でき婚が許せない

質問

二十代、女性です。
　先日、できちゃった結婚をした友達に会ってきました。
　彼女はまだ学生なのですが、「働きたくなかったから、主婦になれてよかった」と言い、呆れてしまいました。「働くのに向いていないから」とのことです。
　わたしは、ストレスからこころの病気になりながらも、何とか就職し、毎日必死に働いています。やめたいと思ったこともありましたが、生きていくためには、そんな甘い考えではいけないと、自分を奮い立たせてきました。
　経済的な自立を目指し、転職も考えているところです。
「うちの母親も、暇そうにしてたから、孫の世話が出来て、ちょうどよかった」とまで、言っていました。
　私には、あまりに無責任に思えて、怒りすら覚えます。

　そうしたら、今度は兄の彼女が検査で陽性となったそうで、兄まで、でき婚となりそうです。
　兄も、いくら内定をもらったとはいえ、まだ学生の身分で…。

　私の母は、私だって人様にいつ迷惑をかけるかわからないのだから、怒るんじゃないと言います。
　でも、私がこころの病気になって、大学を休学となったあと、私がいくら頼み込んでも、両親は学費の支払いを拒否し、私は除籍処分になってしまいました。

　今、兄のサポートをしている両親を見ると、恨む気持ちが沸き上がってきます。
　また兄に対しても、覚悟が足りないように思います。産まれてくる赤ちゃんを思うと、可哀想でなりません。

　とても、兄を祝福することができません。
　どうやって、気持ちを押さえればよいでしょうか。
　友達も、兄も、兄の彼女も、軽蔑してしまいそうです。

回答No.5

shushuharu · ベストアンサー

既婚の29歳女性です。
お気持ちはわかります！（私はでき婚ではありません）命って、責任が伴います。私は一歳の息子がいますけど、ちゃんと結婚して、欲しい時期にできたのに、経済的にも、精神的にも、想像以上に大変です。それでも、大切な命です。これから一生かけて育てていきます。
でき婚の人たちは、もっと大変だろうと思います。それでも、命は、大切にしていかなくちゃいけないと思いませんか？

あなたは間違ってません！
あなたは、自分の思い描く人生計画で、きっとあなたの子は幸せにできると思います！そういういいパートナーにも出会えるはずですよ！！

でも、他人と自分を同じ枠にはめるのはこれからやめていったほうがいいかもしれません。
人生、人それぞれです。その人がどう生きるかは、あなたの人生ではないのですから。他人の生き方を否定する権利は、ないのでは？
お兄さんも、お兄さんなりに、きっと色々考えてると思いますよ。
それがあなたほど、親思いではなかったり、足りなかったりするかもしれないんですよね。
それでも、生まれてきた甥や姪をみたら、きっとあなたの心も和むと思います。命って、そういう力を持ってるんですよ～

欲しくても、子どもをもてない人もいるんだから、
そういうでき婚の人たちには、本当に授かった子供を一番に大切に生きていって欲しいと思いませんか？
子どもと一緒に成長してもらいたいものです。

あなたは、その傍観者になればいいんじゃないですか？
何も、心から祝福しなくても、「おめでとう」って肉親には言ってあげて！　　そのほうが大人ですよ！！！

アドバイスになってないと思いますけど、ごめんなさい。

お礼

回答、ありがとうございます。
shushuharu様の言葉、胸に響きました。
確かに、大切な友達と家族だからこそ、どうしても許せない気持ちになってしまったのだと思います。
その、「大切」という気持ちを、これから生まれてくる赤ちゃんへ素直に向けて、そのために、私もサポートが出来たら、と考えることができるようになりました。
結果がはっきりしたら、まず最初に、おめでとうと言いたいと思います。

