ありがとうございました。
すべて、個別にお返事してから締め切らせていただこうと思っていましたが、追加で頂く回答にお返事が追いつかない状況となりましたので、ここで締め切らせていただきます。
shanglilo様、rt006080様、xx1xx様、DON0625様、110kg様、私のためを思って時間をかけ、アドバイスいただいたのに、個別にお返事できないこと、大変心苦しく思います。申し訳ありません。どの方の意見も、大切に読ませていただきました。ありがとうございました。
ありがとうポイントは、出来ることなら皆様にお付けしたいのですが、それは叶いませんので、こちらで勝手に選ばせて頂きました。こちらもまた、大変失礼します。

そして最後に、ご報告させていただきます。
兄から連絡があり、今回は流れてしまったとのことです。
近日中にも、水子地蔵に詣で、供養を祈ってこようと思います。
ありがとうございました。

回答No.28

DON0625

私も出来ちゃった婚は大嫌いですね、野良犬・野良猫じゃないんだから、避妊をしないでＳＥＸすればどうなるかを知っていて先に子供を作る行為最低ですね！
結婚を反対されて、先に子供を作って周りを納得させて結婚をするならまだしも、地球上の生き物の中で最低の行為ですね

回答No.27

xx1xx

anneroseさん、こんにちは。
私は、あなたより年上の独身女性です。

デキ婚については、私もどちらかと言えば批判的な考えを持っていますが、ケースバイケースで、時にはそれが必要な人もいるのかなと思います。例えば、長年恋人関係が続いていて、あまりにもそれが当たり前で結婚に踏み込めないカップルとか……。ほぼ夫婦なのに、あと一歩足りなくてという人たちには、きっかけとして良い方向に動くケースもあるように思います。

ただ、今回、お兄様はまだ学生と言う事で、社会に出てもいない状態でこのようになっているというのは、あまり評価は出来ないと思います。また、親御さんが頑張って奔走する理由も、そういう背景があるからこそ、この結婚を「良かったのだ」と思えるものにしたいと言う、必死な思いがあるようにも思います。

自分達だけで後処理できない人たちがデキ婚する事は、正直、不安しか湧かないですけどね。

学生時代に学ぶ事と、社会に出て学ぶ事は違うと思うのです。どちらも大切な学びでありますが、タイプが異なる為、学生でなければ学べない事と、社会に出ないと学べない事とにきっちり分けることが出来るように思うのです。
歳の違いは兎も角、あなたは、先に社会を知り、先輩なのですよ。
ご友人の安易な判断も、お兄様の軽率な行動も、その彼女の無防備さも、許せないのは、彼らが、まだ社会を知らない部分があって、あなたには見えているけれど、彼らには見えていないものがあるからかもしれません。
勿論、性格の違いや価値観の違いも作用しているはずですが。

私も、現在、兄が結婚しそうで、でも、諸事情で、それを祝福しがたい状況にあり、モヤモヤしておりました。
ただ、歳を取った所為か、若い頃に比べて、受け入れる事を覚えたようにも思います。
認めるのではないです。この事象を、認めるのです。そして、そこから、何かしら学ぼうと思います。

デキ婚が社会的に良い物かどうか、それははっきりと答えの出せない問いだと思います。ケースバイケースでもあり、価値観の違いで変わってくる答えだからです。また、デキ婚を否定する事で、それによって生まれた命を否定するのは、悲しすぎます。

目の前で起きている出来事や、直接かかわりは無いけれど、気になってしまう出来事を、よく観察して下さい。
あなたに直接災いが降りかかってくるようなら、遠ざかることです。
そして、「こんな生き方をする人たちもいるんだなぁ～」と、ドラマを見るように、気が向いたときだけでも見て下さい。心を空っぽにして。「良い」か「悪いか」は人それぞれ判断すれば良いのです。
あなたが「いやだ」と思うなら、あなたはそんな風な生き方をしなければ良い。

水戸黄門ではないですが、「良い事」も「悪い事」も、みんな、訪れます。その順番やタイミングが違うだけです。
また、誰かにとっては「良い事」でも、別の誰かにとってはそれが「悪い事」であることもあるのです。