回答No.9

noname#171468

＞でき婚が許せない。
　貞操観念が有る戦後の30年代までの思考です、今は何でみ良いんですよ、既成事実で親をあーも言わさせない為の出来婚で証人を得る、有る面下等な言動です。
　世間一般は通じる時代、時代には勝てないと言う事です、出来婚も過半数は離婚します。
　第一親に成る自覚無い当人が、あんな軟弱な宇宙人相手に何処まで人間と志手の基本教育出来るか、高校中退とか、ニートで出来婚、挫折した段階で放棄ですから、離婚など子どもなどペット同然で来ますし、親権も放任する母親も居ます、こんなのが大人になり、又結婚期にどんな家庭持つか、親が育児放棄して居る、そんな虐待（ネグレクト）で来た子ども責任意識枠が道理出ますか・・・・
　暗礁に乗り上げ離婚、これの連鎖です。
　出来婚するなら、兄で退学ですは親になる覚悟で孕ませた責任は取れ、親なら言う言動です、無責任過ぎる、こんな奴離婚の時間問題です。
　作るならそれないの責任を取れ、それが出居ないなら大学出てから結婚相手探すとか、筋道が出来て居ない。
　真から馬鹿と思います、当然災厄な話です、下の世話くらい自己責任でする課題です。
　退学をする、親に成るなら仕事探しでもする事ですし、堕胎なら慰謝料支払い責任取る、馬鹿と言うか、妊娠させるふしだらさ最低の馬鹿です。
　何が祝福、これで舞い上がる馬鹿とは誰ですか、面がみたいです。　
　節操、貞操換券とは何処に置いて来たんですか？唖然としか言えない。

お礼

回答、ありがとうございます。
一日経って、冷静さを取り戻すことが出来ました。
h-kazugon様が書いてくださったことが、兄に起こらないようにするためにも、出来る限りで、サポートできればと思います。

回答No.8

rie6666666

No.2です。再度失礼します。

みなさんの回答を見て、前と思うことが違うようになりました。
私の検討違いかもしれませんので、その時はお許しを。

人は、自分が良くても悪くても、ただ「うん、そうだよね」と無償で受け入れてもらいたい時があります。
ただただ許される。愛情を持って包まれる。
その時きっと人は、幸せを感じるんではないかと思います。そして人のことも許せるんではないかと。
普段そういったことを受けている方には、当たり前のことすぎてわからないかもしれません。

質問者様は、親に理解され、ただそのままの自分を受け入れてもらいたかったのではないでしょうか？
特に兄弟だと、片方が愛情を注ぎやすい（失礼な書き方かもしれませんが、おばかで憎めなかったり）
ほうに、つい過保護にしてしまう。片方が手のかからない子なら、手のかかるほうを優先してしまう。
そんなこともありますしね。

私は、昔親に捨てられ、祖父母に虐待を受けて育ってきました。

今は縁を切り、随分とたちました。
愛情が足りなく育ってきた子供は、どこかが欠けた大人になります。
僕もどこか欠けている大人に育ちました。
自分のこと、嫌いじゃないですよ。だけど、僕は一切写真を取りません。
卒業写真でさえ拒みました。
きっと、どこかでこの世に自分がいた証を残したくないと思っているのかもしれません。

あなたも、もしかしたら、どこか欠けてしまった大人になってしまったのかもしれません。
僕も若い頃は、出来婚みたいなこととか許せないし、本当に腹が立ちました。
あなたと同じ真面目な性分なんですね。
でも、僕はいつからか、「忘れる」ように努力しはじめました。
ふっと、そういったことでストレスを感じる自分にむなしさを感じたからです。
考えそうになったら、他のことをするとか、仕事をがむしゃらにする。趣味を充実させるなど。
数年頑張ったら、もう祖父母の顔も思い出せません。
そして、嫌なことで避けられることは極力触れません。

僕は普段は人あたりの良い人で通っています。
自慢するわけではないのですが、結構モテますし、知り合いも多いです。
でも、相手へ深入りを一切しません。
何故なら、相手を深く知ると自分が傷つくことを知っているからです。

実は数年前に親から連絡があり、今は交流があります。
ですが、親とも表面上の付き合いしかしていません。
僕は、親でも他人だと思います。冷たい意味ではなく、親でも１人の人間として違う考えを持つ生き物。という考えです。

僕は今、絵のプロという夢中になれることをみつけ充実しています。

あなたも、何か充実できるものが見つかれば良いなぁと思います。

きっと、本当はご両親が「お前の言ってること解ってるよ、お前のことちゃぁんと解ってるから」
きっと、これだけであなたは満たされるんじゃないかと思います。
でも、きっと無理です（絶望的なことを言ってすいません）
私も昔、望みましたが、手に入りません。

他で満たすしかないと思います。
あなたを受け入れ、愛してくれる方が見つかるか、僕のように夢中になれるものを見つけるか。
そうすると自然と、気持ちにも余裕が出来て、結構そういう人たちのことも
まぁいいかと思えるようになります。
私がそうでした。

まったく参考にならないかもしれませんが…。
自分語り失礼致しました。

お礼

rie6666666様、再度の回答、ありがとうございました。また、ご自身のおつらい経験までお話くださり、ただただ感謝の気持ちです。
どこか欠けた人間、というのは、常日頃実感する思いです。時折、ぞっとするほど自分が冷酷に感じます。そして、そんな自分が嫌になります。
ただ、両親は出来るかぎりで、私を育ててくれたと思います。私が完璧な子供でないように、完璧な親などいないと思います。
最初のこころの病気を乗り越えた時、鬱々とこういったことを考えるのに、とことん嫌気がさしたものですが、再びこうして表面化したことで、まだまだ解決には、時間がかかるのかなとも考えています。もしかしたら、それは一生かもしれません。これは医者にも、カウンセラーにも、薬でも、ぱっと治せるものではないこともわかっています。
けれど、少しづつでも、自分の中でそれを消化できるようになれば、とも思います。

rie6666666様は、絵を描いていらっしゃるのですね。
私がとてもつらかったとき、ある絵を見て、とてもなぐさめられました。心に残る一枚でした。「帰路」という作品です。
リソグラフですが、頑張って奮発して、二十歳の誕生日にそれを買いました。今でも、とても大切にしています。
充実できるものとは、また違うかもしれませんが、小さい頃から詩を書いていて、何故かつらいときや、苦しい時ほど言葉が浮かんで、書き留めることでずいぶん、なぐさめを感じています。自分で気に入ったものが出来れば、この苦しみを味わったのも、悪くなかったかなあとまで思えます。
rie6666666様の絵も、私がなぐさめられた絵のように、こうしてあたたかいコメントを寄せてくださる優しさが、こもっているのではないかと思っています。ご活躍、お祈りいたします。

回答No.7

noname#76474

私も出来婚です。
私の場合は母親には堕ろしなさいと言われ、父親には世間体でみっとも無いと言われました。
当時は私は２０歳で、世間の事や育てる事や生活していく事に甘い考え方をしていました。
実際に子供を産み育て、生活していく事は大変で、ましてや結婚って様々な事を含め凄く後悔しましたが、子供には罪はないので、ちゃんと主婦をしていました。今は子供も18歳になり高校を通いながらバイトをしています。
質問者さんは、高見の見物をしていれば良いと思います。
ただ、お兄さんの子供さんが産まれ最初は賑やかになった生活があると思いますが、お嫁さんやお母さん又はお兄さんの間で何かとあると思います。
確かに生活していく上で甘い事はないので仕事しながら私も色んな事を勉強している最中です。

お礼

回答、ありがとうございます。
私の質問は、8523様にとって、大変おつらいものであったかと思います。
それですのに、ご自身の体験をお話くださり、ありがとうございました。
一日経って混乱も落ち着き、皆様から頂いたコメントを読み返す中で、私も出来る中で、兄のサポートをしたいと思えるようになりました。
本当に、ありがとうございました。

回答No.6

garrrrrrrf

こんにちは。お気持ちはよく分かる気がします。カウンセラーでもなんでもないので、いい加減なことを言ってしまうかもしれませんが、率直に言って、ご両親はあなたがあまり可愛い子供ではなかったのかなと思います（一時的に、それにあくまで比較問題です）。それは、あなたの「心の問題」とやらに影響したのかもしれません。

一方、ご両親にとっては、子供の結婚とか、孫の誕生は、事情はどうあれ嬉しいことで、それで幸せにしてもらってるんですね。だからお兄さんを非難もしないし、たしかにサポートするでしょう。

そして、あなたの怒りは「でき婚」そのものではなくて、そういうご両親の、そして世間の（あなたから見た）理不尽さに対するものだと見えます。その怒りははもっともだと思うし、正直、私も好きではありません。公平さを欠くと思うからですが、人の行動には理屈じゃない部分があるので、そういう偏りは出てしまうものでしょう。