他人のことで、あなたが消耗することはないです。他人の生き様から、あなたは自分にプラスになる事を学べば良い。彼らがこの先、あなたの心配したとおり、良くない方向に向かっていくなら、「やっぱり、安易な結婚はダメなんだなぁ～」と学び、あなたは別の道を選んでください。
彼らを、あなたの教材とし、そこから、反面教師でも良いから何かを学び取り、あなたの未来につなげて下さい。
どんな理由であれ、生まれてきた命には素晴らしいものがきっとあります。それに触れることが出来れば、あなたの未来に何か役に立つことがあるかもしれない。

良いことから良い事を得るのは当然です。でも、悪いと思える事からも何かを学べたら、あなたの心はとても潤って、広がりを持つと思うのです。
自分と違う人たちに、心を乱さないで良いんです。嫌いで良いんです。こういう人たちもいるのだと知る事が出来たら、それで良いのです。
社会にはいろんな人がいるのですから、「間違っている！」と思うような事をする人たちとも付き合っていかなければいけません。その練習にすればいいのです。

彼らの為に、あなたが不要に心を乱して時間を使う必要はありません。
彼らが何かを要求するなら、きっぱり断って、自分の考えを伝えておけば良い。
そして、あなたは、あなたがより良い人生を過ごす為に、今、どうしたら良いのかを穏やかに考えてみて下さい。
答えは必ず一つとは限りません。彼らにとっての答えもまた、見る角度を変えれば何かしら良い物を持っているのかもしれません。
それをぼんやり眺めて、「へぇ～」と思えば良いだけですよ。

どうか、程好く頑張って下さい。
自分を追い込まず、心を柔らかく保って、楽しいことにも目を向け、あなたらしさがどんなものかを探して下さい。
忙しくて大変な毎日の中で自分の好きな場所や時間はどんなものか。
私は、あなたのお兄様夫婦やご友人がこの先どうなっていくかには興味はありません。ただ、あなたには幸せになって頂きたいと思いました。
年取れば、細かいことは気にならなくなりますよ（笑）。私もすっかりオバサンです。
お互い、幸せ探しが上手になるように頑張りましょう！

回答No.26

rt006080

今年大学生になったばかりのものです。
これからいろんな出会いをしていく…かもしれませんが、
人付き合いが苦手で人付き合いをしようとも思わない、
何とも孤独な（それにしては人恋しい性格ですが）人間です。
どうでもいいですね、本題に入らせていただきます。参考になればいいですが。

俺は兄ができ婚ですが、その時は「ああ、そうか」としか思いませんでした。
結婚当初はかなりトラブルがあったものの今は幸せそうに暮らしていますし。
なので、残酷なことを言うようですがあなたの思いは完全にはわかりません。
むしろ適当なこと書いてこんなやつに自分の気持ちをわかってたまるか、と思われるだろうし。

少なくとも、めいの顔を見ていると、子供が幸せになれない、
そんな考えを持つのは間違っています。
なにがあっても、絶対に生まれてくる子供に対してだけは
恨むなんて言う感情は持たないでください。
もちろんですよ、という回答が返ってくるとは思いますが、それでも言わせてもらいます。
本当にかわいいですから、特に女の子は。（ロリコンとか言わんといてください；）

兄がいる、と言う事はおそらくあなたは２０歳か２１歳ですね。
そんな若さで就職して自立しているとは、本当に恐れ入ります。
もちろん高卒就職は結構たくさんいますが、あなたは病気と言うハンデを負っていますし。
うちの母親は盲学校の教諭をしていたので、その関係もあり
そういった病気に対する苦労はそれなりに知っています。
俺も学校で（最近の子なら自殺を考えるくらいの）かなりのいじめにあっていましたが、
その時俺がとった手段は、

「何も考えない」「何も感じない」

この２つです。
もちろん、感情のない人間なんて人間ではありませんが、
俺はこうして生きてきました。
非常につらかったですがゲームの「ポケモン」を当時非常にやりこんでおり、
「ポケモンをやるために生きている」と考えてつらい時期を乗り越えていきました。
結局ゲームをやりこんだせいで成績は下降の一途をたどっていきましたが、
それでも俺の考えは間違いなかったと信じています。
だってそう考えないと間違いなく死んでたし、
成績が下がろうと生きている方が絶対に正しいんですから。

ただ、文章を見る限りあなたは感情を殺すことはできないでしょう。
ならば、周りの状況を極力無視する、くらいでいいかもしれません。
自分は～のために生きている、それだけを考えればいいのではないのでしょうか。