一方、結婚を、思い通りには進まない人生の（進まないものですが）リセットや、働くことや、自身が社会と対峙するしんどさから逃れるために利用する女性は、どの年齢層であれ、少なくありません。だから「できちゃった」段階で、心の中でガッツポーズをして「よっしゃあ！」と思う女性はいっぱいいるんでしょうね。ご友人はあけすけにそれを認めています。まだ今のところ、女性だけに認められた特権で、男の私にはこれも理不尽だと見えますが、すぐに変わることはなさそうです。

結局、私が読み取ったのはあなたのうらやましい気持ちです。十分な理がありますが、道義的に出来婚がいけないとか、別の論理に転換して人を責めても、周りは受け入れてくれないだろうと思います。周りの気持ちを引きつけるには、あなたの態度を変える必要があるように思います。回りに受け入れられて、愛され、サポートしてもらえる態度に。難しいですよね。私も上手く出来ません。

もう一つの方法は、もういいんだ、と思い切ることです。親に愛されなかったという思いはなかなか断ち切れないもので、現状では難しいかもしれませんが、別のところで何かを達成すればそういう気持ちになれるものだと思います。時間はかかると思いますが、それは親離れでもあります。

心の問題と戦っているという人に無理な注文を出したかもしれません。ご容赦ください。ところで一ついえるのは、あなたも出来婚かどうかは別として、結婚・妊娠を利用するチャンスはこの先ある、ということです。今はそういう人生を考えていないということで、それは立派だと思いますが、巡り合わせってのはあるもので、やっぱりありうる。そのときに「勝てば官軍」にならないで、今の気持ちを思い出して、そのオプションがその時点では使えない人に温かい目を向けてください。それは、きっとあなたのような人にこそ出来ることなんだろうと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
garrrrrrrf様の的確なご指摘で、自分が一番何に悲しんでいるのか、実感することが出来ました。
兄とは年が近いこともあり、小さな頃は、母の隣を奪い合っていました。母が嫌がっても、邪険にされても、なお母にすがりつく兄が、うらやましいと思っていました。私は、母は甘えられるのが嫌いなんだと思って、とても悲しい気持ちになったことを覚えています。
ただ、こういった心の問題は、自分で解決していくものであるとも考えています。けれど、それを今回の様に、別の出来事に添加してしまったのは、まだまだ時間が必要なのかな、とも思います。
一日経って、皆様からの温かい言葉から、そして厳しい言葉にも、自分を見直す数多くのヒントを頂きました。

回答No.4

sumiwaka

頭がおかしいことありません。
人によって物事の捉え方は様々ですので、お友達やお兄さんは、別にいいじゃん、ぐらいの気持ちかもしれませんね。
またお母様は孫が出来るってことが先に立ってるのでしょうね。

私はannerose様の倍ぐらいの年の独身♀ですが、若い頃、周囲にデキ婚いました。会社の同僚にもいました。中には、できちゃったから辞めま～す、って簡単に言ってくれるのもいました。

その度、なんて甘い考え、仕事半ばで放りだしやがって無責任じゃないって思ったものです。

うちの両親は昭和ひと桁生まれでそういった事が大嫌いな人でしたので、他の兄弟たちにも事の後先逆転だけは絶対にやめてくれと言ってました。兄弟たちはそういうことありませんでしたが。

annerose様の考え方は決して間違ってないと思います。ただ何らかの答えはずっと先で出てくるのではと思います。元同僚に先日、会ったとき娘から、お母さんとお父さんはいい加減だと言われたそうです。結婚前に自分ができてた事に対して言われたそうです。

生まれてくる赤ちゃんは可愛いものです。
作るのは容易でしょうが、育てるのは本当に大変だと思います。
人を一人育て上げるのですからね。お兄さんもいつまでも親のすねかじって子育てはできないでしょうし、その仕返しはいつの日か、お兄さんとその相手の方が、どこかで受けると思います。

annerose様は本当にしっかりした方だと思います。経済的な自立を目指される貴方の事ですから、何年か先にはきっとお兄さん夫婦よりしっかりした自分の生活を確立されてると思います。

どうしても、親兄弟というのは何かしら気になるものです。私自身、兄と諍いもあり、犬猿の仲になった時期もありましたが、つい先日、兄の方から謝罪してきました。切り捨てたつもりの兄でしたが、甥や姪は可愛いもので、甥に、あんたのオヤジこの頃どうしてるのって聞いたりしたものです。

少し距離を置いてみるのもいいかもしれません。

あまり回答になってないのですが、文面から貴方の辛さ悲しさが伝わってきまして回答せずにいられませんでした。

貴方の今後のご活躍をお祈り申し上げます。

お礼

みなさまへ

回答ありがとうございます。
涙が出てくるほど、嬉しいです。
今日はもう夜も遅くなってしまったので、明日また、一つ一つ大切に、お礼を言わせて頂きたいと思います。
みなさまの優しさで、明日は今日よりも、気持ちを強く持てそうな気がします。

sumiwakaさま、この場をお借りしましたこと、失礼しました。

補足

回答、ありがとうございました。
sumiwaka様のあたたかいお気持ち、本当にありがたく思います。
一日時間をおいて、だいぶ冷静さを取り戻すことができました。
大切な存在である分、余計に気持ちがつのってしまったのだと思います。
私の周りで、真っ先に結婚した幼馴染も、やはりでき婚でしたが、ここまでショックを受けることはありませんでした。
兄の子供なら、もちろん私の甥か姪に当たるのですから、だからこそなお、きちんと環境が整えられた上で、迎え入れてあげたいのです。
そのためにサポートが必要なのだということを、自分勝手な思いばかりで、見失ってしまっていたように思います。
sumiwaka様からこうして、声をかけていただけたおかげで、そのことに気が付くことができました。ありがとうございました。

回答No.3

_RURI_

私もでき婚、祝福できない派です。
だから、気持ちよくわかります。

結婚することが決まってるとかなら、ギリギリ許せるけど、
なんで無計画にそういうことにするのさって。
その人に対する見方が変わります。

それでいいんです。
自分の感情を無理に変える必要もないですよ。
とりあえず、表面上は祝福したふりだけ、頑張って。
私はそうしています。

お礼

回答、ありがとうございます。
今世間では、当たり前に、でき婚が報道されます。逆にでき婚でなかった場合、わざわざそれを強調されたりもして、何だかおかしいなあと思っていました。
児童文学が好きな私にとっては、子供は本当に宝物のような存在で、そんな不純な動機で、この世界に迎え入れられるなんて……、とついつい思ってしまうのです。
_RURI_さんのアドバイス、何とか実行できればいいのですが……。
もう既に、両親は私を蚊帳の外においているので、努力する必要すらないのかもしれませんね。
（きちがいの私は、家族ですらないのですね）

回答No.2

rie6666666

別に抑える必要はないですよ。心の中で何を思おうが人は自由ですからね。
あなたは真面目な人なんだと思います。
だからこそ、負の感情を人に対して抱いてしまうなんて、そんなこと汚い…って
感じてしまうから悩むんではないでしょうか？

でも、人間ですから。もうしょうがないですよ。
自分も、本当に嫌いな人間と仕事上付き合っていかなくちゃいけないんですけど
表では、にこやかにしておきながら、心の中は嵐ですよ（笑
（ばーかばーか、お前みたいな奴マジで嫌い、最悪だ、本気で不幸になってしまえ！）
とか、普通に思いますもん。

でも、その辺は二面性で乗り越えます。本音と建前です。
質問者様はまだ若いから、それらを一緒にしようとして苦しんでるんではないですか？
いいんですよ、人間光と闇、光が多すぎても良くないし、闇が多すぎても良くないのです。
でも、両方ないともっと駄目です。

それにね、あなたの彼女や兄、兄の彼女の将来を考えてみてください。
今は幸せかもしれないけど、「働きたくなかったから、主婦になれてよかった」なーんて言ってる友達、もし将来旦那さんと離婚したらどうなんでしょ？一度も働きに出たことないオバサンなんて
中々雇ってくれませんよ。
それに、学生って大学生くらいですかね？
それくらいの年齢って、大学生時代と新社会人の時代って、遊んだり仕事したりして
一番「楽しい時期」なんですよね。新しい出会いも沢山増えて、これから色々な出来事が
おこってきます。刺激があります。まぁ辛いこともあるけど、それも乗り越えて人間の器を
でかくできる可能性もあります。