何も気持ちを抑える必要はないんです。
あなたは一生懸命働いてるんですから、「自分は仕事を今生きがいにしている」と考え、
恨みや軽蔑を仕事にひたすら打ち込むことで…

…消化できる保証はありませんが；
結局自分の生き様を聞いてもらうような文章になってしまいました；
これじゃどっちが相談役かわかったもんじゃない；すみません。

回答No.25

shanglilo

こんにちは。私は両親ができちゃった婚だった17歳長女ですが、私もできちゃった婚にあまりいいイメージはありませんし、あなたが軽蔑されるお気持ちはとてもよくわかります。実際にそういう両親に育てられてどちらも場当たり的で未熟な人間だと感じましたし、後に二人は離婚したのですが、その際母から結婚前、父や父の両親（祖父母）が私を堕ろしたがったと聞いた時は精神的にショックを受けました。

実際にできちゃった婚でもちゃんと夫婦愛し合い、子どものことも責任を持って育てていらっしゃる方も世の中にはいるので、私がエラそうなことを言える立場ではないかもしれませんが、私の両親のように考えなしに子どもをつくる人がいるのもまた事実なので、私もできちゃった婚は軽蔑してますし、両親の離婚で結婚にも夢が持てなくなってしまいました。あなたの友人の「働きたくなかったから主婦になれてよかった」発言には私も憤りを感じます。そんな中途半端な思いの人が母親になれるとは思えません。

随分偏った意見で申し訳ございませんが、ただ一つ言えることはあなたはとても真面目な人間で、強い感受性を持った人なのでしょう。ただ、そういった強い感受性を持つ人ほど心の病気になり、病みやすく、周囲からなかなか理解されないことをとても残念に思います。ですが、決してあなたが言う無責任な人間ばかりではないと思うので、どうかご自分の感受性を大切に生きてください。拙文、失礼しました。

回答No.24

noname#100021

こんばんは。No1のguguku2です。回答のお礼ありがとうございます。
すごい反響ですね。
賛否あるにしても、anneroseさんの考えに対して、色々意見を書いているというのは、
ネットとはいえ、人は一人ではないんだなぁ、などと力強く感じてしまいました('-';;

私がNo1で書けなかった事です。
まずは、ご両親は基本考えの古い方なのかな？って感じました。
それはお兄様には優しく、女性のanneroseさんの教育にはそんなに関心がない事から思ったのですが、
（それにしてはデキ婚が許せるのは不思議ですが）
だとすると、anneroseさんに対して愛情がない、というよりは、
基本、長男大事、女性に学歴は必要ない、うつ病（ですよね）は怠け病だ、
という考えって事ですよね。
だとすると、愛情のすれ違い、価値観の違い、世代の違い、なのかな？と思いました。
この場合はご両親も人間であり、完璧ではないので、時には許し、時には怒りして
折り合いをつけて生活していく、というのはどうでしょう？と思いました。

あとは、もしanneroseさんがご両親から愛されていない、と感じるのであれば、
残念ながら一人でも苦しくても、そのご両親から独立される事が大事なのかなぁ、と思いました。
ただ、私もうつ病になった事があるのですが、一人暮らし、って精神的にあまりよくないと思うんですね。とても寂しいのですよ。
でも世の中にはきっとanneroseさんの事を大事に思ってくれる人はいると思います。

どちらにしてもanneroseさんは一人ではないし、
家族と言えども他人な事もあるけれど、
でも赤の他人でもanneroseさんが誰よりも信頼できる人がきっとこの世にはいる事
を分かって、自信を持って楽しい毎日を送られたらいいなぁ、と思います。

・・・。
また長文になってしまった上、まとまったような、まとまってないようなですみません。
幸せや楽しみはお互い自分で見つけて楽しい毎日をすごしましょう(^0^)/