けど、彼女は、家庭に入り子供育てるので忙しいでしょう。
仕事してる友人たちとは時間もあわないし、夜出かけるわけにもいかないですし。
子供がやっとある程度、手がかからなくなったら、今度はまわりの友達たちが適齢期で、
結婚したりとかして、今度は遊んでもらえなくなります。
それに一番辛いのは「奥様たちのお付き合い」ですよ。
友人にも主婦の方が何人かいますが、みなさんやっぱり幼稚園のお母さん同士の付き合いは
大変、地獄、苛めもあったりするし…
で、ぶっちゃけ仕事してるほうがマシってなこともあります。
まぁある程度社会に出て、打たれる強さ知ってからのがこういうのは耐えられると思いますけど。

というか、僕は実際そういう女性を知っているんですけどね。

兄の彼女にしても同じです。
そして、男からして若い時の結婚は男は駄目にすると僕は考えています。
余裕ないですからね。
新社会人なんて覚えることが沢山ありすぎて、毎日くたくたです。
お金だって時間だってないです。
家に帰ってすぐ、部屋に帰って寝る。なんて奥さん子供いれば出来なくなります。

奥さんだって精神的に幼いし、専業主婦で！とかなら、旦那さん帰ってきたら
今までどおりラブラブしたいでしょうが、疲れてる時って人の相手したくないんですよね。
若い時に結婚すると、こういった原因で喧嘩ばっかりするところも多いようですが。

なので、心の中では鼻で笑って、表面だけ「おめでとう！幸せにね（プッ）」
でいいんです。
表だけ良くしておけば、別に悪いことはおきませんし。

まぁ、兄とか友達が愚痴ってきたら
「ばっかでー、んなことやってるからだよアホめ」と心の中で嘲笑してあげましょう。

でも、仲良しな友達とか尊敬できる人には、素直にすげーなこの人！って思ってあげれば良いし、
大好きな人にだけ優しくしたり、助けてあげたりすれば良いんです。
無駄に、好きでもない人に本気で気遣ってあげる、心の労力は使わないようにしましょう。
そのほうが楽になりますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
rie6666666さんの気遣いが、とても嬉しいです。
私も通勤途中でマナーのない人を見かけるたび、rie6666666さんのアドバイスのように（ついつい）思ってしまうので、おっしゃっていることも、よくわかります。
ただ、それが身内や親しい友達ともなると、そう思うことが難しくなるのです。
こころの病気になった時、私も働きたくないと思ったし、誰でもいいから結婚してほしい、と本気で思いました。
でも、もちろんそんなことはできませんでした。
だからこそ、むなしくなってくるのだと思います。頑張っている私は何だろう、頑張る意味はあるのだろうかって。
でも、毎日こつこつやることしか私にはできません。そんな不器用な私を、見捨ててしまいたくなります。
ただ、明日も仕事があるのだとも思えば、何とか毎日、生きていくことができています。

回答No.1

noname#100021

こんばんは。主婦です。
あくまで私がanneroseさんの立場にたったならですが、
友達だけでなく、お兄さんも彼女も軽蔑します。
ちなみに娘の学費より、お兄さんに対して甘い顔をしサポートしているご両親も軽蔑します。

そんな人達にどうしてがんばっているanneroseさんが祝福しなきゃいけないんですか？
友達だから？兄だから？親だから？

私は旦那様、友人はもちろん、親も妹達も結局は他人だと思っています。
でも彼らはそれぞれ、他人にも関わらず私の事を思ってくれるから、
私も彼らの事を思いやらずにはいられないのです。
絆ってそんなものだと思うのですが、どうでしょうか？

別にanneroseさんの感覚は人間として普通の感情だと思いますよ。
ただ常識非常識で言われれば、多分私は非常識な事を言っている自覚はありますが。('-';;

で、どうしたらよいか？って言われるとどうしたらいいのか分からなくなってきました。すみません。
考えが整理できたら、また回答させて頂きます。
とりあえず、anneroseさんの感情は決して間違った反応ではないのですから、
苦しまないでくださいね、と言いたかったのです。
長文な上、参考にもならない回答ですみません。
とりあえずはここで。。。

お礼

回答、ありがとうございます。
guguku2さんの、あたたかいコメントを読んでいたら、嬉しくて嬉しくて、涙ぐんでしまいました。
つい先ほど、両親にわたしの思いを話したら、「頭がおかしい」と何度も繰り返されたものですから……。
わたしは、頭がおかしいのでしょうか？

こんなこと、恥ずかしくて誰にも相談できません。
苦しくて苦しくて、就業中もこのことを思うと、思わず涙ぐんでしまうんです。
帰り道も、泣きながら帰っています。