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
こちらで相談する前、最初に兄の報告を聞いたときは、そこまでショックを受けなかったのですが、日を置くにつれ、だんだんと悲しみ、怒りが込み上げ、でも誰にも相談できなくて、大変苦しい思いをしていました。
guguku2様のおっしゃる通り、こうして皆様からアドバイスをいただいて、冷静に自分の問題と、兄と友達の問題を分けて考えることができるようになりました。あたたかい意見も、厳しい意見も含めて、大変貴重でありがたいものと思っています。
両親は、私が親元を離れるのは、ずいぶんと心配だったのだろうと思います。そういった面も含め、学費を負担したくなかったのだろうと思います。
時折、父から「はやく結婚しろ」「玉の輿を狙え」等と、仰天するような言葉が出てきますが、guguku2様のご指摘の通り、根本的には古い考えなのだと思います。
学費を負担してもらえなかったこと、わたしの病気について理解してもらえなかったことは、大変つらく悲しいことでしたが、guguku2様がおっしゃるように、また私が完璧な人間ではないように、両親も完璧な人間ではないと思っています。
ただ、今回の問題に学費のことを添加して、怒りを感じてしまったように、私にとって、学費を負担してもらえなかったのは、相当な傷となっていることを実感できました。
仕事と勉強の両立は、今の私にとって大変負担のかかることであり、それも現状の不満へとつながっているかと思いますが、大学を卒業できなかったという悔いを消化するには、大学を卒業するしかないと思いますので、あまり自分を追い詰めず、けれども着実に前へ進んでいきたいと思います。
guguku2様のお心遣いが、本当にあたたかく、嬉しく感じられました。重ねて再度、ありがとうございました。

回答No.23

mintmiko

お友達の人生はお友達の人生です。
でも、実際お友達が口に出していることが全てだと思いません。
本音と建前があると思うのです。
あくまで、建前であると思います。

貴方の人生は貴方の人生です。
貴方から見て、無責任でもなんでも貴方自身に何か迷惑が覆いかぶさるわけじゃなし。
貴方が働くのは、貴方のため、貴方の幸せのためでしょう？
自分がどうなったら幸せなのか考えてみてはいかがでしょうか？

彼女が出来ちゃった結婚をするのは、彼女がそれで幸せになれると思っているからいいのでは？と。
お兄さんカップルも同様に。

>私がこころの病気になって、大学を休学となったあと、私がいくら頼み込んでも、両親は学費の支払いを拒否し、私は除籍処分になってしまいました。

こころの病気になった理由は何でしょうか？
大学を休学して治療する必要があるくらい貴方が辛い思いをしていたからではないんでしょうか？
大学に行くことでそうなったのなら、貴方のことを思って続けるのは無理だと思ったということはないんでしょうか？
大学を続けさせること、またその可能性を残すことが、貴方にとってプラスになるとは思えなかったのかもしれません。
ご両親の本音は、どこにあるんでしょうね。
お金だけだと言い切っているのなら、ご両親もお金の余裕がないんでしょう。

でも、そこで、ご両親を恨む必要なんてないと私は思います。
比べる必要がないこと、貴方が判断する必要がないことを、判断し、比べ、自分で惨めになっている。

そんなことは辞めた方が楽ですよ。

もっと気持ちに余裕を持った方が楽ですよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
わたしが病気になった理由については、割愛させていただきますが、結局は自分自身で解決していくものだと、わかっていたはずでしたのに、今回の問題に添加してしまったのは、私自身の弱さだったと思います。
皆様からいただいたコメントを読み返して、冷静な考えができるようになりました。

回答No.22

noname#151896

きっと、御両親があなたにもっと暖かい態度だったら、ここまで許せない！とはなっていないのかもしれませんね。

一番良いのは、あなたを丸ごと包んでくれるような御相手を見つける事だと思います。
自分が幸せになれれば、少々の事は気にならなくなって行くものです。

私自身、お互いもう結婚は決めていた相手との結婚前の妊娠を望みました。
可笑しいでしょ、でも当時は真剣でした。
学年でも最後の方まで生理がなく、運動能力や力の強さが女らしくなく、子供を産むまで胸も平らだったので、女としてコンプレックスがあり（見た目は女女していたので、こんなコンプレックスがあったなんて、たぶん誰も思ってなかったと思いますが。）自分は妊娠が出来るのか不安だったんです。
結果、心配は全く無用だったんですけどね。
この気持ちは、親も兄弟も知りません。夫だけに分かってもらっています。

私は子供が居る幸せを知っているので、欲しいのに授からない人の事を思うと、順番は違っても、子供が授かって良かったねぇ～！と思います。出来ないかもしれないと、悩んでいた時期があるから余計かもしれませんけどね。

友達は長年不妊治療をしてやっとの事で娘さんを授かったのに、ちっとも子供が可愛くなくて、怒鳴りちらしてしまう、と言っていました。
順番きちんと守っても、親子共に幸せになれない事もあるんですよ。
私は、お兄様のお子さんが可哀想だとは全く思いません。

それより、これから先、お友達やお兄様夫婦がどんな風に子供を含めた家族を幸せなものにして行くか。
その努力をしないようだと、初めて軽蔑すれば良いと思います。
出来婚の全てが不幸になる訳でも、順番を守った人が皆幸せになる訳でもありません。

全く結婚を考えられない相手との出来婚は賛成できませんが、そこそこ結婚を考えた者同士であれば、覚悟なんて結構すぐに出来るものだと思います。
簡単に堕胎してしまうより、よっぽど良いと思います。

それより、御両親から心理的に自立された方が良いと思います。
酷い事を言われて心底傷付いてしまったんですよね？
でも、心理的に自立が出来たら、そこまで傷付かないでおれると思いますよ。
それには、先に書いたように、
一番良いのは、あなたを丸ごと包んでくれるような御相手を見つける事だと思います。
私は夫とそのような関係が築けているので、他人（実・義共に親兄弟含む）ともめたとしても平気です。

出来婚がどうしても嫌なら、自分は気を付ければ良い事です。
人の行動にいちいち文句を言っても、うるさがられるだけでしょうし、自分が損をしますよ。
許せなくても、心の中にしまっておいた方が、自分が傷付かずに済むように思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
yk5859様のご指摘のとおりで、まだまだ両親に甘えてしまっていたんだなと、冷静になってみて、大変恥ずかしく思っています。
そうですね、心許せる人と出会えればいいですね。
ただ、それは望んでも、簡単に叶うものではなく、大変難しいことだと思いますので、出会えなかった時のことも重々考えて、（もちろん出会えたとしても、当然のことだとは思いますが）しっかりと自立し、また素敵な女性になりたいと思います。

回答No.21

hamicky

まあ世の中思い通りに行かないことはたくさんあるし、人にもそれぞれ事情が
あるでしょうから「デキ婚」＝「いいかげん」でもないかな～と思いますね。

「子供も出来たし責任とって結婚するか」って男性なら誰でもが口に出来る
言葉ではないと思います。

女性が妊娠した時に「俺知らないよ」って逃げちゃう人も結構いるんですから、
逃げないだけましって思えませんか？

よく若い女性が「働くの嫌だから早く結婚したい」って言ってるのを見聞き
しますけど、それはそれで一つの考えだと思いますよ。
それでその通りにいける女性もある種の才能だと思うし。

結婚したいのに出来ないから嫌々働いてる女性もいっぱい知ってます。

多分、質問者様は羨ましいんじゃないでしょうか？

甘える相手がいる、甘えさせてくれる人がいるっていう状況が・・・

そんなに若いのに家事や子育てなんて大変だな～と私は思いますけどね。

働いて一人でいる方がお金も時間も自由に使えていいのにな、って。

お母様の仰る「いつ誰に迷惑かけるかわからない・・・」は本当に
そうだと思います。

まあ人は人、自分は自分で。嫌悪するなら自分だけはそうならないように
すればいいだけでは？

お礼

回答、ありがとうございます。
便器に産み落としたり、ロッカーに隠したり、俄かに信じがたいニュースがありましたが、堕胎という形を取らなくても、残酷な行為はあると思います。もちろん、妊娠がわかって逃げてしまうような男性は、言語道断かと思いますが、例え結婚したとしても、虐待は起こりうるものです。また、そこまで、ひどいケースではなくとも、親から愛情を感じられずに育つ子供もいます。
これはあくまで私の考えですが、出来るならば、環境が整った上で、赤ちゃんを迎え入れてあげたいと思います。赤ちゃんを授かったことは、女性として素直に羨ましいですが、でき婚には、どうしても違和感を覚えてしまいます。私自身も、気をつけなければと思います。

回答No.20

hana81

こんにちは。結婚5年目、子供がふたりいる主婦です。
『でき婚』ですが、ご容赦ください。

質問者様ができちゃった婚がお嫌いなこと、
心の病気でご両親の理解が得られないこと、
このふたつは混同されない方が良いかと存じます。

私の弟は『統合失調症』という精神病を患っています。
うつ病など以前よりは認知されるようになってきたかと思いますが、
精神の病は体に現れる病気と違い、なかなか理解されにくいこともまだまだあると思います。
我が家でも相当の時間を要し、結果治療の開始が遅れてしまいました。
ご両親から理解されないのはとてもお辛いことでしょう。
弟も辛かったことだろうと今になると思います。
今現在病院やカウンセリングに通っておられますか？
是非とも一度ご両親とご一緒に病院、カウンセリングに行くことをお勧め致します。
質問者様の症状や、家族の協力がどれだけ大切なのかを、プロの口からご両親に説明してもらうことが入り口になるかと思います。
ご両親に病気のことを理解してもらうこと。まずはそれからです。

ご両親に病気を理解されず、たったひとりで辛い思いをしながらもご自分を奮い立たせて努力しているのにも関わらず、
質問者様から見れば特に苦労もせず幸せを掴み、ご両親の理解も援助も得ようとしているお兄様。
心の底から祝福出来ないのは現時点では無理もないと思います。
ご自分を責めるようなことはなさらないでくださいね。
とにかく今大事なのは病気の治療です。

ご友人もお兄様も、これから今までにはなかった苦労があると思います。
その時にどういった行動を取るのか。無責任で甘ったれたことしか出来ないのか、
これから見えてくることでしょう。
見直すことになるのか、ますます軽蔑することになるのか。
解りませんが、質問者様の病気の回復や、これから先の幸せには、
ご友人やお兄様のしたことを『否定する必要』はないのです。
『自分を肯定するために、他人を否定する必要があってはならない』。
私もいつも自分に言い聞かせています。

治療に当たって、ご家族の理解や支えは大きな力になると思います。
ご両親の協力が得られることを陰ながら祈っています。

あと…　かなり蛇足かと思いますが、私たち夫婦は日本で一番ポピュラーと思われる避妊の手段を取っていましたが、妊娠しました。
体の関係がある以上、できちゃった結婚の可能性は誰にでもあるのだとしみじみと実感致しました(笑)。
でき婚反対の方々には言い訳してみっともない、失敗したんだから負けなんだよ、と思われてしまうのかも知れませんが、こんなケースもあります。
妊娠が怖くて安易な浮気はされなさそうかな、っていうのが副産物でしょうか(^^)
ご参考まで。

お礼

回答、ありがとうございます。
hana81様のご指摘のおかげで、自分が一番何に悲しんでいるのか、実感することが出来ました。また、ご家族の話も交えてお話下さった事、そのお気持ちが嬉しいです。
病院、カウンセリング治療も何度も経験があり、中には両親を交えての席もありましたが、両親から理解を得ることは叶わず、むしろ薬を飲むことを反対され、また私自身様々に渡り歩きましたが、どうしても信頼の置けるお医者様にめぐり合うことなく、現在、専門家による治療は受けておりません。
中には、それを病気から逃げていると捉える方も、いらっしゃるかもしれませんが、私自身病院に通ったことで、状態が悪化した面もありますので、私にとっては、このやり方が一番なのかなと思っています。
（未成年にもかかわらず、パキシルを処方され、後々になって副作用として、自殺衝動が明らかとなったり、紹介状を携えて大学病院に行き、診察を受けた初っ端から、「電気ショックをかけるか」と医師に怒鳴られたりと、適切な治療を受けることは叶いませんでした）
こころの病気の他にも、別の病気で後遺症を患っており、こちらは完治が難しく、上手に付き合っていくしかないものですので、この経験から、こころの病気の方も、自分自身で向き合っていくべきものだと考えています。
ただ、再びこうして表面化したことで、まだまだ解決には、時間がかかるのかなとも考えています。
中学・高校と、自分の夢を叶えるために、その大学を目指して、ひたすら勉強に打ち込んできました。最初にこころの病気にかかった時も、どうしてもその大学にはいりたいからと、根性（！）で、日常生活に復帰しました。並々ならぬ思いがあり、だからこそ大学除籍のことは、世界が崩れてしまったような衝撃を受けました。
自分自身の成長とともに、少しづつその傷が和らいでいけばいいなとも思います。
お気遣い、とても嬉しかったです。
貞操観念については、いまさら、どうしようもないものなのかなとは思っていますが、兄や友達は、果たして避妊方法を知っているのだろうかと、心配になってしまいました。hana81様のおかげで、避妊も100％ではないことが、言い訳ということではなく、起こりうることなのだと、実感することが出来ました。私も、気をつけなければと思います。
暖かいお言葉、ありがとうございました。